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siu_lun 發表於 2005-6-29 09:40 AM

小小小笑話

[quote]
[b]baba[/b] - 2004-07-31 22:33

小小小笑話
男人說:
「每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……









蘿蔔還包保鮮膜咧!」




*************************

小明去完廁所返到教室同老師說:
「廁所有好多螞蟻。」
老師忽然想用"ant"這個單字測試小明:
「螞蟻點講呀? 」
小明一臉茫然說:
「螞蟻佢………….咩也沒講喎…」


*************************
醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事:
「嫁給我吧!我愛妳! 」
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:我那一點不好,我改。
女:你到底喜歡我什麼?我改!

*************************
有一天,一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃午餐。
小蒼蠅:
「為什麼我們要吃屎?」
蒼蠅媽媽:
「我的笨兒子,
吃飯時不要說那麼噁心的話。」

*************************
某天,小蛇很慌張的滑行到大蛇的旁邊說:
「大蛇哥!我們身上有沒有毒?」
大蛇:「小蛇你問這個幹嘛? 」
小蛇:「因………………….因為
我剛剛咬到了自己的舌頭!」






微笑給你好心情!!! #laugh  :)  #tasty
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-07-31 22:37

哈哈 , 有趣有趣 !!  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]denilson[/b] - 2004-07-31 22:53

ok 喎...
起碼我未睇過啦...
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-08-01 0:38

又黎...好悶...
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-01 0:43

雷鳥又要出動了.. :D

[b]赤壁之戰[/b]
話說大戰之前,兩軍對峙,帶頭的總會互相喊話叫陣一番,蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣,曹軍則是蔣幹和曹操。

孔明:「幹,你娘好嗎?」

蔣幹只能摸摸鼻子說:「好…好!」

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答,士氣當下
去了大半。

曹操一看覺得情況不妙,只好斥退蔣幹,自己上陣。

結果…

孔明:「操,你全家好嗎?」

曹操含恨說道:「好…很好!」

曹營士兵一聽,連僅剩的士氣都蕩然無存了。

所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…!
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-08-01 0:48

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
雷鳥又要出動了.. :D

[b]赤壁之戰[/b]
話說大戰之前,兩軍對峙,帶頭的總會互相喊話叫陣一番,蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣,曹軍則是蔣幹和曹操。

孔明:「幹,你娘好嗎?」

蔣幹只能摸摸鼻子說:「好…好!」

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答,士氣當下
去了大半。

曹操一看覺得情況不妙,只好斥退蔣幹,自己上陣。

結果…

孔明:「操,你全家好嗎?」

曹操含恨說道:「好…很好!」

曹營士兵一聽,連僅剩的士氣都蕩然無存了。

所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…!
      [/quote]



呢個正 #smilel
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-01 8:08

哈哈哈~~雷鳥果然搵倒食~
讚#good
[/quote]
[quote]
[b]牛@萌mode on![/b] - 2004-08-01 9:32

都很好啊~
多謝分享!
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-01 23:09

又睇到一個... 好賤

一老一少吸血鬼相遇,因餓的發瘋而發牢騷。
少說:我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說:你比我強多了。這年頭,我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
[/quote]
[quote]
[b]flute[/b] - 2004-08-01 23:43

       [quote]
[b]Milk 寫到:[/b]



呢個正 #smilel
      [/quote]


正 #evil
[/quote]
[quote]
[b]Derek[/b] - 2004-08-02 0:48

未睇過,幾好笑
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-02 0:56

Re: 小小小笑話
       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
男人說:
「每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……









蘿蔔還包保鮮膜咧!」




*************************

小明去完廁所返到教室同老師說:
「廁所有好多螞蟻。」
老師忽然想用"ant"這個單字測試小明:
「螞蟻點講呀? 」
小明一臉茫然說:
「螞蟻佢………….咩也沒講喎…」


*************************
醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事:
「嫁給我吧!我愛妳! 」
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:我那一點不好,我改。
女:你到底喜歡我什麼?我改!

*************************
有一天,一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃午餐。
小蒼蠅:
「為什麼我們要吃屎?」
蒼蠅媽媽:
「我的笨兒子,
吃飯時不要說那麼噁心的話。」

*************************
某天,小蛇很慌張的滑行到大蛇的旁邊說:
「大蛇哥!我們身上有沒有毒?」
大蛇:「小蛇你問這個幹嘛? 」
小蛇:「因………………….因為
我剛剛咬到了自己的舌頭!」






微笑給你好心情!!! #laugh  :)  #tasty
      [/quote]


支持 , 重有無多d , 好好笑 !!   :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]EG8196[/b] - 2004-08-02 2:22

#crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-08-02 2:54

:grin: 一起身冇耐就睇倒笑話, 個人都開心D.

每次睇d有味笑話都硬係笑耐d...
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-08-02 10:23

雷鳥果個笑死我, 嘩哈哈哈哈
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[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-08-02 10:26

有兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人, 但基於法令須聘雇一定比例的原住民,於是警告他們﹕「如果你們膽敢在公司?吃任何一個人,你們就會立即被炒掉!」
兩個食人族唯唯喏喏地答應,表示絕不會在公司吃人。

兩個月過去了。公司似乎平安無事。突然有一天,公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤,找來兩個食人族怒斥,並當場開除了他們。








出了公司大門,一個食人族馬上對另一個抱怨起來﹕「我一直警告你不要吃有在幹活的人,你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個主管,從協理、經理吃到副理,都沒人發現。你看!現在吃了清潔工, 他們馬上就發現了!你真是個豬!」
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-08-02 19:32

RABijeweled呢個好…即刻諗起自己公司…
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-08-02 19:57

假單填寫法

有一天有一個學生要請喪假,就拿著假單到導師那簽名....

生:「老師!我要請假!」

師:「嗯!我看看!(看了假單後)喔!好,可? O你的請假事由寫出殯不太好吧!」

生:「會嗎?我阿公出殯啊!不然要寫什麼?」

師:「可是總覺得不太好,你拿回去改一下好了!」

生:「好!」

過了數日後,導師被叫到訓導處去!

主任:「很奇怪!你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣!」

導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...[color=red]陪葬[/color].. ..
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-02 20:12

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
假單填寫法

有一天有一個學生要請喪假,就拿著假單到導師那簽名....

生:「老師!我要請假!」

師:「嗯!我看看!(看了假單後)喔!好,可? O你的請假事由寫出殯不太好吧!」

生:「會嗎?我阿公出殯啊!不然要寫什麼?」

師:「可是總覺得不太好,你拿回去改一下好了!」

生:「好!」

過了數日後,導師被叫到訓導處去!

主任:「很奇怪!你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣!」

導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...[color=red]陪葬[/color].. ..
      [/quote]


哈哈 !!
依個都幾好笑 , 不過都係你之前post個幾個好笑d !!  :lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-08-02 20:39

可憐的蜜蜂

小明上學來,同學們發現他臉上腫了一大塊,就問他是怎麼弄的。

小明說:「昨天我和爸爸去公園划船,有隻蜜蜂落我臉上了。」

同學S問:「那你把它趕走不就行了?」

小明說:「我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它拍死了!」




********************************************************************
妨害風化的蚯蚓

今天天氣真晴朗,大雄來到風光明媚的小溪釣魚,正當他釣到興頭上時....

警察:『喂,先生,這邊不准釣魚,你沒看見牌子上寫“嚴禁釣魚,違著罰[color=red]5000元[/color]”嗎?』

釣客:『警察先生,冤枉啦!我怎麼會是在釣魚呢!其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』

警察:『蛤?游泳?那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎?』

釣客:『啊呦,蚯蚓穿什麼泳裝啊,警察先生不要開玩笑囉!』

警察:『嘿嘿嘿,那麼你的蚯蚓犯了“妨害風化”罪,罰[color=red]10000元[/color]!』
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-03 11:03

草船借箭的十種另類結局

成功需要三個因素:勤勞,智慧和運氣,缺一不可。當然像諸葛亮這種曠世奇才可以省去勤勞,但卻少不了運氣,就拿草船借箭來說,如果運氣不佳的話……

結局1——只差一枝箭

草船上的草人中了很多箭,約有十萬餘枝,但是仔細一數,只有九萬九千九百九十九枝。結果周瑜依軍法處斬諸葛亮。

結局2——禁不住急拐彎

船行到曹營附近,曹軍射以亂箭,箭極多,插滿船身的一面,於是諸葛亮把船身掉一下,船即失去平衡,側翻了,箭、船、舵手、鼓手、孔明、魯肅皆入江餵魚。

結局3——曹軍請來張藝謀

曹軍方面請張藝謀來指導弓箭手,亂箭齊發,草船無甚護甲,結果(可以想一下《英雄》裡秦軍攻城時,勁弩亂箭射穿牆瓦的情景)箭是借到了,可舵手,鼓手,孔明,子敬一干人等俱成刺蝟,船也被射穿,全部入江餵魚(魚們條件改善,吃起了關東煮)。

結局4——超載

船行到曹營附近,曹軍射以亂箭,箭極多,插滿船身的一面,諸葛亮及時掉轉船頭,箭插滿船身的另一面。諸葛亮令軍士大喊:「謝謝曹丞相贈箭!」霧散,曹軍發現後追擊,孔明船隊負重太多,來不及逃走,皆被曹軍俘獲。

結局5——曹軍射的是火箭

船行到曹營附近,曹軍以火箭射之,火箭遇草立即引起大火,同時又使草船在大霧中顯得分外明顯(就像霧天汽車開霧燈一樣),曹軍紛紛繼續瞄準火船射箭。

結局6——新式武器

船行到曹營附近,突然看見曹軍推來了數十台投石機……

結局7——曹操也不傻

話說諸葛亮和魯肅率領船隊藉著大霧來到曹營附近,下令擂鼓吶喊,誰知曹營也同樣擂鼓吶喊,而且聲音居然比諸葛亮他們還大,諸葛亮心虛,下令船隊放箭,結果天亮後諸葛亮返航時候非但沒有借到一枝箭,反而賠了數萬枝,背後還傳來曹操士兵的齊聲高喊:「謝謝孔明先生箭!」回到軍營,周瑜大怒,將諸葛亮斬首。

結局8——喊錯地兒了

諸葛亮和魯肅率船隊來到曹營附近,擂鼓吶喊,卻半天不見曹營有回音,諸葛亮怒,下令全力吶喊,仍不見回音,諸葛亮大怒,下令不全力喊者斬,士兵害怕,都喊破了嗓子。但曹營居然還是沒動靜。天亮後才發現原來因為天黑霧大,船隊走錯了方向,開到了荒郊野外。諸葛亮暈倒。

結局9——曹操是個二百五

曹操聽到水寨外的喊殺聲,心中冷笑:「就東吳這幾萬人馬也敢來挑戰?」當即下令全軍出擊。諸葛亮和魯肅見勢不妙,掉頭逃跑,好容易藉著天黑霧大逃脫了曹操軍的追趕,不想曹操軍不肯善罷甘休,順勢來到周瑜水寨前叫罵,周瑜不知就裡心中害怕,下令調撥所有弓箭手到江邊,好容易將曹軍射退,倒把東吳的箭射了個精光。諸葛亮聽說知道不妙,也不回東吳軍營,直接逃回夏口去了。

結局10——討債的來了

草船借箭完美成功,諸葛亮借得10餘萬枝箭,周瑜雖然為沒有除掉諸葛亮而遺憾,卻也不得不佩服。第二天還是個大霧天,諸葛亮正和周瑜、魯肅在營中飲酒作樂,卻聽到水寨外曹軍擂鼓吶喊,諸葛亮笑道:「曹賊吃了我草船借箭的虧,也想如法炮製,可我這麼聰明,怎麼會上他的當?」下令不予理會……天色大亮後才發現原來曹軍是玩真的,東吳軍營已被佔領。只見曹操理直氣壯地來到諸葛亮跟前伸出右手:「孔明先生,你是不是把昨天借我的箭還給我呀?」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-08-03 19:28

嘩~~~~~
強  #tongue
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-08-03 19:31

畢業紀念冊

齊孝小學畢業典禮結束之後,導師ㄚ銘發放畢業紀念冊給每一個小朋友....
ㄚ寶:老師!你這個給我們要幹麻啊?
導師:當三十年之後,你們在看到這本畢業紀念冊,會說”這是小華,已經是董事長了!這是小美,沒想到變成國際巨星了!”
這時候台下傳出一個奇怪的聲音:嗚嗚嗚......這是老師,他現在已經作古了!





***********************************************
外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物..

外國人:你們準備這麼多東西,
墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢!?
中國人:等你們的人從墳墓爬出來賞花時,
我們的人就會出來吃東西了
[/quote]
[quote]
[b]大咀鳥[/b] - 2004-08-03 20:07

雷鳥果個正~
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-04 0:01

一罪犯越獄,被抓了回來。警察:說!你為什麼要逃跑?罪犯:這裡的伙食太差了。
警察:你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的?罪犯:中午的饅頭。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大學的醫學院裡, 教授講: "做醫生的必須學習擁有兩個心.首先需要留心, 然後不怕嘔心.
我們先來個測試."有人運來了一具屍體, 教授把手指插進死人的肛門,然後把手指放進嘴裡啜完後,
命令 所有人執行這個動作.學員們之間, 你眼望我眼, 面露嘔心之色, 最後還是照做了.當作有 的學
員啜過手指後, 教授說: 做得好! 嘔心, 你們都不怕, 可你們差了留心,
因為我啜的手指不是插進去的那隻. 哈哈哈...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
積極村長
某村長一心想幹一番大事業,經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷
磚給赤道鑲上金邊;給珠峰裝上電梯;給太平洋圍上欄桿領導批示:不要好高鶩遠,多幹點小事、實事。
於是,村長又是一番調查,又上書一封。上面寫道:給所有的蒼蠅戴上手套;給所有的蚊子戴一口罩;
給所有的老鼠戴上腳鐐;給所有的蝗虫戴上避孕套。
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-05 11:15

一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麽人,總說她自己是「馬醫生女兒。」
母親加以糾正,理由是:這樣叫太讓人覺得勢利。
她對女兒說:「從今以後,只說你自己是馬小妹就行了。」
過了幾天,醫生的一位同事碰到她:「你不是馬醫生的女兒嗎?」
小女孩說:「我一向認爲是,但媽媽說不是......」
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-05 11:27

一天, 一位顧客從名店買了一部收音機回家, 發現收音機有問題, 原來是內部機件破爛.
於是, 拿回店舖詢問. 店主說, 你沒有看見店外的牌寫著, "名廠收音機平到爛" 嗎?
[/quote]
[quote]
[b]全知賢[/b] - 2004-08-05 12:17

都很好笑, 特別是雷鳥的. #crazy #crazy #crazy
[/quote]
[quote]
[b]雷文[/b] - 2004-08-05 12:30

好好, 繼續努力
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-05 12:36

猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定 一試。
當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但儘管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。
丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:「小伙子,看到沒,毛巾要像我這樣舞動才有效。」
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-05 12:40

#seel  #seel  #seel  #seel  #seel

雷鳥~#good
[/quote]
[quote]
[b]Chris[/b] - 2004-08-05 14:57

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定 一試。
當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但儘管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。
丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:「小伙子,看到沒,毛巾要像我這樣舞動才有效。」
      [/quote]


-_-! 咁o既老公都有...
真係笑死
[/quote]
[quote]
[b]paulfrank[/b] - 2004-08-05 15:40

雷鳥果個笑死人 ~
[/quote]
[quote]
[b]子喵[/b] - 2004-08-05 15:45

雷鳥, 你係唔係個猛男呀? #evil
[/quote]
[quote]
[b]manman[/b] - 2004-08-05 15:51

小英是個很懂事的女孩, 家住台中。
有一個週六下午,小英補習回來,坐在客廳做功課。
這時突然門鈴響,懂事的小英趕緊跑去開門,她看到一個英俊
高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來,看到他,即露
出欣喜的笑容說:「你終於來了!」這時,媽媽突然回頭對小
英說:「叫爸爸!」
小英心想:「好奇怪,這個男的是誰,為什麼我要叫他爸爸,
難道? .......?」
她什麼都沒說,默不出聲。
媽媽看小英一點動靜都沒有,就再一次對她說:「叫爸爸!」
小英仍是無動於衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男人,
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大怒並語嚴厲地說 : 「快叫爸爸!」
小英和媽媽僵持著。
媽媽急了、也火了,伸出右手打了小英一巴掌,並且大吼:
「快叫爸爸!你站在那裡發什麼發呆阿。」
小英頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他,
小英難過的哭了出來,對著陌生人說:「爸...爸.......」
媽媽哭笑不得地說:「你白癡啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸,他
怎聽到嗎?人家來修水塔,你趕快到房裡去叫爸爸,帶他上樓。」
[/quote]
[quote]
[b]look_yau[/b] - 2004-08-05 17:51

       [quote]
[b]子喵@不是1201 寫到:[/b]
雷鳥, 你係唔係個猛男呀? #evil
      [/quote]


or 老夫?  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil

逃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[/quote]
[quote]
[b]☆熊豬女俠★[/b] - 2004-08-05 18:17

有個friend講我听:
係好耐之前嘅中國,因為洋人進出中國的數量愈黎愈多,
而洋片的流入都續漸增加,但係因為當時嘅中國人英語水平唔好,所翻譯出黎嘅說話都同完本正確嘅有d出入...

而有套戲嘅一幕係講男主角向女主角求婚,
女主角:Are you kidding?
男生角:No!I'm  serious!

但佢地竟然譯成.....
女生角:你.......是不是基施丁?
男主角:不!我是史維施!
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-05 20:15

有一人獨自在叢林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍,於是對天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』
只見天空出現一道光,傳來一個聲音:『還不一定,現在你撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死 !』
於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死,族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
[/quote]
[quote]
[b]東[/b] - 2004-08-05 21:22

哈哈..有D笑話雖然睇過幾次..但係都笑左出黎
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-05 21:27

       [quote]
[b]-_-!! look_yau 寫到:[/b]


or 老夫?  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil  #evil

逃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
      [/quote]


我其實係條毛巾, 你地冇人唔得, 想搵我幫手??? #tricky
[/quote]
[quote]
[b]bb_fighters[/b] - 2004-08-05 21:40

       [quote]
[b]屈臣氏@台北 寫到:[/b]
RABijeweled呢個好…[size=-2]即刻諗起自己公司…[/size]
      [/quote]

屈山你真係大無畏喎... :o

       [quote]
[b]☆熊豬女俠★ 寫到:[/b]
有個friend講我听:
係好耐之前嘅中國,因為洋人進出中國的數量愈黎愈多,
而洋片的流入都續漸增加,但係因為當時嘅中國人英語水平唔好,所翻譯出黎嘅說話都同完本正確嘅有d出入...

而有套戲嘅一幕係講男主角向女主角求婚,
女主角:Are you kidding?
男生角:No!I'm  serious!

但佢地竟然譯成.....
女生角:你.......是不是基施丁?
男主角:不!我是史維施!
      [/quote]

唔好講笑...我d/l過d西片, d字幕係made in大陸既, 真係有咁既情況...

真係唔知可悲定可笑... -_-!
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-08-07 20:12

[b]鴨子[/b]
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂,當他們到了那裡,天使聖彼得說:「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩,就是千萬不要踩到鴨子。」確認這三個女人了解後,他們進入了天堂。
但是天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到。雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻。這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前,並告訴他:「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈
在一起。」
第二天,另外一個女人也不小心的踩到鴨子,這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。如同之前那個女人的下場,聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起,所以她非常非常小心她的腳步。她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。
但是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人,這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了。這女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很奇怪,為什麼我可以跟你
永遠的鏈在一起?」這個男人說:「我不知道妳的情況是怎樣啦,但是我踩到一隻鴨子。」
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-07 20:48

有天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嚐百草。」
老師很滿意的說: 「嗯~不錯,果然是班長,都有在唸書。」

之後小明舉手問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶..」

小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是....... 啊!這個有毒!」
老師:「......-_____-!!!」
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-07 23:55

有一日我去城門水塘跑步,跑完步,就係樹下面休息,聽到樹上面有兩隻馬騮傾偈。
一隻年紀大既馬騮同年紀細既馬騮講 : 阿仔城入面,爆發非典型肺炎,我地都要預防一下,食野之前要洗手,仲要唔好立亂接行山人士既食物。
果隻細馬騮就點頭話 : 係,就快端午節,我地千祈唔好食稯添。
大馬騮就問 : 係咩,食稯都會感染非典型肺炎呀?
細馬騮話 : 係呀,我聽到d醫生係電視講,果隻冠病毒好難捉,因為,佢地會變種。
大馬騮話 : 嘩,變成稯等我地食左,來害我地,真係陰毒。快d話俾其他馬騮聽,隻病毒會變稯,咁叫我地千祈唔好食稯。
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[b]六合鬥士[/b] - 2004-08-08 0:15

鴨子果個好有深度呀! 都唔係笑話黎既.... ? 係一個哲學、心裡學、同社會學既道理啊!
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[b]chopio[/b] - 2004-08-08 5:17

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[b]Woodstock 寫到:[/b]
一天, 一位顧客從名店買了一部收音機回家, 發現收音機有問題, 原來是內部機件破爛.
於是, 拿回店舖詢問. 店主說, 你沒有看見店外的牌寫著, "名廠收音機平到爛" 嗎?
      [/quote]


有冇d '平到死' ga? :lol:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-12 0:45

無價的說話

趙先生一早起來就頭痛的要死...
因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥,
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事,
所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事 ...
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條,
紙條上寫著...
“親愛的,我出去買菜了,
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~ 愛你喔~”

趙先生一頭霧水的走進了廚房,
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問...
“兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事?”
趙先生的兒子回答
“嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把幾個傢俱給打壞踹壞~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!
趙先生越來越不明白的又問了兒子
“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!!!!”

兒子恍然大悟的說
“喔~ 你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家,
一肚子火的把你拉到房間裡,
然後想把你髒衣服換掉,
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~’”
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自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250

說對了話 - 無價
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-12 0:48

醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題.
收了他們$32美金的診療費.
後來幾個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次.
他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題,並收$32美金的診療費...
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,
我也已婚也不能去我家.而假日
大飯店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裏只要花$32,
並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.

:cool:  :cool:
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[b]小李[/b] - 2004-08-12 9:09

唔錯唔錯
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[b]baba[/b] - 2004-08-13 21:24

現在老師真難做

老師要求交600字的遊記,
小英不敢亂掰,確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來。

遊記一(星期日)

今天早上爸爸帶我們全家爬七星山,沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫個不停,感覺很舒服。
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導師評語︰
內容屬實,能一改前非,老師很高興。
但全篇用了五百多個「吱」字,乃本人教書20餘年來所未曾見。
下次請務必注意,寫作要用心,不可敷衍了事。



老師這回也學乖,怕學生亂謅一通,要求再交600字的遊記,但要提出一天中的學習心得。

小英這回和媽媽爬山回來,很小心地查閱課本,終於發現有一件事驗證了課本的知識,很高興地寫下來交給老師。

遊記(二)
今天和媽媽去爬山,到了山頂,媽媽說安靜的山間會有回音喔。
我和弟弟一起試著大叫「你好嗎」,果然大約三秒之後就聽到好多
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,
一個字都沒變喔。
哇!課本說的音波反射,我終於體會到了。真是有意義的一天。
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導師評語︰知道就好
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[b]baba[/b] - 2004-08-13 21:27

醫院奇案


很恐佈喲…

話說某一醫院,出現了一個奇怪的現像......

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...

護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....

也謠言那張6號病床有鬼抓人....


一日,醫院病房幾乎全滿,護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位....

接近凌晨六點時........沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲,決定一探究竟!

醫生站在病房門口,到六點整時........醫生已害怕的兩腿發麻。

突然6號床的病人,開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著....

醫生雖然! 很害怕,但還是鼓起勇氣走近病房,仔細看……………



















窗簾外有個工友阿伯,將病床旁的氧氣筒插頭拉掉,插上吸塵器的插頭…………

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作………

ps:阿伯!...金么壽吶!
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[b]全知賢[/b] - 2004-08-13 21:43

阿叔聽過一個:

話說有次譚詠麟同班friend去台灣某飯店食飯, 想叫女侍應俾碟醋佢, 但譚詠麟國語麻麻, 對住個女侍應講: "請給我ㄘㄠ(cao)."

女侍應大吃一驚, 乜呢個男人咁下流, 睇真D原來係香港天皇巨星譚詠麟, 諗諗下都好, 扭扭擰擰反問譚詠麟: "唔... 在那裡?"

譚詠麟奇怪, 我要碟醋之嘛, 咩"在那裡"呀... 想也不想便答: "[size=1]就在這裡![/size]" (其他同檯食客噴飯.)
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[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-13 21:51

#crazy #crazy  #crazy  #crazy
阿叔呢個果然好笑~~~
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-16 10:06

有趣 ... 有趣 !!   :lol:  :lol:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-18 19:08

1、 地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山,所以撫順被稱為中國的“煤都”,鞍山稱為“鐵都”。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麼出那麼簡單的題目?

2、 一次語文考試的附加題,問普羅米修士是什麼文學作品裏面的人物,一個同學填:哈裏•波特。還有一次,問左忠毅公叫什麼名字,一個同學寫:左冷禪。

3、 一次政治時政題:我國的( )號考察船去北極考察。我的答案:泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋“逝世”一詞。我答:“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……

5、 小學,一同學背詩,前面3句背得那麼費勁。最後一句:“一行白鷺上西天。”全班暈!

6、 高一語文摸底考試,“何當共剪西窗燭”,填下句。我答:“夫妻對坐到天明”。正確答案:“卻話巴山夜雨時”。

7、 一次語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“( ),不知轉入此中來”,正解應是“常恨春歸無覓處”,我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。

8、 生物考試一填圖題,問一個細胞圖是什麼生物的,正解是“母果蠅”,我班 一人答:“女果蠅”。生物組老師開會研究N久,決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是:“洛陽親友如相問”;我一個同學填:“就說我在岳陽樓”。

10、 高中一次語文考試,也是填下一句:“蚍蜉撼大樹,( )”。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

11、 高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!結果老師在全班點名批評!

12、 上句是:“西塞山前白鷺飛”,同學憋半天憋不出,於是瞎寫:“東村河邊黑龜爬”!

13、 高中語文考試,寫古詩下句。上句是:“待到山花爛漫時”,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

14、 初中時考語文,題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起,我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛矃!

15、 以前同學讀課文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉 扇扇扇!

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼!

17、 還有一次是數學考試,最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來,順便提了幾個詞:公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了!

18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》,早自習要求背誦。老師點人回答:“--她在叢中笑下面,XX回答!” XX正在吃東西,半天說不出話來,憋出一句“笑也不出聲!”全班爆笑!

19、 同學高中的時候政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他發迷糊,隨便看了一眼書上的字,答曰:“放高利貸!”

20、 考試寫:“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答:“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑!

21、 HOW ARE YOU?怎麼是你? HOW OLD ARE YOU?怎麼老是你?

22、 一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,由於好奇,一直沒有離開,員警來了以後問他知不知道事情的經過。He said :one car come one car go,two car peng peng, one car die。

一天小強去看電影,到了電影售票處,發現一個老外和售票小姐連說帶比的好半天,就自告奮勇的上前做翻譯,售票小姐說:麻煩你告訴她,現在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說:No Sit see,Stand see. If see,stand see.老外回答說:sorry I don't understand your English.小強就對售票小姐說:哦,他說他不懂英文。
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-18 19:40

funny. 有些都有聽過.
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[b]pudding[/b] - 2004-08-19 2:43

哈.....老婆that 好好笑

===

有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,

忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈? 」

老公不耐煩的說: 「我又不是水電工」

沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」


老公不耐煩的說: 「我又不是電器維修工」


又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」

老公覺得很煩,生氣的說: 「我又不是木工」

然後,受不了看個電視一直被搔擾的老公,就跑到外面喝酒解
悶......


過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.


但是回家後,發現東西全修好了.......


便問老婆 :「東西為什麼都修好了?」




老婆說 : 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥
經過,知道這件事後,關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕
給我吃或跟我親熱一次.....

老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」

老婆回答 : 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」








這個故事告訴我們...
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家中若有不幫忙分憂解勞的老公,列印這篇文章給他看!
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
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[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-19 2:44

睇過哩個未??

某日,三位科學家在一起討論誰的科技高。

美國科學家:「我們美國的科技很進步,二十年前有個人生下來時沒有腳,我們的醫生給他裝上義肢,他現在可是百米奧運選手呢!!」

日本科學家:「那算甚麼!我們日本科技更進步,四十年前我們日本有個人生下來時沒有手,我們的醫生給他裝上義肢,他現在可是世界著名的鋼琴家呢!!」

中國科學家:「那有甚麼稀奇的?六十年前我們有個小孩生下來沒有腦袋,我們給他灌屎進去,他現在是香港的行政長官呀!!」
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-19 9:33

兩個都幾好笑. :)
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-19 9:45

       [quote]
[b]PuDDIng 寫到:[/b]
哈.....老婆that 好好笑

===

有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,

忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈? 」

老公不耐煩的說: 「我又不是水電工」

沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」


老公不耐煩的說: 「我又不是電器維修工」


又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」

老公覺得很煩,生氣的說: 「我又不是木工」

然後,受不了看個電視一直被搔擾的老公,就跑到外面喝酒解
悶......


過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.


但是回家後,發現東西全修好了.......


便問老婆 :「東西為什麼都修好了?」




老婆說 : 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥
經過,知道這件事後,關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕
給我吃或跟我親熱一次.....

老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」

老婆回答 : 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」








這個故事告訴我們...
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家中若有不幫忙分憂解勞的老公,列印這篇文章給他看!
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
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依個好好笑 !!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-19 11:33

有個做幼稚園教師的朋友,新學期開始時,她叫全班同學帶手冊回家,
叫家長貼相片在手冊上。當她收回所有手冊時,發現竟然有一位家長將自己
的相片貼在手冊上。

---
我朋友有次趕住返學,怱忙出門時隨手拎左個電話出街,上到巴士諗住拎出
o黎飛線,點知發現原來拎左個電視遙控出o黎,嚇到佢收都收唔切!!

---
有一次由灣仔撘小巴去銅鑼灣糖街
咁諗住同個friend去“文輝”食野,
我一直係度諗緊食咩好,但係當差
不多到既時候,想叫"文輝有落丫,唔該",
點知我好大聲咁叫左:"墨丸河丫,唔該!!!".
全車人都忍唔住笑左出黎,個司
機仲笑笑口話:"加唔加紫菜呀???"...嘩....瘀到震.

---
大學時期攪大學學會,學期初時要擺counter招收新會員,我男友係學會的
主席,我在call台落Call"唔該叫佢帶埋RECEIPT簿來開檔,急用!"~~15分鐘後,
佢沖到個counter,把一包用"屈X氏"袋包住既野急急塞俾我,壓低聲同我講:"
要我買D咁o既野,我唔掂架,我攞左家姐D俾你頂住先啦",我聽到抓晒頭,但因
為趕住用,冇再追問佢,同大家講左句"好對唔住呀,黎遲左"便急急在眾人前打
個袋,嘩!當堂尷尬到要死-袋裡係一包"護舒寶".
[/quote]
[quote]
[b]暱稱:[/b] - 2004-08-19 11:37

       [quote]
[b]水野亞美 寫到:[/b]
大學時期攪大學學會,學期初時要擺counter招收新會員,我男友係學會的
主席,我在call台落Call"唔該叫佢帶埋RECEIPT簿來開檔,急用!"~~15分鐘後,
佢沖到個counter,把一包用"屈X氏"袋包住既野急急塞俾我,壓低聲同我講:"
要我買D咁o既野,我唔掂架,我攞左家姐D俾你頂住先啦",我聽到抓晒頭,但因
為趕住用,冇再追問佢,同大家講左句"好對唔住呀,黎遲左"便急急在眾人前打
個袋,嘩!當堂尷尬到要死-袋裡係一包"護舒寶".
      [/quote]


Nice BoyFriend
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-19 11:44

水野o個d笑話係真人真事?
[/quote]
[quote]
[b]子喵[/b] - 2004-08-19 12:21

水野o個個好得!!!
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-08-19 12:21

水野個笑話,流傳O左好耐..
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-19 13:06

       [quote]
[b]喪魂失心鬼myhoho 寫到:[/b]
水野o個d笑話係真人真事?
      [/quote]


係, 不過唔係我...  #laugh
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-19 13:07

你係o個個receipt簿男友?#dog2
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-19 13:17

有一回一名記者去採訪一個與世隔絕的村落,走著走著就遇到了一位老頭,

於是記者就開口問了:「老伯您是在這裡長大的嗎?」

老伯就回答:「是啊!」

記者又問:「您在這裡住這麼久了有沒有甚麼比較快樂的事情?」

老伯想了想便回答:「有一次,我家的羊在山上走失了,村落的人都很緊張,

於是大伙就帶著自己釀的酒,到山上去找尋!找了許久終於找到了!

於是大家就開心的喝了酒,大伙都喝得醉醺醺!大家便輪流上了那頭羊,

感覺還不錯!」

記者心想:「這種事怎麼能拿出來報道?」

於是又問了老伯還有沒有更快樂的事。

老伯又想了一會兒便說:「有一回隔壁,老王的老婆也走失了!

大伙便又帶著酒到山上去找了,找了好久終於又找到了!大家又喝的爛醉如泥,

於是大伙又輪流上了他老婆,感覺還真是不錯呢!」

記者無奈想著:「既然快樂的事不能報導,不如就問痛苦的事吧!」

記者便開口問了:「那老伯有沒有甚麼痛苦的事?」

老伯沉思了許久嘆了一口氣,說:「有一回,我在山上走失了,

居然被大家找到了!」
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-19 14:08

哈哈哈~~~#crazy~~
出門要帶地圖~
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-19 14:11

       [quote]
[b]喪魂失心鬼myhoho 寫到:[/b]
你係o個個receipt簿男友?#dog2
      [/quote]


#nono
Nonono, 我淨係見過個call嗟~~ #smilel
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-19 15:32

這條村的文化都幾怪.
千萬不要走失.
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-19 17:39

其實我個簽名都係出自一個笑話唔知有無人聽過呢?? :roll:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-20 9:51

Subject: 五十年不吵架的祕訣....學下野啦.....

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日,看熱鬧的中年鄰居問
老先生說:[為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我
出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何
的爭執嗎?]

老先生說:[“爭執當然是有的,不過都不會擴大,我從蜜月旅行的時候,就懂
這個道理了......”]

記得當時交通不便,我們到大峽谷去度蜜月一個人僱了一匹驢子,她的驢子
顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息,我只聽到我太太冷冷地說:
[“第一次.........”];驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:[“這是第二
次........”]當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她的左輪手槍就把它給
斃了!

中年鄰居詫異說:[“尊夫人真是太殘忍了!”]

老先生說道:[“可不是嗎?我看不過去,停在路邊指責她的不是,她並不跟我爭
辯,只是冷冷地對我說:“第一次.....”]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-20 9:52

「買手榴彈丫先生,先生,買個手榴彈丫。」
一名小女孩在風雪中叫嚷著,可是兜售了老半天仍未發市,
她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。
但寒風實在刺骨,小女孩瑟縮在街邊一角,
她想要一點溫暖,便開始投擲手榴彈了。
爆風把一間大屋炸毀,
小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母,
但消防員很快便把火撲熄。

小女孩再投擲多個手榴彈,

今次炸了一間醫院,小女孩看見美味的火雞。

就這樣,她把手榴彈都擲光了。
最後她更看見祖母來接她走,當然這只是她的幻覺,
把她帶走的人其實是警察。
[/quote]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-20 9:57

老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢?




孟子:從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先就老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。


——————「 世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了 」 。撲通一聲孟子跳下了水。


周幽王;老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒 MM 笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽呢?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。


————「 情深深雨濛濛,我對你的愛很深,褒姒 MM 我來救你了。 」 周幽王撲通一聲跳進了水裡。


劉備:兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水裡就行了,其他人俺可不管他。


—————「 老婆,老媽。你們死的好慘呀! 」 劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。


曹操:寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。


———— - —「 輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片雲彩。 」 曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。


屈原:這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾淨,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身於河水中倒是一個挺好的歸宿。


--------- 「 現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空裡再也看不見 . 老婆,老媽,我和你們一起死 」 屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。


莊子:生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?救他們幹啥呢?誰都不救啦!


—————「 對面的女孩看過來,看過來,看過來。 」 莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著 , 手中拿著一個瓦缶 , 邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。


和珅:老婆和老媽落水就落水吧,反正我愛的是錢,錢就是我的老婆,錢就是我的親媽。我說老婆和老媽呀,你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀,可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀!


----------- 「 有啥你別有病,沒啥你別沒錢。 」 和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沈下去一邊歎息著。


王勃:手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎麼辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。


--------- 「 不好,我忘了自己不會游泳了。 」 王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。


孫悟空:俺是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;俺是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這麼白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-20 10:06

真是一個很難的決定.
手掌和手背的肉我都同樣愛錫o家.  :cry:
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[b]tanaka[/b] - 2004-08-20 10:07

       [quote]
[b]火爆仔 寫到:[/b]
「買手榴彈丫先生,先生,買個手榴彈丫。」
一名小女孩在風雪中叫嚷著,可是兜售了老半天仍未發市,
她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。
但寒風實在刺骨,小女孩瑟縮在街邊一角,
她想要一點溫暖,便開始投擲手榴彈了。
爆風把一間大屋炸毀,
小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母,
但消防員很快便把火撲熄。

小女孩再投擲多個手榴彈,

今次炸了一間醫院,小女孩看見美味的火雞。

就這樣,她把手榴彈都擲光了。
最後她更看見祖母來接她走,當然這只是她的幻覺,
把她帶走的人其實是警察。
      [/quote]


賣「手榴彈」的小女孩! #um1  #um1
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[b]woodstock[/b] - 2004-08-20 10:09

小小姑娘~~, 清早起床~~,
提著手榴彈上市場~~~,
~~~~
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-20 11:40

老笑話 :lol:

(1)

檢控官:你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血?
被告:我點知佢死左者,佢不嬲都係咁無反應架啦!

(2)

兩個細佬傾偈:
A說:我地全家都好鍾意動物,媽咪鍾意貓,阿哥鍾意狗,家姐鍾意小白兔。
B說:咁你阿爸呢?
A說:佢鍾意狐狸精。

(3)

老婆:點解我次次係屋企唱親卡拉OK,你就走去露台食煙?
老公:妳唱到鬼殺咁嘈,費事D街坊以為我虐待緊你。

(4)

有一個孤寒鬼鍾意貧小便宜,連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話佢。
但佢回應說:幾張廁紙有乜大不了?用完俾返你囉!

(5)

老公:唔好叫我洗碗得唔得啊?
老婆:小小事就試到你,D碗一早洗左啦!
老公:我係講笑咋,其實我好樂意做家務架!
老婆:我都係講笑咋,D碗其實未洗。

(6)

有人係地鐵站向職員投訴,有人唔俾佢上車,職員問邊個咁霸道?
剛巧月台廣播響起:乘客請勿超越黃線。
個人話:係佢啦,我唔過黃線點上車呀?

(7)

兒:媽,俾一百元我。
媽:唔得。
兒:妳俾一百元我,我就話俾妳聽,今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽,連忙拿了一百元出來。
兒:阿爸說,別忘了燙衫。

(8)

甲很迷信,凡事都要問風水先生。
一日,牆忽然倒塌,把他壓著,他大叫救命。
他老婆說:老公,你忍耐一下,我現在去問風水先生,看今天宜不宜動土。

(9)

媽咪:阿女,你唔好嘈啦!
阿女唔聽話,繼續咁嘈。
媽咪:再嘈我困你入廁所,到時唔好求我。
阿女:到時你要去廁所,唔好求我。


(10)

老婆:我地夜晚訓覺唔好熄燈,好不好?
老公:好!不過你要應承我一件事!
老婆:甚麼事?
老公:訓覺果陣唔好落妝。

(11)

跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
純粹嚇人去三樓


(12)

幼稚園老師教小朋友認識公雞:
老師:哪一種動物有兩隻腳,每天太陽出來時會叫,而且叫到你起床為止?
小朋友異口同聲大叫:媽媽!

(13)

老婆絕對不會錯,如發現老婆有錯,定是老公看錯。
就算老婆有錯不認,老公如果堅持,就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞,這句話絕不會錯。

(14)

一對新婚夫婦,開始為未來共同生活作協定:
老公先開口:以後大事我決定,小事妳決定。
老婆說:好!不過,什麼是大事?什麼是小事?

(15)

東東在街上拾到一隻戒指:
老師問:東東,這隻戒指是拾到的,為什麼不把它物歸原主?
東東:因為戒指上刻著永遠是妳的!

(16)

女:成功的男人背後,一定有個女人。
男:失敗的男人背後呢?
女:一定是有太多的女人!

(17)

有位女士每日都給隧道內的瞎子10元,一日,瞎子旁多了位小孩,
便問他:你爸爸甚麼時候開始瞎的?
小孩回答:早上10點到下午9點。

(18)

動物園裡,眾人圍著看大狒狒,其中有對夫妻...
老婆:真奇怪,愈難看的動物愈多人看。
老公:不要叫這麼大聲,大家都在看妳。

(19)

一日,一個白痴, 一口氣看完18個無聊笑話... ... ...   #smilel
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-08-20 12:08

       [quote]
[b]引言回覆:[/b]

一日,一個白痴, 一口氣看完18個無聊笑話... ... ...

      [/quote]


-_-!!
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:40 AM

[quote]
[b]大頭仔[/b] - 2004-08-20 12:29

       [quote]
[b]LeGo@返入世途 寫到:[/b]


-_-!!
      [/quote]


好彩,我冇睇哂 #laugh
[/quote]
[quote]
[b]tanaka[/b] - 2004-08-20 12:33

       [quote]
[b]引言回覆:[/b]

一日,一個白痴, 一口氣看完18個無聊笑話... ... ...

      [/quote]


同一日,一個小笨蛋, 一口氣看完18個無聊笑話並轉載。 #tongue
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-20 12:35

       [quote]
[b]tanaka 寫到:[/b]


同一日,一個小笨蛋, 一口氣看完18個無聊笑話並轉載。 #tongue
      [/quote]


:lol:  :lol:
而有一個小呆瓜 :wink: 睇完轉載o既笑話重回應...  #crazy

呢個都好笑~~ 8-)

晚 飯 後 小 基 坐  電 視 機 前 睇 球 賽 , 太 太 小 莉 就 去 沖 涼 , 但 係
就 突 然 停 電 , 跟 住 浴 室 內 就 傳 出 小 莉  尖 叫 聲 。 小 基 即 刻 走
去 浴 室 睇  究 竟 發 生 咩 事 , 當 佢 打 開 浴 室 門 一 睇 , 竟 然 睇 見
一 個 男 人 爬 緊 出 窗 外 , 而 小 莉 就 全 身 赤 裸 咁 坐  地 上 。
「 發 生 咩 事 呀 ? 」 小 基 問 。

小 莉 泣 不 成 聲 : 「 嗚 … …  個 男 人 強 姦  我 兩 次 ! 」 小 基 問 :
「 佢 強 姦 你 兩 次 ? 咁 點 解  第 一 次 之 後 你 唔 大 叫 呀 ? 」 小 莉
: 「 我 初 頭 以 為 係 你 , 第 一 次 完 事 後 , 竟 然 可 以 即 刻 再  第
二 次 , 我 先 至 知 道 唔 係 你 ! 所 以 咪  大 叫 囉 ! 」
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[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-20 13:27

有個傻瓜看完十八個笑話, 都不夠. 再看多個.
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[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-20 13:33

一個遊客乘著出租車出遊。半路上某遊客突然向前拍拍司機的肩膀,想問一件事。
沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫!
「啊! 對不起,沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
司機道:「沒關係,是我不對,我今天是第一次開出租車,過去我都是開靈車」
遊客:「.......」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-20 13:46

周末下午,同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊,
突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣,最後決議要對老闆來點報復,
約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後,四位女職員圍在桌邊,報告惡作劇事項。
A小姐說:「星期二跟星期四,老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的!」
大家一陣歡呼。

B小姐說:「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥,讓他拉了兩天肚子!」
大家又是一陣歡呼!

C小姐說:「星期五,我把一桶水放在廁所上的儲水槽,連上拉繩,
當他上完廁所要沖水時,一拉繩子,結果變成落湯雞......
哈!哈!哈!現在想起來,還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄。

D小姐說:「星期一上班時,我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套,
全部用細針戳破...。」讓他養孩子養到瘋掉...哈哈哈哈.....
小姐話還沒說完,ABC三人不約而同驚呼一聲,然後全部昏倒。
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-20 13:52

youzi4:你叫什麼名字?
笑望書:笑望書
youzi4:我是問真名。
笑望書:ICQ上有。
youzi4:說出來好嗎?
笑望書:為什麼要說?
youzi4:說出來才好嗎。
笑望書:怎麼好呢?
youzi4:因為是我問的嗎
笑望書:你問的就不能不說嗎?
youzi4:我不是壞人呀。
笑望書:壞人貼標籤了麼?
youzi4:沒有啊。但我是好人呀。
笑望書:請把好人證書傳來。
youzi4:沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
笑望書:xiaowangshu^_^
youzi4:打汗字好嗎?
笑望書:我打字不出汗。
youzi4:我是說打你的名字。
笑望書:我的名字惹你了嗎?
youzi4:沒有啊。
笑望書:那幹嘛打我的名字?
youzi4:我是說打字。
笑望書:哪個字惹你了?
youzi4:唉,告訴我你的電話吧。
笑望書:塑膠的,紅色。
youzi4:不是,我是要你給我你的電話。
笑望書:我的電話我家還要用呢,你想要自己買去。
youzi4:不是,我是要你把電話說出來。
笑望書:電話是說出來的嗎?我還以為是工廠做出來的呢。
youzi4:不是,我是要你的電話號。
笑望書:在電話上嵌著呢,拿不下來啊。
youzi4:我是問你的電話號是多少。
笑望書:十二個,十個數字鍵,一個米字鍵,一個井字鍵。
youzi4:我是問電話號是幾。
笑望書:從1到9,0在後邊。
youzi4:我崩潰了!
笑望書:?你哪不舒服?
youzi4:不是啊。
笑望書:那怎麼崩潰了?絕症嗎?
youzi4:問不到你的電話了啊。
笑望書:電話對你很重要嗎?
youzi4:電話是幹什麼的,不就是用來說話的嗎?你要告訴別人,電話才有用啊。
笑望書:電話是用來上網的。
youzi4:電話還是用來聊天的啊。
笑望書:是啊,我們不是一直在聊電話嗎?
youzi4:哪聊了?你這半天什麼都沒說啊。
笑望書:我說了幾十句話了。
youzi4:唉,你都把我說暈了,下次再聊吧,88
笑望書:Bye Bye
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-20 20:30

:D 好笑.
[/quote]
[quote]
[b]Kennex[/b] - 2004-08-20 20:54

底褲笠頭,無晒面油  :-D
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-21 10:37

巴黎很浪漫的露天coffee shop,有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看,
看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:
「妳爸爸是不是當小偷的?」
「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」

「奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢!」

香港.....
有個學生,聽完這個以後,覺得極正, 回去馬上就照著做……
他去找他女朋友,一直看著她一直看著她,
看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:
「妳爸爸是不是做建築的?」
「你為什麼說我爸爸是做建築的,我爸公務員啊!」
「奇怪,如果妳爸不是做建築的,怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢!」
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-21 10:49

又會咁傻.
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-08-21 13:52

       [quote]
[b]Woodstock 寫到:[/b]
又會咁傻.
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-22 23:57

話說皇家馬德里來港獻技,令到球迷瘋狂,傳某爭相追訪。

一晚,碧咸約好郎拿度遊蘭桂坊,為了避開記者貼身人盯人式的採訪,於是諗了個主意將自己裝扮成金髮美女離開酒店.

落到大堂,見到一個外籍老婦,碧咸行埋去問佢知唔知自己係邊個,個老婦頭都唔使抬,就答:
「你係碧咸。」
碧咸唯有返上房.

今次將自己變成黑髮女人,再次落樓,
再問個老婦:「你認唔認得我係邊個?」
「 碧咸囉!」碧咸當堂擔心不而,就問:
「你話我知你係點認得我係碧咸,呢一千銀就係你?鵅C」
個女人袋好張一千蚊後,左右望吓,壓低把聲:
「 殊!細聲d,我係卡路士呀!」
碧咸:「fuck」
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-08-23 0:02

       [quote]
[b]nekobasu 寫到:[/b]
話說皇家馬德里來港獻技,令到球迷瘋狂,傳某爭相追訪。

一晚,碧咸約好郎拿度遊蘭桂坊,為了避開記者貼身人盯人式的採訪,於是諗了個主意將自己裝扮成金髮美女離開酒店.

落到大堂,見到一個外籍老婦,碧咸行埋去問佢知唔知自己係邊個,個老婦頭都唔使抬,就答:
「你係碧咸。」
碧咸唯有返上房.

今次將自己變成黑髮女人,再次落樓,
再問個老婦:「你認唔認得我係邊個?」
「 碧咸囉!」碧咸當堂擔心不而,就問:
「你話我知你係點認得我係碧咸,呢一千銀就係你?鵅C」
個女人袋好張一千蚊後,左右望吓,壓低把聲:
「 殊!細聲d,我係卡路士呀!」
碧咸:「fuck」
      [/quote]


呢個正~~ #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-23 10:27

烤焦的土司
小明在12歲時,他的下體還是跟以前小時候一樣大小,
他媽媽粉擔心,於是便去找醫生。
醫生跟他說吃烤焦的吐司,可以增加長度!
於是隔天早上,小明看到桌上有一大條烤焦的吐司,
小明就跟媽媽說:「媽媽!我不要吃那麼多啦!」
媽媽溫柔地答說:
你只要吃一片就好了!其它是給你爸爸吃的!



偷看日記
某日,妹妹向媽媽告狀
妹妹:『媽!姊姊偷看我的日記啦。』
媽媽:『你怎麼知道?』
妹妹:
她日記上寫的!』



算數
課堂中,老師說:
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗,那你共有幾隻狗?」
學生說:「7 隻!」
老師疑惑的又問了一遍:
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗,那你共有幾隻狗?」
學生仍說:「7 隻!」
老師不肯放棄,決定用另一種方式問:
「如果我分別給你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒,那你共有幾瓶酒?」
學生說:「6 瓶!」
老師說:「太好了!同理可證。
我分別給你1隻、2隻、3隻,那你共有幾隻狗?」
學生說:「7 隻!
老師實在受不了:
「你是豬啊!你怎麼算出 7 隻的!」
學生慢慢地回答說:
我家己經養了一隻狗,你給我6 隻,那不就共有7 隻了嗎?」



久了就明白
法文課時,老師完全以法文講解,
學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:
「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:
可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼?」

徵婚
話說有一個女人到了婚姻介紹所徵婚....
她跟介紹所的人說她理想對像的條件是:
「我理想的丈夫,白天要像紳士、晚上要如猛獸...」
介紹所的人:「那我介紹狼人給妳好了!」
女人:「那如果...
不是月圓之日怎麼辦勒?」


站在哪一邊
李太太口沬橫飛地對鄰人數落自己先生的不是,
正巧她的可愛的兒子小明放學回來。
李太太心想小明最向著自己了,因此就問小明:
「 如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?」
小明想了想說:
站旁邊!」
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-23 13:22

昨天到了凌晨二點 我還是睡不著

就想說 打電話叫我男友陪我講電話好了 反正閒著也是閒著

我:(小聲)喂喂喂

他:(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話阿

我:我睡不著 我們來玩角色扮演的遊戲啦 假裝你在當兵 然後偷偷打電話給我

他:.......好吧........ ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲

=========================================================

以下就是我自得其樂 他卻非常無奈 然後雙方講話都很小聲的對話

=========================================================

我:你在哪偷打電話阿

他:我在棉被裡阿

我:不會被班長發現嗎?

他:不會啦

我:那你今天有很操勞嗎?

他:沒有阿

我:那你今天.................

他:啊!!! 班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟........ !!!


就這樣 我看著被掛段的電話 不知該哭還是該笑

你也演的太逼真了吧 你以為這樣就不用陪我講電話了嗎
[/quote]
[quote]
[b]en1389[/b] - 2004-08-23 17:34

在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的
電線桿。說也奇怪,常常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒,當場斃命。

一天晚上,有個小孩和他媽媽在回家路上經過那兒,小孩突然說:“媽媽,電線桿上有兩個人。”

媽媽牽著他的手快速走開說:
“小孩子不要亂說!”但是這件事很快就傳開了,

有一天,一個記者來採訪小孩讓他帶他去看發生車禍的地方,小孩大大方方的領他走到那,
記者問:“在哪?”
小孩指指上面,記者抬頭一看,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
電線桿上掛著個牌子,
牌子上寫:交通安全,人人有責
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-23 17:39

#laugh 有兩.....個.....人...... #laugh


讓我想起一 個笑話 :
一天, 小孩拖著媽媽.
小孩說 : 媽媽, 那兒有個頭.. (媽媽不寒而慄)..盔.
鬆一口氣.
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-23 18:09

一輛車載著特首董建華和問責高官到新界探訪﹐不幸在山間小路上翻車﹐
正在農田里幹活的村民看見這情景﹐就趕到出事地點﹐可是車上的人都死光了﹐
于是他挖了一個土坑﹐把政客們都埋了。
過了幾天﹐負責事故勘察的警察找到那個村民﹐問他那幾些政客到哪里去了
村民說己經埋了 警察趕緊追問﹕“他們都死了嗎?”
村民回答說﹕“嗯~我看到董建華在我埋他的時候大叫說他還沒死。”
警察說﹕“那你怎么也把他埋了?
村民說﹕“你知道的嘛~這個董建華從不說真話的..
#tricky
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-23 18:11

耐人尋味.
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[quote]
[b]魔女沁雪[/b] - 2004-08-23 18:44

講笑話我想起一個....係我地pumber既經曆, 好似係孫主任...(之前有post過架)

話搭車 (紅van), 咁好正常有人叫有落, 司機停左車, 慣性申手向後, 果個0靚仔就放個銀包係司機手扮聲 : do~, 之後好快就收埋銀包閃左落車...好似話個司機呆左一陣先識反應...

我想起都覺得最好笑係呢個...#crazy
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-23 19:57

女作家的日記

一位女作家在海上渡假時日記上這樣寫著: 第一天:我遇見了船長。 第二天:船長要
我和他同桌共進晚餐,我真榮幸。 第三天:船長帶我到處去看,甚至到駕駛台… 第四
天:船長帶我看他的房間,向我做了要求,這簡直不像他這種身分的人作的出來的。
第五天:他又堅持了,還說如果我不答應,他要把船弄沈。 第六天:我救了七百人。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-23 19:59

傻子

有一個很幸福的傻子,有著一位美若天仙之妻子,平日生活很優閒。 某日,夫唱婦
隨,一起遊山玩水,不幸在山上遇到土匪,土匪頭看到傻子的妻子長得如花似玉,竟然
起了淫念,於是便在地上畫了一條線,警告傻子不能超過那一條線,否則便要把他們夫
婦一起殺死。 可憐的妻子便被土匪頭子給凌辱了,正當傻子的妻子被凌辱時,忽然看
見她的丈夫正高興的奸笑,心裏非常生氣,事後,夫婦二人便被放行,回家之後,傻子
的妻子氣憤的罵她的丈夫說:「剛剛為什麼不來救我,還很高興的在一旁偷笑?」 於
是傻子很得意的告訴他的妻子說:「剛才我超過那一條線三次,都沒有被他們發現… 」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-23 20:00

光身子的女郎

有一個裸體女朗跑進一部計程車上,司機全身上下打量了好久......! !???
這女郎罵一聲:看啥..沒見過女人光身體ㄚ???
司機:我是看看小姐妳錢要從那裡掏出來!!!???
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-23 22:17

一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望

有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-24 1:18

       [quote]
[b]nekobasu 寫到:[/b]
一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望

有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」
      [/quote]


哈哈
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[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-08-24 15:21

*有 趣 既 短 訊 *

花不能代表愛情,但玫瑰做到了
樹經不起枯燥,但仙人掌做到了
豬不懂看短信,但你做到了!!
-----------------------------------------------------
昨晚我發了個夢,夢見你手拿菜刀氣喘地在追一隻豬。
那隻豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!
------------------------------------------------------
你那裏有電視嗎?快看明珠台,美國白宮被炸了,整棟樓塌了,
警方已封鎖整個華盛頓,19人死亡,32受傷,11人失蹤,1人受騙!
------------------------------------------------------
上帝看見你口渴,創造了水;
上帝看見你餓,創造了米;
上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;
然而祂也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。
------------------------------------------------------
如果政府規定一個人一生只能對一個好,
我情願那個人就是你。
我無怨無悔,至死不渝!
但偏偏政府沒規定…那就算了!
------------------------------------------------------
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過‧‧‧騙你,是剛發生的事!哈‧‧哈!
------------------------------------------------------
電話響了一聲,代表我正在想你!
兩聲,代表我喜歡你!
三聲,代表我愛你!
當第七聲響起…
妖,我是真的有事找你,還不快接電話!
------------------------------------------------------
我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;
我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;
我把你的名字寫在每一個角落…
頂,我被警察抓走了!
---------------------------- -------- ------------------
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!

…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
------------------------------------------------------
當白雲飄過,那是我想你的痕跡;
當陽光閃耀,那是我想你的感覺;
當雨水落下,那是我想你的證據;
當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
------------------------------------------------------
如果說燒一年的香可以與你相遇,
燒三年的香可以與你相識,
燒十年的香可以與你相惜,
為了我下輩子的幸福,

我願意...改信基督教
------------------------------------------------------
明日天你開始轉冷了!
豬媽叫三只小豬穿衣服!
豬頭甲去穿衣服,
豬頭乙跑進被窩,
此時豬媽媽大叫:
豬頭丙你還在看訊息!
記得添衣服呀
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-08-24 15:40

好正~ :lol:
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-08-24 17:14

0 - 5 歲的時候......
女︰ 媽媽。
男︰ 媽媽。

6 - 10 歲的時候......
女︰ 不是討厭的男孩子就可以了!
男︰ 可以陪我欺負女孩子的男孩。

11 - 15 歲的時候......
女︰十五六七八歲的大哥哥......千萬不要同年紀那班野蠻人!
男︰ 足球,籃球,網球,乒乓球......

16 - 20 歲的時候......
女︰ 廿二三四五歲的「男人」,唔要十七八歲的「靚仔」!
男︰ 女人,女人就可以了!

21 - 25 歲的時候......
女︰ 廿六七八九歲的成熟男人,要有事業基礎,靚仔,有型,才華......
男︰ 廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

26 - 30 歲的時候......
女︰ 仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男︰ 廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

30 - 40 歲的時候......
女︰ 好男人。
男︰ 廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

40 - 50 歲的時候......
女︰ 男人。
男︰ 廿二三歲,女人,靚又有身材的女人。

50 - 60 歲的時候......
女︰ 可與他終老的男人。
男︰ 廿二三歲女人,可以接受自己有時候「唔得」的女人。

70 - 80 歲的時候......
女︰ 五六十歲時找到的那個男人,最好不需要自己照顧的。
男︰ 廿二三歲,女人,可以接受自己大部份時間「唔得」的女人。

80 - 90 歲的時候......
女︰ 比自己遲死的男人。
男︰ 老花眼,看不清楚......好像是廿二三歲......

[color=#ff0000]總結 : 15歲打後o既男人可以話係十分專一[/color]
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-24 22:01

*有 趣 既 短 訊 * 確是有趣.
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-25 12:58

一日,老明在路上碰見廿年未曾相見的老花,兩人想起了年輕時的激情,因 此, 他們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時,老明起身下床,將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要,她說:何必多此一舉? 像我們這麼一大把年紀,根本不會再懷孕了。
老明:不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。
[/quote]
[quote]
[b]魔女沁雪[/b] - 2004-08-25 13:56

如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!

…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你


呢句岩我用...考慮改做簽名先...#dog
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-08-25 14:10

摸女,唔該照下塊鏡pls~~~~~~~~~
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[quote]
[b]K仔[/b] - 2004-08-25 14:15

       [quote]
[b]小魔女SuMoMo 寫到:[/b]
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!

…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你


呢句岩我用...考慮改做簽名先...#dog
      [/quote]


法官 : 被告小xx , 被判無罪 , 當庭釋放 !
[/quote]
[quote]
[b]tanaka[/b] - 2004-08-25 14:50

話說巫啟賢到中國大陸四川開演唱會,當天造成很大的轟動。

這主辦單位的一位高幹很高興就對巫啟賢說,無論如何你一定要讓我請你吃飯,我請你去咱們四川最先進的  「牡丹樓」  餐廳吃飯,有牛肉、雞肉、魚肉等......

巫啟賢心想,哇!「牡丹樓」一定是四川很有名的百年老店,這下有口福了,反正是明天晚上的飛機遂答應了。

隔天中午,這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢。巫啟賢又想,反正坐一下就到了,遂隨之上車。車子行駛了很久,巫啟賢骨頭都快搖散了。

巫啟賢就問還有多才會到,這位高幹興奮的說,快到了,就在前面,看到沒?

巫啟賢趕緊往車外望去,瞧了老半天就是沒瞧見"「牡丹樓」"的招牌,只看到一個很大的招牌"   M   "。

高幹很高興的說,「牡丹樓」是咱們四川最先進的餐廳,有牛肉口味的、雞肉口味的、也有魚肉的......

巫啟賢差點沒昏倒,千里拔涉就為了來吃"麥當奴" #laugh  #laugh  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-25 16:17

有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……

一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說: 「
想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱悶吧……好吧,
今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只
有十五分鐘喔。」

話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……

草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……

過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……

邱比特就對他們說:「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次。」

說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……

隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:「這次我把鴿子壓住,換你在他
頭上拉屎………… 」 #crazy  #crazy
#heart
[/quote]
[quote]
[b]paulfrank[/b] - 2004-08-26 11:26

i read two from email:

------------------------------

A wife asked her husband: "What do you like most in me - my pretty face or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humour."

-----------------------------

"How was your blind date?" a college student asked her roommate.

"Terrible!" the roommate answered. "He showed up in his 1932 Rolls Royce."

"Wow! That's a very expensive car. What's so bad about that?"

"He was the original owner."

------------------------------------
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-26 16:39

       [quote]
[b]水野亞美 寫到:[/b]
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……

一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說: 「
想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱悶吧……好吧,
今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只
有十五分鐘喔。」

話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……

草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……

過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……

邱比特就對他們說:「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次。」

說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……

隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:「這次我把鴿子壓住,換你在他
頭上拉屎………… 」 #crazy  #crazy
#heart
      [/quote]


呢個好笑 #laugh
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-27 15:33

郵差:「請你再貼張郵票。」

小伙子:「為什麼?」
R>郵差:「你的信超重了。」

小伙子:「是嗎?再貼張郵票不是更超重嗎?」

郵差:「................!!」
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-08-27 16:26

電腦密碼

一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦,
並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼,
這位男士故意要她難堪,所以告訴她輸入 "PENIS" (陰莖),
她毫不考慮,也不發一語,直接就輸入這字當成密碼,
結果電腦的回應讓她當場笑翻 :
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH****"
("*** 密碼被拒,不夠長!!***") ...

:grin:  :grin:
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-27 16:30

水野....#good
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-08-27 16:35

       [quote]
[b]生係香港人‧死係香港鬼myhoho 寫到:[/b]
水野....#good
      [/quote]


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-08-28 0:39

喜歡又舒服

男:喜歡嗎?

女:嗯!喜歡!

男:想要嗎?

女:嗯!想要!

男:那我們就一起試一下吧!

女:能再往裡面一點嗎?

男:會疼嗎?

女:有點緊不過還行!

男:舒服嗎?

女:嗯!舒服!

男:那我們就買這雙鞋吧!.....

------------------------------------


歷史課

小明:老師,我能不能先走一步?

歷史老師:為什麼要早退?

小明:我有一個非常重要的約會。

歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史有關就准你去。

小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!

歷史老師:好!去。

------------------------------------


看不到妳

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越不對,就想寫信給女的道歉,誰知女的看了信,更加火大。

男信中寫道:「親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看妳,沒想到看不到妳,心中好難過...」
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-30 0:36

壓水花的技術(有點核突)


坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來
傳授小弟呀?

> >

> >   回復[1]:這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裏面不就濺不起來了!

> >

> >   回復[2]:不拉就行了,或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的,就不會有
水花了。

> >

> >   回復[3]:從食物類別上找規律~

> >

> >   回復[4]:用玉米塞住你的PY就不會的啦

> >

> >   回復[5]:一邊放一凳子,蹲高一些

> >

> >   回復[6]:當bb斷開的啥那快速抬起pp,然後坐下,再抬起……坐下,抬
起……

> >

> >   有經驗後,你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練
習,天天拉拉就好了

> >

> >   回復[7]:忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無
聲息的潛入水中,就跟削蘋果皮不斷一個道理

> >

> >   回復[8]:拉出分叉的DB,它自己會壓的

> >

> >   回復[9]:樓主你不會先用手接住,然後拿著輕放入水中阿?

> >

> >   回復[10]:其實很簡單,如果樓主不是在自己家的蹲位上的話,就在便便的
時候把PG往後面伸一點,這時候大便就會落在蹲位後面的地上,絕無濺水之虞。如果
樓主責任感較強,可在便後用手指將拉在外面的便便推入馬桶,即可。

> >

> >   回復[11]:別讓便便斷了就行

> >

> >   回復[12]:把馬桶的水位調低即可,具體方法打開馬桶水箱便知


> >

> >   回復[13]:靠,我家的節水型馬桶不會濺水花啊!

> >

> >   回復[14]:聽同事說有家星級賓館馬桶裏的液體都是黏糊糊的不知道什麼東
西,反正就解除了樓主的痛苦了。。。我習慣丟一大tuo衛生紙殿底。。。

> >

> >   回復[15]:講究肛體力學。。要求角度一定要垂直。並且是保證物體輕緩下
落有最小的加速度9.8。一定不能在出貨的時候有氣體誕生。。否則影響效果。

> >

> >   回復[16]:坐偏一點,讓bb從岸邊下水,就好像剛造好的輪船

> >

> >   回復[38]:樓豬只要幹盡所有缺德的事,做一個沒P眼的人,就用不著大便
了!也就不會被這個問題困擾了!

> >

> >   回復[17]:說明你家的馬桶不符合人體工學!~好的馬桶是不會濺起水花
的!

> >

> >   回復[18]:你穿著褲子大便,濺起來的水就不會弄臟屁股了,但是便後要洗
褲子

> >

> >   回復[19]:不管水花垂直上濺或者水花發散四濺,推薦男寶寶、女寶寶用紙
便布

> >

> >   回復[20]:好的馬桶是不會濺的。我家的就不濺。但我還是習慣放張紙裏
面。主要用來擦一下馬桶周圍的水滴。

> >

> >   回復[21]:肛門的作用有一個就是用來夾斷便便的嘛。。。其他作用我就不
說了,免得大家說我BT。。。

> >

> >   回復[22]:強!!!沒話說!這個問題可以請教一下伏明霞

> >

> >   回復[23]: 根本的方法就是,不要馬桶,改蹲位的,這比較舒服。

> >

> >   回復[24]:換馬桶!

> >

> >   回復[25]:把屁屁浸入水裏,再阿!

> >

> >   回復[26]:倒一些冰塊。

> >

> >   回復[27]:強烈支援蹲坑!反對馬桶

> >

> >   回復[28]:笨蛋,吃飯時注意冷熱互補,這樣就會拉肚子,然後LX的bb會成
為無數的小便便,那還會有什麼水花?????

> >

> >   回復[29]:腳踩在馬桶邊沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高

> >

> >   回復[30]:強烈建議此帖設精!


> >   回復[31]:大家說的都不對!! 我都試過了,結果還是被濺到了!!!你
們壞!!!


> >   回復[32]:針對這個問題我專門請教了幾個專家,他們的解決意見如下:


> >   1。物理學博士:當BBs是,PP大約用100牛頓的力,如果不考慮空氣阻力,BB
應該成90度,如果PP和底部的距離不超過10釐米,BB落地速度為0。1m/s,可以完美的
解決這個問題。

> >   2.電腦博士:再馬桶底部,安裝一個設備,使用windowsxp作業系統,安裝
一個軟體:PP防水花控制系統。可以全自動解決這個問題,如果遇到pp厲害的x客人
物,自動倒ms網站下載補丁就可以了。

> >   3。經濟學博士:這個問題要解決必須考慮成本問題。而且要進入WTO,必須
要學習english才能解決。所以,最簡單的方法是一邊BB,一邊背單詞。不會增加任何
成本。

> >   4。有機化學博士:這個簡單,只需要再PP下放一個試管,然後通過加催化
劑,就可以變成流體自然留下,即使你拉的BB是希的,我們的催化劑也會把他變成不
幹不希的。太簡單了

> >   5。美術系教授說:PP濺起水花,何其壯觀?為什麼要解決呢?你們不覺得再
扼殺美嗎
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-08-30 0:43

美術系教授說:PP濺起水花,何其壯觀?為什麼要解決呢?你們不覺得再
扼殺美嗎
#yeah  #yeah  #yeah  #yeah
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-30 10:13

有人說,像我這樣的男人是不應該做鴨的。
因為我長的不是很帥氣,
身高也沒有太大的優勢,
臉上沒有彈坑一樣的滄桑感,
沒有成熟男人的氣質,
更不是那種讓女人一見到就有安全感的男人,
但是我想,既然女人可以做雞,
男人為什麼不可以做鴨呢?!
並不是生活的窘迫使我去做鴨的,
而是我想體驗一下別樣的生活,
為自己的生命增加一點新的體會,
於是在今天下班後,到了我熟悉又陌生的地方......

經過老闆的熱情介紹,
我終於找到了合適的對象。
她一個人靜靜地呆在角落裏,
皮膚很白皙,應該是南方來的吧,;
細長的脖子,大腿很漂亮,
看上去很豐滿,很有彈性;
我覺得很滿意,畢竟第一次做鴨
要找個好一點,不能隨便就把自己奉獻出去
她剛好是我心裏合適的一種類型;
我很快就和老闆談好價錢,直接就把她帶回了家。
她赤條條地側躺在那裏,
絲毫沒有半點羞愧,我想她應該不是第一次了,
她被扒光了的身體比我想像中更健美,
雪白的胸脯,彈性的大腿,
我本能的反應出天性的食欲,
情不自禁的咽下了口水,
我是第一次面對這種事情,真的不知道如何做。
輕輕把她的兩腿分開,
一手輕輕的按著她的大腿,
一手撫摩她的小腹,
她似乎不是很快感,顯得很冷淡
我機械的重複著動作,心裏很焦急
審視良久,依然不得要領;
於是把她輕輕的翻過來,平躺著身體;
用手指伸入她下麵的洞裏
裏面空空的,有點乾澀;
卻沒有想像中的那麼濕潤,
手指進入都這麼困難,
可我並沒摸到想像裏的東西
因為別人肯定掏過她下面很多次
肚子裏面掏得很乾淨,
內臟、腸子之類的東西都掏掉了,
因為我是第一次做鴨,沒有經驗;
實在沒有辦法,我拿出了食譜
按照上面的方法,
把它整個放進鍋裏,放入少許調料,一些熱水。
30分鐘以後,熟了,真香!!
沒想到我第一次做鴨就這麼好吃,
吃了後,我高高興興就來上網了~!
[/quote]
[quote]
[b]popolo[/b] - 2004-08-30 23:12

一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!”
學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出
反義詞。現在開始。”

老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很壞。”
老師:“到處陽光明媚。”
學生:“到處陰雲密布。”
老師:“馬路上人山人海。”
學生:“馬路上空無一人。”
老師:“年輕。”
學生:“年老。”
老師:“站立。”
學生:“躺倒”
老師:“有個年輕人站立在路上。”
學生:“有個年老人躺倒在路上。”
老師:“我撿到一元錢。”
學生:“我丟了一元錢。”
老師:“我撿到一元錢,交給老師。”
學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
老師:“錯誤,不能這樣說!”
學生:“正確,應該這樣說!”
老師:“錯誤。”
學生:“正確。”
老師:“這不行,這是違法行為;!”
學生:“這可以,這是合法行為;!”
老師:“我說錯誤。”
學生:“我們說正確。”
老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
老師:“你們愚蠢。”
學生:“我們聰明。”
老師:“停止!”
學生:“繼續!”
老師:“你們現在停止!別說了!”
學生:“我們現在繼續!還要說!”
老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”
學生:“我們都是天才,我們說繼續!”
老師:“你們聽老師的!”
學生:“老師聽我們的!”
老師:“學生都得聽老師的!”
學生:“老師都得聽學生的!”
老師:“現在你們停止練習!”
學生:“現在我們繼續練習!”
老師:“你們沒完沒了了嗎?”
學生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那你們就停止!蠢豬!”
學生:“那我們該繼續!天才!”

......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
[/quote]
[quote]
[b]popolo[/b] - 2004-08-30 23:13

我曾由於某種原因,租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信,但是我住進去之後,發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我,而且還在我背後指指點點。我非常的奇怪,終於有一天我拉住了看門的老頭,非要他告訴我真相。

他對我說:「在我住進來之前,這裏住了一對情人。他們一直很好,但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後便消失了。」鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁,所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裏,聽了這個故事之後,我覺得後背發涼。

回到住處,我到處檢查,最後坐在床上,盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀,而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然,趕快蒙頭大睡。

半夜,我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵,那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的,然後把她的屍體埋在牆裏。我看見那個女人眼睛中流出鮮血,在牆裏面掙扎著,大喊著:放我出來,放我出來!!!!我給嚇醒了,實在忍耐不住,我操起把改錐就去挖。

終於,挖開了一個小洞,然後,我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪,原來是真的……
突然……
那個眼睛變成了嘴巴,然後開始說話了:



「隔壁的,你挖我們家牆幹什麼?!」
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-08-31 0:50

       [quote]
[b]popolo 寫到:[/b]
我曾由於某種原因,租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信,但是我住進去之後,發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我,而且還在我背後指指點點。我非常的奇怪,終於有一天我拉住了看門的老頭,非要他告訴我真相。

他對我說:「在我住進來之前,這裏住了一對情人。他們一直很好,但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後便消失了。」鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁,所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裏,聽了這個故事之後,我覺得後背發涼。

回到住處,我到處檢查,最後坐在床上,盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀,而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然,趕快蒙頭大睡。

半夜,我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵,那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的,然後把她的屍體埋在牆裏。我看見那個女人眼睛中流出鮮血,在牆裏面掙扎著,大喊著:放我出來,放我出來!!!!我給嚇醒了,實在忍耐不住,我操起把改錐就去挖。

終於,挖開了一個小洞,然後,我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪,原來是真的……
突然……
那個眼睛變成了嘴巴,然後開始說話了:



「隔壁的,你挖我們家牆幹什麼?!」
      [/quote]


哈哈 !!!!!
*笑
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[quote]
[b]黑之民[/b] - 2004-08-31 1:05

<回復[38]:樓豬只要幹盡所有缺德的事,做一個沒P眼的人,就用不著大便
了!也就不會被這個問題困擾了!>
呢個回覆正!!
#crazy  #crazy  #crazy

挖洞見眼個笑話...
見幾多次都甘好笑 XDDD
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[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-08-31 11:15

絕!!

一天,兩公婆離婚,為爭小孩撫養權對簿公堂。

太太話:"我十月懷胎生個BB出黎,我同BB既感情,無人可以代替!而佢只係付出粒精子!"

法官問丈夫爭取既理由,丈夫話:"我放個銀入汽水機,然後跌罐汽水出黎,

你話罐汽水屬於我定係屬於架汽水機?

----------------------

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.

花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:”不好意思, 你猜我幾歲?”

老闆說: "32"她好高興: ”47啦!”

接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.

小姐說: "我猜29"她好高興: ”不是, 47啦!”

興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐

小姐說: "嗯, 我猜30",

她好得意: ”47, 謝謝!”

等公車的時候,她又問旁邊的老頭.

老頭說:我七十八歲了,眼睛不好,看不出來.不過,年輕的時候,有種方法,可以確定.可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀!

半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇:"好吧!你試試看."

老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.

幾分鐘以後, 她說:"好了! 你猜我幾歲?"

他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說:"女士,妳47歲."

美女大客一驚, 訝異的問: "好厲害! 你怎麼知道?"

"保證不生氣?"

"不生氣!"

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"在麥當勞, 我排妳後面."
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[b]威逼你[/b] - 2004-08-31 16:36

讀 國小的小明回家興奮地對媽媽說:
「媽!我今天跟老師做愛耶!」
媽媽很生氣的說:「我真替你感到羞恥,
給我進房間跪著,
看你爸回來怎麼修理你.........」
等爸爸回來,聽到媽媽轉述這段話後,
立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說:
「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失去童貞,
以為很了不起了,沒想到你更利害。
老爸決定要好好獎勵你......」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸:「這是送你的喔......咦?你怎麼不騎呢?」





小明:「喔.......不了,我屁股還在痛呢.........」
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-08-31 16:37

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後,
他闖入了一間民宅,
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的
趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,
親吻那太太的脖子,然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候,
丈夫跟他的太太說:聽著,這個男的是囚犯,
看看他的衣服就知道!他可能被關很久,而且
很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,
也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。
這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,
他可能會把我們殺了。
堅強點,親愛的,我愛你
這時候他太太說:我很高興你這樣想,沒錯,
他很久沒碰女人了,但是他不是在親我的脖子,




他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,
問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點,親愛的,我愛你
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-08-31 16:38

有一個傻子結婚,但他不知道如何在新婚之夜時行房,他就很緊張的跑去問他的媽媽,
他媽媽就告訴他:「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦!」
傻子聽了後就很很懷疑的問:「這樣不會很痛嗎???」
媽媽就回答他:「第一次難免的啦!以後就會習慣啦!
還有如果流血的話不要驚訝,第一次都會的!」


結果.....傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶,直到流血暈倒在馬桶旁!
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[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-08-31 17:20

某日,小站跟媽媽說:『媽,昨天妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉,到樓上的房間,在做...』連夫人很生氣的立刻說:『好了!不要說了,今天晚上妳爸爸回來時,妳當著他的面,把事情詳細的再說一遍,我要跟他算帳!!』

晚餐時,連夫人說:『小站,把今天上午你跟媽媽說的事情再說一遍,說給你爸爸聽,看他有什麼話說。』小站有點害怕的說:『昨天妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉,到樓上的房間,在做一件很奇怪的事,我不知道那是什麼事情,就像上次爸爸去中美洲出差時,媽媽和司機在樓上做的事情一樣...』
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-08-31 18:49

       [quote]
[b]RABijeweled 寫到:[/b]
讀 國小的小明回家興奮地對媽媽說:
「媽!我今天跟老師做愛耶!」
媽媽很生氣的說:「我真替你感到羞恥,
給我進房間跪著,
看你爸回來怎麼修理你.........」
等爸爸回來,聽到媽媽轉述這段話後,
立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說:
「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失去童貞,
以為很了不起了,沒想到你更利害。
老爸決定要好好獎勵你......」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸:「這是送你的喔......咦?你怎麼不騎呢?」



小明:「喔.......不了,我屁股還在痛呢.........」
      [/quote]


依個好搞笑 !!   :lol:  :lol:
原來小明係被動果個   :cool:  :cool:
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[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-08-31 19:36

雖然很多都聽過, 不過仍覺好笑.
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-08-31 21:32

太長了....
冇心機睇哂,淨係睇左頭尾....
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[quote]
[b]Kennex[/b] - 2004-08-31 21:59

『男子親述第一次做鴨的經驗 』 在上一頁已posted.
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[b]amy[/b] - 2004-08-31 23:48

[color=green]精神病患超經典[/color]

1.
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信,
非常好奇,想去偷瞄,可是病人不給他看,
護士忍不住了就問:『給誰寫信啊?』
病人回答:『寫給我自己啊!』
護士好奇心更盛了,心想:『怎會有人寫信給自己咧?!』
於是又問:『寫些什麼啊?』
病人說:『你神經病啊!!我還沒收到信我怎麼會知道!』

2.
一位病人來找精神科醫師...
醫生...怎麼辦.....我一直覺得我是一隻母雞.....
醫生:喔....那很嚴重喔......怎麼現在才來救醫......?
病人:因為我的家人都在等我生蛋..

3.
有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...

4.
有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:因為眼鏡會掉下來......

5.
有兩個神經病患...從病院裡逃出來....
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:
不---行---啊------我還沒有熟-----------

6.
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
蹲在神經病院門口....
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始...
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請----問一下-------
你---也是香菇嗎------?

7.
A:怎麼樣?這本書寫得還不錯吧?
B:太好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。
不過有一個缺點,就是出場人物太多了!
謢士:喂!你們兩個.....快把電話薄放回去。
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-01 13:36

高層:今日你地有沒有發現
下屬:我地發現杯內有紅虫
高層:OK我會處理,散會r
高層: (公開出去又要封杯又損失金錢,不可以公報)
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[quote]
[b]ohho[/b] - 2004-09-01 14:09

草菇的好笑! :lol:
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[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-09-01 15:02

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」

***********
一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上任何人!」
男:「對,尤其是女朋友!」

************
男職員向女主管請假。
男職員:經理,我想請假去向我女友求婚。
女主管(鄙視):難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?
男職員:「那麼我請喪假。」

***********
女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我。。。我喜歡你的幽默感。

***********
小明:妹妹,你幹嘛那麼用功?
妹妹:還不都是因為你
小明:我?
妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!

************
妹妹:哥,你是我見過最愛乾淨的人
小明:過獎了你是怎麼看出來的?
妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二淨

***********
小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型,會不會讓我看起來很醜?
小鮭:不會。
小苹:真的一點都不會?
小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:40 AM

[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-02 13:31

有天在森林裡

進行著徵召動物們從軍去打仗

於是森林裡的動物全都要來體檢

排第一的猴子很不想從軍去

他看看他的長尾巴

於是牙一咬狠下心來把他折斷



進去後 ...

軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

排第二的兔子看到猴子這般行為後

也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

進去後 ...

軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

把他的牙全打斷.....

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

不久後 只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................































幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-03 12:59

       [quote]
[b]nekobasu 寫到:[/b]
有天在森林裡

進行著徵召動物們從軍去打仗

於是森林裡的動物全都要來體檢

排第一的猴子很不想從軍去

他看看他的長尾巴

於是牙一咬狠下心來把他折斷



進去後 ...

軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

排第二的兔子看到猴子這般行為後

也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

進去後 ...

軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

把他的牙全打斷.....

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

不久後 只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................































幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
      [/quote]


哈哈 , 好笑    :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-03 21:39

       [quote]
[b]nekobasu 寫到:[/b]
有天在森林裡

進行著徵召動物們從軍去打仗

於是森林裡的動物全都要來體檢

排第一的猴子很不想從軍去

他看看他的長尾巴

於是牙一咬狠下心來把他折斷



進去後 ...

軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

排第二的兔子看到猴子這般行為後

也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

進去後 ...

軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

把他的牙全打斷.....

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

不久後 只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................































幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
      [/quote]



強呀!
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[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-03 23:11

       [quote]
[b]草菇 寫到:[/b]

有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:因為眼鏡會掉下來......


      [/quote]

太高智慧, 高思考, 所以很容易神經病. #laugh
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[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-09-03 23:18

響奧運會閉幕典禮前幾日有人響newsgroup req奧運會閉幕典禮0既bt seed
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-04 0:39

       [quote]
[b]佬明@開學 寫到:[/b]
響奧運會閉幕典禮前幾日有人響newsgroup req奧運會閉幕典禮0既bt seed
      [/quote]


依個笑話普通左D!!  #nono
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-04 0:43

死者不是我們這一村的!


大陸社會進步了,農村也富裕了,馬路也要加寬了,
只是沒想到施工當中出了事故.
有一個男人被壓路機壓入土中,留在外面能看到的只有他的那話兒.
有三個少婦路過,想知道死的男人是不是自己的老公.
第一位拽起死者的小弟弟看了看說:「上面沒有黑痣,不是我男人.」
第二位也拿起那個東西看了看說:「太小了!不是阮尪.」
輪到第三位了,她左看看右看看,斷言道:「死者不是我們這一村的!」
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-09-05 0:07

男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人,於是他進了第二間。
一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,
還是回答了:「還過得去啦!」
然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」
男人覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說:
.
.
.
.
.
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.
.
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.
.
.
.
.
.
我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話 ,他都搶著回答。
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[b]tanaka[/b] - 2004-09-05 11:00

       [quote]
[b]佬明@開學 寫到:[/b]
男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人,於是他進了第二間。
一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,
還是回答了:「還過得去啦!」
然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」
男人覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說:
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我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話 ,他都搶著回答。
      [/quote]


#laugh  #laugh 傻仔
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[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-05 12:21

oh~~只要再告訴他 : 原來你剛才在通電話, 我以為你在跟我講話.
咁咪得lor~~
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-05 13:11

       [quote]
[b]Woodstock 寫到:[/b]
oh~~只要再告訴他 : 原來你剛才在通電話, 我以為你在跟我講話.
咁咪得lor~~
      [/quote]


其實佢扮返講電話咪得囉 , 唔比人頭兩句d問答一樣咩 .
到時睇下邊個瘀皮d !!  :cool:  :cool:
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-05 15:40

       [quote]
[b]火爆仔 寫到:[/b]
其實佢扮返講電話咪得囉 , 唔比人頭兩句d問答一樣咩 .
到時睇下邊個瘀皮d !!  :cool:  :cool:
      [/quote]

好wor~~
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-05 21:45

寫給小偷的一封信

小 偷 先 生 :

如 果 你 看 到 這 封 信 , 那 真 是 非 常 不 幸 , 門 高 一 尺 , 盜 高 一 丈 , 你 又 成 功 地 破 壞 了 我 們 新 買 的 防 盜 門 , 成 為 第 10 位 進 入 我 房 子 的 小 偷 。

小 偷 先 生 , 信 封 裏 有 50 元 錢 , 您 先 拿 著 , 算 是 彩 頭 , 然 後 耐 著 性 子 把 這 封 信 讀 完 。 這 屋 子 雖 然 看 上 去 挺 亂 的 , 但 每 一 樣 東 西 都 有 秩 序 , 你 想 找 什 麼 ? 我 一 樣 一 樣 告 訴 你 , 請 你 不 要 亂 翻 , 有 些 東 西 對 你 一 文 不 值 , 但 對 我 們 卻 很 重 要 。 還 有 , 我 生 性 不 太 勤 快 , 也 不 想 旅 遊 回 來 再 辛 苦 收 拾 屋 子 了 , 還 望 配 合 。

你 來 我 家 , 主 要 目 的 肯 定 是 “ 借 ” 錢 , 我 們 都 剛 發 了 工 資 和 津 貼 , 但 都 打 在 銀 行 卡 裏 了 , 銀 行 卡 我 們 隨 身 帶 著 。 為 了 不 令 您 太 失 望 , 也 感 謝 您 的 配 合 , 我 在 電 腦 桌 第 一 個 抽 屜 裏 放 了 183 塊 錢 , 你 拿 走 100 , 剩 下 的 我 們 留 著 買 菜 。 你 可 能 嫌 這 100 元 錢 太 少 , 你 還 會 在 心 裏 罵 : 打 發 要 飯 的 呢 ! 那 就 拿 點 東 西 吧 。 電 腦 您 千 萬 不 要 動 , 這 是 上 大 學 時 買 的 東 西 , 現 在 老 得 連 大 富 翁 都 打 不 起 來 , 你 就 是 拿 出 去 也 賣 不 了 幾 個 錢 , 還 要 雇 車 , 再 說 也 容 易 被 人 發 現 , 裏 面 有 我 和 老 公 網 戀 時 的 電 子 情 書 和 我 們 在 QQ 時 唧 唧 歪 歪 說 的 肉 麻 話 。 為 了 感 謝 您 對 我 們 偉 大 愛 情 的 支 援 , 在 鍵 盤 下 面 我 也 放 了 100 元 錢 , 請 注 意 查 收 。

你 看 到 牆 角 那 把 吉 他 沒 有 ? 音 質 很 好 , 是 老 公 的 一 個 婚 前 好 友 送 的 , 你 把 它 拿 走 吧 , 能 賣 幾 個 錢 , 也 算 是 幫 了 我 的 忙 , 以 我 的 修 養 , 我 總 不 能 把 它 從 窗 戶 丟 出 去 , 雖 然 我 看 到 它 就 不 爽 。

我 們 家 最 奇 怪 的 就 是 陽 臺 上 那 台 冰 箱 了 , 你 把 它 的 電 源 插 上 試 一 下 , 聽 到 沒 ? 它 居 然 會 唱 歌 。 是 我 從 我 媽 媽 家 拉 回 來 的 淘 汰 品 。 這 個 東 西 也 大 , 製 冷 也 不 太 好 , 建 議 你 也 不 要 動 。

還 有 那 台 電 視 , 二 手 市 場 買 的 , 花 費 80 大 元 , 如 果 你 一 定 要 拿 , 我 也 不 攔 著 你 。 兒 童 房 的 那 些 玩 具 建 議 你 不 要 動 , 我 家 窮 , 小 孩 子 買 不 起 玩 具 , 那 裏 有 很 多 都 是 我 老 公 用 廢 棄 物 品 製 作 出 來 的 , 可 以 說 每 件 都 傾 注 著 老 公 的 拳 拳 愛 子 之 情 。 你 將 來 也 會 當 上 孩 子 爸 爸 , 你 會 理 解 的 。
為 了 感 謝 您 的 理 解 , 門 下 放 了 50 元 現 金 。 臥 室 您 就 不 要 進 了 吧 , 畢 竟 是 很 私 人 的 地 方 。 什 麼 ! 你 進 了 , 你 可 真 不 聽 話 , 你 看 到 了 吧 , 那 窗 簾 和 床 罩 都 是 我 一 針 一 針 縫 出 來 的 。

你 一 定 看 到 床 頭 櫃 了 , 別 試 圖 把 它 開 開 , 其 實 裏 面 什 麼 都 沒 有 , 只 有 針 頭 線 和 童 話 書 之 類 的 小 東 西 。 那 個 米 黃 色 按 鈕 就 是 開 關 , 如 果 你 一 定 要 看 , 那 就 按 吧 , 不 過 建 議 你 不 要 按 。 如 果 你 還 沒 有 按 , 那 就 到 這 裏 吧 , 我 家 也 實 在 是 沒 有 什 麼 東 西 可 孝 敬 您 的 了 。

你 在 一 個 小 時 內 賺 了 300 元 現 金 , 也 算 是 高 薪 , 趁 好 就 收 , 去 樓 下 飯 店 買 幾 個 小 菜 嘗 嘗 , 如 果 你 按 了 那 個 按 鈕 , 那 你 的 手 現 在 一 定 被 夾 住 了 , 你 有 三 種 方 式 可 以 離 開 :

一 、 斬 斷 手 臂 ;
二 、 打 999 , 求 助 警 察 ;
三 、 等 我 們 回 來 , 我 們 會 在 十 月 七 日 下 午 三 時 到 家 。

可 憐 的 屋 主 留 十 月 三 日 上 午 十 時

幾好笑  :lol:  :lol:
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[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-09-06 9:05

一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。

一個不小心,將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。

貨車司機不知如何是好。

此時,正好有一個精神病患者經過,就問司機怎麼了?

司機想,反正也沒有別的事可做。

於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患者說:這麼簡單的問題也解決不了,

難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上,

然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。


貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患者回答:

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「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨!」
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[b]SKT174[/b] - 2004-09-06 10:31

小明七歲時就會用竹筒來打X機,有一天他老爸發現他有這壞習慣,就
決定要好好地教訓他,於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....

今日,小明又拿那竹筒來打X機,當他把他那玩意兒放進去之後,他感到
疼痛,於是,他就抽出他小弟弟,結果發現一隻大蜈蚣在筒裡,此時他嚇呆了,從
此他不再手淫了,時間一過就是十幾年.

由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆,當小明結婚後的第二年,
也沒生半個,他老爸又開始煩了,他老爸心想:我兒子七歲就會手淫,一定知道該如何
做呀.難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:

日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:

田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?

此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:

還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!   #seel  #smilel  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-06 11:01

老闆聽聞自己公司的客戶服務熱線有員工態度惡劣, 於是某天假扮顧客打電話看看真相.
老闆: 喂
員工: 有話快說, 有屁快放, 本人很忙! 老闆聽後大怒...
老闆: 果然是真的這麼惡劣, 喂, 你知我是誰嗎?
員工: 我管你是誰!!玉王大帝嗎?
老闆: 嘿, 我就是老闆!!
員工: 啊...原來是老闆...嘿, 那你知我是誰嗎?
老闆: 當然不知.
員工: 嘿, 那就好了.

說罷員工掛了線.
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-09-06 12:10

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
老闆聽聞自己公司的客戶服務熱線有員工態度惡劣, 於是某天假扮顧客打電話看看真相.
老闆: 喂
員工: 有話快說, 有屁快放, 本人很忙! 老闆聽後大怒...
老闆: 果然是真的這麼惡劣, 喂, 你知我是誰嗎?
員工: 我管你是誰!!玉王大帝嗎?
老闆: 嘿, 我就是老闆!!
員工: 啊...原來是老闆...嘿, 那你知我是誰嗎?
老闆: 當然不知.
員工: 嘿, 那就好了.

說罷員工掛了線.
      [/quote]


#good
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-09-06 14:48

有天在森林裡
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................




















(嗶~~~)咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-07 0:27

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
老闆聽聞自己公司的客戶服務熱線有員工態度惡劣, 於是某天假扮顧客打電話看看真相.
老闆: 喂
員工: 有話快說, 有屁快放, 本人很忙! 老闆聽後大怒...
老闆: 果然是真的這麼惡劣, 喂, 你知我是誰嗎?
員工: 我管你是誰!!玉王大帝嗎?
老闆: 嘿, 我就是老闆!!
員工: 啊...原來是老闆...嘿, 那你知我是誰嗎?
老闆: 當然不知.
員工: 嘿, 那就好了.

說罷員工掛了線.
      [/quote]


哈哈 , 依招真係洗得 , 個老闆一定比佢吹漲 !!  :lol:  :lol:
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[quote]
[b]菜蟲[/b] - 2004-09-07 0:39

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
老闆聽聞自己公司的客戶服務熱線有員工態度惡劣, 於是某天假扮顧客打電話看看真相.
老闆: 喂
員工: 有話快說, 有屁快放, 本人很忙! 老闆聽後大怒...
老闆: 果然是真的這麼惡劣, 喂, 你知我是誰嗎?
員工: 我管你是誰!!玉王大帝嗎?
老闆: 嘿, 我就是老闆!!
員工: 啊...原來是老闆...嘿, 那你知我是誰嗎?
老闆: 當然不知.
員工: 嘿, 那就好了.

說罷員工掛了線.
      [/quote]

唔緊要, HOTLINE每個call都有Record
一check caller ID即時現形  #evil
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-07 13:39

一天在公司中同事的手機響了,是他老婆打來的。

「說,你今天是不是放假。」他老婆劈頭就問。

「哪有!我現在人在公司裡呀。」同事說。

「不要騙我,你現在是不是跑去找別的女人。」他老婆又問。

「真的沒騙妳,我現在真的在公司裡,我的同事可以作證。」同事又說。

「你說謊,剛剛你女兒打電話給你,她說是個阿姨接的電話。公司裡怎麼會有女人。」



他老婆非常憤怒。

「怎麼可能…,剛剛我在開會把電話關機了,那能接電話?」同事辯解著。

「………………」
「………………」

就這樣,兩個人吵了好久,到最後~

「好,我現在把電話關機,你叫女兒再打一次電話,看有沒有人接電話。」

於是,他那四歲的女兒就撥了電話…

「媽媽、媽媽,就是這個阿姨接的電話。」他女兒喊著。

母親趕快搶過手機,結果聽到那個阿姨說,「您所打既電話未能接通………」
[/quote]
[quote]
[b]雷文[/b] - 2004-09-07 14:00

環球小姐形容男性性器官

miss universe's last question
環球小姐最後一題
question: ms america, how do you describe a male organ in your country?
問:美國小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms america: well, i can say that male organs in america are like
gentlemen.
美國小姐:美國的男性器官象紳士。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms america: because it stands every time it sees a woman........
美國小姐:因為只要一看到女士,他們就會起立……
(applause! applause!)
(鼓掌、鼓掌)
question: ms spain, how do you describe a male organ in your country?
問:西班牙小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms spain: male organs in our country are like our very own bullfight or
toro(bull)
西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms spain: because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐:因為只要看到有洞就會出擊。
applause! applause!)
(鼓掌、鼓掌)
question: ms philippines, how do you describe a male organ in your
country?
問:菲律賓小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms philippines: well, i can say that male organs in our country are like
gossip or rumors.
菲律賓小姐:菲律賓的男性器官象流言。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms philippines: because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐:因為它從一張嘴里傳到另一張嘴里。
(applause! applause! standing ovation! applause! applause!)
(鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)
question: ms iran, how do you describe a male organ in your country?
問:伊朗小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms iran: well, i can say that male organs in iran are like thieves.
伊朗小姐:伊朗的男性器官象賊。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms iran: because they like to enter through the back door.
伊朗小姐:因為他們總愛走後門。
(applause! applause! laughter! laughter! applause! >applause!)
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
question: ms india, how do you describe a male organ in your country?
問:印度小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms india: well, i can say the male organs in india are like labourers.
印度小姐:印度的男性器官象勞力。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms india: because it works day and night......
印度小姐:因為日夜勞“做”。
(applause! applause! applause! applause! applause! applause! applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
question: ms malaysia, how do you describe a
male organ in your country?
問:馬來西亞小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms malaysia: well, i can say that male organs in malaysia are like proton
car.
馬來西亞小姐:馬來西亞的男性器官象proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms malaysia: look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐:看起來很硬(造型類似honda)其實很軟(一撞就變形)。
(applause! applause! laughter! laughter! applause! applause!)
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
question: ms singapore,how do you describe a male organ in your country?
問:新加坡小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms singapore: well, i can say that male organ in singapore is very kiasu
(afraid to lose).
新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕輸。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms singapore: it always wants to rush in quick and leave 15 minutes
before the
show is over.
新加坡小姐:總是衝進場,提前15分鐘出場。
applause! applause! applause! applause! applause! applause! applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
question: ms china, how do you describe a male organ in your country?
問:中國小姐,請形容貴國男性的性器官。
ms china: well, i can say that male organs in china are like a space plane.
中國小姐:中國的男性器官象航天飛機。
question: how can you say so?
問:為什麼呢?
ms china: because it brings you to paradise within few minutes........
中國小姐:雖然不大,但幾分鐘內就可以把你送上云端……
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-09-07 18:01

大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。

大明為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。

於是就對親愛的老婆說:「老婆,我能幫忙什麼嗎?」

老婆說:「看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。」

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。

心想,這可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆請教,

只好打電話向老媽討救兵。

老媽說:「這很容易嘛,你在水中剝不就得了。」

大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。

隔天,大明打電話向老媽說:「老媽,妳的方法真不賴,

不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累喔。」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-08 10:51

有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,3歲的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後,好不容易我終於抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。
沒想到她看著我,用威脅的口氣說:「如果你不放開我,我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞.........
當場整個銀行裏一片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看看究竟是怎麼回事,我死撐著最後的一點尊嚴,拖著女兒走出銀行,當門關上的那一剎那,我聽到一陣狂笑從我背後傳來。?
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-08 10:53

60個分手的理由


搞笑版:
1)對唔住,我有絕症,分手啦~~
2)我阿媽同我地夾過八字,唔單止唔夾,仲會剋死我老豆,所以而家要飛你。
3)你就皇帝享受,我就奴隸感受,點一齊呀??
4)因為我會早死,所以我唔可以愛你。
5)我最近先發現原來我都係女人,Sorry~
6)Sorry,因為我係基佬~~!!
7)我都唔知當初點解會同你一齊,你係咪落左降頭呀??
8)我又唔係情場燒烤叉,又點會專拮豬扒呢?----->呢句勁正~~~~
9)相士話我係天煞孤星,你都係走啦~

情聖版:
10)我唔識得去關心人,所以我無資格去愛你。
11)我係愛你架,但無奈我地既timing錯左,或者我地注定有緣無份啦~
12)我地既愛就好似扣錯鈕一樣,既然係無心開始,不如分手啦~
13)因為愛得深就恨得深,所以我唔可以再愛你。
14)我恐怕我對你既愛超出我所能既負苛,最終最傷心既亦得我一個....
15)Sorry,我根本唔知咩係”愛”,我絕對唔係一個好情人。

豪爽版:
16)唔愛就唔愛,所有理由都係藉口。
17)我要去外國讀書呀,等得你就等啦~Bye~
18)我都唔知點解唔再愛你,我都好無奈,所以你唔好問。
19)對唔住,分手啦,如果你要打我既,打啦~~!!
20)愛就愛,唔愛就唔愛,呢個係現實,你都係接受現實啦~
21)算啦~我地以前開心過咪得囉~
22)緣盡就唔好強求,勉強就唔會有幸福,分開啦~
23)Easy come easy go,唔好拖拖拉拉啦~

掣沉對方版:
24)當初決定同你一齊,就係我一生做過最錯既事。
25)因為你一次好又一次咁hurt我,你已經唔值得我去愛啦~~!!
26)佢既出現,令我唔記得點愛你,你都係俾自己走得高貴D啦~
27)你以為我真係咁愛你咩?你睇下你自己咩樣,而家我玩完啦~~!!
28)有時我都想問你老豆老母點生女架,生到好似你咁,我頂唔順啦~!
29)你呀,成塊豬?咁,拮都拮唔入呀~!
變心版:
30)我係曾經愛過你呀,但而家已經唔再愛你啦~
31)我最愛個個唔係你,再同你一齊我feel對你唔公平。你唔mind我m
in
d呀~~
32)佢係比你好,我應我係愛佢多D~~~
33)世界都會變啦,何況我係一個普通人??
34)無錯蘋果係好食,但我而家鍾意食橙多D喎~~

強詞奪理版:
35)我連自己都未識愛,點去愛你呀?
36)我怕受傷,為左唔令自己受傷,唯一既辦法就係唔去愛。
37)我仲未慣有個人係身邊。
38)雖然有緣一齊,但唔代表有份。
39)你唔接受我既一切又點會交個心出黎呀??

埋怨對方版:
40)你根本無愛過我,我又點會對你有所留戀??
41)我太愛你,但愛得太沉重,我唔想令自己生活係咁沉重既愛之中。
42)我唔想愛一個已經唔愛我既人啦~~
43)愛一個人要付出真心,但對你付出既一定唔係好~~
44)你太易愛人啦,你根本唔係真正愛,你只係一時衝動。
45)我愛既係你,但唔係而家既你,你變左啦~~!!
46)發覺你唔愛我,又唔想俾你飛,所有我而家要飛你~~!!

扮偉人版:
47)係我一生人中,你係對我最好既人,可惜我太自私啦,我唔想傷害一個對我
咁好
既人,Sorry.....
48)愛一個人唔一定要佔有。
49)我仲鍾意你,但係好feel到你同我一齊你好唔開心,為左你開心,我地

啦~~
50)世界好大架,唔好因為我綁住自己。
51)咩叫”幸福快樂”呀?日日對住就叫幸福快樂咩?
52)你係一個好女仔,我feel自己真係配你唔起。
53)為你好,就唔應該夾硬要同你一齊,咁樣你會好辛苦。

其他:
54)當我同你一齊之後,我發覺你唔係我所鍾意類型。
55)係大家感情無咁深既時候分手啦,好過第時大家唔捨得。
56)我認為天同地唔可以黐埋一齊,我同你既情況一樣。
57)如有日你同我阿媽跌落水,我諗我都係幫我阿媽先。
58)多謝你令我明白咩叫”愛”,但你同時令我明白到我所愛既唔係你。
59)我一向都好尊重你,所以請你尊重返我呢個決定。
60)離開你既痛唔夠同你一齊既痛。
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[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-08 13:10

我 的 女 朋 友 和 我 約 會 , 談 情 說 愛 了 一 年 多 , 我 們 已 經 決 定 要 結 婚 了 。
我 的 父 母 很 贊 成 此 事 , 我 的 朋 友 也 慫 恿 我 去 娶 她 。 一 切 非 常 之 順 利 。
至 於 她 的 相 貌 如 何 ? 簡 直 是 從 夢 中 走 出 來 那 麼 漂 亮 , 身 材 更 美 好 , 做 愛 功 夫 一 流 。
只 有 一 件 事 讓 我 煩 惱 , 令 我 晚 上 睡 不 覺 , 那 就 是 她 的 妹 妹 了 。
我 的 未 來 小 姨 只 有 二 十 歲 , 喜 歡 穿 低 胸 衣 服 和 很 短 很 短 的 裙 子 。
她 時 常 在 我 身 邊 時 彎 下 腰 來 , 多 次 給 我 看 到 那 令 人 暈 倒 的 底 褲 。 這 一 定 是 故 意 的 , 我 從 來 沒 看 過 她 在 其 他 人 身 邊 做 這 件 事 。


有 一 天 , 這 個 小 姑 娘 打 電 話 給 我 , 叫 我 過 去 她 家 商 量 結 婚 請 帖 的 事 。 我 馬 上 飛 車 過 去 , 到 達 時 發 現 家 只 有 她 一 個 人 。
她 在 我 耳 邊 說 : 「 你 就 快 和 我 姐 姐 結 婚 了 , 我 對 你 有 一 種 很 強 烈 的 要 求 , 我 不 要 壓 抑 , 也 不 想 壓 抑 , 我 要 在 你 結 婚 之 前 和 你 做 愛 ! 」
我 聽 了 太 驚 慌 了 , 不 知 怎 麼 辦 才 好 。
「 我 先 上 樓 去 , 如 果 你 也 想 的 話 , 就 跟 上 來 吧 ! 」 她 說 。
我 整 個 人 震 蕩 , 說 不 出 話 來 , 當 她 上 了 樓 梯 , 就 把 底 褲 脫 了 丟 下 來 。
我 呆 呆 地 站 了 一 會 兒 , 轉 身 , 像 被 催 眠 一 樣 , 打 開 門 , 朝 我 的 汽 車 走 去 。
我 看 到 未 來 岳 父 站 在 外 面 , 眼 睛 充 滿 淚 水 , 感 動 地 抱 住 我 說 : 「 你 已 經 通 過 了 測 試 , 我 們 現 在 可 以 完 全 相 信 你 了 ! 」
這 個 故 事 教 訓 我 們 , 保 險 袋 一 定 要 放 在 車 上 。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-09 1:26

噓!……小聲點
警告:以下內容為限制級笑話,三十歲以上成人,需由醫護人員陪同觀看……


午餐時…有一個男人,同事邀請他下班後一起上酒吧喝兩杯。他說:我老婆不會答應的,她根本不允許我和同伴一起在下班後喝酒。那位同事提出了一個克服此一問題的解決方案:當你晚上回家後,小聲地溜進房間,潛進她的被窩裡,輕輕地脫下她的內褲,給她口交。女人們愛死這個了,相信我,她決不會提起你和死黨晚上出去鬼混的事。
他同意試試看,於是跟伙伴們逍遙去了。深夜回家後,他偷偷地溜進臥室,鑽進被窩裡,退下老婆的小褲褲,給她獻上一流的吹功……她興奮地呻吟著……但是過了一會兒,他忽然覺得想要噓噓,因此跟她老婆說他去去就來。
一進洗手間,赫然發現他老婆竟端坐在馬桶上!「妳怎麼會在這兒?」他問道。「噓!……小聲點…」她回答說「別把我媽吵醒了」…………
[/quote]
[quote]
[b]onroc[/b] - 2004-09-09 16:00

作文  貧窮的家庭........

我出生在一個非常貧苦的家庭,記得小時候,爸爸的生活很無聊,整天只能數錢,媽媽
也是,整天都在掃錢;我家住在深山中,每次要出去買東西,都相當麻煩,開保時捷要
5小時,開賓士也要4小時;雖然家裡有直昇機,但是開到那邊很難找到停車位,相當的
不方便;我偶爾也會出去逛街,爸媽怕我被綁架,隨身有20多個保鑣保護著,大家看到
我都嚇跑了,所以我從小就開始被排斥........因為家裡是在深山,每次到了冬天都非
常冷,爸爸也說,出去買東西很麻煩,所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候,也只能蓋
著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候,有一次,因為房間太大,還來不急跑出房間,就尿褲子了,所以,爸爸在
我房間放了一台小綿羊機車,好讓我能在10分鐘以內,衝出1000坪的房間,穿越5公里
的走廊,到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面
有著250坪小廁所的破房間,說:以後如果尿濕了,直接換房間,如果房間不夠或是太小
的話,再告訴爸爸,爸爸再叫人來多蓋幾間,我們的生活很辛苦,你要忍著點!!現在想
起來,爸爸真是個善良的人!!
還記得有一次,家裡遭小偷,因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱,使得裡面的金幣不斷
的往外滾出來,結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐.......金幣壓
死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我,我們
家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神,我將來的志願,是
要找200隻會吃錢的怪物,好把家裡的錢都吃光,為那些可憐的小偷報仇!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-10 10:22

結了婚的男人


跟我老公結婚以前約會時,他都很想親我,於是跟我約定~~~~開車時每停一個
紅燈就親我一下,我同意了之後,他每次載我都專挑那些紅綠燈超多的中山路,五福路去開。
> > >
結完婚後有一次我突然想起這件事情,於是我要求他像以前一樣,他欣然同意,可是我發現那次他開高速公路回家~~~~~~
=================================================================

有一次我抱怨他太懶惰,於是我說:如果你去報名參加懶惰比賽,你一定會 得第 一名。
> >
誰知他連正眼都不瞧我的說:『錯了!去參加比賽的絕對不會得第一名,因為得 第 一 名的連報名都懶的去』~~~~~~~~哇ㄌㄟ~~~~

=================================================================

我老公跟我說:『當爸爸的人最常對小孩說的一句話是什麼呢?』
我說:『我不知道?』
他說:『去媽媽那裡!』

唉!真不知道當初我怎麼會嫁給他的~~~

=================================================================

婦產科醫院的候診室裡,幾個準父親焦急地等待著。
『哇!..................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生,恭喜,你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧,我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒,老趙的太太也生了三胞胎。「哈!真巧,我是三洋公司的外務員」

接著小王的太太生了七胞胎。「哎呀!有夠巧喔!我是七喜汽水的經銷商耶
!」
這時,兩個男人臉色大變,充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠,兩人驚魂甫定。

其中一個人問另一個:「老兄,你為什麼要跑?」
「我能不跑嗎?我在百視達上班哩! 你呢?」
「Oh!我在萬客隆啦!」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-10 10:30

如果是你~會怎麼說???????

第一家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 不忙 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 因為你不能多為公司幹事,所以才會不忙,公司要你何
用?

第二家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 很忙 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 因為你做事沒有條理性,所以才會整天忙,公司要你何
用?

第三家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 還行 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:
因為你做事不理性,所以才會有什麼“還行”不“還行”的,公司要你
何用?

第四家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 剛忙完 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 因為你做事效率太低,做完就不能檢查一下麼?公司要你
何用?

第五家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張:
有些做完了,也檢查過了,現在在做其他事 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 因為你做事缺乏系統性,有些事不會一起做麼?公司要你
何用?

第六家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張:
我的工作都做完了,正在幫別人做 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:
因為你做事沒有打算,你不會自己規劃一下明天要做的事麼?公司
要你何用?

第七家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張:
今天的工作做完了,明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。
小張:為什麼?
老闆: 因為你做事不考慮整體,你不會幫同事分憂解勞嗎?公司
要你何用?

第八家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張:
今天的和明天的工作都做完了,現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆:
因為你太愛出風頭,你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力,公
司要你何用?

第九家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 等一下,我思考一下再回
答你 。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 你目中無人,我問你話竟然一再搪塞我,公司要你何用?

第十家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張:
我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
老闆: 因為你連做事忙不忙都不知道,公司要你何用?

第十一家公司
老闆:小張,今天工作忙不忙?小張: 去你媽的,老子辭職了~
~~~~
老闆: 嘿!有個性,我們公司就不放你走~~~ ~~
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-10 12:27

所以, 講甚麼都是會有人批評的.
[/quote]
[quote]
[b]莫問?[/b] - 2004-09-10 13:16

       [quote]
[b]Woodstock 寫到:[/b]
所以, 講甚麼都是會有人批評的.
      [/quote]

[color=#0077ff]係........  #painful 人生就係咁...... 一場笑話.....[/color]
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-10 16:10

       [quote]
[b]莫問? 寫到:[/b]

[color=#0077ff]係........  #painful 人生就係咁...... 一場笑話.....[/color]
      [/quote]


唉........................入肉.......... -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-10 16:17

       [quote]
[b]Woodstock 寫到:[/b]
所以, 講甚麼都是會有人批評的.
      [/quote]


唔係丫 , 你用第十一間公司果句咪得囉 .

下次你老闆或者你上司問你忙不忙 , 你咪用返果句回敬佢囉 ,
咁佢地必定對你另眼相看   :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]子喵[/b] - 2004-09-10 16:20

       [quote]
[b]火爆仔 寫到:[/b]


唔係丫 , 你用第十一間公司果句咪得囉 .

下次你老闆或者你上司問你忙不忙 , 你咪用返果句回敬佢囉 ,
咁佢地必定對你另眼相看   :lol:  :lol:
      [/quote]


係, 一定唔會叫你聽日唔洗番...
而係即走 :grin:
[/quote]
[quote]
[b]大頭仔[/b] - 2004-09-10 16:26

林先生是個出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,
林生被纏的沒法子,只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時,
身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:
“林先生,歡迎光臨!” 林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”
林太太氣的臉色已開始發青。
這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,
把身上的衣服一件一件 地脫下來。
當她脫掉最後一件內衣時, 嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
林太太突然清醒過來,氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”
計乘車司機聽了, 轉頭說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
[/quote]
[quote]
[b]pudding[/b] - 2004-09-10 23:36

       [quote]
[b]火爆仔 寫到:[/b]
結了婚的男人


跟我老公結婚以前約會時,他都很想親我,於是跟我約定~~~~開車時每停一個
紅燈就親我一下,我同意了之後,他每次載我都專挑那些紅綠燈超多的中山路,五福路去開。
> > >
結完婚後有一次我突然想起這件事情,於是我要求他像以前一樣,他欣然同意,可是我發現那次他開高速公路回家~~~~~~
=================================================================

有一次我抱怨他太懶惰,於是我說:如果你去報名參加懶惰比賽,你一定會 得第 一名。
> >
誰知他連正眼都不瞧我的說:『錯了!去參加比賽的絕對不會得第一名,因為得 第 一 名的連報名都懶的去』~~~~~~~~哇ㄌㄟ~~~~

=================================================================

我老公跟我說:『當爸爸的人最常對小孩說的一句話是什麼呢?』
我說:『我不知道?』
他說:『去媽媽那裡!』

唉!真不知道當初我怎麼會嫁給他的~~~

=================================================================

婦產科醫院的候診室裡,幾個準父親焦急地等待著。
『哇!..................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生,恭喜,你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧,我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒,老趙的太太也生了三胞胎。「哈!真巧,我是三洋公司的外務員」

接著小王的太太生了七胞胎。「哎呀!有夠巧喔!我是七喜汽水的經銷商耶
!」
這時,兩個男人臉色大變,充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠,兩人驚魂甫定。

其中一個人問另一個:「老兄,你為什麼要跑?」
「我能不跑嗎?我在百視達上班哩! 你呢?」
「Oh!我在萬客隆啦!」
      [/quote]


作為一個男的
真係要冷笑.......haaaa
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-11 8:29

       [quote]
[b]大頭仔 寫到:[/b]
林先生是個出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,
林生被纏的沒法子,只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時,
身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:
“林先生,歡迎光臨!” 林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”
林太太氣的臉色已開始發青。
這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,
把身上的衣服一件一件 地脫下來。
當她脫掉最後一件內衣時, 嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
林太太突然清醒過來,氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”
計乘車司機聽了, 轉頭說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
      [/quote]


#laugh  #laugh  #laugh  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-11 12:21

兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。

某甲不以為然地表示:
「花木蘭既然是個女的,她在軍中跟一群男人日夜相處,一起穿衣、吃飯、
洗澡、睡覺, 其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」

某乙老神在在的說:「白痴!你想會有誰願意去檢舉她呢?」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-11 12:22

一個風和日麗的下午,有兩位父親坐在板凳上看著天真的小朋友們天真的玩耍著,兩位父親看著孩子們快樂玩耍也快樂了起來.

父親甲:嘿!父親乙,那個滑滑板車的男孩好醜噁!
父親乙:那是我女兒!
父親甲:喔!很抱歉,我不知道你是她父親..
父親乙:沒關係..我是他母親..
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-11 12:23

某所小學,有兩個學生在吵架,
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打電話了,
回來的時候放了一句狠話:「30分鐘鐘后你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
雖然很害怕,但想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,一個頭髮染成金紅色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
乙:「我就是...」....
「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋雞,5300元
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-12 10:36

       [quote]
[b]猫バス 寫到:[/b]
某所小學,有兩個學生在吵架,
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打電話了,
回來的時候放了一句狠話:「30分鐘鐘后你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
雖然很害怕,但想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,一個頭髮染成金紅色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
乙:「我就是...」....
「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋雞,5300元
      [/quote]


哈哈 , 依招真係絶 !!  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-13 12:38

有個小姐去找醫生:
"醫生, 我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為我的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺, 就是因為我的屁都不會臭,也不會響"
醫生說:
"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"


下禮拜小姐來看醫生
"醫生你到底給我什麼藥?!
我的屁還是靜靜的放個不停, 但是卻臭到爆!!"

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
醫生說:
"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的聽覺... "
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-09-14 15:16

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
有個小姐去找醫生:
"醫生, 我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為我的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺, 就是因為我的屁都不會臭,也不會響"
醫生說:
"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"


下禮拜小姐來看醫生
"醫生你到底給我什麼藥?!
我的屁還是靜靜的放個不停, 但是卻臭到爆!!"

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醫生說:
"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的聽覺... "
      [/quote]


依個好耐之前聽過 , 不過幾唔錯  #tasty
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-16 11:54

[color=blue]從DOS到航空公司[/color]

DOS:每個人都必須奮力推動飛機,直到它開始滑動;然後大家跳上飛機,使飛機沿海岸線飛行,直到再一次著陸;然後再一次用力推,再一次跳上飛機,再一次……

MAC:所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣,動作相同,語言也相同。每當你問起細節性的問題,你都會告訴自己不需要知道,別想知道,每一件事都會在會在你不知道的情況下完成,所以你只有坐好看電影。

Windows:機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇,在乘務員的幫助下你順利登機,且平安無事地起飛。然後,在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。

Windows NT:每個人都在跑道外長途跋涉,異口同聲地念著Password,然後列隊排成飛機狀,坐正,同時嘴裏發出飛機飛行時的聲音。

Unix:每個人在到達機場時手裏都拿著一塊金屬板,然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上,無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-16 12:18

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]從DOS到航空公司[/color]

DOS:每個人都必須奮力推動飛機,直到它開始滑動;然後大家跳上飛機,使飛機沿海岸線飛行,直到再一次著陸;然後再一次用力推,再一次跳上飛機,再一次……

MAC:所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣,動作相同,語言也相同。每當你問起細節性的問題,你都會告訴自己不需要知道,別想知道,每一件事都會在會在你不知道的情況下完成,所以你只有坐好看電影。

Windows:機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇,在乘務員的幫助下你順利登機,且平安無事地起飛。然後,在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。

Windows NT:每個人都在跑道外長途跋涉,異口同聲地念著Password,然後列隊排成飛機狀,坐正,同時嘴裏發出飛機飛行時的聲音。

Unix:每個人在到達機場時手裏都拿著一塊金屬板,然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上,無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
      [/quote]


無咩共鳴.... :-?
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-16 16:37

[color=blue]樂隊[/color]
媽媽帶小連去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,
眼睛跟著指揮棒,一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:
「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」
「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」
[/quote]
[quote]
[b]大頭仔[/b] - 2004-09-16 17:33

張萬九參加百萬富翁遊戲,幸運地殺到最後一條題目,挑戰一百萬。

陳鬼怪:「萬九先生,請問以下邊個係現役葡萄牙國腳:A.高爾   B.尤西比奧  C.朗拿度   D.文尼治。」
張萬九:「C.朗拿度!!!」
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-09-16 17:49

       [quote]
[b]大頭仔 寫到:[/b]
張萬九參加百萬富翁遊戲,幸運地殺到最後一條題目,挑戰一百萬。

陳鬼怪:「萬九先生,請問以下邊個係現役葡萄牙國腳:A.高爾   B.尤西比奧  C.朗拿度   D.文尼治。」
張萬九:「C.朗拿度!!!」
      [/quote]


其實... 我睇左好多次都唔明... 好冷~~  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-09-16 18:06

朗拿度係效力皇馬的巴西前鋒。
文尼治先係葡萄牙球員。
而「C. 朗拿度」(全名係基斯坦奴朗拿度)就係效力曼聯的葡萄牙球員。
但個C..明明係CHOICE,唔係代表「C.RONALDO」 呢個人。
[/quote]
[quote]
[b]有牙魚魚[/b] - 2004-09-16 18:07

       [quote]
[b]水野亞美 寫到:[/b]


其實... 我睇左好多次都唔明... 好冷~~  -_-!!
      [/quote]


佢呢度講
呢度有 A B C D 三個 choice
A 係 高爾   B 係 尤西比奧  C 係朗拿度   D係文尼治
但現役葡萄牙國腳有一個人真係叫 C.朗拿度嘛
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-09-16 18:10

       [quote]
[b]有牙魚魚 寫到:[/b]

佢呢度講
呢度有 A B C D 三個 choice
A 係 高爾   B 係 尤西比奧  C 係朗拿度   D係文尼治
但現役葡萄牙國腳有一個人真係叫 C.朗拿度嘛
      [/quote]


       [quote]
[b]LeGo@返入世途 寫到:[/b]
朗拿度係效力皇馬的巴西前鋒。
文尼治先係葡萄牙球員。
而「C. 朗拿度」(全名係基斯坦奴朗拿度)就係效力曼聯的葡萄牙球員。
但個C..明明係CHOICE,唔係代表「C.RONALDO」 呢個人。
      [/quote]


ic~~
多謝指教~~ 明晒~~ #crazy
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-16 22:29

[color=blue]放屁[/color]
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-17 9:33

#laugh  #laugh
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:40 AM

[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-17 19:20

[color=blue]我和誰玩[/color]
在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,
突然警察來了他說:被我抓到了,
第一個人說:我來跟朋友聊天,
第二個說我來泡茶的,
第三個說:我陪朋友,
警察指向第四個人,說:絕對是你,
第四個人說:你說我跟誰玩
[/quote]
[quote]
[b]揀來揀去[/b] - 2004-09-20 1:56

o岩o岩睇到, 試譯:
===================
檢察官: 醫生, 請問你驗屍之前有無檢查佢o既脈搏?
醫生: 無.
檢察官: 有無檢查血壓?
醫生: 無.
檢察官: 有無檢查佢仲有無呼吸?
醫生: 無.
檢察官: 咁你認為有無可能o係你執行驗屍o既時候佢係未死?
醫生: 無.
檢察官: 點解你咁肯定?
醫生: 因為佢已經無左個腦...
檢察官: 但佢可能未死架喎?
醫生 -_-! : uh... 係呀, 佢可能未死架, 仲可能做緊檢察官tim...
===================
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-20 14:23

[color=blue]山東學生[/color]
教室裡,有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問:「你們做什麼?」
只見其中一個學生說:「他奶奶的B。」「什麼?」老師有點生氣的說:「再說一次!」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次,
老師氣得捶桌大叫:「你再給我說一次!」
「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢,
老師已拿起籐條開始追打!


學生一邊跑、一邊哭著叫:「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛!」
..................
..................
.................
................
...............
..............
.............
............
...........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
(他拿他的筆、他拿他的筆嘛!)
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-09-21 17:02

大哥大

10年前,在小學裡有一名老師看到一名學生帶大哥大, 於是問他說:「為什麼上課帶大哥大?」
學生說:「那是水壺。」
教授又問:「水壺為什麼會響呢?」 學生:「可能水滾了....」
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-09-21 17:03

港大教授

有一天港大某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說: 「如果坐在中間傾電話的同學, 能像坐在後面玩ICQ的同學那樣安靜的話, 那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。」
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-09-21 17:09

三個鬼的投訴

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上
帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在
天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰
死得最慘,就讓誰上天堂!於是,第一個鬼開始說了……我生前是一
個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外
面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然,我
腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無
意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽臺的欄杆,在13樓。我想,
有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,
我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有
一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰
知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!

第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,
很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一
天上班忘了帶藥,我回家去拿。一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不
整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。
到了陽臺,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫!於是把他的手
一揎。心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,居然沒死!被帳篷
接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰
箱扔下去。終於把他 砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑
得心肌埂塞,笑死了!

第三個鬼說……我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天
我到一個女性朋友家裏晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!我得找地
方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,
於是我就躲進冰箱裏去了!我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裏
,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-21 17:13

[color=blue]成長?[/color]
"媽咪,我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎?"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了."
"我說不可以,就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎?"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過,不可以"
"那我----"

"給我閉嘴,你這個笨兒子"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-21 17:26

[color=blue]懶[/color]
有一次~小明到學校..老師看見他右手斷了,便問:
"才幾天不見,你手是怎麼了?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走下走下.就有一顆小石子跑到我的鞋子裡...結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖,想把它抖出來.後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-21 17:47

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]懶[/color]
有一次~小明到學校..老師看見他右手斷了,便問:
"才幾天不見,你手是怎麼了?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走下走下.就有一顆小石子跑到我的鞋子裡...結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖,想把它抖出來.後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
      [/quote]


-_-!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-21 21:40

[color=blue]婚姻[/color]

蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意,於是就問媽媽:為什麼要讓我娶蜜蜂?
蜘蛛的媽媽說:蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子耶!
蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽媽水腫。

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問牠媽媽:為什麼要讓我嫁給蜘蛛?
蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的...。
蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻啊!

蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著食物東奔西跑,連台貨車都沒有。
蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯。

蜜蜂的媽媽說:...............................
他是長得蠻帥的,但也不能找個食屎的!!!
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-22 1:10

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]婚姻[/color]

蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意,於是就問媽媽:為什麼要讓我娶蜜蜂?
蜘蛛的媽媽說:蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子耶!
蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽媽水腫。

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問牠媽媽:為什麼要讓我嫁給蜘蛛?
蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,[color=red]但人家好歹也是搞網路的...。[/color]
蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻啊!

蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著食物東奔西跑,連台貨車都沒有。
蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯。

蜜蜂的媽媽說:...............................
他是長得蠻帥的,但也不能找個食屎的!!!
      [/quote]


無得頂~!!!! #laugh  #laugh  #laugh  #laugh  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-09-22 1:32

車上,坐著一位泰國人 TCYN、一位韓國人比達,一位香港商人劉德 Roy 以及一個香港
MK青年。

途中,泰國人TCYN拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎?」劉德 Roy 問
「泰國有的是榴槤… 」泰國人TCYN驕傲地說
「我們根本吃不完。」

不多久,韓國人比達也拿出幾株高級人蔘分給大家吃,但他自己吃沒幾口就把它扔了。

劉德 Roy 驚訝地問: 「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」

比達不在乎地說: 「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」

劉德 Roy 沉思了一會兒,然後突然站了起來,
抱起身邊一起來的 MK仔,然後硬生生把他塞出了窗外…
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-22 1:38

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
車上,坐著一位泰國人 TCYN、一位韓國人比達,一位香港商人劉德 Roy 以及一個香港
MK青年。

途中,泰國人TCYN拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎?」劉德 Roy 問
「泰國有的是榴槤… 」泰國人TCYN驕傲地說
「我們根本吃不完。」

不多久,韓國人比達也拿出幾株高級人蔘分給大家吃,但他自己吃沒幾口就把它扔了。

劉德 Roy 驚訝地問: 「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」

比達不在乎地說: 「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」

劉德 Roy 沉思了一會兒,然後突然站了起來,
抱起身邊一起來的 MK仔,然後硬生生把他塞出了窗外…
      [/quote]


唔係俾大家輪流打佢幾鎚~
未打死前~到Roy就黎手掉佢出窗咩~ #seel
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-09-22 1:39

* 望望被掟出窗的Milk  :grin:  :grin:
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[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-09-22 1:40

       [quote]
[b]LeGo@返入世途 寫到:[/b]
* 望望被掟出窗的Milk  :grin:  :grin:
      [/quote]

M[size=-2]il[/size]K
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[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-22 13:34

一個女士跟男友約會遲到了。
男友疾言厲色道:「像你這種不守時的女人,全天下只有狗公才會愛你~」
女士說:「我剛去辦事情,剛剛繼承了五千萬的遺產。」
男友:「汪汪!汪汪!」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-22 13:35

妻子出國留學,由於學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最後問道:「親愛的,我那只可愛的小貓怎麼樣了?」
「死掉了!」
「天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?」
「我懂了。」
「親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?」
「她老人家也爬上了大樹……」
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[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-22 13:35

軍隊裡一個士兵的父親死了,消息傳來後,連隊正在操練,連長把士兵叫出列說:「喂,你爹死了。」
這事被政委知道後對連長說:「你以後說得婉轉一點,否則打擊太大了,別人受不了。」
後來有又有一次,一個士兵的母親死了,連長知道後,對排列好的隊伍:「媽活著的向前一步走。」
然後指著那士兵說:「你,原地立定。」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-22 13:36

楚陽向醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班,主治醫師對他說:「116病房的XX患得的是晚期肝癌,他只能活六個月了,你去病房對他說一下病情。」帶著初次上班的興奮,楚陽向跑到病房大聲宣佈:「XX患者,你只能活六個月啦!」患者接受不了打擊,當場驚嚇而死。

事後,主治醫師狠狠地批評了楚陽向,並教導他說:"我們作為醫生,不能那樣大聲地叫喊,尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的XXX患者只能活一個月了,你再去通知一下,要記住我的話!"這回,楚陽向面帶微笑地走進病房,扒著XXX患者的耳朵輕聲說道:「你猜猜這個月誰會死?」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-22 13:54

>一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。
>准新郎終於決定找他父親尋求建議。
>他對父親說:『我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。』
>他老爸問:『怎麽了,你不愛這位女孩嗎?』
>准新郎說:『愛,非常愛,但是我的腳很臭,我怕結婚後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。』
>老爸說:『這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。』
>准新郎想了一想,覺得是可行的解決方案。
>准新娘則把問題告訴她母親:『媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裏的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。』
>母親說:『親愛的,這不是問題,每個人起床時都有口臭的。』
>女兒說:『不是,你不瞭解,早上起來我的口臭很嚴重,我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。』
>母親說:『這樣子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重點是,在刷牙漱口前絕不開口。』
>女兒問:『早上醒來也不要說早安?』
>母親說:『一個字都不要說。』
>准新娘想,值得一試。
>於是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。
>幾個月後,一天早上,丈夫醒來,發現一隻襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到處找襪子,把妻子吵醒。
>妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:『你在幹什麽?』
>丈夫說:『老天!!你把我的襪子吃進去了。』
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-22 13:56

[color=blue]點名[/color]
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,
"王勇慶."
"唷."
"陳大華."
"唷."
"林小明."
"葉."
"林小明."
"葉"
老師就問小明說:"為什麼大家都說唷,你就說葉"
小明就跟老師說:"因為我姓葉。"
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-23 0:48

有位牧場主人每天的工作就是擠牛奶, 直到有一天 他的牛越來越多, 他就買了一部自動擠奶機以節省時間.
一個寒冬的清晨他將擠奶機接在乳牛的乳房上之後就窩回被窩裡.突然間他想" 那個 ",就推推老婆說: 親愛的 ,我想要......
親愛的老婆還睡意正濃 就說 : 你自己解決啦. 他只好無奈的披了大衣往外走.
當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作時.忽然心生一計--可以毫不費力的達到高潮.
他將擠奶機套在自己那話兒上舒服的享受科技帶來的快感.當他結束後 卻拿不下來 於是大喊老婆救命啊!!
老婆就幫他打電話給賣擠奶機的公司.
工程師說 :拿不下來?..沒關係!..本公司最新型的機型都有自動停止裝置... 只要裝滿四加侖..就會自動鬆開!
牧場主人 :.....................................
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-09-23 5:20

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,

她願意把初夜獻給他,男孩欣喜若狂,

但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項,
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套,要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次,

他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了,男孩還埋首禱告,低著頭。
10分鐘過去了,男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭,

女朋友靠了過去,在他耳邊小聲說:

『我從來不知道 你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴:

『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-09-23 5:21

我跟我媽說:媽!我想養狗!

我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......

我秉著國父革命11次才成功的精神,繼續對我媽精神轟炸

我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗....

我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!可是......不能讓牠踏到家裡的地
板,就讓你養狗!

我一聽到....當場被我媽的話轟殺,心想:不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎


我跟我同學說這件事,我同學說:這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!

我媽想了很久.....只說了一句話:
.
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.
.
.
家裡只能有一隻畜生,你自己決定,你要留要走 ...
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-23 19:39

[color=blue]誰有救?[/color]
某天,總統、五院院長...等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,
送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,
稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉...總統沒救了...」
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉...也沒救了...」
記者就問:「那...到底誰有救?」
醫生精神一振說:「國家有救了!」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-23 19:51

[color=blue]青出於藍[/color]
某位教國文的老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事ㄟ!」
老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」
後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」 老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」 後來經過一間妓院,老師又說: 「這個應該說『青樓』。」過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。老師隔天收到,馬上就氣暈了。 原來,那首詩是寫: 「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍,後年老師歸故里,師丈歡喜上青樓。」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-24 19:01

女佣
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..

而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把 她給fire掉,

終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......

可是,女佣說"先生總是說我菜煮得比你好.

女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說"沒事,妳下去吧!"

正當女佣 走到門口時,

回頭冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!"

女主人頓時憤怒的拍桌子說"這也是先生說的嗎?" "不是...."

女佣回答"是司機,園丁他們說的."
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-24 19:24

事情的真相 !!
小明在學校聽到一個八卦消息說:每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密,
只要用一句:「告訴你,我知道整件事情的真相!」
就可以把他們給唬住~ 即使你跟本就甚麼也不知道..

放學後回到家裡,小明一遇到媽媽便說: 「媽我告訴你,我知道整件事情的真相了!」

他媽媽一聽到他這麼說,就趕緊塞給他20元,並叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽會如此反應,小明覺得很高興,就在他爸爸下班回來時,
迫不及待地跟爸爸說:「爸我告訴你,我知道整件事情的真相了!」
果然爸爸一聽到他這麼說,也塞給他40元,並叫他不可以告訴媽媽。

隔天一早,小明要上學時在門口遇到郵差先生送信。
小明立刻開口說:「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相了!」
只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂向他說 :
「原來你都知道了,乖~ 來給爸爸抱抱!....」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-24 19:31

絕句 1
一等男人家外有家 ;
二等男人家外有花 ;
三等男人花中尋家 ;
四等男人下班回家 ;
五等男人妻不在家 ;
六等男人無妻無家 !!!
(你屬於那一等男人 ??? 不會是最後的吧 !!!)

絕句 2
男人在外邊養女人叫做金屋藏嬌。
女人在外邊養男人應叫做臥虎藏龍。(絕~!!!!)

絕句 3
握著老婆的手,好像左手握右手 ;
握著小姐的手,好像回到十八九 ;
握著女同學的手, 後悔當初沒下手 !!!!!!!)
(是男士們的心聲嗎????)

絕句 4
甲問:你這一生中什麼時候最快樂?
乙答:我結婚那天。
甲再問: 那你什麼時候最痛苦呢?
乙答: 結婚後的每一天。

(已婚人士的心聲)
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-24 19:49

一個男子很有錢 如今要娶媳婦
他有一位很窮的親戚 實在不願發帖給他
但於禮不合 所以還是發了張帖子

上頭附註:
如果你來 表示你貪吃
如果不來 表示你小氣

這位富翁便要看他來不來

婚禮當天
果然看見這位窮親戚
窮親戚看到他 便將包禮的紅包給他 就進去吃大餐
富翁將禮打開 發現裡面只有一塊錢

還附了張紙條 寫道:
如果你收 表示你貪財
如果不收 表示你嫌少

你收是不收?
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-24 21:46

親戚上頭, 做咩咁. 不過幾有趣.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-24 22:01

[color=blue]造句[/color]
老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-24 22:15

[color=blue]衛生棉[/color]
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問

「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-25 10:44

不成熟男人的N種表現

1、跟網友見面
2、跟知己上床
3、和情人結婚
4、把愛好當成職業
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-25 12:52

OUT focus (註:真人真事)

話說有日有位同事坐去一部電腦前
他問我呢部機個mon好似有D out focus喎, D野矇矇地既?
我奇怪乜 CRT Mon都有得out focus既咩?
之後我行過去同佢睇,見到D畫面真係矇矇地喎,點算呢?

望多一陣,結果我拎隻手指係個MON前一抹,抺過既地方即時清楚晒。
之後果隻同事係個MON前抺上一個清淅的「頂」字。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-25 14:33

上天堂途中遇見魔鬼

有三個人,一個係數學家,一個係思想家,一個係白痴。佢地不幸地在一次交通
意外中香左。
在上天堂途中,佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說:「你地每人可以問我一條問題,
如果我唔識或者解答唔到,你就可以上天堂;不然,就要落地獄。」
思想家急不及待地發問:「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」魔鬼彈指間手上
已多了一張紙,遞給思想家。思想家看畢,完全同意紙上所寫報告。咁思想家就
落地獄。數學家問:「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了
一張紙,遞給數學家數學家看畢,不願意地同意紙上所寫的數學公式,跟住佢又落
左地獄。
到個白痴,佢同魔鬼講:「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個白痴坐在張紙上面,呠!一聲,放左個屁。
佢就問魔鬼:「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會,又用
眼看,又用鼻聞,又用耳聽,最後魔鬼指住上其中一個窿說:「是這個。」
白痴回答說:「錯!正確答案是屎忽窿。」
於是,白痴就可以上天堂?。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-26 18:14

[color=blue]1加1等於?[/color]
小民今天上數學課時,老師說:「小民1加1等於多少?」小民不會,老師很生氣叫小民回家問家長,回到家老爸剛好在看棒賽,正精采時,小民問:「爸1加1等於多少?」爸回:「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來,小民問:「媽1加1等於多少?」媽回:「爽啦!」又看姊要和男友出去,小民就問:「姊1加1等於多少。」姊回:「親愛的我們走吧!」隔天去學校老師問:「小民1加1等於多少?」小民回:「差一點。」老師又問:「1加1等於多少?」小民回:「爽啦!」老師說:「下課和我到訓導處。」小民回:「親愛的我們走吧!」
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-09-27 0:40

呢條thread噤耐都唔沉底....
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-09-27 9:55

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
上天堂途中遇見魔鬼

有三個人,一個係數學家,一個係思想家,一個係白痴。佢地不幸地在一次交通
意外中香左。
在上天堂途中,佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說:「你地每人可以問我一條問題,
如果我唔識或者解答唔到,你就可以上天堂;不然,就要落地獄。」
思想家急不及待地發問:「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」魔鬼彈指間手上
已多了一張紙,遞給思想家。思想家看畢,完全同意紙上所寫報告。咁思想家就
落地獄。數學家問:「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了
一張紙,遞給數學家數學家看畢,不願意地同意紙上所寫的數學公式,跟住佢又落
左地獄。
到個白痴,佢同魔鬼講:「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個白痴坐在張紙上面,呠!一聲,放左個屁。
佢就問魔鬼:「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會,又用
眼看,又用鼻聞,又用耳聽,最後魔鬼指住上其中一個窿說:「是這個。」
白痴回答說:「錯!正確答案是屎忽窿。」
於是,白痴就可以上天堂?。
      [/quote]

這個未聽過添, 都幾好笑. #tongue
[/quote]
[quote]
[b]Middle[/b] - 2004-09-27 16:25

魔神


有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
你打球的時候還是小心一點,」丈夫說:「把人家的窗口打爛了,賠不起的!」
「知道了,知道了,別煩。」太太說。一球飛去,就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:「唉!現在我們只好去向人家道歉!」
他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人?」
「是…是...。」丈夫回答:「對不起。」
「你們根本不用道歉,」那個人說:「我要感謝你們還來不及呢,老實告訴你吧!我是個魔神,被關在那個瓶子已經有一千年了。現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有三百萬。」
「沒問題,三百萬已存入你的戶口。」
太太說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題,屋契已給你送上。」
夫婦大樂,問魔神:「那你的願望呢?」
魔神向丈夫說:「我在瓶子已一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下,覺得自己甚麼都有了,給魔神來一下舒爽的,也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去,大戰三百回合之後,魔神累了躺在床上休息,隨手點了根煙抽,然後轉身問那太太:「你們都多少歲了?」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說:「都三十五歲的人了,還相信有魔神這回事,真傻!」
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-09-27 17:38

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
呢條thread噤耐都唔沉底....
      [/quote]

我相信呢個 thread 好難會沉底....
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-09-27 17:44

       [quote]
[b]背心 寫到:[/b]

我相信呢個 thread 好難會沉底....
      [/quote]


呢條thread幾好呀, 唔好俾佢沉 #yeah
[/quote]
[quote]
[b]m542[/b] - 2004-09-27 19:02

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
不成熟男人的N種表現

1、跟網友見面
2、跟知己上床
3、和情人結婚
4、把愛好當成職業
      [/quote]

呢度好多人都中左第一項.....  :-D
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-28 9:45

       [quote]
[b]m500 寫到:[/b]

呢度好多人都中左第一項.....  :-D
      [/quote]


咁係時候去中第二項喇.~!!
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-09-28 16:55

笨sales與蠢顧客
笨sales同個客講 "煮飯時記得拎塊紙出來..."
蠢客好疑惑咁問 "煮飯點解要拎筷子???"


就答 "你唔拎塊紙咁點煮到飯呀?!?"
蠢客回答 "我平時都係煮好飯先拎筷子架喎..."


笨sales開始不耐煩 "你唔先拎塊紙咪煮唔到飯囉!!!"
蠢客再問 "我煮左廿幾年飯...不嬲都係煮好飯先拎筷子..."


笨sales答 "咩話??? 你舊果塊紙仲係度???
塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦 >~~~"
蠢客問 "咩話??? 我要丟晒d舊筷子先煮到飯?!?"


笨sales答 "梗係啦..."
蠢客答 "你當我傻架.....
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-29 15:40

[color=blue]零分論[/color]
為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢?
其實零是非常完美的狀態啊,因為:
他符合了本體「空」,數值「無」,
形狀「圓滿」的最高境界;
又符合新生活運動的訓示。
他整齊:每個人的分數都一定有個位數。
他清潔:最純粹的數,沒有雜質。
他簡單:一筆完成,不枝不蔓。
他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。
他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。
老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;
同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;
家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;
將來資源回收還可以省漂白劑!
.
所以說,大家來考零分吧!
[/quote]
[quote]
[b]傷心小釘[/b] - 2004-09-29 15:43

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]


咁係時候去中第二項喇.~!!
      [/quote]


女仔中左又點算好呢...
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-09-30 11:20

[color=blue]Kiss[/color]
有一次小光送他女朋友回家,因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-30 11:46

       [quote]
[b]釘釘 寫到:[/b]


女仔中左又點算好呢...
      [/quote]


那麼.....呀~~~ 來跟我做知己吧 #evil
[/quote]
[quote]
[b]傷心小釘[/b] - 2004-09-30 11:48

來跟我做情人吧 #hoho #hoho #hoho
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-09-30 11:55

       [quote]
[b]釘釘 寫到:[/b]
來跟我做情人吧 #hoho #hoho #hoho
      [/quote]


跟不成熟的男人結婚是件痛苦的事
[/quote]
[quote]
[b]傷心小釘[/b] - 2004-09-30 11:56

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]


跟不成熟的男人結婚是件痛苦的事
      [/quote]


GO TO DO YOUR REVISION -_-!!
or else... u will be really painful....
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-01 13:31

[color=blue]孺子可教[/color]
"慣性實例"物理老師在講慣性這一課,
一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼,可他仍我行我素。
老師:我剛才講了什麼內容?
學生:慣性。
老師:請你舉個實例。
學生:剛才我在下面講話,雖然您暗示了我一眼,
但我沒法馬上停住,這就是慣性。
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-10-02 14:32

大學女生宿舍,為防止男生進入,門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道:
“女生宿舍,男生請勿進。”


幾天後,忽然發現“勿”字被擦去,變成了:“女生宿舍,男生請進。”氣憤之餘,阿
姨將它改為:“女生宿舍,男生請止步。”


未料,兩天後的早上,有女生發現,“止”字被好事者添了一筆,變成了:


“女生宿舍,男生請正步進。”


阿姨非常氣憤將它改為:“女生宿舍,請男同志自覺止步。”可第二天早上,阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉,“止”字又減了一筆,成了:“女生宿舍,
請男同志自覺上。”


眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底,於是又寫道:“此乃女生宿舍,男的一律免進
!”阿姨頗為得意這一傑作,女生們也稱這次男生肯沒戲。


然而,當天下午,女生們上完課,回寢室,剛到宿舍門口,忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來,沖到門前,暈了過去,上面寫著:“此乃女生宿舍,男的一律免票進入
!”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-02 19:45

       [quote]
[b]NekoBasu 寫到:[/b]
大學女生宿舍,為防止男生進入,門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道:
“女生宿舍,男生請勿進。”


幾天後,忽然發現“勿”字被擦去,變成了:“女生宿舍,男生請進。”氣憤之餘,阿
姨將它改為:“女生宿舍,男生請止步。”


未料,兩天後的早上,有女生發現,“止”字被好事者添了一筆,變成了:


“女生宿舍,男生請正步進。”


阿姨非常氣憤將它改為:“女生宿舍,請男同志自覺止步。”可第二天早上,阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉,“止”字又減了一筆,成了:“女生宿舍,
請男同志自覺上。”


眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底,於是又寫道:“此乃女生宿舍,男的一律免進
!”阿姨頗為得意這一傑作,女生們也稱這次男生肯沒戲。


然而,當天下午,女生們上完課,回寢室,剛到宿舍門口,忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來,沖到門前,暈了過去,上面寫著:“此乃女生宿舍,男的一律免票進入
!”
      [/quote]


好強 :)
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-10-03 11:24

台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔。

一日,老陳在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,
忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光,

一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。

事畢,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流,
口中喃喃唸著“唉!如果妳媽媽還在世,你就是老三了”

突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後,
老陳很難為情,但故做鎮定的問“妳什麼時候來的?”

媳婦答“剛到一會兒!”,

老陳“那妳有無看到啥?”

媳婦想了一會兒說……















“我…我…看到三叔坐船走了”………
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-03 13:22

[color=blue]過夜[/color]
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜?我回去拿睡衣了
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-10-03 19:17

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]過夜[/color]
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜?我回去拿睡衣了
      [/quote]

[url=http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a072.gif][img]http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a072.gif[/img][/url]
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-04 13:43

[color=blue]司機與阿嬤[/color]
有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,邊樹?]司機回答說:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,邊樹?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-05 12:14

有一天

獅子命令全部的動物到廣場上集合講笑話.
如果大家都笑的話.就可以免一死.
首先.先由大象來講笑話.
講完了.大家全部都笑了.只有烏龜沒有笑.
於是獅子就命令把大象給斬了.
接著是由兔子講笑話.說完了.
大家也笑了.也是只有烏龜沒笑.
獅子也把兔子拖出去斬了.
接著由老虎講笑話.
牠怕烏龜不笑.所以就結結巴巴的說
[重..重...前...前.....]
說也奇怪.烏龜竟然笑了.
獅子凶巴巴的問他為什麼笑.
烏龜慢慢的說................

我突然想起大象的笑話很好笑...@@"
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-05 12:15

物資短缺

第二次世界大戰時期,戰況緊張,物資短缺.

第十三營軍人,已經個多月沒有底褲連軍服更換.

有一日長官利雲要宣布一個壞消息同一個好消息.

長官說:先講壞消息,未來個多月仍然沒有新軍服更換,

而好消息就是,今天你們可以更換底褲.

士兵們聽了後,便傳出一陣陣歡呼聲,這可萛不幸中之大幸.

長官講完之後便大聲道:

第一排同第二排士兵對換,第三排同第四排對換,第五排同............
[/quote]
[quote]
[b]alexTheFool[/b] - 2004-10-05 12:45

利雲......
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-05 17:25

發帖心情 葵花寶典
話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,

面對"欲練神功,引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。

苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。

強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,

東方不敗緩緩翻開了第二頁,映入眼簾的又是八個大字:

"若不自宮,也能成功",東方不敗當即暈死過去.......

好不容易,東方不敗終於醒來了,

他想反正都自宮了,還是趕緊練功吧。

於是他又緩緩的翻開第三頁,又是八個大字:

"即使自宮,未必成功"

當場東方不敗又再昏死過去。

過了幾天,東方不敗再度醒來,他憤憤不平的繼續往下翻,

他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。

這時東方不敗已經接近崩潰邊緣,在翻到倒數第二頁時,

他終於看到了結論:

"若要成功,不要自宮"

這時東方不敗又快昏過去了,但他心裏想:

不行,我要把最後一頁看完,那是我最後的希望,

於是他還是緩緩翻開最後一頁,定眼一看,

"如已自宮,就快進宮"

旁邊還有幾行小字:

作者:皇宮淨事房編審

發行:朝廷編譯館發行

這時東方不敗已經撐不住了,當下吐血而亡,

一代梟雄就此殞落!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-05 18:56

[color=blue]左右難分[/color]
一個突然停電的晚上,屋子里一片漆黑.妻子著急的對丈夫說:"快把你右邊的火柴拿來!"丈夫喊道:"這么黑,我伸手不見五指,怎么分得清哪是左邊哪是右邊?"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-05 18:56

[color=blue]第二眼[/color]
“幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊!可是你為什麼沒娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
[/quote]
[quote]
[b]揀來揀去[/b] - 2004-10-05 19:06

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]第二眼[/color]
“幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊!可是你為什麼沒娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
      [/quote]
#good
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-06 15:00

[color=blue]不了解[/color]
朋友兩人在酒吧里,其中一人對另一人問道:“我妻子不了解我,你妻子呢?”
另一個人答道:“我不知道,她從沒提起過你。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-06 15:02

[color=blue]猩紅熱傳染[/color]
一個男子給醫生打電話:
“大夫,我兒子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了,你恰巧不在家。把他隔離,別與家人接觸就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女僕。”
“太不幸了,她也必須隔離。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好辦了,你可能也被傳染了。”
“是的,可后來我又吻了我老婆。”
“什麼?”大夫大叫起來,“那我可能也被傳染了!”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-06 15:02

[color=blue]讓路[/color]
有一次,德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上,
他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的!”批評家先開口道。
“我卻正好相反!”歌德說完,笑著退到路旁。
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-10-07 7:01

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]猩紅熱傳染[/color]
一個男子給醫生打電話:
“大夫,我兒子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了,你恰巧不在家。把他隔離,別與家人接觸就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女僕。”
“太不幸了,她也必須隔離。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好辦了,你可能也被傳染了。”
“是的,可后來我又吻了我老婆。”
“什麼?”大夫大叫起來,“那我可能也被傳染了!”
      [/quote]


哇哈哈哈
好搞笑 #crazy
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-10-07 9:20

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]過夜[/color]
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜?我回去拿睡衣了
      [/quote]


#crazy 咁蠢o既博士  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]雷文[/b] - 2004-10-07 12:19

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]讓路[/color]
有一次,德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上,
他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的!”批評家先開口道。
“我卻正好相反!”歌德說完,笑著退到路旁。
      [/quote]

#good
[/quote]
[quote]
[b]ohho[/b] - 2004-10-07 12:51

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
呢條thread噤耐都唔沉底....
      [/quote]

因為唔係個個人講野都冇內容。
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-08 9:32

冇睇晒條thread,唔敢肯定有冇出現過~  :)

媽媽學英文(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」說完老媽給了我一巴掌.

媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛K三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」

媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.

媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢~好痛!」

媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.

媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我.........
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-08 16:54

       [quote]
[b]屈臣氏@台北 寫到:[/b]
冇睇晒條thread,唔敢肯定有冇出現過~  :)

媽媽學英文(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」說完老媽給了我一巴掌.

媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛K三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」

媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.

媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢~好痛!」

媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.

媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我.........
      [/quote]



#laugh  #laugh 好慘呀!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-08 16:55

[color=blue]實例[/color]
一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓,
小老鼠嚇得全都躲了起來, 祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時, 母老鼠
學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 :
" 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?"
[/quote]
[quote]
[b]Sith @ M&Ms[/b] - 2004-10-08 17:43

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]實例[/color]
一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓,
小老鼠嚇得全都躲了起來, 祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時, 母老鼠
學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 :
" 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?"
      [/quote]


應該學獅子語會好d wor... #crazy   #crazy
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-09 2:04

有一天,大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴,結果最後一道是壽桃,
這個死小孩很不識大體的問爸爸:「爸爸!爸爸!這個看起來好像屁股喔~」
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話,
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他。
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開,說道:
「對啊..你看這裡面還有大便喔~~~~~~」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-09 2:06

從前有一位將軍,取了一個非常漂亮的老婆。
但是,漂亮的老婆卻非常浪蕩!!
有一天,將軍要帶兵出征,卻怕老婆討客兄,於是綁了一條貞操帶在老婆身上。
將軍找了一個他認為最忠心的副官,把鑰匙交給那副官,
並交代說:「鑰匙要收好,等我回來在交回給我。」
於是將軍很放心的打仗去,才出城門不久..
副官快馬追來問道:「報告將軍,您鑰匙拿錯把了!」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-09 2:08

一天紀曉嵐進宮要面聖,被一位太監攔著。那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才,便央求他
說個故事否則不讓他過去。紀曉嵐沒辦法只好說道:「從前有一個太監」,說到這裡頓
了一下卻不說了。太監等了半晌忍不住問道:「下面呢?」這時紀曉嵐笑了笑說:「下
面沒有了。」太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-10-09 2:34

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
一天紀曉嵐進宮要面聖,被一位太監攔著。那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才,便央求他
說個故事否則不讓他過去。紀曉嵐沒辦法只好說道:「從前有一個太監」,說到這裡頓
了一下卻不說了。太監等了半晌忍不住問道:「下面呢?」這時紀曉嵐笑了笑說:「下
面沒有了。」太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
      [/quote]



紀曉嵐全傳...
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-09 9:28

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
一天紀曉嵐進宮要面聖,被一位太監攔著。那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才,便央求他
說個故事否則不讓他過去。紀曉嵐沒辦法只好說道:「從前有一個太監」,說到這裡頓
了一下卻不說了。太監等了半晌忍不住問道:「下面呢?」這時紀曉嵐笑了笑說:「下
面沒有了。」太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
      [/quote]


哈哈 , 真係唔問好過問 !!   :lol:  :lol:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 14:56

四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:「媽媽,媽媽,我知道了!」
>
>
>
> 「知道什麼?」
>
>
>
> 「爸爸的肚子為什麼那麼大了!」
>
>
>
> 「哦,為什麼?」
>
>
>
> 「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:17

某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
男士:「十點二十的。」
司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」
男士:「對不起,我就是這班飛機的駕駛。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:18

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:
「唉!怎麼有這麼醜的小孩!」
婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:
「妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉,就給妳的猴子吃吧!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:19

有一天,三個探險家終於尋找到〝希望之谷〞,傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到了一顆石頭,他罵了一聲「shit!!....」,一個重心不穩就跌下山谷去了....
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:19

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,於是只好偷偷觀察此女的慣性行程,遠遠地望著該名女子。
當他觀察了一段時間後,他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。
一天,他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她:
「小姐,妳叫什麼?」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:
「我......我叫牛肉麵!!!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:20

一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:20

一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-10 15:22

抽煙三優點

有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.突然,位老人走上檯子,大聲說到:
「女士們,先生們.抽煙還有三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.」
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.說:
「為什麼呢?因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.」
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[b]baba[/b] - 2004-10-10 15:46

[color=blue]巧 辯[/color]
老師訓斥班里的值日生說:“黑板那麼髒,抹布是乾的,地球儀 上......”說著他用手抹了一下,“全是灰。” “哦,老師,”值日生說,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
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[b]woodstock[/b] - 2004-10-10 16:50

那麼海上有水嗎 ? #laugh
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[b]baba[/b] - 2004-10-10 19:56

[color=blue]戒煙[/color]

某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,并且說,如果不能一下子戒掉,
可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不
解,問:“這是怎麼回事?”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
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siu_lun 發表於 2005-6-29 09:40 AM

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[b]baba[/b] - 2004-10-11 17:14

一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛云莫衷一是
,於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉。」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-11 23:24

軍人的習慣


有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。

剛回到城裡,他的朋友就給他介紹了一個女友。

在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我。

第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」

如果這些都能做到,那十之八九能成功得到它的芳心。」

第二天,朋友打電話問他昨晚如何,他沮喪地說︰「我沒有希望了!」

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」

他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」

朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」

他說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」

於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」

他說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

最後朋友問:「那你是不是在某事上讓她自己動手了?」

他沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們回家時,她說口渴,於是我就跑去替她買飲料。」

朋友說:「那很好呀!」

他又說:「可是出於多年的習慣,我一拉開飲料罐,就向她砸了過去...」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-12 11:55

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
軍人的習慣


有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。

剛回到城裡,他的朋友就給他介紹了一個女友。

在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我。

第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」

如果這些都能做到,那十之八九能成功得到它的芳心。」

第二天,朋友打電話問他昨晚如何,他沮喪地說︰「我沒有希望了!」

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」

他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」

朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」

他說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」

於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」

他說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

最後朋友問:「那你是不是在某事上讓她自己動手了?」

他沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們回家時,她說口渴,於是我就跑去替她買飲料。」

朋友說:「那很好呀!」

他又說:「可是出於多年的習慣,我一拉開飲料罐,就向她砸了過去...」
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#crazy  #laugh
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[quote]
[b]威逼你[/b] - 2004-10-12 11:59

有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九 號
鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天快將
結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』
青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』
他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!幾噸
的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我?#124;
永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。
一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩』

.
.
.
.
.




『事情經過就是這樣,這就是為什麼這個未成年的小女孩會在我房裡全裸出現的原
因。』那男人很認真的在庭上對法官說。
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-10-12 12:18

       [quote]
[b]RABijeweled 寫到:[/b]
有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九 號
鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天快將
結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』
青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』
他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!幾噸
的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我?#124;
永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。
一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩』

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『事情經過就是這樣,這就是為什麼這個未成年的小女孩會在我房裡全裸出現的原
因。』那男人很認真的在庭上對法官說。
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[url=http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif][img]http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif[/img][/url]
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-12 16:24

       [quote]
[b]RABijeweled 寫到:[/b]
有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九 號
鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天快將
結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』
青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』
他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!幾噸
的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我?#124;
永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。
一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩』

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『事情經過就是這樣,這就是為什麼這個未成年的小女孩會在我房裡全裸出現的原
因。』那男人很認真的在庭上對法官說。
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#laugh  #laugh
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-12 16:27

教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時,體育生開始睡覺,直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他
說:"JACK,以後請不要遲到,這會影響你正常睡眠的".
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-13 14:26

[color=blue]屁[/color]

明朝翰林陳全一向幽默,有一次他誤入禁宮為中貴所獲,陳全說:"小人陳全,
一時疏忽誤入禁宮,請公公開恩."
中貴曰:"我久聞你擅長說笑話,今天你且說一字,若能令我發笑,則放你,否則
斬."
陳全想了想說:"屁."
中貴問:"怎麼講?"
陳全回答:"放也由公公,不放也由公公."
中貴大笑不止,遂釋之.
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-13 14:29

[color=blue]李鴻章的故事[/color]

李鴻章去國外參加國際會議. 中途想上衛生間, 向服務人員打聽好了去處.

進去一看, 人家用的都是抽水馬桶啊, 李中堂沒見過, 不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行, 唉喲這個急啊.

最後沒轍了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子寬大, 于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩, 嗖--- 給甩天花板上去了.

正在這時, 一位外國大使進來了, 抬頭一看, 嗯????

李中堂滿臉尷尬, 急忙把大使拉到一邊, 掏出一枚沉甸甸的中國金幣, 低聲說:
"我送您一枚金幣, 您可千万別把這件事兒說出去啊."

老外也低聲說:" 我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的 ."
[/quote]
[quote]
[b]大頭仔[/b] - 2004-10-13 17:53

話說有個半吊子的學者,有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。
喪事開始之前,那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人,所以冠夫姓﹔孝孫﹕潘輛
資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙,大部份名字都不會唸,也來不及細問,急中生智,決定
有邊讀邊」。

這時喪事開始,學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗) 孝男就覺得很怪,這個
隔壁
村子的習俗,怎麼好像不太一樣。
只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。
孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗,學者心中暗暗稱奇,

這個村子的習俗真詭異,喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。
因為氏這個字沒有邊,所以學者一直在想要怎麼讀。
孝女聽了很驚訝地說﹕「啊,我也要翻﹖」
這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀,於是很高興地說﹕「氏」
孝女以為學者答「是」,只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定,原來這個村子的喪禮都是這樣的。
於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資),
孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。
這時,最後的那個孝孫女一看,愈翻愈多還得了,
就趕緊從地上站起來,拔腿就跑。
學者就追著她說﹕「喂,別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)。
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-10-13 18:57

       [quote]
[b]大頭仔 寫到:[/b]
話說有個半吊子的學者,有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。
喪事開始之前,那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人,所以冠夫姓﹔孝孫﹕潘輛
資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙,大部份名字都不會唸,也來不及細問,急中生智,決定
有邊讀邊」。

這時喪事開始,學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗) 孝男就覺得很怪,這個
隔壁
村子的習俗,怎麼好像不太一樣。
只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。
孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗,學者心中暗暗稱奇,

這個村子的習俗真詭異,喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。
因為氏這個字沒有邊,所以學者一直在想要怎麼讀。
孝女聽了很驚訝地說﹕「啊,我也要翻﹖」
這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀,於是很高興地說﹕「氏」
孝女以為學者答「是」,只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定,原來這個村子的喪禮都是這樣的。
於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資),
孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。
這時,最後的那個孝孫女一看,愈翻愈多還得了,
就趕緊從地上站起來,拔腿就跑。
學者就追著她說﹕「喂,別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)。
      [/quote]


唔識普通話就笑唔出啦~ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-13 22:49

話說 有一天 美國正在比賽 大便....

主持人一一介紹完規矩後...已經分出 前三名

當第三名把他的作品端出時...全場喝采.歡聲四起..他竟然拿出一個有如卡通般

螺旋大便..主持人便問他如何做到的..



他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題.再大便時必須用屁股旋轉

以及力量速度要恰到好處 中途不能斷 再最後時必須甩尾才能產生勾欠...

話一說完.全場幼一陣掌聲



接下來是 第二名...

當他端出作品時 已經有人哭出來了 掌聲不斷..天阿 ~~~

他竟然端出一條香腸...

只持人當然也問如何辦到的..



他說:這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色

還有必須計算速度 以等時間 輕輕的夾而且不能夾斷 ...

話一說完..全場當然又掌聲四起...



主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~



當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒

救護車不斷來回奔跑...

天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛 出來



主持人也哭著問說:你..你到底是如何辦到的...........!

................................................................................................
















他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-10-13 23:55

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"
      [/quote]


我以為佢會話~~~

1. 吞左個 鐵金剛玩具 再屙就有~ :lol:
2. vice versa~ #evil
[/quote]
[quote]
[b]雷文[/b] - 2004-10-14 0:48

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
話說 有一天 美國正在比賽 大便....

.
.
.
.
他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"
      [/quote]


#laugh
I'm lovin' it
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-14 13:01

性病.....=_=".....

>有這樣的老師,就是喜歡捉弄人:
>
>某校學生正在上{病理課程}(應該是醫學院吧)
>
>病理學課上到一半,大家照常睡覺的睡覺,看書的看書,
>
>這位老師看了看,話也不說的,忽然發了一份「各種性病的課前講義」,

>
>學生們也沒當一回事扔在書包的一邊,當計算紙的當計算紙,包便當的包便當
....
>
>直到最後一堂課下課前,這位老師才宣布一件「晴天霹靂的天大消息」:期末考的題

目99%從他上次發的那
>
>份「性病講義」中出
>
>『啊!啊啊!!啊啊~~~~』瞬間,教室中哀鴻遍野,尖叫聲此起落,同時,出現

了以下不堪入耳的對話......
>
>『奇怪ㄝ,明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份??』

>
>『哎唷,你有皰疹?傳給我傳給我!!!』
>
>『什麼,你把梅毒包在便當裡丟了?!』
>
>一名同學在翻箱倒櫃後,找出他支離破碎的講義興奮的大叫:
『我出運啦!!我有淋
病囉!!』
>
>『喂,還有誰有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS
......』
>
>『安啦!安啦!愛滋病我有啦,還好我一直有留著....』
>
>
這時,偉大的班長發揮出同胞愛,意欲幫大家再去影印完整的講義......

>
>『還有誰的性病不全的??記得下課來找我』.......
[/quote]
[quote]
[b]揀來揀去[/b] - 2004-10-14 13:04

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
性病.....=_=".....

>『還有誰的性病不全的??記得下課來找我』.......
      [/quote]
呢個掂!  #good
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-14 15:53

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
性病.....=_=".....

>有這樣的老師,就是喜歡捉弄人:
>
>某校學生正在上{病理課程}(應該是醫學院吧)
>
>病理學課上到一半,大家照常睡覺的睡覺,看書的看書,
>
>這位老師看了看,話也不說的,忽然發了一份「各種性病的課前講義」,

>
>學生們也沒當一回事扔在書包的一邊,當計算紙的當計算紙,包便當的包便當
....
>
>直到最後一堂課下課前,這位老師才宣布一件「晴天霹靂的天大消息」:期末考的題

目99%從他上次發的那
>
>份「性病講義」中出
>
>『啊!啊啊!!啊啊~~~~』瞬間,教室中哀鴻遍野,尖叫聲此起落,同時,出現

了以下不堪入耳的對話......
>
>『奇怪ㄝ,明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份??』

>
>『哎唷,你有皰疹?傳給我傳給我!!!』
>
>『什麼,你把梅毒包在便當裡丟了?!』
>
>一名同學在翻箱倒櫃後,找出他支離破碎的講義興奮的大叫:
『我出運啦!!我有淋
病囉!!』
>
>『喂,還有誰有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS
......』
>
>『安啦!安啦!愛滋病我有啦,還好我一直有留著....』
>
>
這時,偉大的班長發揮出同胞愛,意欲幫大家再去影印完整的講義......

>
>『還有誰的性病不全的??記得下課來找我』.......
      [/quote]


#crazy  #laugh
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[b]nekobasu[/b] - 2004-10-14 17:08

[url=http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif][img]http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif[/img][/url]
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[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-10-14 17:31

你地全部有晒愛滋味 ? 味既我比你. [url=http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif][img]http://hxh01.hp.infoseek.co.jp/icon/a/a103.gif[/img][/url]
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-14 22:48

[color=blue]古老的行業[/color]


三個人在爭論一個問題:什麼是世界上最古老的行業?

外科醫師說:「聖經上曾提到,夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的,

所以,我這一行可算是最古老的行業。」

工程師說:「不對,開天闢地時,地球上曾有過六天的大混亂,

重建的工作就得靠我們了。」

政治家說:「你們有沒有想過,這場大混亂是誰造成的?」
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-10-15 14:13

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:”不好意思, 你猜我幾歲?”
老闆說: "32"她好高興: ”47啦!”

接著,她去賣當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題.
小姐說: "我猜29"她好高興: ”不是, 47啦!”

興高采烈,她去街角的超級市場,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐
小姐說: "嗯, 我猜30", 她好得意: ”47, 謝謝!”

等公車的時候,她又問旁邊的老頭.
老頭說:我七十八歲了,眼睛不好,看不出來. 不過,年輕的時候,有種方法,可以確定. 可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的 年紀!

半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇:"好吧!你試試看."

老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.
幾分鐘以後, 她說:"好了! 你猜我幾歲?"
他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說:"女士,妳47歲."
美女大為震驚, 訝異的問: "好厲害! 你怎麼知道?"
"保證不生氣?"
"不生氣!"
"在麥當勞, 我排妳後面."
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-15 14:14

[color=blue]"大力"笑話[/color]

《唔收錢》
大力經過街市, 聽到賣蕉的小販喊:「三蚊磅, 三蚊磅, 唔甜既唔收錢!」

大力一聽, 馬上衝到蕉販身旁說:「俾兩磅唔甜既, 唔該! 」

《睇電視》

小如在看電視,大力經過問:「睇緊乜呀?」

小如:「睇電視囉!」

「乜野電視呀?」

「彩色電視。」

「我係問你睇緊乜野片呀!」

「西片呀!」

「我係問你叫乜名呀!」

「我個名咪叫小如囉!食錯藥呀?咁都問!」

《新鮮》

大力到街市買菜, 到了魚檔前, 觀察了許久後問:「阿老細, D魚新唔新鮮o架?」

老細:「梗係新鮮啦! 你睇, 個嘴仲曉郁, 仲不時跳o下跳o下tim!」

大力:「我老婆個嘴都曉郁, 都仲不時跳o下跳o下, 但係經已唔新鮮喇! 點信你先!? 計平D啦!」

《猛鬼》

大力屋企有女鬼,晚晚出現,令大力晚晚失眠,而最恐怖的是,那隻女鬼只得上半身,恐怖非常。

大力向小如哭訴,小如說:「包0係我身上啦!我識得個道士,好勁架!仲收得好平添!我叫佢幫你搞掂!」

大力連聲向小如道謝。

一星期後,小如打電話畀大力。

小如:「大力,點樣呀?個道士係咪好勁呢?」

大力:「個道士真係好勁呀!佢施完法之後,隻女鬼有番下半身,無咁恐怖啦!」

《唔想》

小如一日突發奇想, 想給丈夫大力一個驚喜.

小如打扮成鬼婆那樣到他辦公室找他, 一見到大力便問:「喂~ 靚仔, 想唔想...」

大力立即打停了她的說話, 喝道:「Oh! Stop! 我乜都唔想! 一見到妳我就諗起我老婆...」

《唔用》

大力同小如二人到美國旅行,見天色已黑,又見前面有間五星大酒店,於是就決定去休息一下。

羿日,大力同小如到櫃台去結帳,結果服務人員遞左張350元美金的帳單。

大力驚訝地說:「雖然呢間係五星級酒店,但我又唔係住總統套房,駛乜咁貴呀?不如等我同你經理傾傾先!」

未幾,經理出唻,並說:「我地呢度有符合奧運標準的游泳池,好大的會議室還有和賭城。仲有一樣精彩的表演可以看。」

大力:「但係我冇用過喎!」

經理:「呢D設備都o係度,係你自己唔用o者!」

大力拗唔過個經理,惟有開張支票畀佢……

經理:「先生,你呢張支票只開了100元,還有$250 呢?」

大力:「哦!$250 是你同我老婆上床的費用。」

經理:「但係我冇做過喎!」

大力:「車!佢成個人o係度,係你自己唔用之嘛!」

《唔出》

一日, 小如到動物園參觀, 走到猴子籠前, 卻見不到猴子.

於是小如問管理員, 管理員曰:「而家係交配既季節, 佢地入晒個洞?面, 唔會出唻! 」

小如曰:「如果我丟D蕉入去呢? 引唔引到佢地出唻?」

管理員曰:「俾著係妳交緊配, 有人丟碗飯俾妳, 妳又出唔出唻呢?」

《封後門》

地盤工人大力往醫生處求醫曰:「我係泥水工人, 本應好夠運動, 唔知點解呢倫冇乜大便~」

醫生開了點滑腸藥給大力, 命日服一粒, 大力已日服兩粒, 仍不見其效, 往覆診. 醫生給予更強力者, 仍不效.

大力再來, 其實醫生予之本已為豬牛所用, 但不便告之. 醫生嘖嘖稱奇, 命大力脫衣全身檢查.

醫生一看 之下, 才恍然大曰:「啊! 唔怪得啦! 你後門俾人封住喎!」

「呀,」大力曰:「我醒起喇! 上次響地盤大完便, 冇紙, 咪隨手響個英泥紙袋抹乾淨 Lor!」
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-15 14:17

哈哈哈~~格格好賤...個笑話~~
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-10-15 14:19

《唔用》果個好抵死...... :lol:
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[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-10-15 14:20

       [quote]
[b]喪魂失心鬼myhoho 寫到:[/b]
哈哈哈~~格格好賤...個笑話~~
      [/quote]


-_-!!
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-10-15 14:22

有毛的蛋!
係某某超級市場內個蛋架上有一排蛋...

第一隻蛋同第二隻蛋講:
你睇o下最左面果隻蛋, 有毛o架, 幾醜怪 ...

第二隻蛋於是同第三隻蛋講, 第三隻蛋又同第四隻蛋講...
傳o下傳o下傳到第八隻蛋度...

第八隻蛋同第九隻蛋講:
你小心 D 呀, 你隔離隻蛋好得人驚o架, 佢有毛o架...

當第九隻蛋好戰戰兢兢咁 擰轉頭望o下隔離隻有毛蛋的時候...
.....
...
..
.

只聽見有把好惡的聲咁話:

" 望咩呀望... 我係奇異果o黎o架 "
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-15 14:59

[color=blue]乳頭與西瓜[/color]
有一個媽媽生了了兩個小孩,
一個叫乳頭、一個叫西瓜,
有一天,乳頭不見了,媽媽去警察局報失蹤案,
警察問:「乳頭多大?」
媽媽說:「跟西瓜一樣大!」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-15 15:00

[color=blue]高深的經濟學[/color]
兩個聰明的經濟學天才青年,經常為一些高深的經濟學理論,爭辯不休。
一天飯後去散步,為了某個數學模型的證明,兩位傑出青年又爭了起來。
正在難分高下的時候,突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說:「如果你能把它吃下去,我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小,吃還是不吃呢?
乙掏出紙筆,進行了精確的數學計算,很快得出了經濟學上的最優解:
「吃!」
於是甲損失了五千萬;當然,乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步,突然又發現一堆狗屎。
這時候乙開始劇烈的反胃,而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。
於是乙說:「你把它吃下去,我也給你五千萬。」
於是,不同的計算方法,相同的計算結果--吃!
甲心滿意足的收回了五千萬,而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然,天才們同時嚎啕大哭:鬧了半天,我們什麼也沒有得到,卻白白的吃了兩堆狗屎!
他們怎麼也想不通,只好去請他們的導師,一位著名的經濟學泰斗解釋。
聽了兩位高足的故事,沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點,只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭,
無比激動地說:「一億啊!一億啊!我親愛的同學,我代表祖國和人民感謝你們。
你們僅僅吃了兩堆狗屎,就為國家的GDP(全國人民平均所得)貢獻了一億的產值!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-15 15:09

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
絕!!

一天,兩公婆離婚,為爭小孩撫養權對簿公堂。

太太話:"我十月懷胎生個BB出黎,我同BB既感情,無人可以代替!而佢只係付出粒精子!"

法官問丈夫爭取既理由,丈夫話:"我放個銀入汽水機,然後跌罐汽水出黎,

你話罐汽水屬於我定係屬於架汽水機?

----------------------

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.

花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:”不好意思, 你猜我幾歲?”

老闆說: "32"她好高興: ”47啦!”

接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.

小姐說: "我猜29"她好高興: ”不是, 47啦!”

興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐

小姐說: "嗯, 我猜30",

她好得意: ”47, 謝謝!”

等公車的時候,她又問旁邊的老頭.

老頭說:我七十八歲了,眼睛不好,看不出來.不過,年輕的時候,有種方法,可以確定.可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀!

半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇:"好吧!你試試看."

老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.

幾分鐘以後, 她說:"好了! 你猜我幾歲?"

他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說:"女士,妳47歲."

美女大客一驚, 訝異的問: "好厲害! 你怎麼知道?"

"保證不生氣?"

"不生氣!"

.
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"在麥當勞, 我排妳後面."
      [/quote]


個笑話又真係幾好笑 !!
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-15 15:17

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]"大力"笑話[/color]

《唔收錢》
大力經過街市, 聽到賣蕉的小販喊:「三蚊磅, 三蚊磅, 唔甜既唔收錢!」

大力一聽, 馬上衝到蕉販身旁說:「俾兩磅唔甜既, 唔該! 」


      [/quote]


下次買野試下咁講睇下係唔係真係唔洗比錢先  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-10-15 15:49

       [quote]
[b]格格 寫到:[/b]


-_-!!
      [/quote]


都有得你叫啦~

[size=-2]賤賤[/size]格格~麻~~~~~ :lol:
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-10-15 15:53

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]


下次買野試下咁講睇下係唔係真係唔洗比錢先  :lol:  :lol:
      [/quote]


唔好意思
我地無唔甜既賣~ #evil
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-10-15 15:54

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]高深的經濟學[/color]
兩個聰明的經濟學天才青年,經常為一些高深的經濟學理論,爭辯不休。
一天飯後去散步,為了某個數學模型的證明,兩位傑出青年又爭了起來。
正在難分高下的時候,突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說:「如果你能把它吃下去,我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小,吃還是不吃呢?
乙掏出紙筆,進行了精確的數學計算,很快得出了經濟學上的最優解:
「吃!」
於是甲損失了五千萬;當然,乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步,突然又發現一堆狗屎。
這時候乙開始劇烈的反胃,而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。
於是乙說:「你把它吃下去,我也給你五千萬。」
於是,不同的計算方法,相同的計算結果--吃!
甲心滿意足的收回了五千萬,而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然,天才們同時嚎啕大哭:鬧了半天,我們什麼也沒有得到,卻白白的吃了兩堆狗屎!
他們怎麼也想不通,只好去請他們的導師,一位著名的經濟學泰斗解釋。
聽了兩位高足的故事,沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點,只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭,
無比激動地說:「一億啊!一億啊!我親愛的同學,我代表祖國和人民感謝你們。
你們僅僅吃了兩堆狗屎,就為國家的GDP(全國人民平均所得)貢獻了一億的產值!
      [/quote]


GDP........

塘水滾塘魚............. -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-15 16:19

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]高深的經濟學[/color]
兩個聰明的經濟學天才青年,經常為一些高深的經濟學理論,爭辯不休。
一天飯後去散步,為了某個數學模型的證明,兩位傑出青年又爭了起來。
正在難分高下的時候,突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說:「如果你能把它吃下去,我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小,吃還是不吃呢?
乙掏出紙筆,進行了精確的數學計算,很快得出了經濟學上的最優解:
「吃!」
於是甲損失了五千萬;當然,乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步,突然又發現一堆狗屎。
這時候乙開始劇烈的反胃,而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。
於是乙說:「你把它吃下去,我也給你五千萬。」
於是,不同的計算方法,相同的計算結果--吃!
甲心滿意足的收回了五千萬,而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然,天才們同時嚎啕大哭:鬧了半天,我們什麼也沒有得到,卻白白的吃了兩堆狗屎!
他們怎麼也想不通,只好去請他們的導師,一位著名的經濟學泰斗解釋。
聽了兩位高足的故事,沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點,只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭,
無比激動地說:「一億啊!一億啊!我親愛的同學,我代表祖國和人民感謝你們。
你們僅僅吃了兩堆狗屎,就為國家的GDP(全國人民平均所得)貢獻了一億的產值!
      [/quote]


好好笑 , 鬥咁多一樣好處都無 , 仲要食左舊屎 .   :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-16 9:34

一棵大樹上有甲,乙兩條蛇。
乙蛇突然問甲蛇說:我們是不是毒蛇?
甲蛇就說:你問這幹嘛!
乙蛇說:因為我剛剛不小心咬到自己的唇,怕被毒死。  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-16 9:34

甲:我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我!
乙:這沒什麼,很多人家的狗都會這樣!?
甲:可是我們家沒有訂報紙啊!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-16 9:37

有兩個旅人專門到處去旅行探險,有一天...
他們在某野外碰到了一隻大黑熊,當時他們都感到非常害怕!!
只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋,旅人乙則一臉疑惑的說:「你確定你能跑的過黑熊嗎??」
旅人甲就說:「我不知道我能不能跑的過黑熊,但我知道我只要跑贏你就好了...」  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-17 10:19

足球
某國足球隊兵敗後, “偉哥”找了該國家隊一名隊員做了一個廣告:情節是:
國家隊的一名隊員左手抱著一個足球,右手指著屏幕說:“誰能90多分鐘不射,我能!“

某保險套的廠家看了“偉哥“的廣告后,深受啟發,於是從這個國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是:
所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進去就是射不進去!!!“

生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車,可自己的藥怎麼用也是給女人用的,這可怎麼辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終於找到了個辦法:
讓一個在吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:“不管射進去了多少,統統不算!”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-17 15:40

[color=blue]腰帶[/color]

越戰時期,河內物資奇缺,向蘇聯求救。
蘇聯電:勒緊腰帶。
河內回電:請給腰帶。
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-10-17 15:48

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]腰帶[/color]

越戰時期,河內物資奇缺,向蘇聯求救。
蘇聯電:勒緊腰帶。
河內回電:請給腰帶。
      [/quote]


:-?  :-?  :-?
吾明
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-17 15:56

連腰帶也沒有 :)
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-10-17 19:11

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]腰帶[/color]

越戰時期,河內物資奇缺,向蘇聯求救。
蘇聯電:勒緊腰帶。
河內回電:請給腰帶。
      [/quote]


聽落好慘.
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-10-18 0:46

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]


:-?  :-?  :-?
吾明
      [/quote]


勒緊褲頭~
紮實/細個胃就唔覺肚餓~~~

睇差利卓別靈~成日都有~ 8-)
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-10-18 4:45

>>主旨:    不見冰箱不掉淚......
>>
>>
>>
>>
>> > >             一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡,
>> > >             但這隻已長大的鸚鵡, 不但態度很差,還滿口的髒話。
>> > >
>> > >             開口不是罵人的話,就是說粗話。
>> > >             大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度,
>> > >             不斷地跟牠說些有禮貌的字眼,放輕柔的音樂 ,
>> > >             反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為,
>> > >             他都做了。
>> > >
>> > >             但是都沒有用,於是他開始對鸚鵡吼了起來,
>> > >             鸚鵡也吼了回去,他用力 搖晃鸚鵡,
>> > >             結果是讓鸚鵡更生氣,而且變得更加粗魯,
>> > >             終於在無可扼抑的憤怒之下,他把鸚鵡關進了冰箱裡。
>> > >
>> > >
>> > >             幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫,到處亂踢,
>> > >             後來還尖叫了起來,卻立刻就安靜下來,三分鐘之內,
>> > >
>> > >
>> > >             他沒再聽到半點聲音。
>> > >
>> > >
>> > >             大衛被嚇著了,
>> > >             以為自己可能害死了鸚鵡,便馬上打開冰箱的門,
>> > >             只見鸚鵡很冷靜地走出來,並踏上大衛伸出的手臂,
>> > >             斯文說道:「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你,
>> > >             我會努力改進我的行為,我真的很抱歉
>>,希望主人您能夠原諒
>>我。」
>> > >
>> > >             大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異,
>> > >
>>於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。
>> > >
>> > >
>> > >             鸚鵡又接著說道:
>> > >
>>「嗯~~~我可以請問一下,裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事
>>嗎
>> > ?」~
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-18 14:59

[color=blue]賭博[/color]

四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:"你去瞧瞧門外有沒有警察."
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:"門外沒有警察,所以我特地去局裡
喊來一個!"
[/quote]
[quote]
[b]BenHo[/b] - 2004-10-18 16:47

點解看來看去我都唔感到想笑喎。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-18 21:54

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]賭博[/color]

四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:"你去瞧瞧門外有沒有警察."
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:"門外沒有警察,所以我特地去局裡
喊來一個!"
      [/quote]


好好笑 !!  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-18 21:55

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]
>>主旨:    不見冰箱不掉淚......
>>
>>
>>
>>
>> > >             一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡,
>> > >             但這隻已長大的鸚鵡, 不但態度很差,還滿口的髒話。
>> > >
>> > >             開口不是罵人的話,就是說粗話。
>> > >             大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度,
>> > >             不斷地跟牠說些有禮貌的字眼,放輕柔的音樂 ,
>> > >             反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為,
>> > >             他都做了。
>> > >
>> > >             但是都沒有用,於是他開始對鸚鵡吼了起來,
>> > >             鸚鵡也吼了回去,他用力 搖晃鸚鵡,
>> > >             結果是讓鸚鵡更生氣,而且變得更加粗魯,
>> > >             終於在無可扼抑的憤怒之下,他把鸚鵡關進了冰箱裡。
>> > >
>> > >
>> > >             幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫,到處亂踢,
>> > >             後來還尖叫了起來,卻立刻就安靜下來,三分鐘之內,
>> > >
>> > >
>> > >             他沒再聽到半點聲音。
>> > >
>> > >
>> > >             大衛被嚇著了,
>> > >             以為自己可能害死了鸚鵡,便馬上打開冰箱的門,
>> > >             只見鸚鵡很冷靜地走出來,並踏上大衛伸出的手臂,
>> > >             斯文說道:「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你,
>> > >             我會努力改進我的行為,我真的很抱歉
>>,希望主人您能夠原諒
>>我。」
>> > >
>> > >             大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異,
>> > >
>>於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。
>> > >
>> > >
>> > >             鸚鵡又接著說道:
>> > >
>>「嗯~~~我可以請問一下,裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事
>>嗎
>> > ?」~
      [/quote]


唔錯 , 幾好笑  #smilel
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-19 12:24

說錯話的記者

話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:「小朋友,今天你開不開心?」
這位智障兒很興奮地點點頭,H姬接著又問說:「小朋友,請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動?」
這位智障兒顯然有些不悅,他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說:「你智障啊! 不會自己看標語!」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-19 16:54

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
說錯話的記者

話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:「小朋友,今天你開不開心?」
這位智障兒很興奮地點點頭,H姬接著又問說:「小朋友,請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動?」
這位智障兒顯然有些不悅,他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說:「你智障啊! 不會自己看標語!」
      [/quote]


#crazy  #laugh 好好啊!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-19 18:35

[color=blue]教授[/color]

“我的鞋呢?”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
“在你的腳上呢,”有一個學生說。
“呵,可不是嗎,幸虧你看見了,要不我會光著腳回家的。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-20 10:58

[color=blue]糖漿[/color]

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"準備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!




...服用前搖晃'!!!"
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-10-20 16:11

有一對新婚小夫妻,在初夜裡,新娘子對老公講:「老公仔,你知啦,我仲係處女,對性o既o野都唔係好識,不如你講解俾我聽,好唔好?」

「老婆仔,梗係得啦…不如咁,我叫你o既私處做『監房』,我o既私處就叫做『囚 犯』,做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」

講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後,老公躺在床上,滿足地在微笑。
無幾耐,老婆輕輕推推佢o既枕邊人:「老公仔,個囚犯走甩o左喎!」
「咁樣啊,等我捉o番佢入佢先!」

之後佢o地做第二次,做完後,老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果,好享受做愛o既滋味,笑淫淫咁對老公講:「老公仔,個囚犯又走甩o左呀!」

個老公腳軟軟走回床上,試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔,祇可惜有心無力,搞o左好耐都唔係好掂,麻麻地咁完成o左第三次,已經成個人散晒,死得咁樣。

完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢:「老公仔,個囚犯又再一次走甩o左。」

老公擰轉頭,大叫:-------------





「大佬呀,佢又唔係終身監禁!」
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:13

[color=#003bff]回電[/color]

一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,
於是給家父發了一份電報:”您知道托馬的住址嗎?速告!”
當天,他就收到一份加急回電:”知道。”
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:15

[color=#0015ff]傷心故事[/color]

傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
”好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”
彼德說:”故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
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[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:17

[color=#0026ff]1)生物科[/color]

有一次生物小考,只出了一題: 「蛀牙、爛蘿蔔、孕婦」三者的共同點為何?
結果全班除了三個人以外,其他人都拿零蛋, 其中兩個人八十分, 他們的答案是:「都是蟲惹的禍!」
只有一個人一百分,這位天才的答案是:「拔得太慢!」
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:30

[color=#0019ff]2)大哥大[/color]

10年前,在小學裡有一名老師看到一名學生帶大哥大, 於是問他說:「為什麼上課帶大哥大?」
學生說:「那是水壺。」
教授又問:「水壺為什麼會響呢?」 學生:「可能水滾了....」
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:33

[color=#0400ff]3)身體檢查[/color]

有一次做完健康檢查後,董太爺要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。 第二天,董太再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。董太爺面有慚色地說:「醫生啊!我年紀大了,不中用啦! 昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜;我改用手試,還是沒有用。 我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有起色。」 此時,醫生已聽得滿臉通紅。 但是太爺仍不停的說: 「剛好我個女兒回家,我就拜託她來幫忙。 她也是先用手,再用嘴,很努力地...」「停,停!」醫生再也忍不住了:「這種你竟找女兒...」 「她很樂意啊!」 「可是....」 「可是什麼?他媽的,這個玻璃罐子就是打不開!」
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-10-20 17:36

[color=#0011ff]4)地球儀[/color]

督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是冒牌,貨,所以才...。」
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-20 18:23

       [quote]
[b]格仔@一路順風 寫到:[/b]
[color=#0026ff]1)生物科[/color]

有一次生物小考,只出了一題: 「蛀牙、爛蘿蔔、孕婦」三者的共同點為何?
結果全班除了三個人以外,其他人都拿零蛋, 其中兩個人八十分, 他們的答案是:「都是蟲惹的禍!」
只有一個人一百分,這位天才的答案是:「拔得太慢!」
      [/quote]
哈哈~這個好!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-20 21:55

       [quote]
[b]格仔@一路順風 寫到:[/b]
[color=#0011ff]4)地球儀[/color]

督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是冒牌,貨,所以才...。」
      [/quote]


好搞笑 #crazy  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-21 9:06

一天小明見到小美晌公園﹐
小明二話不說就上前脫下褲子說“我有小象象﹐你有沒有﹖ 哈哈哈”
小美不明白為什麼她沒有小象象﹐心心不忿
哭著回家然後晌媽媽哭訴剛才公園發生的事..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
第二天小美見到小明時﹐
拉高裙子﹐手指晌下體說“我媽媽話我只雖有這個﹐我要幾多象象都可以。。。”  #evil  #evil  #evil
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-21 18:10

[color=blue]有趣短訊[/color]


花不能代表愛情,但玫瑰做到了

樹經不起枯燥,但仙人掌做到了

豬不懂看短信,但你做到了!!

-----------------------------------------------------

昨晚我發了個夢,夢見你手拿菜刀氣喘地在追一隻豬。

那隻豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!

------------------------------------------------------

你那裏有電視嗎?快看明珠台,美國白宮被炸了,整棟樓塌了,

警方已封鎖整個華盛頓,19人死亡,32受傷,11人失蹤,1人受騙!



------------------------------------------------------

如果政府規定一個人一生只能對一個好,

我情願那個人就是你。

我無怨無悔,至死不渝!

但偏偏政府沒規定…那就算了!

------------------------------------------------------

想你是件快樂的事!

見你是件開心的事!

愛你是我永遠要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不過‧‧‧騙你,是剛發生的事!哈‧‧哈!

------------------------------------------------------

電話響了一聲,代表我正在想你!

兩聲,代表我喜歡你!

三聲,代表我愛你!

當第七聲響起…

妖,我是真的有事找你,還不快接電話!

------------------------------------------------------

我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;

我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;

我把你的名字寫在每一個角落…

頂,我被警察抓走了!

---------------------------- -------- ------------------

如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯

如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪

做人真難!



…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

------------------------------------------------------

當白雲飄過,那是我想你的痕跡;

當陽光閃耀,那是我想你的感覺;

當雨水落下,那是我想你的證據;

當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--



------------------------------------------------------

明日天你開始轉冷了!

豬媽叫三只小豬穿衣服!

豬頭甲去穿衣服,

豬頭乙跑進被窩,

此時豬媽媽大叫:

豬頭丙你還在看訊息!

記得添衣服呀
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-21 18:14

[color=blue]口味[/color]

精神病醫生問初次求診的病人:
“你說你來看我,是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心?”
“對,”病人底聲說,“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什麼不正常的啊,”醫生說,“許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是
這樣。”
“真的嗎?”病人歡叫道,“你喜歡清蒸的還是炒的?”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-21 18:17

[color=blue]不懷好意[/color]

“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工
裝短褲,”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞,“所以街上
的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時,正在旁邊看電視的丈夫冷不防地插了一句:
“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-22 11:05

[color=blue]觸電[/color]

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了...
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電...........
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:41 AM

[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-22 14:26

[color=blue]日行一善[/color]

老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麼事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什麼要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-22 14:27

       [quote]
[b]屈臣氏 寫到:[/b]
[color=blue]觸電[/color]

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了...
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電...........
      [/quote]


:lol: 我下次唔好再扶住d燈柱先
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-10-22 14:58

今天下午護士叫我幫一個病人膀胱灌藥
..................................
我到治療室的時候病人不在,只有藥擺在桌上
..................................
我拿起來看,病人名字叫"林香蘭"
..................................
過了一會兒,一個太太走進來,
..................................
我問是不是她要打藥?她說對,
..................................
可是她又問 " 我葉金蘭可不可以打 ? "
..................................
我說是"林香蘭"先來的喔!!
..................................
你是"葉金蘭"的話要等"林香蘭"打完再輪到你,
..................................
她說 " 我是林香蘭 可是葉金蘭能不能打 ?   "
..................................
我說:不可以呀!!只能打自己的藥喔!!
..................................
就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子 ....
..................................
最後她說 " 我就是林香蘭啦!!
..................................
我是問我現在葉金蘭還能不能打 ? "
..................................
.................................
原來她是.................
..................................
.................................
................................
...........................
..........................
................................
........................................
............................
月經來
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-23 0:25

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
一天小明見到小美晌公園﹐
小明二話不說就上前脫下褲子說“我有小象象﹐你有沒有﹖ 哈哈哈”
小美不明白為什麼她沒有小象象﹐心心不忿
哭著回家然後晌媽媽哭訴剛才公園發生的事..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
第二天小美見到小明時﹐
拉高裙子﹐手指晌下體說“我媽媽話我只雖有這個﹐我要幾多象象都可以。。。”  #evil  #evil  #evil
      [/quote]


好好笑 !!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]BenHo[/b] - 2004-10-23 0:31

多毛的雞蛋
雪櫃裡面有十隻蛋…

有一日,第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋,佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛, 咁第一隻蛋就同第二隻蛋講:「你睇下第十隻蛋呀,佢成身都係毛架!」

第二隻蛋就同第三隻蛋講:「你睇下第十隻蛋呀!佢成身都係毛架!好肉酸呀!」

第三隻蛋又同第四隻蛋講:「你睇下第十隻蛋呀!佢成身都係毛架!好肉酸呀! 周身都係毛架佢!E…」

一直傳…傳到第九隻蛋,第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢?! 一望去後面就係架啦喎!…好多毛架喎!好肉酸架喎!究竟睇唔睇呢? 佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…

第十隻蛋就同佢講: 「啤咩呀啤?!望夠未呀?! 我知你地班死蠢係到講緊我架!係度話我又多毛又肉酸呀嘛! 你地班死蠢!我唔係蛋來架!我係奇異果來架!」

:lol:  :-D[color=brown]好唔好笑呢?[/color]
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-23 0:32

真係好好笑,不過如果可以放o向[url=http://www.pumb.org/viewtopic.php?t=56850" ]呢度[/url]就更好喇~
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-23 0:34

哦~校工真快手~#good
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[quote]
[b]BenHo[/b] - 2004-10-23 0:38

英文名
有一日,有一個名叫[u]阿雪[/u]婆婆搭飛機去美國玩,飛機上有個外國人和他搭訕,那外國人向婆婆說:What's your name?

婆婆心想..她又沒有英文名字,一時間又想不出用什麼名字好,乾脆講自己的台語名字好了,婆婆想了想,就說了...... My name is.. "call me shit "

#laugh  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-23 16:13

前幾日撘小巴,見前面坐左兩母女,個母同個女講 (打電話比你老豆,睇下佢返唔返黎食)
之後個女比左部電話佢打,個亞媽打左之後係咁..喂....喂你係邊個呀(好大聲),之後同個女講,你老豆個電話有女人聲,
個女話 (等我打)
點知個女打完之後同亞媽講 (可能老豆電話無電啦)
點知個亞媽同個女講, (無你個死人頭,真係有把女人聲呀,個死佬,返黎問下佢)呢句好大聲
最後個女同亞媽講 (頭先你聽把聲係留言黎架,你可以留言架)
原來聽到既係(你既電話號碼未能接通,請遲D再打個黎)  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-23 16:21

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
前幾日撘小巴,見前面坐左兩母女,個母同個女講 (打電話比你老豆,睇下佢返唔返黎食)
之後個女比左部電話佢打,個亞媽打左之後係咁..喂....喂你係邊個呀(好大聲),之後同個女講,你老豆個電話有女人聲,
個女話 (等我打)
點知個女打完之後同亞媽講 (可能老豆電話無電啦)
點知個亞媽同個女講, (無你個死人頭,真係有把女人聲呀,個死佬,返黎問下佢)呢句好大聲
最後個女同亞媽講 (頭先你聽把聲係留言黎架,你可以留言架)
原來聽到既係(你既電話號碼未能接通,請遲D再打個黎)  -_-!!
      [/quote]


好好笑 #laugh  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-10-23 19:08

我有一個更不可思議的例子,是一位律師的真實見證。
律師請了一位年輕貌美的XX大學畢業生當秘書。第一天上班,律師請秘書幫他fax一
份文件給一位同行的友人。
十多二十分鐘後,友人致電律師:「喂,幹嘛一直fax一直fax!?
是fax machine有問題嗎?!我已經在收第五份了耶。」
律師走到秘書的座位上要找她,結果在fax machine前看到人,正在fax那份文件。
律師感到莫名其妙,不是說早就收到了嗎,馬上問道「你在幹嗎?」
秘書:「我在fax啊,可是一直fax不過去,文件本來進去了,可是就一直從下面跑回
來。」
律師:「......你明天不用上班了...」


這是我聽過最扯的真人真事。
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-10-23 19:16

       [quote]
[b]咕嚕咕嚕大佬明 寫到:[/b]
我有一個更不可思議的例子,是一位律師的真實見證。
律師請了一位年輕貌美的XX大學畢業生當秘書。第一天上班,律師請秘書幫他fax一
份文件給一位同行的友人。
十多二十分鐘後,友人致電律師:「喂,幹嘛一直fax一直fax!?
是fax machine有問題嗎?!我已經在收第五份了耶。」
律師走到秘書的座位上要找她,結果在fax machine前看到人,正在fax那份文件。
律師感到莫名其妙,不是說早就收到了嗎,馬上問道「你在幹嗎?」
秘書:「我在fax啊,可是一直fax不過去,文件本來進去了,可是就一直從下面跑回
來。」
律師:「......你明天不用上班了...」


這是我聽過最扯的真人真事。
      [/quote]

第一次用影印機時, 都將有字的一面向上. #tongue
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-10-23 19:31

       [quote]
[b]咕嚕咕嚕大佬明 寫到:[/b]
我有一個更不可思議的例子,是一位律師的真實見證。
律師請了一位年輕貌美的XX大學畢業生當秘書。第一天上班,律師請秘書幫他fax一
份文件給一位同行的友人。
十多二十分鐘後,友人致電律師:「喂,幹嘛一直fax一直fax!?
是fax machine有問題嗎?!我已經在收第五份了耶。」
律師走到秘書的座位上要找她,結果在fax machine前看到人,正在fax那份文件。
律師感到莫名其妙,不是說早就收到了嗎,馬上問道「你在幹嗎?」
秘書:「我在fax啊,可是一直fax不過去,文件本來進去了,可是就一直從下面跑回
來。」
律師:「......你明天不用上班了...」


這是我聽過最扯的真人真事。
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-24 15:22

原來如此

話說一對年輕夫妻,有一個剛開始牙牙學語的小孩。做老公的看老婆常常很用心的教導
孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動,認為老婆真好,先教孩子叫爸爸;
而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公
說:〔你兒子一直在叫你,你趕快去啦!!〕
這時老公才忽然醒悟,並說了一句:〔原來如此。〕
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-24 16:10

一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼,她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天,然後大聲地喊了起來:”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的,別大驚小怪,”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子:”這不是畫,是鏡
子”。
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-10-24 20:47

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼,她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天,然後大聲地喊了起來:”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的,別大驚小怪,”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子:”這不是畫,是鏡
子”。
      [/quote]

#laugh
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-25 12:16

我沒看到你

某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察:你沒看到是紅燈嗎?
某甲:有啊
警察:那你為什麼不停車?
某甲:因為我沒看到你......
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[b]icarwing[/b] - 2004-10-25 15:13

車牌號碼

富商兩夫婦將勞斯萊斯停於路邊,當他們回來時,發現有人正開走他們的車子,雖然他們不停地追,但還是追不到。
富商:「真麻煩!連偷車賊的樣子都看不到。」富太:「別緊張,我已記下了他的車牌號碼。」
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[b]icarwing[/b] - 2004-10-25 15:14

兔子們

一天,口音極重的縣長、鄉長在莊裡演講-普通話:「兔子們、蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!」
原文:同志們、鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!
之後鄉長:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
原文:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!
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[b]icarwing[/b] - 2004-10-25 15:15

難服侍

亞祥:我帶每個女朋友回家,媽媽都不喜歡,真不知怎麼樣的女孩才能合她意。
亞昌:那便易辦了,你只要帶一個各方面都與你媽媽似的女孩回去便可以了。
亞祥:我已試過了,但這樣我爸爸又不喜歡呢!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 12:24

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[b]icarng 寫到:[/b]
難服侍

亞祥:我帶每個女朋友回家,媽媽都不喜歡,真不知怎麼樣的女孩才能合她意。
亞昌:那便易辦了,你只要帶一個各方面都與你媽媽似的女孩回去便可以了。
亞祥:我已試過了,但這樣我爸爸又不喜歡呢!
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#crazy  #crazy 哈哈好笑
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[b]icarwing[/b] - 2004-10-26 14:55

人生自古誰無死...超爆笑

就在國文課的時候......
同學!!有句話道:「人生自古誰無死?你接下句!」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道?
卻也只見他從容不迫的回道:
「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了
上課的時候~老師又問到同樣的問題!同學!有句話道:「人生自古誰無死?你接下句!」
請你接著回答.....這回學生學聰明了~
他緩緩的說道:
人生自古誰無屎,誰能大便不用紙。若君不用衛生紙,除非你是用手指。

老師聽完之後~非常火大!但是又不能表現出來~只有冷冷的叫這名學生罰站
接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說:
上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。
老師話還未完,罰站的這位學生又感慨地回覆甲同學:
老師吃飯不吃屎,飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。
老師: *^..$..,^#--%-@%$!@!#%$^!#&^*(*#%@#$
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[b]icarwing[/b] - 2004-10-26 15:07

撒旦背叛耶穌

撒旦還是耶穌的門下時,有一天,耶穌帶了他的三十六個門徒到山下:
「你們大家各拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。」
其中,撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上,耶穌說:
「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」
結果,撒旦的饅頭是最小的………


第二天,耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山,
撒旦就搬了兩顆大石上山,
到了山上,氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說:
「你們用你手上的石頭丟向前去,丟得越遠
的饅頭就越大。」
結果,丟得最近的撒旦,又得最小的饅顱………


第三天,耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想:「大石頭換大饅頭,小石頭丟得遠
,拿一大一小,總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上,耶穌說:
「你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們,
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去……
就這樣,撒旦背叛了耶穌。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:24

有一天,阿秀和阿盈到x x圖書館借書。

忽然阿秀眼睛一亮,一本書名叫「夢遺落在草原上」

唉呀不得了!夢遺居然會落在地上,真神奇,趕緊叫阿盈來看。

阿盈也興奮地打開來看,她們發現了一個令人震撼的消息,

目錄上寫:夢,遺落在草原上。

阿秀憤憤不平得說:將來我要出一本「月經常掛天上」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:26

"報復"
阿山在金門當兵時,慘遭兵變.女朋友將要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她.
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友.
他在信上如此寫著:「請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:26

情人節時...
女:親愛的...! 我喜歡大大的玩偶!
七夕時...
女:親愛的...! 我喜歡法國香水!
生日時...
女:親愛的...! 鑽石代表永恒...!
聖誕節時...
女:親愛的...!我...
男:等一下, 寶貝...! 妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:26

妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:28

麻煩

男人問女孩:"妳看到附近有警察嗎?"
女孩子說:"沒有."

男人問:"真的?"
女孩子回答:"沒有嘛!幹嗎?你有麻煩嗎?"

男人說:"我沒有,妳才有,跟我進那條巷子去!"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:32

死刑犯

有個死刑犯將被砍頭,但被押到刑場前,必需走一段很長的路.

半路上死刑犯說了:
大老爺您就在這把我砍了算了,走這趟路真教人吃不消阿!

押解他的人回答說:老兄你待會兒不用回去了,我們還要回去呢?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:33

嚇小孩子


老實忠厚的丈夫,一天下午提早下班回家發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上並且呼吸沉重、心神慌亂。

夫:『愛麗絲 怎麼回事?』
妻:『我好像得了心臟病。』

丈夫急忙下樓打電話叫醫生,正同時,他的小兒子也跑過來嚷道:
『爹地!爹地!櫃子裡有個男人!』

丈夫匆匆趕到櫃子旁,打開門發現他的摯友法蘭克趴在櫃子裡。
大夫:『喔!看在上帝的份上!法蘭克!』

丈夫咆哮道:『你真是的,我太太在樓上心臟病發作,而你卻偷偷摸摸躲在這裡嚇小孩子!』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:34

口吃之過

一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄:老﹍老﹍老闆,多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆:五十元啦!!
口吃兄:開﹍開﹍開﹍
(老闆就開了一罐可樂)
口吃兄:開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去,看見有人賣龍眼,就走過去問
口吃兄:老﹍老﹍老闆,多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆:100元啦!!
口吃兄:買﹍買﹍買﹍
(老闆就一直將龍眼裝入袋中)
口吃兄:買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排,而餐館服務生很周到
(正在幫他的濃湯加胡椒粉)
口吃兄:加﹍加﹍加﹍
(服務生繼續幫他到胡椒粉)
口吃兄:加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後,離開餐館,有位先生正在倒車
希望口吃兄為他在後面指揮倒車
口吃兄:來﹍來﹍
(這位先生一直在倒車中)
口吃兄:來﹍來﹍來﹍來不及了啦
碰~~~~~~~~~
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:35

確認


一架超級豪華客機失事,被迫降在一個不知名的森林部落中…。
機上僅有三名乘客存活,一位是世界男高音-多明哥。一位是足球-王比利。
另一位則是我們偉大的副總統兼行政院長-連戰。

酋長為了保護村落的安全,防範不明份子入侵,於是對三位展開身份的驗證。

『你說你叫多明哥?有什麼證據?』
酋長說此時只見多明哥展開喉嚨高歌一曲,客機上的玻璃全被震碎了。
『嗯,沒錯!你是多明哥』『那...你又是誰?』

酋長接著問,球王比利拿出足球朝50公尺外的機艙門奮力一踢,只見艙門應聲倒,
毫不含糊,眾人紛紛拍手叫好...『不錯!不錯!請恕小人有眼無珠,不知球王在此...』

酋長說『喂!你說你是中華民國副總統兼行政院長,有什麼證據?』酋長又問,此時連戰
抓抓頭,想了好久,終於不好意思的說:『我...我什麼都不會.....』
『哈!恭禧!恭禧!我們確認你就是連戰沒錯!!』酋長激動的說著。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:39

還是要道謝


小麗向阿姨說:「阿姨!謝謝妳送給我的生日禮物。」

「噢!妳太客氣了,那不是什麼好東西啦!」

「我媽媽也是這麼說,但是,她交待我還是要向妳道謝。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:40

潑過了


有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑。

有一個女生剛好就正遇到這件事。

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候看到那個女生的臉,就猶豫了一下,然後說:『啊.....這個潑過了......』

女生『.:#..!』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:41

瞎子


有一愛心人士,每日經過地下道,必會投擲100元給蹲在一旁的瞎子。

一日瞎子身旁多了一個小孩,心想可憐便問小孩說﹕
“你爸爸是甚麼時候開始瞎的 ?”

小孩回答說﹕“是從早上10點到下午9點。”

愛心人士 : &*%$#
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:45

滿天星斗


某甲跟某乙一起去露營,當天晚上睡覺時,當甲睡到一半把乙搖醒了。

問乙說:你往上看看有什麼感想?

乙說:天空滿天星斗,讓我覺得這世界是如此的廣大!
天空遼闊,不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊!!

乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語,便問甲:那你覺得呢?

甲神色凝重的對乙說:我覺得我們的帳蓬被偷走了.....
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:46




一日女兒回到家時對媽媽說:「隔壁那一家一定很窮。」

媽媽:「你怎麼知道?」

女兒:「因為他們的小孩吞下一塊錢時,全家都緊張的不得了。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:46

丈夫的秘密


一一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶
中充滿著淚水, 表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:
“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”

丈夫說了: “親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“

妻子: “當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”

丈夫又道: “當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“

妻子: “嗯.......”

丈夫: “我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,今天就是我恢復自由的日子了....”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:46




好久沒有見到他了, 非常想念.

課堂上老師的授課聲已不再吸引我,只想進入他的懷抱.

每當我心情煩悶, 痛苦失意的時候, 只有他能安撫我受創的心..

他那睿智的眼神, 自信的笑容, 令我如此心動...

想到他, 我幾乎無法控制自己,不行, 我控制不了自己了 ....

啊, 周公, 我來了.
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:47

永遠是你的


老師:
"小華你這隻戒指是在街上拾到的,為什麼不把它送還原主? "

小華:
"老師,因為戒指上刻著『永遠是你的』 "

老師:"............... "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:47

上帝在哪裡


老師:"小華你知道上帝在那裡嗎? "

小華:"祂今早在我家的浴室裡。"

老師:"你怎麼知道呢?"

小華:"我聽見爸爸在浴室門外喊道『老天爺,究竟你要多久才出來?』"

老師:"............ "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:48

心理建設


一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。

院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」

病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,闌尾手術很簡單。』」

院長:「她說得沒錯,事實的確是這樣。」

病人:「拜託!護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:49

萬獸之王


有非洲草原萬獸之王之稱的獅子,在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草,
獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王,就向斑馬大吼道:
「斑馬!在這兒誰是萬獸之王?」

斑馬吃驚回答:「大王,您就是萬獸之王!」

獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子,獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王,
就向猴子大吼道:「猴子,在這兒誰是萬獸之王?」

猴子很害怕回答:「大王,您就是萬獸之王!」

獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻大象在吃樹葉,獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王,就向大象大吼道:「笨象,在這兒誰是萬獸之王?」

大象聽了並不回答,轉過身體用長鼻卷起獅子,用力把獅子拋向一棵樹,把獅子撞到鼻青臉腫。獅子從地上爬起來,縮著尾巴向大象道:
「你不知道答案就算了,何必動粗呢…」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:50

沒有一次...


某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血。

某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」

護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」

某甲說:「太好了,我放心了」

然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...

護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:51

小雞雞


新婚夫婦在一夜的溫純之後,滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否,
於是指著那話兒問道:寶貝!妳都叫它甚麼?

老婆道: 小雞雞啊!

先生為太太的純潔感到滿意接著說:我們都是成人了,以後要叫它陽具!

太太一臉的藐視說:陽具我看多了!你的只是小雞雞!

先生: ..........................
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:52

不早講


有三個人去雜貨店買東西, 老闆Lonewolf就問第一個人說: "你要買什麼?"

第一個人說: "我要買一包寶喀喀."
Lonewolf就搬梯子, 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他.

Lonewolf又問第二個人: "你要買什麼?"
第二個人說: "我要一包寶喀喀."

Lonewolf就說: "你怎麼不早講!"
這時Lonewolf便有點不爽!! 但還是要去拿, 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿.

爬的同時他就問第三個人: "你也要一包寶喀喀嗎?"
第三個人說: "不要."

Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人, 然後把梯子收好.
他便問第三個人說: "那你要什麼?"

第三個人說:
"我要兩包寶喀喀."
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:53

把握時間


單身漢去拜訪朋友,但朋友不在,由他太太招呼。

「我可警告你,我老公一小時之內會來。」朋友的太太說。

「嘿!我可是什麼事也沒幹呀!」單身漢嚇一跳說。

「我知道,」她說:
「我只是提醒你,如果決定要做些什麼的話,請把握時間。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:53

語無倫次


小張夫妻有事外出,把兒子託給了鄰居老戴.

小張的兒子今年六歲, 相當頑皮, 他一到老戴的家,就在園子裡瘋開了.
他把戴太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上, 又捉住戴家養的一隻雞, 生生拔光了毛.

老戴連忙把他拖進屋裡, 不准他再出去.

誰知, 小傢伙從魚缸裡撈出烏龜, 拋玩了一會, 轉進廚房, 取了菜刀, 一刀切掉了烏龜的頭
.
戴太太在廚房見了滿手血紅的小傢伙, 嚇得大叫起來.
老戴跑進來一看,怒不可遏, 一根繩子就把小傢伙綁了起來,然後打電話找小張.

小張打開行動電話,就聽見老戴氣急敗壞地大吼:
「你那混帳兒子呀, 先是扯掉了我老婆的內褲, 再拔光了我的雞毛, 現在連龜頭都給他切掉了!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:54

自卑


K K:
「說,你為什麼在房間裡貼上我的放大照片?
老實說,是不是很欣賞我呀?」

小明:
「因為我只有在看到你的照片時才不會自卑.」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:54

每月來一次的....


副導:
「你那女大明星只露兩點。」

林導演:
「她發什麼瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?」

王副導﹕
「可是她說她今天「有一點不舒服。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:55

上帝的旨意


下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」

過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」

又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,神父只好抓著教堂頂端的十字架。一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,飛行員大叫:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父還是意志很堅定的說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」最後,神父就被淹死了...

神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」

上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦你才坐呀?」
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[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-26 16:57

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[b]暴躁仔 寫到:[/b]
上帝的旨意


下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」

過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」

又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,神父只好抓著教堂頂端的十字架。一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,飛行員大叫:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父還是意志很堅定的說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」最後,神父就被淹死了...

神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」

上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦你才坐呀?」
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呢個好笑~
有d意思~
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:57

恐懼的原因


一天,老張與老吳下班的時候一起走在大街上,突然身後傳來急促的喇叭聲,只見老張神色緊張地急忙躲到一旁。

老吳不解地問道:「你怕什麼?我們在人行道上,車子撞不到我們呀!」

老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道:「哎!你有所不知,差不多一個月前,我老婆跟一個計程車司機跑了,自此以後,每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳,深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:58

鋼門


上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查,禮拜六老師發給每位小朋友一個貼布,並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上,然後星期一帶回學校交給老師。

星期一很快到來,全班只有阿弟的貼布是乾淨的。

老師問阿弟:「為什麼沒有貼?」
阿弟說:「我不知道貼在哪裡啊?」

老師說:「我星期六不是說了嗎?」
「可是我忘記了啊!」

老師說:「貼在肛門啊!」
阿弟回答:「可是老師,我們家只有木門,沒有鋼門啊!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:59

喜歡


「姨!一個女生若主動抓男生的手,是不是表示她喜歡他?」摩摩問我。
「幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?」我說。

「是啊!我一直想甩開她的手,她還一面抓,一面說不要這樣嘛!」
我心想:「天啊!現在女孩子也未免太主動了吧?」

於是我問:「那她是在什麼情形下抓你的手?」

他說:「我想掀開她裙子,看她今天穿什麼顏色的內褲,於是她就抓住我的手!她真的喜歡上我了嗎?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 16:59

求人不如求己


一日摩摩問我:「姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部,變得比較大嗎?」
「聽說好像是!你沒事問這幹嘛?」我說。

「我想求人不如求己!」他回答。
「求人不如求己?這和內衣有啥關係?」我持疑的問。

「因為我每次想摸我們班女生胸部,她們都不肯!我想乾脆自己來長兩粒,這樣以後就不用看人臉色,想什麼時候摸,就什麼時候摸!你看,我多有骨氣!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:00

惡性循環


小明:「爸爸,在你還小的時候,你爸爸曾經打過你嗎?」

爸爸:「當然打過。」

小明:「那麼袓父還小的時候,也被他爸爸打過嗎?」

爸爸:「有啊!你為甚麼問這些問題呢?」

小明:「我想和您商量一下,我們是否可以從這代開始,中止這種惡性循環的暴力行為?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:01

NO!


有一個男人,他的那裡有一公尺那麼長,所以他很煩惱。
他去找醫生,醫生也沒有辦法,不過醫生告訴他可以去找一位很有名的巫師。

這次他去找那位巫師,結果巫師也說他沒辦法,不過巫師告訴他可以去找一隻青蛙,然後問青蛙說:「『青蛙…青蛙…你願不願意嫁給我?』,如果青蛙說『NO』,就可以少10公分。」

歷盡千山萬水,終於給他找到了那隻神奇的青蛙。
他一見到那隻青蛙,便很快的問了那個問題,結果真的短了10公分。

他好高興就一直問同樣的問題,直到剩下30公分。
他心想:「再問兩次就好了。」

所以他又問了一次,結果,青蛙卻說:「NO!NO!NO!你到底煩不煩呀?我說NO!就是NO!你聽不懂嗎?」
然後青蛙就消失不見了。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:03

中西醫的分別


有一個花花公子,因為玩的太兇了, 結果那話兒就生病了。

連續看了好幾個西醫醫生都告訴他﹕
你這裡不行了,一定得切掉"

那花花公子怎捨得啊, 就跑去看中醫。醫生看了看說﹕
雖然太晚了,嗯....不過沒關係!"

"真的嗎??可是我看了好多西醫都說一定要切掉。"

醫生道"唉!西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久
它就會自己掉下來的啦!!!!!"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:03

打成一片


學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光,罵道﹕
"你在學校裡為什麼一天到晚打架?!"

兒子委屈地說﹕"我沒有ㄚ!"

父親聽了, 又是一巴掌說﹕
"你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著,經常和同學打成一片,難道是老師冤枉你嗎?"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:04

找出答案


考試時,小新在東張西望。

監考老師:「你在幹什麼?」

小新:「考卷上明明說:找出正確答案,我就在找呀!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:07

尖端科技


當年,發展太空計劃的同時,
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆,
必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作,
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫,
還要幾乎永遠不用換墨水,
而且不計任代價希望能有人做得出來。

消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。

三天後,總署收到了來自德國的信函寫著:
"試過鉛筆沒有?"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:08

新說法


時下隆胸之術.之廣告日益風行。

某日,A.B二君閑話隆胸,

A:隆胸一詞,並不能切切地表達其真實內在.

B:此話怎講?莫非你還有更好的說法嗎?

A:我覺得用"新加坡"會比較合適.
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:08

八夜怪談


因勝盛行七夜怪談之故,最近的錄影帶店出現了許多沒有標籤的錄影帶。

當你心生好奇而租了一卷回家時, 無論你是否有看其中的內容, 到了第七天,都不會發生任何事......因為這是八夜怪談!!!

但是當第八天晚上十二點整時,電話就會開始響了!!!

"喂!!已經第八天了你怎麼還不還錄影帶,已經過期一天了!!!"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:09

會錯意


一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉,結巴地說:
『牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:10

三句話


有一天,老師要小明班上的同學收集三句話。

小明回家後,問媽媽,姊姊,弟弟.
媽媽在煮菜:滾開啦!我很忙.
姊姊在聽隨身聽:只要是我喜歡有什麼不可以.
弟弟在看電視:無敵鐵金剛.

第二天,老師問小明他的三句話.
小明:滾開啦!我很忙.

老師:怎麼可以這樣跟老師說話?
小明:只要是我喜歡有什麼不可以.

老師:你是什麼東西啊?
小明:無敵鐵金剛.
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:11

壽桃


有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴。
結果最後一道是壽桃。

這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔~

在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...

只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
對啊...你看這裡面還有大便喔~!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:13

三十年後的我


小明正在上小學,國文老師要大家寫篇作文。

題目是:三十年後的我

小明就寫了以下的文字:
"有一天,我帶著我的小孩到樓下的公園玩,走著走著看到一個衣衫破爛無家可
歸的老太婆..."

天呀﹗竟然是我小學時的國文老師﹗
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:13

推銷


一位吸塵器直銷員,來到了一個新的銷售範圍的第一戶人家門前。

他敲了門,一位主婦開了門。

在她還沒來得及說第一句話時,直銷員就衝了進去並將碎屑灑滿了整個地毯。

他說:太太,如果這個吸塵器不能將它們吸得乾乾淨淨,我就把它們撿起來吃
掉。

她說:你想配點蕃茄醬嗎?我們是剛搬來的,還沒通上電呢。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:14

出殯列隊


老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗, 後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。

老張問牽狗的人說:是誰死了。
那人回答說:是我老婆。

老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。

老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:16

關燈


John 在晚上造訪 Mary,聊了一會後,John 提出了他的請求:
「親愛的,你不介意我把走廊的燈關掉吧!」
Mary 親快的答說:「當然不! 我不介意!」

他又禁不住要求著:「再熄掉我們頭上的燈好嗎?」
「隨你!」 Mary 再度的應許他.

「親愛的!」他興高采烈的說:「再把床上的燈關掉好嗎?」

「你怎麼說都好!」Mary 此刻的心情愉快,因此應許他每一個要求,黑夜中 Tony 抬起手對著 Mary:「你瞧! 我新買的夜光錶值不值兩百塊?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:16

警察辦案能力分析


中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI) 和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此,美國總統決定讓他們比試一下。

於是他把一隻兔子放進樹林, 看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林, 並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查, 得出的結論是:
那隻所謂的兔子,並不存在。

聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可兔子並不出來, 於是他們放火燒毀了樹林,燒死了林中所有動物, 並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯。

輪到洛杉磯警察局, 幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴中喊著﹔"OK,OK,我承認我是兔子........"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:18

寄 E-MAIL


一天,總統把行政院長叫去,問他行政的事..
總統:我要你推行的電腦教育如何了?
院長:效果顯著!

總統:好!我問你,你會寄 E-MAIL 嗎?
院長:當然!小 Case...

總統:好,詳細說明!
院長:首先,要在HE5編輯好文章..

總統:觀念正確
院長:再存檔在磁片上..

總統:再來呢?
院長:再來很重要,要有收件人的IP Address

總統:嗯..繼續..
院長:再來就簡單了..
買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:18

打瞌睡


阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他 :
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答.

"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:19

驗尿


某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。

小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過.小尼姑突發其想,
向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。

化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:20

等警察


兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:
「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:
「你要不要來一點?」

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:22

傳統的方法


小軒去獵鴨子。當他射到一鴨子時,鴨子掉到小
瑞的院子裡,小軒爬過籬笆要撿他的獵物,但目睹一切的小瑞拿著獵槍大聲地說:『喂..看看這裡,鴨子是我的耶。』

小軒回答說:『但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的。』
小瑞說:『牠掉在我的地方,所以應該是我的。』
他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權。

過了一會,小瑞:『我們應該以傳統的方法來決定。』
小軒問:『什麼是傳統的方法呢?』
小瑞解釋:『首先,我踢你的老二。然後你再踢我
的老二,像這樣互相對踢,直到一方認輸,贏的就可以得到鴨子。』願意做任何事來換回鴨子的小軒,同意了這項秀逗競賽。

小瑞把腿往後伸直,使盡吃奶力量往小軒的老二狠狠一踢。
痛不欲生的小軒倒地呻吟哀嚎十分鐘之後,
他試著站起來沙啞地說:『現在換我了。』
小瑞笑著說:『喔,我認輸,鴨子是你的了,你拿走吧。』
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[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-10-26 17:24

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[b]暴躁仔 寫到:[/b]
等警察


兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:
「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:
「你要不要來一點?」

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」
      [/quote]


果然好賤.... #evil
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:24

偷錢包


警察局里,Maymay正在向警察講述錢包丟失的情況。

Maymay﹕......那個男人跟著我進了公寓,他把我推到床上,脫光了我的衣服,趁這個機會他拿走了我的錢包。

警察﹕他脫你衣服時,你沒喊人嗎﹖

Maymay﹕那時我怎麼知道他在偷錢包﹗
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:27

搭巴士


阿一搭巴士時,架車度有一個靚女總係望住佢。
阿一心諗﹕個靚女可能對自己有意思,心入便 high 過乜咁。

後尾見個靚女到站落車,阿一即刻跟埋落去。見個靚女係前便重一路行,一路返轉頭望佢。

阿一鼓足勇氣走上前,懶幽默地話﹕“靚女,你做乜成日望我﹖係咪我臉度有粒飯呀﹖”

易打鹿倔0左佢一眼話﹕“你有病啊﹖明知都唔抹。”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:27

一錯再錯


兒子阿一懮心忡忡地對父親利雲說:
"爸爸﹐我的女朋友李綺敏...她....她有了BB。"

父親利雲語重心長的回答:"唉﹐你千萬不要一錯再錯下去。"

阿一:"是的﹐我一定會承擔所有責任。"

利雲:"你看﹐我話口未完﹐你又錯了﹗"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:29

進步


X君因為神經有問題,而留在精神病院多年, 年後再檢驗,醫生
認為X君之神經可能已有恢復, 於是與他說起, 假如放他出去過新年,第一件將會做什麼事.

X君曰 : [我會去買一個枒叉, 然後拿起一些石子, 然後向附近
的窗,逐個用石子射到所有玻璃均碎了,便很開心.]

醫生聞言後對X君曰 :  [你講的話仍然有問題,要多留院繼續
觀察,方可安心放你回家過新年.]

如此這般,又過了一年,醫生再問同一問題:[假如放他出去過
新年,第一件將會做什麼事.]

X君心想上次受過教訓,學精了而另有一套理論. X君曰 : [我
會到街上找一個向我搔眉弄眼的女人,然後陪她到酒店去開房,然後入房把她推到床上,然後脫了她的衣裳.]

醫生認為X君心理已近回復正常,於是追問 : [然後如何?]

X君曰 : [再脫了她的內褲時,取出內褲的橡筋,拿來自製一個枒叉,然後跑到外面拿起石子射碎所有的窗,便很開心.]

醫生 : [........]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:30

愿望


一位漁夫在海灘撿到一個油燈,他用手搓了兩下,出現了一個神仙。神仙告
訴他 :「你既然讓我重獲自由,我可以實現你一個願望。」

漁夫從自己的口袋摸出了一個地球儀,指著這顆地球儀說:「我希望世界和平。」

神仙回答:「這太難了,換個願望吧。」

漁夫想了想,拿出自己老婆的照片,指了指說:「那就把我老婆變漂亮吧。」

神仙將照片仔細端詳一番,態度靦腆地對漁夫說:「你能不能再把你那顆地球儀拿出來讓我看看?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:31

剝牙


DLCT牙疼鼓足勇氣去看牙醫幽助,等到要拔牙的時候,他又怕得要命,幽助就要助手遙給他一杯威士忌,酒然後問他:
「現在有膽量了吧?」

DLCT老實回答:「沒有!」
於是斟上了第二、第三杯...

「現在怎麼樣,勇氣十足了吧?」幽助問他。
DLCT挺起胸膛說:「現在我要看看,有誰還敢來碰我的牙齒!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:31

地位重要


甲 ﹕令郎出外多年,想必很有成就了吧!

乙 ﹕有沒有成就到不知道,不過政府卻很看重他。

甲 ﹕何以見得?

乙 ﹕前天警察局有人說,誰要找到他,可以得到獎金一萬。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:32

聰明的猴子


有一天,一群Joke版的旅客到動物園去玩,逛到了猴子的獸欄前...Joke版們拿著各種食物餵猴子,其中仲尼便丟了一把核桃進獸欄。

所有的猴子都抓起核桃就開始吃,只有一隻猴子特別地奇怪!?這隻猴子拿起核桃後,先將核桃塞進屁眼內,再拿出來開始吃!

Joke版們都覺得:「哇!這隻猴子怎麼這麼噁心呀?」
於是仲尼就問管理員黑夜鳥Herley:「這隻猴子是不是腦筋有問題呀??」

黑夜鳥Herley說:「拜託!這隻猴子是裡面最聰明的一隻!!
牠之所以這麼做,是因為上次牠吃核桃時發生了便祕,所以..這次要先確定核桃出得來,牠才會吃進去!!!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:34

後車站


候車站裡,他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛,於是開始找話題搭訕.

可是經過短暫的談話,小姐坦白地告訴他,他們之間基本上對人對事都沒有什麼共識,應該是不同格調的。

「是嗎?」他不以為然地說:「舉個例來說,假如有個房間,裡面有兩張床,一 張 床上睡的是女人,另一張床上睡的是男人,那麼請問妳會選那 一張床睡?」

「我當然會選跟女人睡囉!」小姐說。

「這就對啦!我的選擇也跟妳是一樣 ,那豈能說咱們無共識。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:34

親阿姨


有一個媽媽, 叫小兒子小寶過去, 親一下新媬姆阿姨.

小寶嚷著叫道: 不要,我不要!

媽媽說: 阿姨喜歡你,親她一下,有什麼關係?

小寶說: 我才不要呢! 昨天我看到爸爸去親她,還被她打了一巴掌呢!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:35

問題


小明今天一回到家就對著父母說:
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」

「老師問的是:誰沒有交作業?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:35

一百元


有柄和真紅在學校操場玩耍時,無意中撿到一百元。
他們興奮的討論該怎麼用這筆錢。

真紅說:"有了!我們去買衛生棉。"
"衛生棉?買那個幹嘛? ",有柄問。

"我也不知道!"真紅說:"可是,電視上不是常常說,只要使用衛生棉,就可以倒立,可以騎腳踏車,可以划船,還可以自由自在的在游泳池里面游泳"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:36

傳紙條....


在加州法院所進行的一宗審理的強暴案件中,年輕的原告對回答:『在展開攻擊之前,被告對妳說了什麼?』這一句話感到非常的為難,她寧願寫在紙上代替口頭上回答,法官同意。

法官在看了紙條之後,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從一開始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪審員推醒,並傳給他一張紙條,上面寫的是:『我要讓你享受前所未有的高潮。』他慢慢的看,禁不
住泛起微笑,然後把紙條塞進褲袋裡。

當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:『這是私人的事,法官大人。』
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siu_lun 發表於 2005-6-29 09:41 AM

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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:37

報復


有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門,向鄰居的太太說:
『妳老公正與我老婆在偷情。』

『太不像話了,我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的作愛。

不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:
『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』

就這樣,連續報復了四次,當鄰居太太要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃的站起來說:
『算了!我己經不恨他們了.......』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:38

家規


DLCT:我家有個不成文的規定 ,就是當夫妻吵架了 ,不論如何睡覺前都要和好 .

史提芬.利雲:哦 ,相當不錯的規定......但是你們有遵守嗎 ??

DLCT:有啊 ,記得有一個禮拜 ,我們兩個都沒睡覺......
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:42

要錢

觀微:爸爸!!給我十塊錢!!

爸爸:不行!!

觀微:你只要給我十塊錢,
我就把今天早上送牛奶的叔叔告訴媽媽的話說給你聽!!

林蛟:拿去!!送牛奶的叔叔對你媽媽說什麼??快告訴我~!!

觀微:叔叔說:太太~~~~~~~~~今天要幾瓶牛奶??
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:42

畫天使

某天上美術課, DLCT老師指定的繪畫題目是 "天使".

但是觀微卻將天使畫成了有六隻手指頭.

DLCT很生氣的罵他:「你有看過有六隻手指頭的天使嗎!」

觀微 : 「老師! 你有看過五隻手指頭的天使嗎?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:54

強奸案



一位年輕的女法官正在審理一件強姦案.....

女法官:請妳將當時的情況仔細描述一下.

被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...?

女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??

被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭....

女法官:將犯案用的喇叭呈上來!

被害人:....

法警:.....

嫌犯:啊??(不會吧?)
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:55

歷史故事



小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。

一天, 小明:『爸爸~講歷史故事給人家聽嘛!』

爸爸:『 好~~ 從前,有一隻青蛙....』

小明:『 唉呀! 人家要聽-歷-史-故-事-啦 !!』

爸爸:『 好~~ 在宋朝,有一隻青蛙....』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 17:57

東西



某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西

”看起來像便便!”大哥說”我最好檢查 一下”他彎下深吸了一口氣”聞起來像便便!”他說。

二哥走上前去把手指插進去感覺”摸起來像便便”他說。

三弟戳了一下放進嘴裡然後說”嘗起來也像便便!”

三兄弟終於鬆了口氣說”幸好我們沒有踩到它!”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:00

打架原因



[為什麼打架﹖」林姣法官問。

「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」利雲說:

「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打, 他就把我從電話亭內趕了出來...」

「這也怪不得你發脾氣了」林姣法官想了想說。

「還不只這樣呢!」利雲補充說:「他還把我的女朋友也趕了出?/TD>
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:02

條約


老師問林蛟說 : 喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
林蛟說 : 關我屁事 , 我不知道......也不想知道!!!

老師很生氣的請林蛟的媽媽到學校來~~~~~~~~~~
告訴林媽媽說 : 林蛟學習態度很差 , 連馬關條約是誰簽的都不知道...

於是媽媽生氣的對林蛟說 : 林蛟啊!!!!做人要敢做敢當 ,
那個乜叉條約如果是你簽的就要勇敢承認嘛.....
不可以說謊啊..................
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:03

一 個 生 得 很 丑 的 女 學 生 在 暑 假 中 會 家 , 很 平 靜 地 對 她 母 親 說 以 經 在 上 學 期 失 去 了 貞 操 。

" 那 是 如 何 發 生 的 ? " 她 的 母 親 驚 訝 地 道 。

" 唔 , 那 很 不 容 易 呢 ! " 女 兒 說 ﹕

" 我 的 三 個 女 同 學 把 那 男 的 按 倒 。 "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:03

母 親 節 那 天 晚 上 。

媽 媽 在 廚 房 里 洗 碗 。

女 兒 說 ﹕ " 媽 , 今 天 是 母 親 節 , 您 不 用 洗 碗 了 。 "

母 親 聽 了 十 分 感 動 , 正 把 雙 手 擦 乾 。

女 兒 接 著 說 ﹕ " 留 著 明 天 再 洗 吧 ! "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:06

話說有一個男人死後下地獄
小兵帶他到三個門前面

第一個門是刀山

第二個門是油鍋
他都不願進去

這時候第三個門開了
映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]

這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "
小兵回答說:" 對 "
先生說: "那我要進這個門"
小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來的! "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:12

買 面 包



湯 姆 ﹕ " 這 是 兩 便 士 , 請 來 一 片 面 包 。 "

店 主 ﹕ " 面 包 已 經 漲 價 了 , 兩 個 半 便 士 一 片 。 "

湯 姆 ﹕ " 什 麼 時 候 漲 的 ? "

店 主 ﹕ " 今 天 早 上 。 "

湯 姆 ﹕ " 噢 , 那 請 把 昨 天 的 面 包 給 我 吧 。 "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:13

派 差 使


" 誰 喜 歡 音 樂 , 向 前 走 三 步 ! " 班 長 發 出 命 令 。 六 名 士 兵 出 列 。

" 很 好 , 現 在 請 你 們 把 這 部 鋼 琴 抬 到 三 樓 會 議 廳 去 。 "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:14

巧 佔 便 宜


爸 爸 對 兒 子 小 明 說 ﹕ " 這 里 有 一 封 信 和 一 毛 錢 , 你 去 把 信 投 進 郵 筒 里 。 但 要 記 住 ﹕ 先 買 張 郵 票 , 把 它 貼 在 信 封 上 , 然 後 再 扔 進 去 。 "

過 了 一 會 兒 , 小 明 回 來 了 ---- 手 中 拿 著 一 毛 錢 。 爸 爸 問 道 ﹕ " 你 為 什 麼 沒 有 買 郵 票 ? "

" 你 當 我 是 傻 瓜 ? 在 郵 筒 那 里 , 我 環 視 四 周 , 趁 沒 人 注 意 , 我 立 即 把 信 扔 了 進 去 。 "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:15

飛 枕 打 賊


有 個 懶 漢 , 家 中 一 無 所 有 ; 寒 冬 臘 月 , 只 用 半 邊 破 水 缸 當 被 子 , 用 幾 塊 瓦 片 當 枕 頭 。

一 天 晚 上 , 一 個 小 偷 摸 了 進 來 偷 東 西 , 懶 漢 一 看 , 隨 手 抄 起 瓦 片 飛 過 去 , 小 偷 被 打 , 大 叫 " 哎 喲 ! "

懶 漢 得 意 地 說 ﹕" 哎 喲 什 麼 ? 我 今 兒 只 用 枕 頭 打 你 ; 要 是 用 被 子 打 你 , 恐 怕 你 已 經 沒 命 了 ! "
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 18:16

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...

一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......

他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼.. 他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語

「我要一個男人....我要一個男人.....」

小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....

他又經過他母親的房間門口,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......

突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台單車.....我要一台單車........
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[b]皇后大盜[/b] - 2004-10-26 18:27

暴躁仔post的好多都好好笑, 不過你個頭像好可怕.......
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[b]Little B[/b] - 2004-10-26 20:04

       [quote]
[b]皇后大盜 寫到:[/b]
暴躁仔post的好多都好好笑, 不過你個頭像好可怕.......
      [/quote]


可唔可以唔咁血腥...........
我有點唔舒服.......
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[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-26 21:46

       [quote]
[b]Little B 寫到:[/b]
可唔可以唔咁血腥...........
我有點唔舒服.......
      [/quote]

大雄斬靜宜… :o
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 22:14

       [quote]
[b]Little B 寫到:[/b]


可唔可以唔咁血腥...........
我有點唔舒服.......
      [/quote]


我見幾有新意所以先攞黎用.
可能大雄多年暗戀靜宜 , 點知求愛不逐 , 最後更因愛成恨 ,將所有愛意轉化成殺意,
最後變成咁 .
[url=http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/dolamo.gif][img]http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/dolamo.gif[/img][/url]

[size=3][color=#ff002e]
我會用返之前個頭像 , 嚇親大家唔好意思 !![/color][/size]#o1
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[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-26 22:14

-_-!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:43

瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。

“是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。
我父親卻娶了她的女兒為妻,所以我太太成了她公公的岳母,
她的女兒成了我的繼女和繼母。
繼女生了個兒子,這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。
我也有了一個兒子,他成了他祖父的內弟,和他自己叔父的叔父。
另一方面,我的父親提到他外孫的時候,
說是他的內弟,我的兒子叫他的姐姐作祖母。
我現在認為我是我母親的父親,我孫子的哥哥,
我太太是她女婿的女兒,是她孫子的姐姐。
現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,
還是我兒子的侄子,因為我的兒子是我父親的內弟。
院長,這就是我來這裡的原因。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:46

冷笑話一則


一天爸爸拿出10元,叫小明去吃飯

結果他竟然去吃麵.........  -_-!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:46

一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後,那個女的自殺了,因爲她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
一個月後,他們決定把她埋了,因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
一個月後,他們決定把她挖出來,因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心 了。
一個月後,上帝把那個女的復活了,因爲他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了 。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:47

有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的車啊,老闆告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事, 如果你能跟著做到,這裏的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裏,裏面有一個漂亮的裸體美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:48

有色笑話 ~~

某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1 個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......
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[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-26 23:50

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
有色笑話 ~~

某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1 個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......
      [/quote]

呢個唔係幾明...可唔可以解一解話? -_-!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:51

比被強暴更爲過份的事


某甲晚上走在路上,忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲,

他趕忙靠近一看,原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生 :「小姐妳怎麽了?」

小姐回答:「我剛剛被色狼侵犯了!」

甲先生 :「妳..妳不要緊吧?」

小姐回答:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」

甲先生 :「妳既然沒事,那還哭什麽呢?」

小姐回答:「因爲...因爲那色狼居然說

『真倒楣,竟然抱到個男的』...」

說著說著,她哭的更大聲了
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[quote]
[b]嬌@回魂[/b] - 2004-10-26 23:52

       [quote]
[b]Kero‧馬莎の鬼myhoho 寫到:[/b]

呢個唔係幾明...可唔可以解一解話? -_-!!
      [/quote]

扮純情la....... #evil
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:52

某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員:「兩位先生,請不要在這裡抽煙。」
阿瓜:「奇怪了,你們店裡賣煙,卻不准客人抽煙?」
店員:「我們店裡也賣保險套,你要不要在這裡做愛呀?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:52

醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千,你就可以睡覺了
隔天,小文黑著眼圈來見醫生
醫生問:怎麼了??
小文:昨晚我數到570,實在撐不下去了!
只好喝了杯咖啡提神,最後我終於把一千數完了!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:53

       [quote]
[b]嬌嬌 寫到:[/b]

扮純情la....... #evil
      [/quote]


依個我覺得好好笑 , 先頭我都唔知點解 , 不過睇多兩次之後明左就好好笑 !!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:54

兩個中學生在對罵:
"你媽當時該把你打掉....."
"當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上..."
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:55

警員:你是偷渡客?
偷渡客:你看我這款像嗎?
警員:好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客:會呀!
警員:給我抓起來,李總統已說過不下二百次不選下屆總統了!
好,那我再問你:李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客:不會呀!
警員:給我抓起來,李總統說的話能相信嗎?
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[b]六合鬥士[/b] - 2004-10-26 23:56

暴躁仔, 你真係近........ #good
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:58

       [quote]
[b]背心 寫到:[/b]
暴躁仔, 你真係近........ #good
      [/quote]


:cool:  :cool:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-26 23:59

一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。女記者:先生你好,我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你知道為什麼會引起瘋牛症嗎?牧場主人看了看女記者然後說:妳知道公牛一年只和母牛交配一次嗎?記者有點兒尷尬地說:嗯,這是一個新的消息,但是這個和瘋牛症有什麼關係呢? 牧場主人又說:小姐,那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎?女記者說:這個的確是個很有價值的消息,可是你可不可以直接回答問題呢? 牧場主人說:我就要說到重點啦。想想看,如果我每天玩妳的奶頭四次,但是和妳一年只做一次,妳會不會瘋掉?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:00

三級笑話

一天婦人撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈,一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:「神燈、神燈、快出來....」這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理,想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、求求您快出來....」雙手都快磨出火花了....突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:...啊....就出來了....就出來了....」接著,就從壺嘴,噴出 了一道白色的漿液....。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:01

有一天,閃電俠在執行著他的任務。經過一大樓發現一漂亮女子在自慰,閃電俠色心大起,馬上飛奔過去,用他閃電般的速度一秒鍾插了一百多下很滿足的走了… 隔天開超人大會,隱形人就對他的死黨閃電俠說:「X!昨晚我和老婆做愛時,不知那個X街,在我屎眼插了一百多下,痛死我了!」閃電俠聽完後…滿臉發青…
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:02

鸚鵡

有一個女人養了一對母鸚鵡,可是這兩隻母鸚鵡不學好,見了人便說:『嗨!我們是妓女,快來上我們啊!』女人覺得十分煩惱,於是決定求助於村裡的神父!女人把這兩隻鸚鵡帶到了神父那,鸚鵡一看到神父便說:『嗨!我們是妓女,快來上我們啊!』女人搖搖頭:『神父啊!該怎麼辦?』神父說:『沒關係,我這兒也養了兩隻公鸚鵡!牠們被我調教的很好,不但會念聖經,還會每日都禱告!你把那兩隻母鸚跟我的公鸚鵡關在一起,沒多久我相信牠們就會像我的公鸚鵡一樣聖潔了』女人聽了很高興,於是立刻把兩隻母鸚鵡關進籠裡!那兩隻母鸚鵡一看到兩隻公鸚鵡,立刻說:我們是妓女,快來上我們啊!』兩隻公鸚一聽到,便興奮的說:『我們的禱告終於實現了!』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:04

週末夜晚,一對老夫婦緩慢地走進麥當勞,他們點了一份漢堡、一份薯
條、 一杯可樂,找了最角落的位置坐了下來。

這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入,四周的人不禁偷偷地望著他們,心想:「哇靠,他們少說八十歲了吧!」、「說不定結婚超過五十年了。」、 「想想看,他們這輩子攜手經歷了多少風雨悲歡...。」

老先生將托盤裡的食物拿了出來,先是把漢堡細心地撕成兩等分,一根
一根仔細地數薯條,也是分成兩等分,然後啜了一口可樂,遞給老婆婆,老婆婆也啜了一口。
就這樣,大家看著老先生吃著他那半份漢堡和可樂,老婆婆則是靜靜地
看著他吃。並沒有動她自己那一半。如果老先生喝一口可樂,老婆婆便接著也喝一口。

一個年輕人看不下去了,走到他們旁邊,很有禮貌地表示願意為他們再
買一份餐。老先生婉拒:「真多謝,年輕人,不用啦,我們總是共同分享所有的東西。」

就這樣,老先生繼續吃他的漢堡薯條,老婆婆靜靜地看著他吃。
如果老先生喝一口可樂,老婆婆便接著也喝一口。

年輕人又走過去,請他們允許他再買一份餐給他們,這次輪到老婆婆說
:「謝謝你年輕人,不用啦,我們總是分享所有的東西。」

可是大家看到,老婆婆一口食物也沒動,只是看著老公公吃,並交替地
喝那杯可樂。
年輕人忍不住了,第三次走到他們的桌子邊,問老婆婆說:「婆婆,妳
怎麼不吃呢?
妳說你們總是分享所有的東西,妳在等什麼呢?」

老婆婆抬起頭,望著年輕人,緩緩地回答:





啊…我………
在等……











………他的假牙。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:05

一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。
一個不小心,將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。
貨車司機不知如何是好。
此時,正好有一個精神病患經過,就問司機怎麼了?
司機想,反正也沒有別的事可做。
於是就把事情經過告訴精神病患。

精神病患說:這麼簡單的問題也解決不了,
難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上,
然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患回答:
















「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:08

母親問小兒子:“你今天上聖經課學了甚麼?”

小兒子回答:“美國總統派了突擊隊,由摩西帶領,前往埃及人敵後,把以色列的戰俘救出來。到了紅海邊,摩西下令工程兵建造了一條浮橋,讓以色列士兵過海。以色列人全部安全撤退後,法老王的坦克車從後追來,想過橋追殺以色列軍。”

母親追問:“然後怎樣?”

小兒子答: “然後摩西電告紅海上巡邏的航空母艦,派飛機把浮橋上的埃及坦克全部炸毀。”

母親大為驚愕,“豈有此理,你的聖經老師真是混帳,他的確是這樣教你?”

“其實不是”小兒子回答道,“不過,如果我把老師所教的故事說給你聽,你一定罵我胡說八道了。”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:13

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴 他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,
最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士 坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺
得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問︰“先 生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。

風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小 老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時
候,那紳士用很同情的眼光看著他,說︰“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:15

噁心


老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來 時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說︰“我看到這只袋子也吐滿了,只好
又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”


如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了---

必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來, 並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老
大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二 抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你
太了不起了,居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太 濃,我實在咬不斷!”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:21

尾巴
有一天超人在池邊洗澡,洗完後起來,剛好樹上有隻猴子,看到超人之後就哈哈大笑,笑到都跌到樹下了,請問為什麼呢?
原因就是------
猴子笑人類的尾巴是長在前面,而且還那麼短..........
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:22

結婚
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:25

電影的分級制度
談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?
狀況: 一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,這種電影片我們就把它歸成--普通級
如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是---輔導級
如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是---限制級
但是如果電影播到一半,大人小孩都走了?!那這種片就一定要送去參加影展
因為沒人看得懂的電影,一定會得獎
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:27

無藥可救
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始
病人~~"當我還是隻小貓時..............
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:27

車牌
有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公:"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..
老婆:"沒關係...我已經記下他的車牌號碼.....  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:31

另一位醫生
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
我想看另一位醫生
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:32

當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,
恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會r
派你到最前線,讓你看得很清楚."
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:32

你還不是穿內褲
有一位夫人,她的胸部很小,但很喜歡買名牌胸罩,因此花了很多錢。
有一天,這位夫人在房間試穿她新的胸罩,他先生覺得又花了他的錢。於是發出一些抱怨.........
先生:那麼小還戴胸罩。
夫人:那你還不是穿內褲。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:33

酒醉男子
一個酒鬼一天上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示,酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問。
「你要向三個難題挑戰啊?好吧!
首先,你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
第二,我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫牠拔牙。
第三,看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,他大聲地問酒保:快!你說那個"牙痛"的女人在哪?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:34

不要小孩子
有一個國小的小學生 愛上了他的老師
忍了很久 終於決定跟老師示愛
老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦
學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子
老師忍不住了 心想 就直接說原因好了
"我不要小孩子啦"
學生聽了很樂
"老師 你放心 我會很小心的"
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:36

新竹
某天上午約 11 點,台中往台北的台汽巴士,有個小朋友一上車就對司機杯杯說
小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"
司機杯杯: "好的..."
小朋友:"一定要叫我喔....."
司機杯杯: " 好的......"
小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."
司機杯杯: "好啦......"
接著就開車了....車上共 8 人,一司機,一小孩,六大人....
開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了..
眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...
所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....
好不容易到新竹車站,司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....
小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."
便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....
咦? 沒準備下車的跡像咧???
司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???
小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."
司機杯杯: "哇哩咧......"
此時車上小朋友獨自愉快的享受便當,其它人都握緊了拳母頭.....
很想把這小孩扁下去......
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:37

上班
法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:什麼理由??
老張:我在公司上班.
法官:你認為公司不能一天沒有你??
老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:39

吃消夜
Scott 上街吃宵夜,向麵攤老闆要了一碗麵.
老闆端上來後,Scott 一看麵太熱,就向老闆說:
「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
老闆很無奈,只好換兩個包子給他.
Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
Scott 說:「付什麼錢呀?」
「包子的錢啊!!」
「那是我用麵換的啊!!」
「那付麵的錢!!」
「麵我沒吃啊!!」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:39

玩具紙幣
小孩帶著玩具紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機.
夥計對他說他的錢不是真的.
小孩回答:
"難道你的飛機就是真的?"
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 0:45

[url=http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/041013131154-12408.gif][img]http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/041013131154-12408.gif[/img][/url]

:cool:  :cool:  :cool:
[/quote]
[quote]
[b]george2be[/b] - 2004-10-27 0:47

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
噁心


老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來 時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說︰“我看到這只袋子也吐滿了,只好
又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”


如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了---

必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來, 並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老
大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二 抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你
太了不起了,居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太 濃,我實在咬不斷!”
      [/quote]


哎呀.  我要死啦............  -_-!!  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-10-27 7:57

       [quote]
[b]佐 寫到:[/b]


哎呀.  我要死啦............  -_-!!  -_-!!
      [/quote]
\


真的很嘔心
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-27 9:03

[color=blue]基督徒[/color]

一個無神論者在森林裡,邊散步邊欣賞美麗的大自然。
當他沿著河岸散步時,突然聽到背後樹叢裡有聲響,一隻大熊正對他衝過來!
他轉身沿著小徑拼了命地逃跑,轉頭看,那隻熊已經越追越近了...
他努力跑得更快,但他跌倒了,翻過身要站起來時,熊已到了他面前,右掌高舉正要揮下來...
他大叫:「噢!上帝呀!」
時間靜止了!
熊凝住了!
森林寂靜無聲!

此時,有股慈祥的聲音響起:「你這麼多年來都否認我的存在,甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外,你現在竟盼望我救你脫離這個困境嗎,我可以把你也算作一個信我上帝的人嗎?」
這個無神論者說:「如果我現在才要求做一個基督徒的話就太虛偽了,但你可以把這熊變成基督徒嗎?」
那個聲音說:「可以的!」
森林再度充滿了平時的聲音...
只見熊雙膝跪地,兩隻熊掌併在胸前,低下頭說:「主啊!感謝你賜給我眼前的美食。」
[/quote]
[quote]
[b]風之燕[/b] - 2004-10-27 11:26

暴躁仔, 你post果有D係gb編碼黎?
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 12:26

       [quote]
[b]風之燕 寫到:[/b]
暴躁仔, 你post果有D係gb編碼黎?
      [/quote]


乜野係gb編碼 ?? 點解我睇無事 ?  :-?  :-?
[/quote]
[quote]
[b]風之燕[/b] - 2004-10-27 13:42

我睇都冇事, copy落黎先知
       [quote]
[b]引言回覆:[/b]
有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的車啊
      [/quote]

呢段~我自己唔識php, 可能大驚小怪掛.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-27 14:06

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。

“是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。
我父親卻娶了她的女兒為妻,所以我太太成了她公公的岳母,
她的女兒成了我的繼女和繼母。
繼女生了個兒子,這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。
我也有了一個兒子,他成了他祖父的內弟,和他自己叔父的叔父。
另一方面,我的父親提到他外孫的時候,
說是他的內弟,我的兒子叫他的姐姐作祖母。
我現在認為我是我母親的父親,我孫子的哥哥,
我太太是她女婿的女兒,是她孫子的姐姐。
現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,
還是我兒子的侄子,因為我的兒子是我父親的內弟。
院長,這就是我來這裡的原因。
      [/quote]


個腦有點混亂tim #laugh
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-27 14:08

某人妻子生病了,請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下,問道:“有螺絲刀嗎?”“有的,給您。”
過了一會,醫生又問:“有錘子嗎?”
“有....不過, 我妻子得的是什麼病?”
“沒什麼,我總得先把藥箱打開。”
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 15:25

我又黎.... :D

《一夜激情之後》
一夜激情之後,我起身從褲兜中掏出一支香煙,但卻找不到打火機,於是我問那女孩身邊有火嗎?
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜,看到一個火柴盒,火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,
於是好奇地問:「他是你丈夫?」
「當然不是,傻瓜!」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友?」我接著問。
「不,也不是!」女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵。
「那,這會是誰?」我充滿疑惑地問。










「那就是手術之前的我。。。。。」
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-10-27 15:30

       [quote]
[b]Swirl 漩渦 寫到:[/b]
我又黎.... :D

《一夜激情之後》
一夜激情之後,我起身從褲兜中掏出一支香煙,但卻找不到打火機,於是我問那女孩身邊有火嗎?
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜,看到一個火柴盒,火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,
於是好奇地問:「他是你丈夫?」
「當然不是,傻瓜!」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友?」我接著問。
「不,也不是!」女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵。
「那,這會是誰?」我充滿疑惑地問。



「那就是手術之前的我。。。。。」
      [/quote]


可以證明個手術做得幾成功...... :grin:
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 18:26

怕??唔怕??老婆

某大公司主管十分怕老婆,但很想知係唔係每個男人都係咁......

於是有一日集合公司內所有已婚男士:「覺得自己怕老婆的人站到左邊, 覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動,大部份人都去左邊,只有一個去右邊,重有兩個站在原地不動

他首先問第一個站在原地不動的人:「你點解站著不動?」

答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系既時候,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人:「你點解站著不動?」

答道:「我老婆話凡事不可自己做決定,要問過佢先,我可否打個電話問問佢先呀?」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表,他就說:「我老婆話人多的地方不要去。」
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 18:28

如果警方有贊助商會點?

因為資源緊拙...警方曾考慮接受贊助...

如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...

警員A :
"娃哈哈酪酸乳提提你 :
你地已經被包圍,快d放低武器投降!"

或者~~~

警員B :
"我係警察!咪走~~~米酒梗係揀珠江橋牌米酒!"

或者~~~

警員C:
你地已經被包圍喇, 我限你地一分鐘內出黎投降,
時間倒數系由亞米加錶贊助

或者~~~

警員D:
先生.....熄匙,車牌,身分證,大家樂~為你做足一百分

或者~~~

警員E:
你而家有權保持緘默....或者你可以叫杯咖啡等你律師黎....即沖咖啡由雀巢牛奶
公司提供.

或者~~~

警員F:
依家唔係事必要你講....除非你想講,
我地會用書寫流暢既斑馬牌真美筆記低,日後愛黎做呈堂証供
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 18:31

玩電話~~

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭
笑不得,有乜野唔同?」

教授說︰「我做個實驗俾你睇,你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼,

就打電話過去,電話接通,教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「你打錯喇!」

教授︰「唔好扮野啦!梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「都話你打錯咯!」說著就把電話掛了。

之後,教授即刻又打電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「邊個呀!你打錯喇。」

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「你老X,痴線嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「你到底係邊個?少無聊了!」

教授︰「我係劉德華,我要搵梁朝偉……」

PK仔︰「白癡架!你係劉德華咁我咪成龍!我XYZ你個上中下!」說完,就把電話甩上。

教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇!跟住,俾你睇下乜野叫憤怒啦!」


教授又撥一通電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「你係咪五行欠打?要搵梁朝偉打去中國星啦!你老X丫,你有種就打黎俾我睇下……」說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!」


接著,教授又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通……

PK仔︰「頂你個肺!X你老X……」正當他破口大罵的同時……

教授︰「請問,你係咪PK仔?」

PK仔︰「喔!真係對唔住,因為頭先有人惡作劇,我唔係特登要鬧你……」

教授︰「唔緊要,請問梁朝偉係度嘛?」

PK仔︰「哇!你個仆……」這次沒等PK仔鬧完,教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震,你明未?」

學生答︰「我完全明白晒喇!」

學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢?」

教授笑了笑,又打左同一個號碼,對方快速接起電話……

PK仔︰「喂!你個X樣係咪想玩野呀?」

教授︰「我係梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我……」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 18:33

       [quote]
[b]Swirl 漩渦 寫到:[/b]
怕??唔怕??老婆

某大公司主管十分怕老婆,但很想知係唔係每個男人都係咁......

於是有一日集合公司內所有已婚男士:「覺得自己怕老婆的人站到左邊, 覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動,大部份人都去左邊,只有一個去右邊,重有兩個站在原地不動

他首先問第一個站在原地不動的人:「你點解站著不動?」

答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系既時候,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人:「你點解站著不動?」

答道:「我老婆話凡事不可自己做決定,要問過佢先,我可否打個電話問問佢先呀?」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表,他就說:「我老婆話人多的地方不要去。」
      [/quote]


哈哈 , 依個好搞野  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-27 18:41

       [quote]
[b]Swirl 漩渦 寫到:[/b]
如果警方有贊助商會點?

因為資源緊拙...警方曾考慮接受贊助...

如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...

警員A :
"娃哈哈酪酸乳提提你 :
你地已經被包圍,快d放低武器投降!"

或者~~~

警員B :
"我係警察!咪走~~~米酒梗係揀珠江橋牌米酒!"

或者~~~

警員C:
你地已經被包圍喇, 我限你地一分鐘內出黎投降,
時間倒數系由亞米加錶贊助

或者~~~

警員D:
先生.....熄匙,車牌,身分證,大家樂~為你做足一百分

或者~~~

警員E:
你而家有權保持緘默....或者你可以叫杯咖啡等你律師黎....即沖咖啡由雀巢牛奶
公司提供.

或者~~~

警員F:
依家唔係事必要你講....除非你想講,
我地會用書寫流暢既斑馬牌真美筆記低,日後愛黎做呈堂証供
      [/quote]


好鐘意呢個 :)
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 19:03

自取其唇

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚之後,那太太就再嫁;再嫁的時候,沒想
到她的前夫很沒有風度,就到這個結婚的教堂裡面找喳!他就走到這個新郎跟新娘前
面,然後跟這個新郎講一句話說:「沒什麼了不起,都是別人用過的舊貨!」結果新郎
官果然馬上臉色就變,就很不高興啊!那新娘子呢,就很溫柔的看一看前夫,再看一看
新郎,然後跟新郎講一句話說:「沒有關係!只有前面一吋是舊的,後面通通都是新的
!」
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-10-27 19:07

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
強奸案



一位年輕的女法官正在審理一件強姦案.....

女法官:請妳將當時的情況仔細描述一下.

被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...?

女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??

被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭....

女法官:將犯案用的喇叭呈上來!

被害人:....

法警:.....

嫌犯:啊??(不會吧?)
      [/quote]


呢個點解??
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-10-27 19:12

匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說:"寶貝,換個姿勢,來.........





媽媽給你換條尿片!乖!”
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 19:17

       [quote]
[b]基動小倫 寫到:[/b]


呢個點解??
      [/quote]


被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他[color=#ff0048](吹"喇叭")[/color]...?
因被害人不好意思說出那性器官的名字.  所以用"喇叭"依個名詞代替 !!  :cool:  :cool:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 19:19

       [quote]
[b]屈臣氏 寫到:[/b]
[color=blue]基督徒[/color]

一個無神論者在森林裡,邊散步邊欣賞美麗的大自然。
當他沿著河岸散步時,突然聽到背後樹叢裡有聲響,一隻大熊正對他衝過來!
他轉身沿著小徑拼了命地逃跑,轉頭看,那隻熊已經越追越近了...
他努力跑得更快,但他跌倒了,翻過身要站起來時,熊已到了他面前,右掌高舉正要揮下來...
他大叫:「噢!上帝呀!」
時間靜止了!
熊凝住了!
森林寂靜無聲!

此時,有股慈祥的聲音響起:「你這麼多年來都否認我的存在,甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外,你現在竟盼望我救你脫離這個困境嗎,我可以把你也算作一個信我上帝的人嗎?」
這個無神論者說:「如果我現在才要求做一個基督徒的話就太虛偽了,但你可以把這熊變成基督徒嗎?」
那個聲音說:「可以的!」
森林再度充滿了平時的聲音...
只見熊雙膝跪地,兩隻熊掌併在胸前,低下頭說:「主啊!感謝你賜給我眼前的美食。」
      [/quote]


哈哈  :lol:  死遲d !!
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-10-27 19:40

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]

被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他[color=#ff0048](吹"喇叭")[/color]...?
因被害人不好意思說出那性器官的名字.  所以用"喇叭"依個名詞代替 !!  :cool:  :cool:
      [/quote]


呀, 原來我睇唔到果 3 隻字 #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-27 20:27

他在十字路口攔住了她的“POLO”,敬禮後,請她出示駕駛證。

“這是為什麼?”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的?”
“我親眼看到的。快出示證件,我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照?”
“我沒這樣認為。”
“可是,我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢?”
“我是交通警察,我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢?”
“難道您沒看見我穿的制服?”
“制服能說明什麼?制服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友張娜認識了一位
軍人……”
“請不要給我講故事,我在等您的證件。”
“這不是故事,是往事。我只是想證明,制服並不總是可信的。”
“那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嗎……也好,讓我看看。嗯,這麼說,您叫李維金?”
“李維全。”
“什麼?您瞧這全寫得像個金。算了,就當你是李維金吧,可是照片卻不像你呀? ”
“不知道,可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全”
“真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些,別皺眉頭。是的,有點像了。照
片很久了吧?”
“7年前……”
“這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧,請把證件還給我。”
“你急啥?只要證件不是偽造的,就不會有什麼事發生。”
“可我沒空呀,我正在值班。”
“你是否認為,我的空閒時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要
去看望生病的姑姑,還得給丈夫打電話……”
“我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓後面堵了多少車了。”
“這怎麼能怨我?要知道並不是我攔住了您,而是您攔住了我。”
“好吧,好吧,算我錯了。只是懇求您快把證件還給我,把車開走。”
“就是嘛!給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-27 20:34

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
他在十字路口攔住了她的“POLO”,敬禮後,請她出示駕駛證。

“這是為什麼?”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的?”
“我親眼看到的。快出示證件,我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照?”
“我沒這樣認為。”
“可是,我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢?”
“我是交通警察,我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢?”
“難道您沒看見我穿的制服?”
“制服能說明什麼?制服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友張娜認識了一位
軍人……”
“請不要給我講故事,我在等您的證件。”
“這不是故事,是往事。我只是想證明,制服並不總是可信的。”
“那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嗎……也好,讓我看看。嗯,這麼說,您叫李維金?”
“李維全。”
“什麼?您瞧這全寫得像個金。算了,就當你是李維金吧,可是照片卻不像你呀? ”
“不知道,可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全”
“真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些,別皺眉頭。是的,有點像了。照
片很久了吧?”
“7年前……”
“這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧,請把證件還給我。”
“你急啥?只要證件不是偽造的,就不會有什麼事發生。”
“可我沒空呀,我正在值班。”
“你是否認為,我的空閒時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要
去看望生病的姑姑,還得給丈夫打電話……”
“我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓後面堵了多少車了。”
“這怎麼能怨我?要知道並不是我攔住了您,而是您攔住了我。”
“好吧,好吧,算我錯了。只是懇求您快把證件還給我,把車開走。”
“就是嘛!給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。”
      [/quote]


好明顯是沒有駕駛證的
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-27 20:49

小豬有天喉嚨痛,到醫院去檢查。
醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除。」
半年後;小豬的腹部疼痛,又去醫院檢查。
醫生說:「你的盲腸發炎了,必須切除!」
幾個月後,小豬又來找醫生。
醫生問:「你又哪裡不舒服?」
小豬害怕地說:「我不敢說.......」
醫生:「沒關係,請大膽地說。」
小豬:「我....我豬頭頭痛!」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-28 16:21

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
小豬有天喉嚨痛,到醫院去檢查。
醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除。」
半年後;小豬的腹部疼痛,又去醫院檢查。
醫生說:「你的盲腸發炎了,必須切除!」
幾個月後,小豬又來找醫生。
醫生問:「你又哪裡不舒服?」
小豬害怕地說:「我不敢說.......」
醫生:「沒關係,請大膽地說。」
小豬:「我....我豬頭頭痛!」
      [/quote]

:lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-28 17:27

[color=blue]狗眼[/color]

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:
“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我
3 0 0 元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲。”

老板立即回答道:“這條狗以前的主人是個百萬富
翁,這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-28 17:32

[color=blue]自己買[/color]

有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水,結果被"動物保護協
會"罰了一萬塊。因為虐待動物.
後來農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果被"動物保護協會"罰
了一萬塊。因為浪費食物.
有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什麼給豬吃.
農夫說:"我不知道喂什麼才好,我就每天給它一百塊,
讓它自己出去吃."
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-28 19:23

[color=blue]鱷魚皮鞋[/color]

一個鄉下人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。
一問之下,呵呵!價錢可不便宜,
於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚,取得皮鞋。
到了沼澤邊,看見一隻鱷魚在水中徘徊,
心裏只想著皮鞋,也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥!
許久,他把鱷魚拖上岸,卻失望的大嘆一口氣說:
『哎!浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的!』
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-28 21:10

[color=blue]舅舅[/color]
舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什麼猴子?你舅舅就
在這兒,你還去什麼動物園!”
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-28 22:33

       [quote]
[b]屈臣氏 寫到:[/b]
[color=blue]鱷魚皮鞋[/color]

一個鄉下人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。
一問之下,呵呵!價錢可不便宜,
於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚,取得皮鞋。
到了沼澤邊,看見一隻鱷魚在水中徘徊,
心裏只想著皮鞋,也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥!
許久,他把鱷魚拖上岸,卻失望的大嘆一口氣說:
『哎!浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的!』
      [/quote]


如果想要鱷魚恤 , 咁咪又要同d鱷魚格鬥 !!  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-10-29 8:48

男人跟女人為什麼在一起?

因為女人身上有兩個優點,但卻有一個漏洞。

而男人沒有優點,可他們卻有一個長處。

在生活當中男人離不開女人,女人也同樣離不開男人。

男人會抓住女人的兩個優點,用他們的長處來彌補女人的漏洞…

這個就是男女關係了。  #evil  #evil  #evil
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-10-29 8:54

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
男人跟女人為什麼在一起?

因為女人身上有兩個優點,但卻有一個漏洞。

而男人沒有優點,可他們卻有一個長處。

在生活當中男人離不開女人,女人也同樣離不開男人。

男人會抓住女人的兩個優點,用他們的長處來彌補女人的漏洞…

這個就是男女關係了。  #evil  #evil  #evil
      [/quote]

可唔可以詳細說明一下"兩優點,一漏洞,一長處"其實係d乜野? #evil
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-10-29 10:20

       [quote]
[b]Kero多華‧鬼myhoho 寫到:[/b]

可唔可以詳細說明一下"兩優點,一漏洞,一長處"其實係d乜野? #evil
      [/quote]

係law
咁難明? #evil  #evil  #evil
[/quote]
[quote]
[b]flute[/b] - 2004-10-29 11:19

       [quote]
[b]幻法小魔星@大佬明 寫到:[/b]

係law
咁難明? #evil  #evil  #evil
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-29 11:59

[color=blue]小狗上班[/color]

一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裡一張告示:
「招聘文員。須打字,懂電腦,精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請,但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣,指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法,歎了口氣問道:「你會打字嗎?」
那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎?」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面,編了個程式,運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦,但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說:「喵-噢。」
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-29 12:01

[color=blue]動物當兵[/color]

某日,森林裡的動物要去當兵保衛家園!體檢時,一隻猴子因為不想當兵而在自己的尾巴上狠狠的咬了一口。檢驗官說:「因為殘廢,所以不用當兵。」

另一隻兔子也在自己的耳朵上狠狠的咬了一口,檢驗官說:「因為殘廢,所以不用當兵。」

熊看到了狠羨慕,因為牠也不想當兵!可是自己的耳朵跟尾巴都太短咬不到,於是牠請兔子跟猴子幫牠想辦法。兔子跟猴子便把熊打了一頓說:「這樣可以吧!」熊雖然痛可是也高高興興的去參加體檢。

檢驗完後熊哭著走出來,兔子跟猴子急忙問:「結果怎樣,你還是要當兵嗎?」熊哭著回答說:「幹!牠們說我太胖不用當兵!」
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-10-29 12:02

[color=blue]教育水準提高[/color]

小馬和小虎一起去打獵,看到樹上有很多鳥,小虎就用英語大聲叫「There are birds on the tree, shot them quickly」
鳥聽見了,馬上逃去。小馬說:「真是可惜!」
小虎說:「我唯恐小鳥懂本國語,特地用英語,沒想到現在連鳥的教育水準都提高了。」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-29 15:58

[color=blue]驗算[/color]

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麼??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-29 16:02

[color=blue]笨賊一籮筐[/color]

有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面,另一端綁著拖車的保險杆,想把
提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼,反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的,他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子,車
子的牌照還掛在保險杆上。

一個人到藥房去,拿出槍,宣稱搶劫,然後拿出了一個大袋子套在
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察問一個被當場抓住的小偷:“為什麼你偏要到這家商店偷東西?”
小偷回答說:“因為這家商店離我的住處很近。你知道,目前社會上非常亂,
我不敢過久地離開自己的家。”
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:41 AM

[quote]
[b]water[/b] - 2004-10-29 21:18

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
男人跟女人為什麼在一起?

因為女人身上有兩個優點,但卻有一個漏洞。

而男人沒有優點,可他們卻有一個長處。

在生活當中男人離不開女人,女人也同樣離不開男人。

男人會抓住女人的兩個優點,用他們的長處來彌補女人的漏洞…

這個就是男女關係了。  #evil  #evil  #evil
      [/quote]


男人當然有優點,只不過沒那麼凸出而已 #evil
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-30 19:05

[color=blue]口誤[/color]
某君赴宴遲到。匆忙入座後,一見烤乳豬就在面前,
於是大為高興地說;”還算好,我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口,才發現身旁一位胖女士怒目相視,
他急忙陪著笑臉說;“對不起,我是說那隻燒好了的。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-10-30 19:08

[color=blue]竄台[/color]
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。
妻子一看,是這麼一張菜譜:“兩臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,
腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩
腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼氣,過蘿後放入盤內。注意,平躺在地板上,
同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動,直到煮開為止。十分鐘後起鍋,用毛巾仔細
擦身,均勻呼吸,然后穿上絨衣,與番茄湯一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原來是收音機竄台的結果。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-10-31 19:45

英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業,從小就可見其不凡。
有一年冬天英國下一場大暴風雪,其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天。
威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義:
「男兒不可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人。」
其弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
幫他請病假.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-01 15:21

[color=blue]多大[/color]

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人,她
說:“他真可愛。他多大了?”在我還沒來得及回答時,老伴謙虛地說:
“再過兩個月就六十五了。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-01 15:22

[color=blue]委婉[/color]

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看
見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-11-01 17:09

[color=blue]電子秤[/color]

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,
常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,讓每位顧客都聽得很窩心。
某日 ,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:
「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。
一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,
幾秒鐘之後,秤子發出聲音:「您是標準身材,請繼續保持喔!」
接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,
但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:
「親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-02 11:43

一晚,丈夫坐著看小說,
太太躺在旁邊,忽然一邊看書一邊伸手去摸太太的下面,
太太被逃逗起來便脫衣服...
丈夫看到便問:你脫衣服幹甚麼?
太太反問,那你摸我下面幹甚麼?
丈夫回答,濕濕手好翻書。
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-11-02 12:20

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
一晚,丈夫坐著看小說,
太太躺在旁邊,忽然一邊看書一邊伸手去摸太太的下面,
太太被逃逗起來便脫衣服...
丈夫看到便問:你脫衣服幹甚麼?
太太反問,那你摸我下面幹甚麼?
丈夫回答,濕濕手好翻書。
      [/quote]


哇...個老公好賤 #evil
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-11-02 15:06

某天有某隻兔子跳進藥房問說,
「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆笑笑回答說:「沒有」
次日,兔子又跳進來問說,
「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆:「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....
老闆:「我們沒有賣!你再進來問我就剪掉你的耳朵!」
第四次,兔子又跳進來問,
「老闆,你們有沒有賣剪刀?」
老闆:「沒有!!」
兔子:「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」 #heart
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-02 22:36

       [quote]
[b]Wingwingwing 寫到:[/b]


哇...個老公好賤 #evil
      [/quote]


唔只個老公 , 個老婆都係咁 !!   -_-!

好賤的回答
一晚,丈夫坐著看小說,
太太躺在旁邊,忽然一邊看書一邊伸手去摸太太的下面,
太太被逃逗起來便脫衣服.......
丈夫看到便問:你脫衣服幹甚麼?
太太反問,那你摸我下面幹甚麼?
丈夫回答,濕濕手好翻書。

又有一晚,太太在寫信,
丈夫躺在旁邊,太太寫完信後一伸手去摸丈夫的下面,
丈夫被逃逗起來便要去吻太太......
太太便問:你幹甚麼?
丈夫反問:那你摸我下面幹甚麼?
太太回答:漿糊用光了
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-02 22:37

我有,快點!


某日。一強盜闖入女生寢室,

對女學生高喊:“不許動,把手放在雞雞上面!”

女生驚駭且錯愕!

異口同聲說:“我們沒有雞雞”

強盜叫道:“我有,快點!”
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-02 23:51

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]


唔只個老公 , 個老婆都係咁 !!   -_-!

好賤的回答
一晚,丈夫坐著看小說,
太太躺在旁邊,忽然一邊看書一邊伸手去摸太太的下面,
太太被逃逗起來便脫衣服.......
丈夫看到便問:你脫衣服幹甚麼?
太太反問,那你摸我下面幹甚麼?
丈夫回答,濕濕手好翻書。

又有一晚,太太在寫信,
丈夫躺在旁邊,太太寫完信後一伸手去摸丈夫的下面,
丈夫被逃逗起來便要去吻太太......
太太便問:你幹甚麼?
丈夫反問:那你摸我下面幹甚麼?
太太回答:漿糊用光了
      [/quote]



#crazy  #crazy  #crazy
超賤
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-03 5:41

一對夫婦結婚五年﹐因丈夫要求所以每次行房都係關燈做的﹐太太晤明點解係都要關燈﹐有一次行房的時候太太在中途開燈﹐非常驚訝地發現原來丈夫係用從性商店買來的假器官同自己行房。。。

老公 “ 老婆﹐對晤住﹐其實我係晤得o既﹐但我又晤想你失望所以。。。” :oops:

老婆好激動地 “ 你個死佬都算古惑喇﹐呃o左我五年﹗ 你對得我住呀你﹗”  :-x

老公平心靜氣 “講到古惑﹐嘛煩你解識我地o個三個小孩。。。”   #evil
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-11-03 8:15

#laugh 大件事啦.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-03 15:20

[color=blue]大學伙食[/color]
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 驚慌中烤餅失手滾落於車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況
後老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-03 15:21

[color=blue]嘗出來了[/color]

巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心,搞了一次參觀士兵食堂的突擊。
在食堂里,他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。
“可是,將軍......”
“沒什麼‘可是’,給我勺子!”將軍拿過勺子喝了一大口,怒斥道,“太不像話了,
怎麼能給戰士喝這個?這簡直就是刷鍋水!”
“我正想告訴您這是刷鍋水,沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
[/quote]
[quote]
[b]風之燕[/b] - 2004-11-03 15:22

我諗上面呢個笑話對香港人實在有少少難度
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-03 15:44

跳樓 :
20樓 同2樓 既分別

---------------- 20樓 ------------------

啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
砰!........


---------------- 2 樓 ------------------

砰! ..........
啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-03 15:50

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]
跳樓 :
20樓 同2樓 既分別

---------------- 20樓 ------------------

啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
砰!........


---------------- 2 樓 ------------------

砰! ..........
啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy
好傳神 #crazy
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-03 15:51

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]
跳樓 :
20樓 同2樓 既分別

---------------- 20樓 ------------------

啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
啊~
砰!........


---------------- 2 樓 ------------------

砰! ..........
啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~
      [/quote]

呢個....笑話黎o家....?-_-!
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-03 15:52

       [quote]
[b]Kero多華‧鬼myhoho 寫到:[/b]
呢個....笑話黎o家....-_-!
      [/quote]



係呀~~我睇完係咁笑 #crazy
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-03 15:55

       [quote]
[b]怪物仔 寫到:[/b]



係呀~~我睇完係咁笑 #crazy
      [/quote]


甘先系成功既笑話!!!  :grin:
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-03 15:58

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]


甘先系成功既笑話!!!  :grin:
      [/quote]

係笑個作者吧....-_-!
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-03 16:08

無所謂
反正吾系我作的
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-03 16:36

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]


甘先系成功既笑話!!!  :grin:
      [/quote]


笑話唔一定要長篇大論 , 有時幾隻字都可以好搞笑 !!

唔知幾耐之前睇過下 , 不過今次再睇返都覺得好搞笑 .
多謝分享 !!   :lol:
[/quote]
[quote]
[b]格仔[/b] - 2004-11-03 17:22

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
笑話唔一定要長篇大論 , 有時幾隻字都可以好搞笑 !!

唔知幾耐之前睇過下 , 不過今次再睇返都覺得好搞笑 .
多謝分享 !!   :lol:
      [/quote]

#yeah
睇完第一次, 笑完,
第二次睇, 都仲笑得出.

睇笑話果時都睇你自己心情o既,
心情唔好, 睇咩都笑唔出啦~
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-04 2:31

你睇我呢個笑話...成功!!!  #heart

#crazy
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-11-04 4:58

       [quote]
[b]Kero多華‧鬼myhoho 寫到:[/b]
呢個....笑話黎o家....?-_-!
      [/quote]

唔係喎…真係好好笑喎! #crazy
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-11-04 14:17

[color=blue]私下來[/color]

某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的
題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-04 14:23

有少少類似粗口可唔可以出得街?
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-04 14:28

       [quote]
[b]怡~芝士餅 寫到:[/b]
你睇我呢個笑話...成功!!!  #heart

#crazy
      [/quote]
-_-! 知喇...叻喇...
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-11-04 14:28

       [quote]
[b]怪物仔 寫到:[/b]



係呀~~我睇完係咁笑 #crazy
      [/quote]


係呀, 諗一諗就覺得好好笑!!
[/quote]
[quote]
[b]屈臣氏[/b] - 2004-11-04 14:38

       [quote]
[b]基動小倫 寫到:[/b]
係呀, 諗一諗就覺得好好笑!!
      [/quote]

我再睇都仲覺得好好笑~ 好鬼形象化…
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-04 15:12

       [quote]
[b]屈臣氏 寫到:[/b]
[color=blue]私下來[/color]

某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的
題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」
      [/quote]


哈哈 !!  :lol:
私下來問你 !!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-04 15:14

       [quote]
[b]&reg;背心&reg; 寫到:[/b]
有少少類似粗口可唔可以出得街?
      [/quote]


好笑就得啦 , 你咁講搞到我我好想睇下 !!!  #tasty
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-04 15:18

       [quote]
[b]屈臣氏 寫到:[/b]
[color=blue]私下來[/color]

某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的
題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」
      [/quote]


[url=http://images.bravenet.com/common/images/smilies/27_laughing.gif][img]http://images.bravenet.com/common/images/smilies/27_laughing.gif[/img][/url]  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-04 15:22

[color=blue]一把椅子[/color]

女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說:“總之, 無論多麼困難, 一個公司也不能只有一把
椅子!”
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-05 12:11

TRANSLATING WOMEN'S ENGLISH !!

Yes = No

No = Yes

Maybe = No

We need = I want

I'm sorry = You'll be sorry

We need to talk = I need to complain

Sure...go ahead = I don't want you to

Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful

Do what you want = You'll pay for this later

I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

Are you listening to me?? = Too late, you're dead

You have to learn to communicate = Just agree with me

Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs

You're so.. manly = You need a shave and you sweat a lot

Do you love me? = I'm going to ask for something expensive

It's your decision = The correct decision should be obvious by now

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about??

I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

How much do you love me? = I did something today that you're really not going to like
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-05 13:23

[color=blue]男人的抉擇過程[/color]

一個男人要在三個女郎中決定其中一位作為結婚的對象,他決定做一個測驗,
於是他給了每一位女郎美金五千元,

並觀察她們如何處理這筆錢.
第一位女郎從頭到腳重新打扮..
她到一家美容沙龍設計了新的髮型,
畫了美麗的妝,
還買了新了首飾,
為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.
她告訴他,她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力.
只因為她是如此深愛著他.. 男人非常感動.

第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,
她為他買了整套的高爾夫球球具,
一些電腦的配件,還有一些昂貴的衣服.
當她拿出這些禮物時,
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他.男人也大為感動

第三位女郎把錢投資到證劵市場,
她賺了數倍於五千元的錢.然後把五千元還給那男人,
並將其他的錢開了一個兩人的聯名帳戶.
她告訴他她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,因為她是如此地愛他.
當然,那男人再度大為感動.

他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,
然後他決定了 .. . . . . . . . . . . . . ... . . . . . .



























[b]娶其中胸部最大的女郎為妻...............[/b]




































ps.男人就是這樣的....... -_-!
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-11-05 13:26

       [quote]
[b]&reg;背心&reg; 寫到:[/b]
[color=blue]男人的抉擇過程[/color]

[b]娶其中胸部最大的女郎為妻...............[/b]
ps.男人就是這樣的....... -_-!
      [/quote]


-_-!!
[/quote]
[quote]
[b]傷心小釘[/b] - 2004-11-05 13:48

#good
[/quote]
[quote]
[b]K仔[/b] - 2004-11-05 14:02

       [quote]
[b]&reg;背心&reg; 寫到:[/b]
[b]娶其中胸部最大的女郎為妻...............[/b]
ps.男人就是這樣的....... -_-!
      [/quote]


太膚淺了 ! 大胸(唔係話劍xx)有屁用咩 ! #nono
(身材好先有用架嘛 ! 38-30-38 你要唔要 !)
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-05 15:32

[color=blue]找長筒襪[/color]

一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
生氣。有一天清晨,她打電話給那個小伙子。
“您好!我就是你對面單位里的姑娘。你還記不記得,昨晚上我把長筒襪
子放在哪裡了 ?
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-05 15:33

[color=blue]舌鋒無敵[/color]

一警察報告上司:“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟
輪流問了他三個小時,叫他自首,而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碗碟機
和五部電風扇了”。
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-06 1:33

如果有一日....
當教科書和漫畫書顛倒時,學校生涯會變成怎樣呢-?
當然,上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時老師就說:「×××!上課偷看英文,沒收!下課跟我到辦公室去!」或是:

今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼?×××你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教室,就不會多花點時間在漫畫上嗎?」

同學之間的對話也會改變……

-----------------------------------------------------------------------------
對話一---

A:「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」

B:「拜託!我才慘好不好…小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶!」

A:「算了算了!那下一節要考什麼?」

B:「HUNTER…我已經放棄了…」

A:「別這麼說嘛!至少把人物介紹看一下啦!」

-----------------------------------------------------------------------------
對話二---

C:「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒?借我抄一下,下一節要檢查!」


D:「真的還假的?流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶!」

C:「怎麼會?你昨天不是熬夜到2點嗎?」

D:「我一整個晚上都在看流星花園呀!老師要考到第10集,我才看到第7集,我完蛋了啦!」

D:「你不錯了啦!我才看到第5集好不好?」

-----------------------------------------------------------------------------
對話三---
>E:「你有沒有!看昨天的"蘇東坡傳奇"?超好看的!」

F:「對呀!他的詞真的超棒的,可惜我只看一點點,我媽就逼我去看漫畫了。」

E:「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的,還有"三角函數的奧妙"也很好看,考完試你可以去出租店借。」

F:「我不能再墮落了啦!我還有三套漫畫沒看完,都是因為我愛背英文單字的原因。」

E:「考完試輕鬆一下嘛!不然去看史記也好啊!」

-----------------------------------------------------------------------------
對話四---

G:「老師,可以告訴我們期中考的方向嗎?」

老師:「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記,還有,"火箭兵團"的開場白要注意。」

H:「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」老師:「那個大略看過就可以了。」
-----------------------------------------------------------------------------
考試的題目可能是……
1.你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?(5%)

2.試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍)(5%)

3.試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%)

4.「百變小櫻magic
card」的主角小櫻有許多漂亮的衣服,你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。(10%)

5.在漫畫「棋靈王」中,主角進藤光曾在心中對塔矢亮說:「我一定要超越你!」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法?請說明你的看法。(10%)

6.緋村劍心(浪客劍心)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除,就現在的科學觀點來說,你認為這該如何解釋?(10%)

7.你對「多啦a夢」的主角大雄有什麼看法?若你是靜香,你會嫁給他嗎?若你是多啦a夢,你會幫他嗎?為什麼?(10%)



大家係時候努力讀書啦 #crazy  #crazy

[size=-2]其實我都唔係好知呢個係唔係笑話黎[/size]
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-06 10:11

[color=blue]取經[/color]

磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說:“听說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬,能否介紹一點經驗?”
“不敢不敢!”食品廠廠長急忙謙虛,“我正想到貴廠取經去呢!”我早
聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩!”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-06 10:12

[color=blue]慣例[/color]

一位太守剛到任,百姓們一連天演戲慶賀,並且有人帶頭呼喊:“全州百
姓齊慶賀,災星去了福星來!”
太守一聽把前任太守罵作災星,卻把自己當成福星,高興極了。忙問:“
這兩名詞寫得妙,是那位高手寫的?”
百姓答道:“這是歷年傳下來的慣例,新太守上任都得這麼喊。等太爺您
卸任,新太守上任時,我們還是這麼喊的!”
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-11-06 11:11

[color=blue]如何騙女孩上床<<總之男的學著點,女的小心點....>>[/color]

男生一定要看,強力推薦必殺技!
女生也一定要看,小心著了男生的道!

多年心得苦心鑽研,秘技,切勿外傳!!!


各位男性看倌們,誰都會有個心愛的女孩吧,當你們感情到了一定地步

可是女孩也不會那麼笨,哪會讓你輕易得手是不是?
如果你保證你真的喜歡她,愛她!!!

那好,我今天就對不起女孩們了,
教你們各位男士一招最強也必成左滿G
如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!


首先1,你們要有一定的感情基礎,彼此瞭解信任。

其次2,你能經常出入心愛女孩的居室,有過不下五次送她回家的記錄。

最後3,你要保證你是一個還算可以的正人君子。

好了,有了以上三條,我們行動吧。

早晨七點半以前約她出來,然後和她走遍(一定要走著!)城市的每一個角落,玩遍每
一個好玩的地方。

你們可以不按時吃飯,但心愛女孩想吃什麼時,你一定要給她最好吃的滿足她。

和她在一起的時候,你要充分開動你的大腦高速運轉,

保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語,保證她一直和你走下去。

如果你所在城市很大,你們共同走到晚上十一點就可以了。

如果你們那個地方小,晚上可以去看遛冰,去蹦的,也到晚上十一點吧。





這時,你要堅持送她回家了。


夜晚十一點了,你想的好事馬上就可以發生了,緊張不緊張呀?
切記,千萬不要緊張,緊張只會壞事!!!







回了她家樓下後你一定要說這樣一句話:「今天和妳在一起真是太開心了,真是捨不得
和妳分開,
我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧?」




注意!注意!你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了





----她一定會說:

















...「我太累了,我要上床睡覺了。今天我也很開心,明天我們再玩吧。你也快回去睡
覺吧。」



好,大功告成!你的陰謀實現了吧?!




怎麼了.........................你還不明白???





她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛?還說要你也去睡呢!
那你可以滿足了,給她臉頰一個吻,你趕快也回去睡覺吧。


不然..你想怎樣呢???
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-06 14:15

       [quote]
[b]NekoBasu 寫到:[/b]
[color=blue]如何騙女孩上床<<總之男的學著點,女的小心點....>>[/color]

男生一定要看,強力推薦必殺技!
女生也一定要看,小心著了男生的道!

多年心得苦心鑽研,秘技,切勿外傳!!!


各位男性看倌們,誰都會有個心愛的女孩吧,當你們感情到了一定地步

可是女孩也不會那麼笨,哪會讓你輕易得手是不是?
如果你保證你真的喜歡她,愛她!!!

那好,我今天就對不起女孩們了,
教你們各位男士一招最強也必成左滿G
如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!


首先1,你們要有一定的感情基礎,彼此瞭解信任。

其次2,你能經常出入心愛女孩的居室,有過不下五次送她回家的記錄。

最後3,你要保證你是一個還算可以的正人君子。

好了,有了以上三條,我們行動吧。

早晨七點半以前約她出來,然後和她走遍(一定要走著!)城市的每一個角落,玩遍每
一個好玩的地方。

你們可以不按時吃飯,但心愛女孩想吃什麼時,你一定要給她最好吃的滿足她。

和她在一起的時候,你要充分開動你的大腦高速運轉,

保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語,保證她一直和你走下去。

如果你所在城市很大,你們共同走到晚上十一點就可以了。

如果你們那個地方小,晚上可以去看遛冰,去蹦的,也到晚上十一點吧。





這時,你要堅持送她回家了。


夜晚十一點了,你想的好事馬上就可以發生了,緊張不緊張呀?
切記,千萬不要緊張,緊張只會壞事!!!







回了她家樓下後你一定要說這樣一句話:「今天和妳在一起真是太開心了,真是捨不得
和妳分開,
我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧?」




注意!注意!你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了





----她一定會說:

















...「我太累了,我要上床睡覺了。今天我也很開心,明天我們再玩吧。你也快回去睡
覺吧。」



好,大功告成!你的陰謀實現了吧?!




怎麼了.........................你還不明白???





她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛?還說要你也去睡呢!
那你可以滿足了,給她臉頰一個吻,你趕快也回去睡覺吧。


不然..你想怎樣呢???
      [/quote]


#laugh  :)
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-06 19:36

何謂"越位"


各位朋友,如果遇上女朋友問你,咩叫做越位時候,你就可以不妨參考我老友
Simon 講法。據Simon所講,早幾晚,當佢女朋友為要表現出關懷,而夾硬要陪佢屋企
一齊睇波時候,佢女朋友就問佢:
「 BB呀,乜野叫做越位呀?」
Simon於是乎就深呼吸一口氣,轉個頭同佢講:「越位之事,簡稱『 越 事 』,
有時係好複雜好難解釋,
但每場波都會間中出現 。」
佢女朋友都重未明,於是乎又再追問佢:「咁『越事』之後又會點呀?」
「咁『越事』到咯,當事人就梗會唔開心啦。」Simon告訴她。
「有咩唔開心呀?」Simon執女友的手,情深款款地望向她一面說:「梗係唔開心
啦,『越事』到就無得射喇。」
Simon轉述呢件事畀我聽時候,我個個都笑到肚攣,Simon重話原本想話畀女朋友
聽,『越事』到唔單
只無得射,重淨係見到旁證度『扯旗 』
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-07 1:01

Stupid 兄弟~~

有一對兄弟,有一天他們出外爬山後,他們一人揹著一大包的行李回家。
他們的家住在八十樓,回家的時候,到樓下時卻發現大樓停電了。
於是哥哥說:「弟弟,我們一起行樓梯上去吧。」
於是,他們就揹著一大包行李開始往上行。
到了二十樓的時候,他們開始累了!哥哥又告訴弟弟:
「包包太重了,這樣吧!我們把它放在二十樓,我們繼續行上去,明天再坐電梯下來拿
吧。」
弟弟說:「好。你真聰明!」
卸下了沈重的包袱,輕鬆多了!
於是他們就把他們的包包放在二十樓,繼續往上行。
他們一路有說有笑地往上行。
但好景不常,到了四十樓,兩人實在累了,想到只行了一半,往前看,竟還有四十樓要
爬,弟弟開始抱怨,於是就跟哥哥吵起來了。
他們互相指責對方不注意停電公告,才會落得如此下場。
他們邊吵邊行,行到了六十樓,也許是累得連吵架的力氣都沒有了。
哥哥就對弟弟說:「只剩二十層樓了,我們不要吵了,默默的行完它吧!!」
於是他們就各走各的,終於,八十樓到了!到了家門口。
哥哥就擺出了很帥的姿勢:「弟弟開門。」
弟弟就對哥哥說:「別鬧了,鑰匙不是在你那兒嗎?」
原來,他們把鑰匙留在二十樓的包包裡了。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-07 23:15

可笑的民族性 !!

一班不同國家的人一同乘船過海,船行至海中突然船上的人大驚,原來船上穿了個大洞正在不斷入水,各人都驚慌失措,找東西補船的補船,找救生衣的找救生衣,只見一名中國乘客正襟危坐大聲笑到:你們那麼緊張干什麼,這船又不是你們的。  :roll:
[/quote]
[quote]
[b]揀來揀去[/b] - 2004-11-08 1:23

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
何謂"越位"


各位朋友,如果遇上女朋友問你,咩叫做越位時候,你就可以不妨參考我老友
Simon 講法。據Simon所講,早幾晚,當佢女朋友為要表現出關懷,而夾硬要陪佢屋企
一齊睇波時候,佢女朋友就問佢:
「 BB呀,乜野叫做越位呀?」
Simon於是乎就深呼吸一口氣,轉個頭同佢講:「越位之事,簡稱『 越 事 』,
有時係好複雜好難解釋,
但每場波都會間中出現 。」
佢女朋友都重未明,於是乎又再追問佢:「咁『越事』之後又會點呀?」
「咁『越事』到咯,當事人就梗會唔開心啦。」Simon告訴她。
「有咩唔開心呀?」Simon執女友的手,情深款款地望向她一面說:「梗係唔開心
啦,『越事』到就無得射喇。」
Simon轉述呢件事畀我聽時候,我個個都笑到肚攣,Simon重話原本想話畀女朋友
聽,『越事』到唔單
只無得射,重淨係見到旁證度『扯旗 』
      [/quote]

可以照樣殺入去射架, 不過會見紅..................牌law.  :grin:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-08 10:18

幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具,

七湊八湊之下湊了五十蚊。
『五十蚊可以買什麼呢?』
其中一位問道。
『我想我們可以去買衛生棉。』
另一個回答。
『衛生棉有什麼好?』大夥兒一齊問他。







『我也不太清楚,不過電視上說有了它,
就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱。』
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-11-08 12:40

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具,

七湊八湊之下湊了五十蚊。
『五十蚊可以買什麼呢?』
其中一位問道。
『我想我們可以去買衛生棉。』
另一個回答。
『衛生棉有什麼好?』大夥兒一齊問他。







『我也不太清楚,不過電視上說有了它,
就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱。』
      [/quote]


開始重覆lor...
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-08 13:41

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]衛生棉[/color]
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問

「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」
      [/quote]


:cool:
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-08 13:50

正常, 之前我都有發現重覆, 只係好難搵到上次原本個版本唧.
(咁多版)
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-08 19:08

[color=blue]生日[/color]

經理甲與經理乙是好朋友,某日,他們
聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪,
便問發生何事。經理甲嘆氣道:
昨天是我生日,我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。"
"那不是很好嗎?"
"到了她家,她讓我在客廳先等一會兒,五分鐘後進寢室找她。
要給我一個驚喜。
"那不是更好?生日交上桃花運了。"
"我也是這麼想的。五分鐘后我走進寢室,
我的女秘書和其他公司職員都在裡面,捧著生日蛋糕等著我呢。
"那也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。"
"可是,我是脫光了衣服之後才進去的。"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-08 19:09

[color=blue]坐地鐵[/color]

妮妮︰「點解你追求我o個陣,日日坐的士,依家日日要坐地鐵 ﹖」
小新︰「我覺得你好囉 ﹗」
妮妮︰「唔明 ﹗」
小新︰「初時唔知你咁好,淨係坐的士,得個的士司機望到你,依家識得你耐o左,知你咁好,梗係要帶你坐地鐵,等多 d 人望到你囉 ﹗我都好自豪 ga ﹗唔通你唔自豪咩 ﹖」
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-11-09 13:19

週末夜晚,一對老夫婦緩慢地走進麥當勞,他們點了一份漢堡、一份薯條、 一杯可樂,找了最角落的位置坐了下來。
這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入,四周的人不禁偷偷地望著他們,心想:「哇靠,他們少說八十歲了吧!」、「說不定結婚超過五十年了。」、「想想看,他們這輩子攜手經歷了多少風雨悲歡...。」
老先生將托盤裡的食物拿了出來,先是把漢堡細心地撕成兩等分,一根一根仔細地數薯條,也是分成兩等分,然後啜了一口可樂,遞給老婆婆,老婆婆也啜了一口。
就這樣,大家看著老先生吃著他那半份漢堡和可樂,老婆婆則是靜靜地看著他吃。並沒有動她自己那一半。如果老先生喝一口可樂,老婆婆便接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了,走到他們旁邊,很有禮貌地表示願意為他們再買一份餐。老先生婉拒:「真多謝,年輕人,不用啦,我們總是共同分享所有的東西。」
就這樣,老先生繼續吃他的漢堡薯條,老婆婆靜靜地看著他吃。
如果老先生喝一口可樂,老婆婆便接著也喝一口。
年輕人又走過去,請他們允許他再買一份餐給他們,這次輪到老婆婆說:「謝謝你年輕人,不用啦,我們總是分享所有的東西。」
可是大家看到,老婆婆一口食物也沒動,只是看著老公公吃,並交替地喝那杯可樂。
年輕人忍不住了,第三次走到他們的桌子邊,問老婆婆說:「婆婆,妳怎麼不吃呢?
妳說你們總是分享所有的東西,妳在等什麼呢?」
老婆婆抬起頭,望著年輕人,緩緩地回答:
「啊…我………在等……………他的假牙。」
[/quote]
[quote]
[b]皇后大盜[/b] - 2004-11-09 13:27

我開始懷疑有D笑話唔只重覆一次添........-_-!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-09 14:35

       [quote]
[b]皇后大盜 寫到:[/b]
我開始懷疑有D笑話唔只重覆一次添........-_-!
      [/quote]


哈哈 , 真係好難唔重覆 , 我都開始好難搵到d依度無而又好笑o既笑話post上黎  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-09 15:32

其實重複都無咩所謂啦﹐
已經看過咪算law.....
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-10 11:36

[color=blue]問題一則[/color]
問:有甚麼東西最像女性的月經?




































































答:你的薪水 ... ...
它通常一個月來一次,可以維持四至五日,如果它不來,你就大件事啦!
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-10 11:42

       [quote]
[b]&reg;紅車亞B 寫到:[/b]
[color=blue]問題一則[/color]
問:有甚麼東西最像女性的月經?
答:你的薪水 ... ...
它通常一個月來一次,可以維持四至五日,如果它不來,你就大件事啦!
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-11-10 12:46

       [quote]
[b]GS怪物仔反恐大作戰!!! 寫到:[/b]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy
      [/quote]


仲有~一黎~~~就俾0的吸血鬼囉晒~~~~~~~~ #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-11-10 12:58

笑話iq題:

四仔同方太教煮餸有咩共通點?
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-10 13:02

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
笑話iq題:

四仔同方太教煮餸有咩共通點?
      [/quote]

冇格仔
[/quote]
[quote]
[b]Aquamarine[/b] - 2004-11-10 13:03

       [quote]
[b]虎王‧鬼myhoho 寫到:[/b]

冇格仔
      [/quote]


有得睇冇得食呀  #evil
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-10 13:09

       [quote]
[b]Zephix 楓凌 寫到:[/b]

有得睇冇得食呀  #evil
      [/quote]

果然利害,快而準! #laugh
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-10 13:10

我又俾多個問題你地玩下啦
估一樣係升降機入面做既事.
呢件事係一個人做呢就只得自己知,
係兩個人做就人人知,
但係三個人做呢就無人知喎, 究竟係咩呢?
[/quote]
[quote]
[b]子喵[/b] - 2004-11-10 13:40

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
我又俾多個問題你地玩下啦
估一樣係升降機入面做既事.
呢件事係一個人做呢就只得自己知,
係兩個人做就人人知,
但係三個人做呢就無人知喎, 究竟係咩呢?
      [/quote]


#ha2 好臭
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-11-10 13:41

       [quote]
[b]蠢喵一只 寫到:[/b]


#ha2 好臭
      [/quote]

喵肯定試過啦~ #crazy
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-10 14:32

果個原來係你~~! ... 真係好臭
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-10 16:22

定邦和錦華參加一酒會,次日同進午餐。

定邦:禽晚個酒會悶到死,我老婆又掛住同人傾計飲酒?想早走都唔得!

錦華:簡直悶到抽筋,我又係想早走,老婆又係咁同人地傾計?於是我諗到一個辦法,就係撩女仔講o野,我老婆擒擒青拉我走!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-10 19:00

[color=blue]醫院笑話[/color]
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-10 19:00

[color=blue]買菜[/color]

一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時,用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。
老漢問:“小伙子,你帶刀了嗎?”
小販說:“沒帶。您要刀干什麼?”
老漢說:“你的小手指頭,不是賣給我了嗎?我得割下來呀。”
[/quote]
[quote]
[b]怡~芝士餅[/b] - 2004-11-11 6:46

[url=https://calmail.berkeley.edu/Session/367666-q7HDjVyzxL5YiZSJeoyV-kmbcnyj/MessagePart/INBOX/1933-02-01-03-B/pic28441.jpg][img]https://calmail.berkeley.edu/Session/367666-q7HDjVyzxL5YiZSJeoyV-kmbcnyj/MessagePart/INBOX/1933-02-01-03-B/pic28441.jpg[/img][/url]
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:41 AM

[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-11 12:22

單車笑話

一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛,經過一段長途的上坡路段,終於累的騎
不下去了,於是站在路邊攔車,攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來,但是跑車駕駛說:「先生,我非常願意幫你的忙,但是你
的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿,一端綁在腳踏車,並告訴腳踏車騎士說:
「我拖著你走,如果你覺得太快了,請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」。
騎士非常感謝,就這樣平安的走了 30 公里...到了一條寬敞的路段,突然有另一部
跑車非常不客氣的快速超越他們,拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車。
油門一加,心想:「臭小子,我會跑得比你慢嗎!」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去~
經過一個路段,路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近200公里!於是
趕緊用無線電通知前方的警察說:「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡,幾乎快飛起來
了,請你把他們欄下來!」
這個警察頓了一下接著說:「呃~老天爺啊!你一定不相信我看到什麼,竟然有一部
腳踏車緊跟在他們後面,一直瘋狂的按鈴想要超他們的車!!!」
[/quote]
[quote]
[b]viruslib[/b] - 2004-11-11 12:27

日本、中國和香港的男生

日本、中國和香港的男生在談天說地,當講到女孩的時候,日本男生開始感慨起來…

日本男生:「在我們日本,想找個漂亮又正經的女孩子結婚是一件很難的事,因為漂亮
的女孩全都去拍AV片了…」

中國男的也感慨地說:「我們中國也一樣,找個漂亮又正經的女孩子結婚也很難,因為
漂亮的女孩全都跑去當妓女了…」

聽完後香港男生也很感慨,日本和中國的男生覺得很奇怪,他們問香港男生:
「你們香港男生看的AV片是日本女孩拍的,嫖的妓女是國內的女孩,在香港想找個漂亮
又正經的女孩子結婚理應比我們容易吧?!」

香港男生同樣感慨地道來:「在香港漂亮的女孩並不多,但她們卻認為自己很漂
亮…...」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-11 13:03

老公公的願望

有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」
















噹!老公變成了90歲。
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-11 13:04

三隻吸血彊屍

三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶........
第一個吸血鬼說:「老闆,我要豬血糕。」
第二個吸血鬼說:「老闆,我要鴨血湯。」
第三個吸血鬼卻說:「老闆,我要一杯熱開水。」
另外兩個就問他:「你是吸血彊屍,怎麼只喝熱開水呢」
他回答:「哦,因為我在女廁撿到一個茶包。」
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-11-11 13:07

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
老公公的願望

有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」

















噹!老公變成了90歲。
      [/quote]

#laugh
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-11 13:13

       [quote]
[b]Woodstock 寫到:[/b]

#laugh
      [/quote]


哈哈 , 抵佢死!!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-11-11 13:55

頭先聽一個教授講個故仔
有少少宗教成份
不過我覺得幾好笑

係一間學校裡面, 有一日
有一位老師話呢個世界係無神
但有位男生就話有
之後老師就俾左部手機佢r
叫佢出去校園到
當男生出到校園時
老師就用手提電話問男生
老:"你睇唔睇到樹?"
男:"睇到"
老:"你睇唔睇到天空?"
男:"睇到"
老:"你睇唔睇到神?"
男:"睇唔到"
老:"咁神即係唔存在"
男:"........"
老:"得啦, 你可以返黎"

就係呢個時間, 有一位係教會家庭長大的女生就左出黎
搶左老師個手提電話
同個男生講
女:"你睇唔睇到我?"
男:"睇到"
女:"你睇唔睇到我身邊的老師?"
男:"睇到"
女:"你睇唔睇到老師個腦?"
男:"睇唔到"
女:"咁佢即係無腦"
老:"..........."
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-11 16:20

[color=blue]搭地下鐵!真有此事!!![/color]

有次搭地鐵坐車頭,係0岩0岩要刪門果陣,見到個大陸佬以很好既身手閃左入黎。
跟住車廂內傳出 「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」既聲音,正準備關門開車。

點知個大陸佬又突然間閃返出月台。跟住車長走埋0黎問佢點解閃出閃入。

咁個大陸佬就以好重既鄉下音同車長講:
『「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」不是超重的嗎??』
[/quote]
[quote]
[b]子喵[/b] - 2004-11-11 16:21

       [quote]
[b]®紅牌亞B 寫到:[/b]
[color=blue]搭地下鐵!真有此事!!![/color]

有次搭地鐵坐車頭,係0岩0岩要刪門果陣,見到個大陸佬以很好既身手閃左入黎。
跟住車廂內傳出 「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」既聲音,正準備關門開車。

點知個大陸佬又突然間閃返出月台。跟住車長走埋0黎問佢點解閃出閃入。

咁個大陸佬就以好重既鄉下音同車長講:
『「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」不是超重的嗎??』
      [/quote]


:lol: #crazy
冇得頂呀!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-11 17:52

       [quote]
[b]&reg;紅牌亞B 寫到:[/b]
[color=blue]搭地下鐵!真有此事!!![/color]

有次搭地鐵坐車頭,係0岩0岩要刪門果陣,見到個大陸佬以很好既身手閃左入黎。
跟住車廂內傳出 「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」既聲音,正準備關門開車。

點知個大陸佬又突然間閃返出月台。跟住車長走埋0黎問佢點解閃出閃入。

咁個大陸佬就以好重既鄉下音同車長講:
『「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」不是超重的嗎??』
      [/quote]


好強呀! :)
[/quote]
[quote]
[b]全知賢[/b] - 2004-11-11 17:54

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
三隻吸血彊屍

三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶........
第一個吸血鬼說:「老闆,我要豬血糕。」
第二個吸血鬼說:「老闆,我要鴨血湯。」
第三個吸血鬼卻說:「老闆,我要一杯熱開水。」
另外兩個就問他:「你是吸血彊屍,怎麼只喝熱開水呢」
他回答:「哦,因為我在女廁撿到一個茶包。」
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-11 18:47

[color=blue]非洲野豬[/color]

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相,
偶爾眼光一掃台下,竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子?”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-11 18:48

[color=blue]庸醫[/color]

有庸醫誤投藥餌,致死人命。病家罰令
醫家全家唱挽歌,抬棺出殯。
醫唱曰:“祖傳三代做太醫呵,呵咳。”
妻唱曰:“丈夫做事連累妻呵,呵咳。”
幼子曰:“可奈亡靈十分重呵,呵咳。”
長子曰:”今後只撿瘦的醫呵,呵咳。”
[/quote]
[quote]
[b]en1389[/b] - 2004-11-11 20:47

話說,囊括當代美女,刁嬋、大喬、小喬和甄宓的歌舞團來到蜀國表演,反應熱烈,劉備身為一國之君也只能撲到三張飛,打算和兩位契弟前往欣賞,但是趙雲也很想去看。趙雲和劉、關、張三人雖然不是結義兄弟,但出生入死多年,亦情同手足,但門票只有三張,實在是難以取捨,最後,關羽、張飛、劉備、趙雲,咁邊個無去睇呢?
[/quote]
[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2004-11-11 20:51

       [quote]
[b]&reg;紅牌亞B 寫到:[/b]
[color=blue]搭地下鐵!真有此事!!![/color]

有次搭地鐵坐車頭,係0岩0岩要刪門果陣,見到個大陸佬以很好既身手閃左入黎。
跟住車廂內傳出 「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」既聲音,正準備關門開車。

點知個大陸佬又突然間閃返出月台。跟住車長走埋0黎問佢點解閃出閃入。

咁個大陸佬就以好重既鄉下音同車長講:
『「o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都 o都」不是超重的嗎??』
      [/quote]


經典~~~~~~~~!
[/quote]
[quote]
[b]Kin15[/b] - 2004-11-11 20:54

       [quote]
[b]en1389 寫到:[/b]
話說,囊括當代美女,刁嬋、大喬、小喬和甄宓的歌舞團來到蜀國表演,反應熱烈,劉備身為一國之君也只能撲到三張飛,打算和兩位契弟前往欣賞,但是趙雲也很想去看。趙雲和劉、關、張三人雖然不是結義兄弟,但出生入死多年,亦情同手足,但門票只有三張,實在是難以取捨,最後,關羽、張飛、劉備、趙雲,咁邊個無去睇呢?
      [/quote]


既然是一國之君就"夾" 晒佢地番去皇宮啦
一人一件唔洗爭 #evil  #evil
[/quote]
[quote]
[b]en1389[/b] - 2004-11-11 21:07

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]Kiss[/color]
有一次小光送他女朋友回家,因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
      [/quote]


Pumb 版
屈屈:我要錫錫。
VV:錫你個頭!
屈屈:都好。

於是屈屈一個頂頭鎚,撞落VV朱唇之上。




(這篇的難度在於在四十幾版中,尋回之前的那篇。)
[/quote]
[quote]
[b]en1389[/b] - 2004-11-11 21:10

答話是關羽。
.
..
...
....
.....
都話 關羽張「飛」留俾趙雲咯,唔聽書。
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-11-11 22:08

       [quote]
[b]en1389 寫到:[/b]
答話是關羽。
.
..
...
....
.....
都話 關羽張「飛」留俾趙雲咯,唔聽書。
      [/quote]

已經很久前post 過啦, 唔聽書. #laugh
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-12 22:13

N次笑話 !!

中國有些產品上的說明標籤很有智慧,信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。
唔好同我講你唔明up 乜, 你用諗下就會覺得d 標籤係幾咁白痴!!

1. Sears吹風機:
睡眠時請勿使用。 (你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂:
使用說明:如一般香皂使用。 (咁到底係點用法呢?)

3. Swanson冷凍食品:
食用方法:建議先解凍。 (建議o者!)

4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著:
適用於一顆頭。 (有無人有兩個頭呀?)

5. Tesco's Tiramisu點心:
(印在盒子底部) 請勿倒置。

6. Marks&Spencer麵包布丁:
產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)

7. Boots兒童咳嗽藥:
2-4歲兒童專用:服用後請勿開車或操作機械。 (好,我會睇住佢!)

8. Nytol安眠藥:
服用後的徵狀:可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜?)

9. 某中國製聖誕節燈泡:
限室內或室外使用。 (呢個世界有男人同女人)

10. Sainsbury's罐裝花生:
警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)

11. 美國航空的堅果點心包裝上:
使用方法:打開包裝,吃堅果。(咁有步驟,唔講我都唔識用)
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-14 19:24

奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-11-15 1:10

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
      [/quote]


wahahahhhaha, 勁賤呀!!!!!!!!!  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-11-15 1:29

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
      [/quote]


我極有理由相信呢件係真人真事....... #evil
仲好可能係作者既親身個人經歷....... #evil
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-15 6:06

醫生對將開刀的病人說:

"這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身癱瘓"

病人用手摸了摸命根子

醫生:"你幹嘛?"

病人:"我只是將它移到右邊"
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-15 6:16

律師問答時笑話

< --------------------------------------------------->

問:「你認識這相片上的人嗎?」
答:「那個人是我。」
問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」
@#%&*@#$%...我不在現場照得到我嗎

< --------------------------------------------------->

問:「妳知道懷孕多久了嗎?」
答:「到十一月八日就有三個月了。」
問:「那麼妳是在八月八日受孕的?」
答:「是的。」
問:「那個時候妳在做什麼?
@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-15 6:23

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,

問:「阿明,你認識這個字嗎?」

阿明搖頭說不知道.

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」

老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」

老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 8:52

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
醫生對將開刀的病人說:

"這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身癱瘓"

病人用手摸了摸命根子

醫生:"你幹嘛?"

病人:"我只是將它移到右邊"
      [/quote]


哈哈 , 唔知那兒有無得癱一半呢 !!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 8:54

       [quote]
[b]&reg;紅牌亞B 寫到:[/b]


我極有理由相信呢件係真人真事....... #evil
仲好可能係作者既親身個人經歷....... #evil
      [/quote]


可能佢真係見過有人咁做呢 !!  -_-!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:27

全家坐牢

監獄長對一囚犯說︰“聽說你來這裡有6年了,怎麼家裡人都不來探望呢?”
囚犯響亮答道︰“這不能怪他們,他們誰也不能離開牢房一步,自然無法來看我了。”
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:27

一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說:「從今以後,只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天,醫生的一位同事碰到她:「妳不是馬醫生的小女兒嗎?」

小女孩說:「我一向認為是,但媽媽說不是……」?
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:29

某人吃早餐時,他的妻子走到他後面,給他後腦一巴掌。

「我在你褲袋裡發現一張紙條,上面寫著瑪莉露的名字,」

她怒氣沖沖的說,「你最好解釋一下!」

「親愛的,妳冷靜點,」那人回答,

妳還記得我上星期去馬場嗎?那就是我投注那匹馬的名字。」

第二天早上,他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。

「妳這是幹什麼?」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:32

教授....太強了

台大歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡;
當天四人都起不來去考試, 於是就找教授求情,
他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨,
後來在來校上課時車胎爆了,於是教授同意給們補考的機會,

教授將他們四人分別放到四個房間; 考卷第一題:
中華民國國父是誰?(五分)
四個學生心想:這麼簡單的題目,真是爽到了........
接著看到第二題,第二題題目是:
是那一個輪胎爆了?(95分)
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:37

在森林裡遇到一頭野豬


三個飢餓的德國人在森林裡遇到一頭野豬:

第一天,他們會研究和制定詳細的殺豬方案。
第二天,他們會按照方案組織、實施獵殺。
第三天,他們會吃掉野豬,然後默默地離開森林。
直到數年以後,人們才會發現森林裡少了一頭豬。


三個飢餓的日本人在森林裡遇到一頭野豬:

第一天,他們會立刻撲上去將野豬輪姦。
第二天,他們會將野豬亂刃分屍並且塗上綠色的芥末生吃。
第三天,他們會編寫一本教科書,題目是:「幫助森林裡的野豬建設幸福的皇
道樂土。」


三個飢餓的美國人在森林裡遇到一頭野豬:

第一天,他們會用一整天的時間討論是否要獵殺野豬。
第二天,他們會告訴世人:野豬是一種恐怖的食人動物,如果不把它吃掉,後
果不堪設想。他們也會警告野豬:如果它在24小時內不離開森林,就要遭受滅頂
之災。
第三天的凌晨,他們會瘋狂地撲過去把野豬的豬窩夷為平地並且把野豬和整個
森林據為己有,之後再搜集野豬吃人的有關證據。


三個飢餓的英國人在森林裡遇到一頭野豬:

第一天,他們會打聽美國人對野豬的看法和態度。
第二天,他們向世人宣稱,堅決支持美國人的決定。
第三天,他們會跟在美國人的後面勇敢地向野豬發起衝鋒,然後會分得美國人
吃剩下的一點豬肉。


三個飢餓的中國人在森林裡遇到一頭野豬:

第一天,他們中間的年長者會大談人與野豬的辯證關係、吃豬肉的重要性、如何
在殺豬和吃肉上體現中國特色、以及中國人殺豬的優越性等等。
第二天,年長者做獵殺野豬前的動員報告以及對本次獵殺的要求和整體戰略部
署,並再次強調獵殺野豬的重要意義。會後開展分組討論、輪流發言,做到深入
領會、徹底掌握大會精神。
第三天,通知各大媒體進行報道,報道各個小組掀起了學習殺豬精神的新高
潮。

--- 數天以後,人們在森林裡救出了三個快餓死的中國人
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:46

欠揍的封簡訊


1.如果你是流星我就追定你,
> 如果你是衛星我就等待你,
> 如果你是恆星我就會戀上你,
> 可惜...
>
>
> 你是猩猩~我只能在動物園看到你!!
> 唉....可惜ㄚ!!

*********************************************

對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
> 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
>
>
> 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~哈哈哈!!

**********************************************

遇到妳 ~ 是我心動的開始
> 愛上妳 ~ 是我幸福的選擇
> 擁有妳 ~ 是我最珍貴的財富
> 踏入紅毯 ~ 是我永恆的動力
> 永遠愛的人 ~ 是妳
> 遺憾的是 ~
> .......................................
>
>
> 對不起..我傳錯人了

*******************************************

由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!
>
>
> 你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,
>
>
>
>
> 切記!不用感謝!
***************************************************


想你是件快樂的事
>
> 見你是件開心的事
>
> 愛你是我永遠要做的事
>
> 把你放在心上是我一直在做的事
>
> 不過‧‧‧
>
>
>
> 騙你,是剛發生的事! 哈哈~~~
*******************************************
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:48

原來如此

有一天,動物園的袋鼠跑出來了!
園方認為,可能是籠子的高度過低,
他們決定將籠子的高度從5公尺加到10公尺。

第二天,袋鼠還是跑到外來了!
於是他們又將高度加高到15公尺。
沒想到隔天,袋鼠居然又全跑到外面!
所以,管理員們決定一不做二不休,
將籠子的高度加高到30公尺....

一天長頸鹿和幾隻袋鼠們閒聊…
「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」
「很難說....」袋鼠說:「如果他們再繼續忘記關門的話。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:51

漂亮女老師的思路


年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師:“有三只鳥在電線上,你用汽槍打下其中一只,那電線上還有几只?”

彼得:“一只都不剩。”

女教師:“為什么?”

彼得:“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。”

女教師:“從數學上來講,應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”

彼得:“老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?”

女教師想了想,紅著臉囁嚅道:“我想應該是含著吃的那位。”

彼得得意地說:“不對,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-15 9:57

陪女友逛街完全手冊



準備工作:

1.隨行物品

A.太陽帽一頂
---以備長時間高溫工作之需

B.墨鏡一副
a.裝酷
b.可自由欣賞四周的“人文”景觀而不被女友發現。注意:切莫流口水或有其它墨鏡無法掩護之反應。
c.在付款時可掩飾複雜的內心活動與激烈的思想斗爭。

C.劣質皮鞋一雙(球鞋,布鞋,草鞋可根據時代背景與現實需要相應選用)
---原因參考第3條。同時穿此物可向對方暗示自己對物質享受的立場與目前的經濟狀況。聰明的女友便會在購物場所選擇觀賞而非消費﹔富貴的女友更可能主動為你買一雙新皮鞋以充面子順帶表示關心。此物的用意可謂深刻。

D.雨傘一柄
a.參考第3條。
b.傘的尺寸以只能遮一人為準,屆時可最大限度地增加二人的親密度,方便肢體交流。使用時可盡量使女友的衣衫淋濕少許...此中樂趣,只可意會不可言傳“)

E.速效救心丸一瓶
---女友試穿一套華服,笑吟吟:“親愛的,這衣服真合身啊!”在你湊上去看標價時,請立即取出此裝備。

F.帳篷一個
使用方法參照第18條。


2.取錢。注意事項:務必讓女友知道你取過錢卻不了解你取出金額的數量。

3.密切關注天氣預報,擇晴轉暴雨之日出行最佳。

4.熟悉地形。重點掌握以下場所的分布:商場.鞋城.美容院.服裝店.首飾行.電影院.公園.廣場.銀行.公廁.醫院等。然後在有女友的朋友指導下制定行走路線(以安全..經濟.高效為原則)。

5.出發前做眼保健操5遍,保證視力在1.5以上﹔服用洋參丸與醒腦沖劑,有條件者可吃一兩只猴腦,保持精力充沛和反應敏捷。以上措施為保證第13條的有效實施。

6.認真閱讀《陪女友逛街完全手冊》。


逛街要領

7.不可深入人群擁擠處,假如你女友符合以下條件中任何一條:
A.美若天仙
B.丑若榴蓮
C.動若脫兔,靜若母豬
D.動靜皆若母豬
E.心智不健全
F.B+D+E

8.不得隨地大小便,屬狗的同志例外。

9.在對陌生美女拋媚眼之前,應先目測其身旁男友的身高.體重.爆發力.精神狀態.病史.家
庭背景..性取向...

10.不得在紅綠燈下接吻,以免造成交通阻塞或事故。

11.設男方的身高=A
女方的身高=B
行進中雙方之間的距離=C
則應遵循以下推論
當B》A,C=10*(B-A)
當A》B,C=1/10*(A+B)
當A=B,C《0

12.迎面過來一位美女,須做熟視無睹狀。機靈的女友此時會問: “你看這個女孩多漂亮。
”參考對策:答曰:“跟你在一起,我眼里不會有第二個美女。”然後乘女友微微低頭做嬌
羞狀之機,用目光狠狠褻瀆那美女一番。

13.行進中保持精神高度集中,眼觀六路,耳聽八方。如發現經營珠寶.服裝.化妝品.高檔皮
鞋等物品的場所,能繞行則繞行。

14.若由於第5條完成不得力或外界不可抗力導致繞行失敗,千萬不可有懊喪或憤慨之表情及
舉動,要盡量使面部肌肉松弛.自然,以分泌少許迷人笑容為最佳狀態。(注:若自知由於
先天不足或營養不良等原因,分泌出的笑容有可能反應內心真實感受而形成苦笑或哭笑不得
,以不分泌為最佳狀態。)

15.不可與女友共同進入珠寶店,假如雙方尚無結婚的共同意思表示。不可與女友共同進入
更衣室,假如雙方尚無進入珠寶店的共同意思表示。

16.當女友看上某化妝品時,參考對策:溫情地撫摩其臉龐,柔聲道:“親愛的,你素面朝
天,不施粉黛一樣美若天仙...而一旦用了它反掩蓋了你的清新。”副作用:說完之後會產
生違背了良心的感覺,並伴有嘔吐的症狀,一兩天內不會消失。

17.進入服裝城之前,務必將錢包中90%資金轉移至鞋墊之下。此工作亦可在出發前完成。

18.當女友進試衣室時,請取出帳篷,是睡個好覺的時候了。

19.若於夏天逛街,購買冷飲時需掌握以下要點:
A.同樣的價格,雪碧比可樂含二氧化碳略多,因此比較脹肚子,建議選擇雪碧以延長使用壽
命從而推遲下一次購買冷飲的時間﹔
B.同樣的一瓶冷飲,結冰的比不結冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易選擇前者以減少財
政支出﹔
C.同一牌子的冷飲,建議觀察出產日期,易選擇已過期者,其副作用可直接影響消費者的食
欲,從而有可能降低午餐的消費指數。

20.返回途中,一定要含情脈脈地對女友說:“陪你逛街,是我一生難忘的回憶。”此話含
義不同凡響,因為不論痛苦的還是美好的回憶,都是難忘的。而由於你是“含情脈脈”地說
的,女友自然會理解成後者。:)




第十二好正 !!  :cool:
[/quote]
[quote]
[b]基動小倫[/b] - 2004-11-15 10:00

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,

問:「阿明,你認識這個字嗎?」

阿明搖頭說不知道.

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」

老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」

[b]老師再改口:「我是問,媽媽不在家時,爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是工人.」[/b]

老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」
      [/quote]


加多句 #dog
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-15 14:59

[color=blue]蚊香[/color]

上高中時睡通鋪,沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的,
答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子沒吸
管。這种蚊香不濫殺無辜,只對雌蚊有效。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢?”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘機......
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-15 15:00

[color=blue]蟑螂的故事[/color]

俺的一個同學姓張,某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起,
兩人邊吃小吃邊聊天,突然,女孩叫了一句“張郎”,他幾乎
幸福得暈過去了。美夢醒來甚快,女孩說的是他手持的餅乾上
有半隻蟑螂!
[/quote]
[quote]
[b]風之燕[/b] - 2004-11-16 16:45

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
[/quote]
[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-11-16 17:19

       [quote]
[b]風之燕 寫到:[/b]
有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
.......
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-17 15:37

[color=blue]自行車[/color]

自行車店中:
"先生,我買的這輛自行車為什麼沒有車燈?廣告上明明有的!"
"廢話,廣告上還有一個小姐呢!"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-17 15:38

[color=blue]新命名法[/color]

有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一件事物來
命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
我們族人命名的方式.

父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-17 15:40

[color=blue]足跡[/color]

甲當警察的第一天,在街上遇見朋友乙.
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
甲:"小時候我立志,要追隨父親的足跡,現在總算
完成了心願."
乙:"嗷,您父親也是警察!"
甲:"不,他是個小偷."
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-18 9:56

[語音撥號]
話說係前個排呢,手提電話好興有「語音撥號」呢樣野,即係你向住個
電話叫:[小明],咁個電話就自動撥去小明個度,方便好多咁話。
咁有日如常咁搭地鐵,咁橋聽到係前面個西裝友向住部電話叫:「八婆」。
跟住個電話就自動撥去亞「八婆」到啦,到條線通左,西裝友就對住個電話,
用無比客氣既口吻話:「亞外母呀,我今晚唔返黎食飯啦……」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-18 10:06

網痴:

1.一天上網八小時以上。
2.不停的對螢幕哈哈大笑,即使身邊空無一人。
3.不上網手指發發癢,把桌面當鍵盤敲。
4.作夢都在連線:http://www.xxx.xxx.
5.打電話叫pizza,留下地址[email]crazy7@roc.is.net.tw[/email]。
6.發現自己失去寫字的能力,拿筆萬分困難,寫出來的字也是蚯蚓找媽媽﹝歪七扭八﹞,整封信寫完後竟然還想調行距!尤其字不會寫,只會拼注音...太慘了!
7.以為寄信不需要郵票,而且忘了寄信要投郵筒!
8.問每個遇到的朋友是不是有url和e-mail。
9.肚子餓時想叫網友ftp一碗泡麵給你。
10.以為網路芳鄰上的電腦才是你的鄰居。
11.想在浴室裝電話線,這樣才能一邊上廁所洗澡、一邊上網。(ps, 請好防漏電措施,否則因為玩網路被電死不但無法引人同情,反而笑掉人大牙。)
12.虛擬世界的朋友比現實世界的友人更多,國際網友比住在附近的朋友還多。
13.認為沒有網路,人生是黑白的,沒有接上網路的電腦和廢鐵沒有兩樣。網路斷線了就會想自殺。
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-18 10:08

如何請人食檸檬..男人回答版

男:這個位置是空的嗎?
女:對啊,你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男: 最好啦,我同班friend係o個邊,仲爭兩張"鄧",你係咪走架?

男:我好像曾在某個地方看過妳?
女:對啊,那就是我不再去那裡的原因。
男:丫,我記起啦。我係xx夜總會見過你。乜你冇做喇?

男:身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女:身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男: 感覺唔錯。剛騙到一個(件)豬扒以為自己真係酒吧裏最美麗的女孩...

男:我要把自己獻給妳。
女:抱歉,我一向不接受廉價的禮物。
男:據我所知,得幾種女人係唔收廉價禮物。1.闊太,睇你又唔似。2.被包女星,你
又冇咁索。3.舞女,你又冇咁好條件...

男:妳頭髮的顏色真是美。
女:謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男:唔駛謝,好人做到底,話埋你知。
你可以係同一間藥房的第四陳列架找到補救髮質方法!

男:我可以和你妳最後一支舞? ?
女:我腳剛剛斷了.
男: 原來已經有人做o左我想做既野
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-18 18:29

[color=blue]對不起祖先!!!!![/color]

學生對同學說:「我爸爸看到我的作文簿後,把我痛打了一頓! 」
「有那麼嚴重嗎?!」
「也怪我太不小心了,」
學生解釋:「我把我家的"列祖列宗",寫成"劣祖劣宗"了!!!」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-18 18:32

[color=blue]結帳[/color]

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香煙。
當侍者把帳單送上時,他摸了摸囗袋,假裝驚慌失措的說:
「糟糕,我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問:「真的嗎?」於是,他把這個男人帶到門
囗,大聲命令他:「蹲下。」然後用力一腳,把他踢到門外。
這時,坐在另一張桌上的一個顧客,自動的走到門囗,同樣的
蹲下來,然後回頭對侍者說:
「結帳。」
[/quote]
[quote]
[b]暱稱:[/b] - 2004-11-18 23:05

聽到一個很好笑的,吾知之前有冇人post 過...


***********************
有一個男人患左一個怪病,醫生同佢講,要飲人奶先吾會死....

剛剛有一個年輕婦人一生完BB他老公就遇到意外死了....為左生活,她唯有比佢的人奶那男人飲換取$$...

就係這樣,那男人就每天好似BB飲人奶般的飲那年輕婦人的奶...

有一天,那年輕婦人比男人"飲"到好high,好想xx,就好嬌柔的問那個男人,

"你日日飲我的奶,你有冇其他野想做架?..."

那男人答"有呀,我想開口好耐架la....

>>[size=3][b]可吾可以比餅乾送奶呀"[/b][/size]<<
***********************
[/quote]
[quote]
[b]風之燕[/b] - 2004-11-21 1:46

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,
長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後, 它們相愛了.
每當別人問起它們是怎麼走在一起的時候~
黑猩猩總會感慨的說:











猿糞, 一切都是猿糞!!
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[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-21 8:09

老師 “你的英文太差﹐我要你抄寫這一課三十遍”



第二日
老師 “我叫你抄寫三十遍﹐點解你只寫左十遍﹖”

學生 “可能我的數學也差。。。”
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-21 12:38

電腦設備笑話

螢幕 說:    我好慘阿,每天給人看。

鍵盤 說:    我更慘呢,每天給人打。

滑鼠 說:    我才慘呢,每天給人摸。

主機 說:    你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。

光碟機說: 我好慘,每天給人插。

軟碟機說: 我更慘,現在都沒人插我了。

USB隨身碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。

主機板說:    不要以為我被很多東西插會很爽,
其實我最慘,他們插進來後就都不動了,那才是難受啊~

音效卡說:    還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫???!!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-22 16:36

[color=blue]蛋[/color]

有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」

老闆就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」

老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

第三個人有點膽怯的說:「我...我的不要蛋殼...」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-22 16:37

[color=blue]醫生[/color]

有位患者到醫院求診。
醫師問:你哪裡不舒服?
患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說:你放心,這很正常。
每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說:
可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半!
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-11-23 23:42

一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」
她回答:「五個。」
老闆問:「那他們叫甚麼名字?」
她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問:「都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」
她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」
老闆又問:「但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?」
她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-23 23:50

       [quote]
[b]NekoBasu 寫到:[/b]
一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」
她回答:「五個。」
老闆問:「那他們叫甚麼名字?」
她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問:「都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」
她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」
老闆又問:「但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?」
她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」
      [/quote]


唔... 呢個笑話好有深度.
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-11-24 1:43

       [quote]
[b]雷鳥搵食 寫到:[/b]
唔... 呢個笑話好有深度.
      [/quote]


雷鳥, 我唔明呢個笑話, 可唔可以解釋o下??  :oops:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-24 9:46

       [quote]
[b]Wingwingwing 寫到:[/b]


雷鳥, 我唔明呢個笑話, 可唔可以解釋o下??  :oops:
      [/quote]


五個仔, 每個都唔同性, 你話有無深度 !!    -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-11-24 10:18

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]


五個仔, 每個都唔同性, 你話有無深度 !!    -_-!!
      [/quote]


係喎! (打o左自己額頭一野)  #tongue
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2004-11-24 14:06

書名狂想曲~

有一天, 阿秀和阿盈到圖書館借書.

忽然阿秀眼睛一亮, 一本書名叫 [夢遺落在草原上]. 唉呀, 夢遺居然會落在草原上真神奇, 趕緊叫阿盈來看, 阿盈也興奮地打開來看...

她們發現了一個令人震撼的消息, 目錄上寫: "夢, 遺落在草原上"

阿秀憤憤不平得說: "將來我要出一本 [月經常掛在天上]..
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[b]Runabouts[/b] - 2004-11-24 16:14

       [quote]
[b]Wingwingwing 寫到:[/b]


係喎! (打o左自己額頭一野)  #tongue
      [/quote]


突登收養幾個同名但唔姓既細路??  #evil  #evil
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[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-11-24 18:26

       [quote]
[b]車仔 寫到:[/b]


突登收養幾個同名但唔姓既細路??  #evil  #evil
      [/quote]


呢D咁既笑話, 諗出黎果個真係好鬼野, 俾著我諗爆頭都諗唔到出黎, 除非係親身經歷啦.
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[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-11-25 0:50

       [quote]
[b]車仔 寫到:[/b]
突登收養幾個同名但唔姓既細路??  #evil  #evil
      [/quote]


#crazy  #crazy 你諗收養 呀?  唔...我冇諗收養. #evil  #evil
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[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-11-25 2:58

       [quote]
[b]NekoBasu 寫到:[/b]
一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」
她回答:「五個。」
老闆問:「那他們叫甚麼名字?」
她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問:「都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」
她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」
老闆又問:「但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?」
她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」
      [/quote]


阿潘~~~食飯喇~

閃~ #crazy
[/quote]
[quote]
[b]Runabouts[/b] - 2004-11-25 10:10

       [quote]
[b]Wingwingwing 寫到:[/b]


#crazy  #crazy 你諗收養 呀?  唔...我冇諗收養. #evil  #evil
      [/quote]


小朋友不是太懂太複雜既問題... -_-!!  -_-!!
簡簡單單咪得囉.... #laugh  #laugh
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-25 20:06

[color=blue]醉漢[/color]

一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司機說:
“希爾頓飯店,8樓818房間。”途中,司機發現醉漢把衣
服一件一件全脫下了,便說:“先生,還沒到你的房間呢!”
醉漢一聽惱火了:“你為什麼不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在
門外了!
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-25 20:08

[color=blue]好藥[/color]

醫生:“我上次給你開的藥怎麼樣?對你有幫助麼?”
病人:“好極了,我的叔叔把藥錯當成他的了,結果服用不久便離開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
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[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-11-27 18:08

*賣炭
書店裡,一位老先生問櫃台:
「小姐,你們有沒有賣炭?」
「對不起,沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起,我們這裡是書店,沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看?」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西,原來他要買的是「TIME」!


*是怎樣
有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央,動也不動。> >於是交警忍不住走過去問那個小姐:
「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」


*一場誤會r
有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想:這隻螃蟹實在太酷了,我一定要嫁給他。
結了婚的隔天,那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他:你昨天不是直著走的嗎?
公螃蟹回答:親愛的,我怎麼可能每天都喝的那麼醉!


*房間不夠用
一個男人在派對上對男主人說:『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,她才向我借了樓上的房間』


*自我介紹
大家好....我是王小華.....從小...我就培養了很多興趣...
以下...開始介紹我的興趣..
我的興趣可分為...動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...

~~~~動態~~~~~~~.........翻身.....


*部長vs群眾
群眾代表問部長:「每次看戲,部長為何總是坐在最前排呢?」
部長說:「那是領導群眾呀!」
群眾又問:「看電影的時候,部長為何改坐中間好位子呢?」
部長說:「那是深入群眾嘛!」
群眾再問:「那每次聚餐郊遊,為何總有部長的份?」
部長說:「那才是與民同樂囉!」
群眾又問:「那我每天看部長端坐辦公室裡,從不到民間巡視,這又做何解釋咧?」
部長說:「那是信任群眾呀!」
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[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-11-27 18:11

《公平交易法》
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』
阿玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』


《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢..
我問老闆:一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思??
花店老闆:...這個嘛...\\\"我家有錢\\\"..


《慰問信》
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加...」
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[quote]
[b]fiona[/b] - 2004-11-27 18:13

@我的借你
一日上課,老師又再那兒唬了.....
老師:「在我人生的字典裡,沒有"失敗"這兩個字...」
突然,底下傳來羞怯的聲音.....
學生:「老師,我的借你...」
老師:「....」


@舉一反三
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」該生回答:「我有權利保持沉默。」


@恐怖的書
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊? 不會吧?」小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」 老爸說:「結婚證書。」


@雪崩
積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:「小浩,你還活著嗎。」
小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。
小陳:「你的手有沒有事?」
小浩:「沒事。」
小陳:「你的腳有沒有事? 」
小浩:「沒事。」
小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」
小浩:「媽的!我看是沒辦法。我還沒落地!」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-11-27 18:48

       [quote]
[b]格格 寫到:[/b]


*房間不夠用
一個男人在派對上對男主人說:『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,她才向我借了樓上的房間』


      [/quote]


:lol:  :lol:  :lol:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 21:57

賣手榴彈的女孩

「買手榴彈丫先生,先生,買個手榴彈丫。」一名小女孩在風雪中叫嚷著,可是兜售了老半天仍未發市,她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。但寒風實在刺骨,小女孩瑟縮在街邊一角,她想要一點溫暖,便開始投擲手榴彈了。爆風把一間大屋炸毀,小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母,但消防員很快便把火撲熄。

小女孩再投擲多個手榴彈,

今次炸了一間醫院,小女孩看見美味的火雞。

就這樣,她把手榴彈都擲光了。

最後她更看見祖母來接她走,當然這只是她的幻覺,把她帶走的人其實是警察。
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-27 21:59

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
賣手榴彈的女孩

「買手榴彈丫先生,先生,買個手榴彈丫。」一名小女孩在風雪中叫嚷著,可是兜售了老半天仍未發市,她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。但寒風實在刺骨,小女孩瑟縮在街邊一角,她想要一點溫暖,便開始投擲手榴彈了。爆風把一間大屋炸毀,小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母,但消防員很快便把火撲熄。

小女孩再投擲多個手榴彈,

今次炸了一間醫院,小女孩看見美味的火雞。

就這樣,她把手榴彈都擲光了。

最後她更看見祖母來接她走,當然這只是她的幻覺,把她帶走的人其實是警察。
      [/quote]

蟲姐真可憐...:(
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 21:59

需要好好學英文的原因!!

一位在美的留學生,想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張,看到 地上標線是向左轉。
他不放心的問道:turn left?
監考官回答:right. 於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 22:11

美國一個電台最近舉辦了一個call-in比賽,徵求發生在聽眾身上最糗的
事,以下是最後勝出的四個:


第4名
有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,我剛學會走路的女兒決定要發泄
一下她被壓抑過久精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼
光後,好不容易我終於抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話,就要處罰
她。沒想到她看著我,用威脅的口氣說:「如果你不放開我,我就要告訴奶奶
我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞!」當場整個銀行裡一片安靜,行員們全
都停下手邊的事,想看看究竟是怎麼回事,我死撐著最後的一點尊嚴,拖著女
兒走出銀行,當門關上的那一剎那,我聽到一陣狂笑從我背後傳來。




第3名
那是我18歲生日那天,我當時住在家裡,但我父母晚上不在,所以我把女
朋友找來,想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後,我們躺在床上,聽到有電話聲
從樓下傳來,我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電
話,當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人喊著
說:「Surprise!」「Surprise!」我一大家子的親戚,我的姑姑阿姨、叔叔
舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒!我跟我女友被這震驚、難
堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後,我的家人再也沒人為我辦這種surprise
party。

第2名
一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商
品上沒有標價,櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得
到,接下來想像一下這情況有多尷尬~~~「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX
(衛生棉條)多少錢?」更糟的是,在第13排的某人很顯然是誤解了,
把『TAMPAX』聽成Thumbtack』(圖釘),廣播傳來他非常"專業"的語氣問:「你
要那種可以用手指推進去的?還是要用槌頭釘進去的?」

冠軍是~~~這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂
中,教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問:
「如果我理解得沒錯,你的意思是說男人精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣
多?」「對!」教授回答,並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問:「那
為什麼它吃起來不是甜的?」一陣死寂之後,全班爆笑,而那個可憐的女生終
於理解到自己無意間說了(或暗示了)什麼,脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒
說,走出了教室。不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!他回答了那
個問題:「它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不是在後
面的喉嚨。」
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siu_lun 發表於 2005-6-29 09:42 AM

[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 22:14

客戶服務員電話應對技巧


初級客戶服務員
客戶來電劈頭大罵:「x你老母!」
客戶服務員:「嗚...........」(哭泣聲)

中級客戶服務員
客戶來電劈頭大罵:「x你老母!」
客戶服務員:「這位先生請息怒,有什麼可以為您服務的嗎?」

高級客戶服務員
客戶來電劈頭大罵:「x你老母!」
客戶服務員: 「家母身體很好,謝謝您的關心。」

專業客戶服務員
客戶來電劈頭大罵:「x你老母!」
客戶服務員:
「家母身體很好,謝謝您的關心。那....你老母呢?

教授級客戶服務員
客戶來電劈頭大罵:「x你老母!」
客戶服務員:「啊 ~~~~ 老豆 ~~~~~ 你番黎啦???我一出世你就走左去 ~~~依家先番黎 ~~~~ 你對得住我同亞媽啦~~ 一番黎就話要x 佢~~~~ 我都明 ~~
好多年冇x 啦嘛~~~ 但亞媽今年身體唔係咁好呀 ~~~ 遲d再補番啦~~~ 邊頭住呀~~?? 做開咩呀?? 我有冇其他細佬妹呀????................」
客戶 : 「.................」
[/quote]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 22:18

數學專家


以阿戰爭時,常有美國飛機被放炸彈,

有個美國人常坐飛機,就做一個統計,

飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一。

他就很害怕的問他數學系的朋友:「如何能讓這機率降低?」

「很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好了,

因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一。」
[/quote]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 22:18

養豬


年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

阿伯就回答說:「我每天都到城裡面啊,去撿一些剩飯剩菜回來養我的豬。」

年輕人聽完以後就對阿伯說:

「嗯,您好,我是國際衛生組織的人。你每天都去撿拾那麼髒的東西回來餵豬,然後再來把豬賣給人。這個是非常不衛生的喔,所以要罰你一萬塊。」




阿伯只好乖乖的被罰了一萬塊。

過了一段日子呢,有一天又來了一位年輕人。

年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

阿伯就說:「喔,我每天都用當歸啦、川芎、四物啦來養我的豬。」

他想說上次給牠吃剩飯剩菜被罰錢嘛,這一次就用好一點的。

年輕人聽完以後就對阿伯說:

「嗯,您好,我是國際衛飢餓組織的人。你每天都用那麼昂貴的東西來養你的豬,太浪費了!所以要罰你一萬塊。」

阿伯只好又乖乖的被罰了。

過了一段日子呢,有一天又來了一位年輕人。

年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

結果阿伯就說:「嗯,我每天都給我的豬一隻一百塊錢,讓牠們到城裡去買自己喜歡吃的東西。」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-27 22:19

雜貨店


阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西,

結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」,就問那個老版怎麼玩。

老版說:「你們付我一百元,猜猜我在想哪個數字,猜對了就有免費性服務。」

阿呆阿瓜湊了一百元,商量了一會後,說:「我們猜3。」

老版說:「錯了!我想的是7!」阿呆和阿瓜很失望的回家了,



還告訴他們的老婆這件事。

過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西,又湊了一百元玩,阿呆說:「這次我們猜5。」

老版說:「抱歉又錯了,我想的是1。」

於是他們又很失望的走出去了。

走到一半,阿呆突然覺得很懷疑,他跟阿瓜說:「我覺得這其中有詐耶!」

阿瓜說:「不會吧?我老婆說上次她來,一天就猜中了五次耶!」
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[b]大大大大袋隊長[/b] - 2004-11-28 21:26

在一本叫《外國人侃中國》看到的.
由留學中國的外國人, 講自己的親身經歷.

有位挪威女學生到上海學得一口流利中文,
有次出街, 沿路有位大嬸大叫:「娼妓來了!」
她一聽就火了, 但死忍...
點知大嬸又衝上來, 大叫:「娼妓來了」.
她又扮作聽不到.
大嬸再上前, 大叫:「娼妓來了!」

嘩, 忍無可忍, 挪威學生用漢語大喊: 你欺人太甚, 叫我做娼妓幹啥!

街外的人聽完, 一呆, 然後大笑.....






































大嬸話: 哎喲, 懂說漢語, 就忘了英語啊.
Change Dollar, 換不換美元的意思.
kekekek .
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:12

一輩子及三小時


那天跟老公幸運地訂到了票回婆家,上車後卻發現有位女士坐在我們的位子上,
老公示意我先坐在她旁邊的位子,卻沒有請這位女士讓位。
我仔細一看,發現她右腳有一點不方便,才了解老公為何不請她讓出位子。
他就這樣從嘉義一直站到台北,從頭到尾都沒向這位女士表示這個位子是他的。
下了車之後,心疼老公的我跟他說:「讓位是善行,但從嘉義到台北這麼久,大可中途請她把位子還給你,換你坐一下。 」
老公卻說:「人家不方便了一輩子,我們就不方便這三小時,沒關係啦!」
聽到老公這麼說,我相當感動,有這麼一位善良又為善不欲人知的好老公讓我覺得世界都變得溫柔許多。
多為別人想想,不要只是一昧的自私自利;
盡一己之力又何妨呢,多做點善事也很好;
這個世界上,就是需要像這樣多一點溫暖,
多一點體諒,世間才會有許多美好的事物。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:14

有個女人趁自己老公返工時偷偷同情人廝混。
有一日兩人係床上搞野,女人聽到佢自己個老公架車返來既聲,

個女人好急咁叫佢個情人:「你快D拎住你D衫褲!係個窗度跳出去啦!」

佢個情人一睇就講:「外面落緊大雨你都叫我跳出去?」

女人回答:「我老公見到你就不得了喇!」

結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面,佢只好一路拎住D衫,一路加入跑步裡面。

選手A問佢:「你習慣裸跑架?」

情人喘著氣咁回答:「係呀!咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」

選手B又問:「你習慣拎住D衫跑步架?」

情人回答:「係呀!咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛,好方便。」

選手B又問:「你成日都帶住個保險套跑步架?」

情人回答:「咁又唔係喎!只係係落雨既時候先會戴。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:15

有位教授,平常上課時喜歡開黃腔,常常惹得上課的女學生們手足無措。

一群女學生在忍無可忍的情況下,決定若該教授今天再這麼口無遮攔,她們要集體到教務處去告狀。

上課時,該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖,教授攤開後,便指著其中的一個點,

對著同學們說:『住在這個地方的男性土著都擁有至少三十公分以上的陽具。』

聽了這句話,女學生們憤怒的一齊站起來,往教室門口走去。

教授看著女學生們的舉動,緩緩的對她們說:『妳們急也沒用,到這個地方的飛機,一週只有一班。』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:16

醫生點講

一日,小明的爺爺在家中暈倒,小明送他往醫院。
小明的父母趕到醫院,緊張的問小明:「醫生點講?」
小明自信地說"doctor!!"
小明父母"!@#$$%*^#@"
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:16



小明的媽媽有要事出外數天,但知道小明天生蠢頓,怕他失禮客人,所以寫了張字條,交給小明囑咐說:「如果有人問我0係唔0係度,你就攞呢張字條俾佢睇啦!」
過了三日仍然沒有客人來訪,小明就把字條燒了。
偏偏在第四日來了客人在門外問:「你媽媽0係度嗎?」
小明忘了字條上的東西,情急下答:「早知有人黎搵阿媽,我就唔咁快燒左佢啦!而家得番d灰咋!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:17

鄉下婆小美想出城買新杉,老公阿明怕小美俾人呃,叮囑道:「城市人好奸架,專托高個價,佢話幾多錢,你起碼要還價一半。」
於是小美便出城買杉,到一間鋪頭,見到件杉好靚,於是向店主問價。
店主:「師奶見係你,一千啦!」
小美:「5百啦!」
店主:「冇得咁平!8百啦!」
小美:「4百啦!」
店主:「怕左你!6百啦」
小美:「3百啦!」
店主:「蝕哂本啦!!4百就4百啦!」
小美:「2百啦!」
店主大怒:「玩野呀八婆!!成套送俾你好冇?!」
小美:「想搵我笨?!冇咁易!!送半套啦!」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:18

冇得高

小明揸車同小美上山頂。
去到山頂後,小明將手放0係小美大脾度:「小美,我愛你!」
小美合埋雙眼說:「再高d啦!」
小明:「0下!再高d?我發育完,冇得再高啦喎..」
小美:「.......」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:20

林仔碰見張仔及李仔便問:「最近忙甚麼?」張仔:「我們正策劃第三次世界大戰。」林仔:「那屆時會發生甚麼事?」李仔:「會殺一千個阿富汗人及一個美國人。」林仔問:「為何要殺一個美國人呢?」李仔立即對張仔說:「就如我所說,不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-28 22:21

亞財找了道士為剛去世的父親超渡亡魂,道士開價$1000,在討價還價後,以$800成交。
做法事時,道士曰:「請魂上東天呀!上東天。」亞財問:「為何不是上西天呢?」道士答:「$1000才能上西天。」亞財唯有答應付$1000。這時,亞財聽到棺材裡傳來父親的罵聲:「不孝子,為了區區的$200,害我東奔西跑。」
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[b]baba[/b] - 2004-11-29 16:44

[color=blue]調換一下[/color]

未來的岳父對皮爾說:“我同意把我的女兒嫁給您,那六萬馬克的嫁妝我給您存在銀行裡。”
皮爾組喪地說:“您最好把六萬馬克給我,把您的女兒存在銀行里。”
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[b]baba[/b] - 2004-11-29 16:45

[color=blue]俘虜他的兒子[/color]

美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.

"我拿到了戴陽將軍最新攻擊計划,這一份計划是從他的

辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......"

"太棒了!" 埃及將軍大喊, "在哪裡? 我們馬上審問他."

"不行!" 女間諜說, "非再等十個月不可."
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-29 16:46

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
一輩子及三小時


那天跟老公幸運地訂到了票回婆家,上車後卻發現有位女士坐在我們的位子上,
老公示意我先坐在她旁邊的位子,卻沒有請這位女士讓位。
我仔細一看,發現她右腳有一點不方便,才了解老公為何不請她讓出位子。
他就這樣從嘉義一直站到台北,從頭到尾都沒向這位女士表示這個位子是他的。
下了車之後,心疼老公的我跟他說:「讓位是善行,但從嘉義到台北這麼久,大可中途請她把位子還給你,換你坐一下。 」
老公卻說:「人家不方便了一輩子,我們就不方便這三小時,沒關係啦!」
聽到老公這麼說,我相當感動,有這麼一位善良又為善不欲人知的好老公讓我覺得世界都變得溫柔許多。
多為別人想想,不要只是一昧的自私自利;
盡一己之力又何妨呢,多做點善事也很好;
這個世界上,就是需要像這樣多一點溫暖,
多一點體諒,世間才會有許多美好的事物。
      [/quote]


好有意思
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[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-11-29 16:48

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]


好有意思
      [/quote]

但係點解會係笑話既?
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-29 16:52

不知道 :-?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-29 16:58

       [quote]
[b]喪魂失心鬼myhoho 寫到:[/b]

但係點解會係笑話既?
      [/quote]


睇完我覺得好好笑,
佢老婆見到咁, 點解唔讓個老公坐下, 坐一陣都好丫..?
唔讓都唔緊要,點解重要響度問長問短 !!  :lol:  :lol:
難道佢老婆又有唔方便  -_-!  -_-!
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[quote]
[b]baba[/b] - 2004-11-29 17:07

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]


睇完我覺得好好笑,
佢老婆見到咁, 點解唔讓個老公坐下, 坐一陣都好丫..?
唔讓都唔緊要,點解重要響度問長問短 !!  :lol:  :lol:
難道佢老婆又有唔方便  -_-!  -_-!
      [/quote]


哦~~~
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[quote]
[b]呀羊@貓沙[/b] - 2004-11-30 12:31

紅灣半島:

新 世 界 執 行 董 事 梁 志 堅 昨 批 評 , 紅 灣 半 島 的 質 素 遠 差 於 私 人 樓 宇 , 「 依 家 o的 廁 所 , 大 肚 婆 都 入 唔 到 去 , 連 好 似 我 o的 咁 一 般 身 形 o既 人 都 入 唔 到 , 企 埋 一 邊 都 閂 唔 到 門 , 入 到 去 重 撞 到 個 洗 手 盆 。 」


新世界o既騙子笑話,一個咁難頂o既洗手間新世界又會起出o黎... #crazy -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2004-11-30 13:43

一天
正在看電視的媽媽正看得起勁時
3歲的小明 慢慢的跑去媽媽那兒
就問:[媽咪~我問你喔.心有沒有腳阿?]
媽咪:[傻孩子.心怎麼會有腳呢!]
小明:[喔~]
就再同一天
爸爸在房裡非認真的辦公
3歲的小明 慢慢的跑去爸爸那兒
就問:[爹地~我問你喔.肝有沒有腳阿?]
爹地:[傻孩子.肝怎麼會有腳呢!]
晚上 晚餐的時候
小明的爸爸和媽媽問小明:[小明阿~為什麼要問爹地媽咪這個問題勒?]
小明:[我告訴你們喔!有一次我晚上起來上廁所時.聽到你們的房間傳來一句話..]
爸.媽:[什麼話?]
小明:[那個就是阿..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
爹地對媽咪說:〔心肝寶貝.把腳張開〕!]
爸.媽:[ = = ! ]
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-11-30 15:04

       [quote]
[b]呀羊-愛燒餅 寫到:[/b]
紅灣半島:

新 世 界 執 行 董 事 梁 志 堅 昨 批 評 , 紅 灣 半 島 的 質 素 遠 差 於 私 人 樓 宇 , 「 依 家 o的 廁 所 , 大 肚 婆 都 入 唔 到 去 , 連 好 似 我 o的 咁 一 般 身 形 o既 人 都 入 唔 到 , 企 埋 一 邊 都 閂 唔 到 門 , 入 到 去 重 撞 到 個 洗 手 盆 。 」


新世界o既騙子笑話,一個咁難頂o既洗手間新世界又會起出o黎... #crazy -_-!!
      [/quote]


我就真係笑唔出喇  -_-!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-01 10:09

大笑之歌 , 好生鬼

[url=http://www.csie.nctu.edu.tw/~zlxuan/StandardTaiwaness.wmv" ]http://www.csie.nctu.edu.tw/~zlxuan/StandardTaiwaness.wmv[/url]
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[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-12-01 10:45

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
大笑之歌 , 好生鬼

[url=http://www.csie.nctu.edu.tw/~zlxuan/StandardTaiwaness.wmv" ]http://www.csie.nctu.edu.tw/~zlxuan/StandardTaiwaness.wmv[/url]
      [/quote]


唔得喎阿暴躁仔  :-?
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-01 11:37

       [quote]
[b]Wingwingwing 寫到:[/b]


唔得喎阿暴躁仔  :-?
      [/quote]


試下download左先 , 我而家都仲download到 !!
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[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-12-01 11:39

無問題窩﹐Download完

哈。。。。。 哈。。。。。 哈。。。。。 哈。。。。。
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[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-12-01 11:59

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
試下download左先 , 我而家都仲download到 !!
      [/quote]


宜家又得啦...Sorry ar.  :P
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[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-12-01 12:01

#crazy   #crazy  #crazy 好紅既口唇  #crazy  #crazy  #crazy
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-01 12:23

睇完之後個人都開心d, 無咁暴躁 !!  :lol:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-02 23:57

請別這樣考驗男友
今天晚上我接到她的電話,她是我的好朋友-小君,

電話那頭的她抱怨著她的男朋友小豪是多麼的不在乎她

「我之前打電話給他,跟他說我發高燒,希望他能幫我買藥來,

結果呢?!到現在都沒有來,都快兩個小時了!」

她的口氣帶著一絲絲的憤怒與不滿,以我對她的了解與認識,

這次的事件,應該又是她對他的考驗,

她想知道她在小豪的心中到底有多重的份量,

他願不願意在她需要人照顧的時候出現?

可是電話那頭的小君,聽起來是那麼的健康,那樣的有元氣.....

「小姐,發高燒就應該多休息去看醫生吧,

在這邊跟我聊天是不會好的喔!」

我故意這樣告訴她,目的是希望她不要為難小豪了,

畢竟感情這東西不就是要兩個人彼此信任嗎?

「我沒有發燒啦!只是想知道他會不會緊張我而已...」

她淡淡的說,或許她要的是那種很強烈的愛吧,

才會懷疑小豪是不是真的愛她,她有錯嗎?

我不知道,我只看到一個向男友索愛的女孩,只是方法....我不喜歡

就這樣,在跟她講了將近三個小時的電話,在掛電話之前,

小豪還是沒有出現......

「我好失望!他就不要打來,打來我一定跟他分手!」

掛電話之前,她對我說出了這些話,聽的出來她帶著嘔氣的心理,

但是,誰都知道那只是氣話罷了......

隔天晚上,我又接到小君的電話,

電話只傳來近似歇斯底里的哭聲,不用說,

想也知道他們真的分手了......我很努力的說服她不要哭,

但是她還是不能停止哭泣......平靜了一會之後,

她慢慢的吐出幾個字,接著一切事物都沒了聲音,

連她的哭聲我也聽不到了

「他死了...」

短短的幾個字,卻描述了一條年輕的生命的消逝,

就好像他本來就不在這個世界上一般..

在我的追問下,小君斷斷續續的說出到底發生了什麼事情...

「今天我打電話給他要跟他分手,可是他的手機沒有人接,

於是我打電話到他家,他媽媽告訴我,

他昨天晚上接了電話之後就跑出去,

在路上被貨櫃車輾斃,當場死亡,

警方通知他們去驗屍收拾的時候,

他們在衣服的口袋裡發現一包自西藥房買來的退燒藥!」

這就是小君要的答案嗎?這樣的考驗證明了什麼?

小君終於知道小豪是深愛她的,

但,一切隨著小豪的過世,好像變的一點意義都沒有了......

已經快五年了,

小君左手無名指上還是帶著當初小豪情人節送給她的禮物,

雖然已經退色,但是她還是不肯拿下,每每有人追求她時,

她總會告訴那個男生,她已經有未婚夫了,只是他去了很遠的地方,

所以她要等他回來,因為她找到了她這輩子唯一認定的真愛,

有幾次不忍看她活在回憶中,想勸勸她,她的回答總是

「不必了!我的心是小豪的,

跟別人在一起只是傷了別人的心罷了,

我已經失去愛人與被愛的資格了......」

僅以這個故事獻給每個正在談戀愛或是還沒開始戀愛的男女,

一段戀情,除了關懷,包容與相愛之外,更需要的是互信,

希望大家幸福快樂,也藉此紀念在天上的小豪......

:cool:
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[b]dragoon[/b] - 2004-12-03 0:00

-_-! 又話小小小笑話...
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 0:06

秘密


告訴你們一個秘密:
這是我個人相當隱私的一部分,如果你們知道這秘密後,

千萬不要再傳出去,

我希望這秘密到此為止,以後我不會說也不想說了!

老實說,33年前我是一隻精子,也許你們會覺得不可思議,

但這卻是千真萬確的事實,你們不要問我怎麼可能?

說真的,我也不知道,我只能把我所知道的告訴你們~~~~

記憶中那時我同梯的有幾千萬個,住在一個堪稱寧靜的池子裡,

每天悠哉悠哉,無所是事,

主人告訴我們:

『如果我們想變成人,平時一定要多運動,游泳能力更需多加強,

不能有所怠惰,而且還說我們幾千萬個同梯中可能只有一個能如願,

並指示我們,若有遇到大地震,投胎的機會就來了,

一定要把握契機,屆時,要立即丟掉手邊工作,立刻游到對岸去,不能稍有遲疑,誰能撐到最後,擁有水晶球,誰就是最後的勝利者!』

聽到主人這麼講,說真的,我有些洩氣,雖然我自認游泳能力尚可,但那時候有幾千萬個同梯的,

認識的就週遭那幾個要好的,也沒做過學測,根本不知道自己和別人的實力,

>還聽說,要成為人比被雷擊中的機率還低,那幾天我心情都很差~~~

心情差~~自然就失眠了好幾天,說話口氣也比較衝,還因此常跟些同梯的起口角

其實也都是一些小事,諸如:集合時被撞到頭啊!在游泳池的更衣室被插對啊!

覺得有人在我背後說我壞話啊~~等等,大致跟你們人類一樣的小事情。

後來我自己也覺得這樣不妥,大家都是不起眼的精子,應該要團結,

人類看不起我們,老是說我們頭重腳輕,
我們不能讓人類看不起,

我就一一的向他們賠罪,並邀請他們去喝下午茶,但是因為其中一個沒空,他下午要趕三點半,

沒辦法,後來只好改去吃宵夜,事情就這麼敲定了。記憶中,那天大家聊的很開心,

酒也喝了不少,杯光斛影間,我還一個一個敬酒,大約喝到凌晨一點多,

大家酒酣耳熱,意猶未盡時,說時遲那時
快,突然感覺酒杯在搖晃,

後來吊燈也跟著搖晃起來,而且很有節奏感,約一秒鐘震動一次,斷斷續續~~

同桌中有的大喊!!地震!哇咧!不會吧!

真會挑時間,我第一個念頭就是立即丟掉手邊工作,顧不得是我請客,也沒買單,立即奮不顧身游向對岸~~

當我還在慶幸我反應快時,一看~~ㄟ,奈安呢?前面後面都是同梯的密密麻麻。

大家擠來擠去,可能是大家都是第一次遇到地震吧,都非?`惶恐,而且互不相讓,

我心想,唉!我可能沒機會投胎了!

同桌的都游散了,週遭都是一些不認識的,大家都使盡吃奶的力氣拼命游,只為了傳說中的那一顆水晶球,

游了許久,慢慢的有些勝負的徵兆,分為幾個領先群,還好,我屬於第一領先群,

距離第二領先群有一段距離,因為同是第一領先群,多多少少會聊聊天打打屁,

我便問其中一個,地震都是晚上嗎?

他說:「應該吧!以前流傳下來也說幾乎都是夜行軍,十次有九次如此」

聽完後我才稍微釋懷,因為當過兵的都知道夜行軍真的是有夠累的。

時間一分一秒的過,也不知游了多久,我發覺,ㄟ~~只剩三個同梯的!

頓時覺得,天啊!我真的有機會被雷擊中了!曾幾何時,我竟然如此接近人類!!

可是眼前這兩個高個子看似神勇(他們身高都比我高出一個頭約0.0000001mm)

絕非等閒之輩,而我肚子又餓死了~~~~

肚子餓其實也還好,心想應該還能撐下去,但是不幸的事情還是發生了,

不知是不是之前太講義氣,空肚連喝了五杯『八八坑道』,我竟然口吐白沫~~~

正當我萌生退意之時,我發現,那兩個落腳仔好像也跟我有同樣的現象,

這時我才想起主人有說過:口吐白沫是自然現象,是因地震惶恐之故,無關操勞,

歷屆各梯的每一份子都會如此。

這時,我才放下心中那塊大石頭,心情一好,我便跟另外兩個聊起天來~~

「喂!落腳仔!你們兩個都不累啊?好像志在必得耶!」

「唉!大頭仔!說來話長,有機會再跟你說~~」

其中一個滿臉橫肉如是說老實說,當我一聽到他叫我大頭仔,我心裡就給他很不爽了!

他們兩個頭也不比我小,烏鴉都希望人家稱讚他聲音美;豬也希望人家誇他有葫蘆腰,連蜈蚣都希望人家說他腳修長;你憑什麼叫我大頭仔?

正當我想玕醮他時,想想算了,識時務者為俊傑;小不忍則亂大謀,

眼前兩個體型身高都比我魁俉,我是要投胎的,何必跟你們吵架。

我便建議:「反正後面的也跟不上來了,乾脆我們三個休息一下吧!」

其中一個看起來斯文滿腹經綸的,好像也滿認同我的提議,便說:

「汝等敲定即可,唯不准有偷跑行為之發生。」

挖咧!還文言文咧!

另一個看似沒讀過書滿臉橫肉的,就說:「芹菜!」

我想他也是累了,於是,我們三個就坐下來,聊了一下~~

「呵呵!落腳仔大哥!您剛說說來話長,是什麼意思啊?」

我笑的很牽強也很虛偽,誰叫我瘦小咧。

只見他口沫橫飛,囉哩八嗦,臭屁得說了一堆,

大致上是說,他等這天等很久了,每天蛙式、狗爬式、自由式。

從早到晚不斷練習,就是為了雪上幾輩子之恥!他還說他以前差點投胎成功,結果竟然迷路,根本沒有所謂的水晶球,

我問他山洞裡就只有這條路,怎會迷路?他倒是很不好意思的說:

「唉!是整梯全部迷?又不是只有我一個,你不懂就算了!」

我也就沒繼續追問,反正我主要是休息,我隨便問問,他隨便說說,根本不屑繼續問

。哼!迷路還敢說~~

「啊!大哥,您呢?怎麼這麼志在必得啊!」

我細聲地問滿腹經綸那位

「數輩以來,吾乃首次有投胎之契機~~」說著說著他流下了男兒淚,

原來,他歷屆的主人對不起他了,每次一地震,都攜老扶幼,往前衝!

可是每次到達目的地,他都會很遺憾的說:

「哎!又是馬桶!」

聽他這麼說,我差點噴飯,可是又不好意思太明顯,但也感動他攜老扶幼的精神,

於是,我的內心深處就想,有機會我一定要幫他,不讓那個叫我大頭仔滿臉橫肉的得逞,

一會兒,滿臉橫肉的就說:「大頭仔!休息夠了吧!出發了!」

「我幹~~什麼」(心裡罵著)

「喔!OK!落腳大哥!」我落英文不知道他聽不聽的懂,於是準備出發~~

正當我要起身時,突然,在我的眼前出現一股滔滔洪水,氣勢磅礡,聲勢驚人,沛然莫之能禦,

我的直覺反應是立刻拉起斯文大哥,趕緊躲在大石頭下,

而橫肉的那個,因面對我,沒注意到洪水來襲,剎那間,他已經被滔滔洪水沖走了!

我心想:「唉!世事難料,寒窗苦讀十年書;只待今朝狀元時!」

想不到轉眼間他的命運竟然跟斯文哥以前一樣,到了他最不喜歡的國度,安養天年。

令人不勝唏噓,目送他離去後,我們也正式出發了,

出發不久後,我突然發現斯文哥落後我一段距離,

正當我想奮力前進時,我內心竟然開始起了掙扎

像斯文哥這麼好的同類,應該讓他投胎的!我下輩子有的是機會,『讓他吧!』心裡這麼想著。

於是,我化成行動,毅然決然回頭找他,問他是怎麼了?

他說,他第一次游這麼久,尾巴抽筋,哇咧!尾巴也會抽筋喔!我心想~~~

我也告訴他我之前的想法,把投胎機會讓給他,起初他也婉拒,我說我心意已決,

以我的實力,有的是投胎機會,他才不再堅持了。

就在此時,四周突然金光閃閃!瑞氣千條!萬丈光芒!傳說中的水晶球竟緩緩出現了!!!

我兩都是第一次看到水晶球,瞠目結舌了好一陣子~~

「去吧!斯文哥!好好做人,我祝福你!有機會的話,下輩子我們一定是好朋友!」

我先說話了,在短暫的道別後,我含淚看著斯文哥慢慢離去,正當我回不知去向時,我愣住了,

眼前,竟然有另一顆幾乎一模一樣的水晶球在我眼前對我招手。

我流下了當精子以來的第一滴眼淚~~~~
我被雷擊中了~~~~~~~

----------事隔多年後的今天----------

幾年後,自從我懂事以來,我就有一個雙胞胎哥哥!他長相斯文,飽讀詩書,

唯獨不擅長游泳,我問他為什麼不喜歡游泳?


他的答案是:怕抽筋!!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 0:07

       [quote]
[b]ToF X Dragoon 寫到:[/b]
-_-! 又話小小小笑話...
      [/quote]


我睇完覺得好心涼, 同好開心, 所以post 響度一齊分享!!
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[quote]
[b]cassio[/b] - 2004-12-03 0:17

精子的故事, 好正 :lol:
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[quote]
[b]jht[/b] - 2004-12-03 0:21

[呢個笑話有o的不文]


話說有兩個探險家小明和小強去非洲探險 被食人族族長捉了
族長對佢地說 "你想我唔殺你地都得, 你地每人先去找一百個生果返黎啦!!"
結果小明先找到 一百粒車厘子回來
族長對小明說 "你想我唔殺你都得, 除非你將呢一百個生果逐粒塞晒入個 c 眼度, 而且中途唔准笑!!"

於是小明好痛苦咁逐粒逐粒塞入去.........
但係塞到第99粒時........小明突然間笑到標晒眼水
因為...............


.....................................................................
........................................................
.............................................
..............................
.....................
..............


佢見到小強拖住一百個西瓜返黎
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-12-03 7:22

史上最強學生請假信
吾敬愛之老師:


昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣忽變。吾尚在夢中,猝不及
防,不幸受涼!雞鳴之時,吾方發現。不想為時已晚矣!
病毒入肌體,吾痛苦萬分!深悔昨夜臨睡之際,不聽室友之
勸,多加棉被一襲,以至此晨之窘。吾痛,吾悔!無他,
惟慟哭爾!室友無不為之動容!

想學業之成就乃吾一生之追求!又怎可為逃避病痛
而荒輟學業乎!遂釋然而往校。

唯行至半途,冷風迎面吹,痛楚襲人矣。吾淚、涕俱下。
已至生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已,
而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未往校之緣由。吾師應懂,吾未至校。
乃吾迫不得已之。非不為也,而不能也。吾亦懂,
吾未至校,吾師失一佳徒之痛。無吾,汝課索然無味哉!

汝苦,吾亦苦!!病痛不饒人,敬請諒之!如有幸再見
吾師之面,再聽吾師之課,

吾寧當負荊請罪,自辱其身!

嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

學生***敬上
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-12-03 21:13

對付騙子的高招﹕五個饅頭
下午回家吃完晚飯后﹐我出門準備去值班﹐剛到樓下﹐就看見一個大概在20出頭的年輕男人﹐學生打扮﹐耷拉著頭蹲在地上﹐面前用粉筆在地上寫了一行字﹕太餓了﹐找不到工作﹐幾天沒吃飯了﹐好心人給點錢買東西吃吧!
這又是一個利用善良人的同情心的騙局!祂只需要每個人給祂1元錢﹐但積少成多﹐我相信祂一天的收入遠遠超過我們每一個人!但是這類騙局往往拿祂沒招﹐因為祂在形式上隻是在行乞﹐似乎並不是在詐騙。但﹐蒼天有眼!讓祂遇到了老夫我!我當時眉頭一皺﹐計上心來!我立即以迅雷不及掩耳之勢﹙在祂還沒要到錢之前﹚跑到附近最近的一家飯館﹐花1元錢買了5個大饅頭﹐然后跑到祂的身邊﹐用十二萬分真誠的語氣對祂說﹕“兄弟﹐你真是受苦了﹐太不容易了﹐來來來﹐這里有點吃的﹐你先墊墊肚子吧!餓了幾天了﹐快趁熱吃了吧!”

只見祂抬起頭﹐極其驚詫地望著我和我手上的5個大饅頭﹐半晌沒反應過來。但從我堅定的眼神、整齊的著裝以及我稀疏的胡渣子﹐祂看出了我讓祂吃掉這5個饅頭的決心!祂不得不接了過來﹐旁邊幾個過路的大媽也迭連聲說﹕“這小伙子心腸可真好啊!

“大兄弟﹐快吃了吧!吃飽了飯﹐才有力氣找工作啊!”終于﹐在我們的一致鼓勵下﹐祂一口一口地將那5個大饅頭吞了下去﹐然后還在過路大媽﹙絕對沒有與我配合﹚的要求下嚮我道了謝﹐提著行李走了。

大家如果以為此事到此為止?錯!還沒完呢!嘿嘿~老夫算到這小子一分錢沒騙到﹐還讓人塞了一肚子的饅頭﹐肯定不死心﹐所以我就悄悄地跟著祂﹐等著祂換地方。果然不出老夫所料﹐穿過了兩條街﹐祂又挑選了一個鬧市口﹐裝出一副失魂落魄的樣子﹐又在地上寫了“幾天沒吃飯了!好心人給點錢買東西吃吧!”然后蹲在地上伸出了那隻剛剛拿過我給的饅頭的髒手!

就在這個時候﹐隻聽得﹕雄雞一唱天下白!燦哥又送饅頭來!隻見我滿面春風﹐興致勃勃~有如及時春雨一般提著五個更大的饅頭又閃亮登場了!同樣的真誠!同樣的表情!同樣的對白!我不由分說地拿起饅頭就往祂嘴里塞!歷史有驚人的相似!旁邊出現了更多的過路大媽支持我的“善舉”!



喜大陸.一個饅頭成個碗0甘大.又硬又實.我食一個都想嘔.何況5個!
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-12-03 21:15

某大公司的主管平日十分懼內,也很好奇是不是每一個男人都是如此,於是找一天集合
公司內所有已婚男士站在他前面。

問道:「現在,覺得自己平日怕太太的人站到我左邊,覺得自己平日不怕太太的人站到
我右邊。語罷,只見一陣騷動,眾人皆往左邊站,只有一人站到右邊,還有兩人站在原
地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人,「你為什麼站著不動?」

這人回答道:「我太太交代我過,說公司中若有分派系的時候,要保持中立,那一邊都
不要參加,所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人,「你為什麼站著不動?」

這人回答道:「我太太說,凡事自己不要做決定,要問過太太再說,我可不可以先打一
通電話回家問問看
?」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言,只見他手指
向左側眾人,囁嚅的說到:「我太太說,人多的地方不要去。」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-12-03 21:17

有一天老師考大家機智問答....
老師出的題目是:
餃是公的還是母的??
沒人答的出來...於是老師公佈了答案~~~
答案是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
公的
因為它有包皮  (阿邊個唔好打我呀~ 我擋!!)
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:26

鐵鈎船長


在地獄的酒吧裡,一班死去的名人在閒聊.同為法國人的拿破崙和鐵鈎船長,一見如故,特別好傾.
三杯落肚.他們談起各自的經歷.鐵鈎船長有一條木腿,手上是一隻鈎子,有隻眼睛戴了個眼罩,拿破崙問他為什麼裝木腿?
鐵鈎船長說:〔有一次出海,鯊魚咬掉了我一條腿.〕
拿破崙問:〔為什麼你的手上裝一隻鈎.〕
鐵鈎船長說:〔有一次和人決鬥,我殺了那個敵人,但就被他臨死前的一刀斬斷了一隻手.〕
拿破崙問:〔那你的眼..........]
鐵鈎船長很勞氣地說:〔哼,都是那些可惡的海鷗!〕
拿破崙好奇問:〔哦,是海鷗啄盲你的眼?〕
鐵鈎船長又很勞氣地說:〔唔係,其實是D海鷗屎..........]
拿破崙:〔??????????〕
鐵鈎船長繼續很勞氣地說:〔這件事是發生在我剛裝上鈎子的第一天,我站在甲板上看風向時,忽然有一篤海鷗屎掉進了我的眼..............................]
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:28

真感謝你!


一個月前...


罪犯:一個月後就要開庭,到時我不會來,就靠你了!我知道我要槍斃,但你無論如何都要令我坐牢而絕對不能槍斃。成事後,我會給你一千萬。

律師:好,我會盡力!





一個月後:


罪犯:(感動)真感謝你!我只判了二十年服役期,太好了!我決定給你二千萬--你一定花費不少唇舌了吧?

律師:的確如此。那些不識好歹的陪審團,本來一致裁定你無罪釋放,害我不知道說了多少好話才讓你坐牢呢。
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[quote]
[b]m542[/b] - 2004-12-03 23:31

       [quote]
[b]武松搵食 寫到:[/b]
有一天老師考大家機智問答....
老師出的題目是:
餃是公的還是母的??
沒人答的出來...於是老師公佈了答案~~~
答案是

.
公的
因為它有包皮  (阿邊個唔好打我呀~ 我擋!!)
      [/quote]

係乸架..... 仲要有涵?鼤K!
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:32

夜半鬼小巴


44X路線的小巴途經墳場,聽人說,最尾的一班車是給〔那些東西〕座的.
所以無論工作多忙,啊蘭都會趕搭〔尾二〕那班小巴回家.
這一天,她放學後巳趕不及搭尾二那班小巴.等了好久,又等不到的士,反而最尾的那班小巴徐徐的來到.
啊蘭看到小巴上滿是乘客,心想:〔那麼多人同車,不用怕.〕於是她便上了車.
上車後,她總覺得不對勁,頸後還常有一股冷風吹來.
但是她不敢多想,閉目養神,過了一會兒也就睡著了.
當她醒來的時候,發現自己還坐在巴士上,可是...........咦?怎麼小巴上的人全部都不見了?
她往外看發現小巴行駛在一條很長很寬沒有盡頭的公路上.更可怕的是車上除了她之外,一個人也沒有,連司機位也是空的,但小巴卻像電影裡的慢鏡頭,緩緩的向前駛著.
啊蘭嚇得衝下了車.跑了十幾步,她回頭望.........

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原來所有乘客都下了車,幫忙推動那發生了故障的小巴!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:34

簡而精的笑話



從前有個ㄚ媽
佢生左兩個BB仔 一個叫大B 一個叫細B
但係 大B好憎細B 而細B又好憎大B
咁佢地就不其然咁係佢阿媽個胸度落毒藥
之後... 第二日...
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佢阿爸死左...
XD XD
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:36

有一天小明跟小華講了一個故事

小明:這故事分成四段,第一段是...

有一天,
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你,老婆說好,
可是過了一個月後,老公只給了八千元,於是老婆說還有兩千呢?

老公就打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼啊

接著小明說了第二段...

又一天,
老公跟老婆說想吃清蒸魚,老婆說好,
可是老婆卻煮了紅燒魚,於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?

老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼啊

小明:接下來是第四段...















小華:那第三段呢?

小明就打了小華一巴掌說:故事我在說的你吵甚麼啊
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:40

一對新婚夫妻,先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道:我在家裡ooo,你在軍中oxo。先生看不懂,只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。
他先問一位國文系的,那人說:我在家裡對對對,你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。解出來的是:我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈。
還是不好,先生跑去問化學系的。答案是:我在家裡癢癢癢(氧),你在軍中癢不癢。
先生知道妻子的涵義後,總算排到假期回家一趟。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-03 23:40

聰明


有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事,
問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀???
她老爸不經思考, 馬上回答: 這是老爸的"弟弟"!
過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺,
就問小華: 剛剛發生了甚麼事?
小華說: 我剛和弟弟玩, 不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰!
隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問: 為什麼有人的弟弟比較長,
為什麼有人比較短?
她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明!
過了一會, 她老爸又不小心睡著了, 醒來時, 發現她老媽不見了,
小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了, 不知跑去哪???
[/quote]
[quote]
[b]Sith @ M&Ms[/b] - 2004-12-03 23:43

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
一對新婚夫妻,先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道:我在家裡ooo,你在軍中oxo。先生看不懂,只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。
他先問一位國文系的,那人說:我在家裡對對對,你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。解出來的是:我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈。
還是不好,先生跑去問化學系的。答案是:我在家裡癢癢癢(氧),你在軍中癢不癢。
先生知道妻子的涵義後,總算排到假期回家一趟。
      [/quote]


化學萬歲 #yeah
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[quote]
[b]george2be[/b] - 2004-12-03 23:47

       [quote]
[b]m500 寫到:[/b]

係乸架..... 仲要有涵?鼤K!
      [/quote]



咁答案應該是母的, 因為有涵.
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[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2004-12-03 23:50

       [quote]
[b]佐 寫到:[/b]



咁答案應該是母的, 因為有涵.
      [/quote]


難道是雌雄同體?
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-12-05 15:47

(轉貼)金庸武功--國外翻譯

衝靈劍法 GG and MM ’s soul sword
(GG和MM的靈魂之劍 ,聽起來好像很熟悉 )

九陽神功 nine man’s power
(九個男子的力量)

九陰真經 nine woman’story
(九個女人的故事)

九陰白骨爪 nine woman catch a white bone
(九個女人抓著一個白骨,老外看了還以為會出現召喚獸呢)

神照經 god bless you
(神保佑你,我還天國已近勒)

胡家刀法 Dr.hu’sword
(胡博士的劍,天哪 咱們的胡兄何時成了博士)

兩儀劍法 1/2 sword
(二分之一的劍,挖勒 請問是左右二分之一還是上下二分之一阿)

一陽指 one finger just like a pen is
(一隻手指像筆一樣 還真不是蓋的)

洗髓經 wash bone
(洗骨頭 誰敢去給別人洗骨頭阿)

苗家刀法 maio’s sword
(苗家的刀 好啦算你對)

易筋經 change your bone
(換你的骨頭.老兄算你狠)

龍象波若功 D and E comble togeter
(龍和象的混合體?)

梯雲縱心法 elevator jump
(電梯跳躍 在天雷的打擊下,電梯產生異變,於是電梯有了生命........)

輕功水上飄 flying skill
(飛行技能 ,好簡潔)

小無相功 a unseen power
(一種看不見的力量?,原力.....)

太玄經 all fool’s daliy
(全是胡言亂語的日記,還真是玄哪)

胡青牛醫書 buffulo hu’s medicine book
(水牛胡的醫書,原來青牛又叫水牛阿)

五毒秘傳 the experience of eat drink **** bet and smoke
(吃幹賭喝抽菸的經驗,這也太毒了吧)

藥王神篇 king of drag
(搖頭之王,武俠也有搖頭的阿)

七傷拳 7hurted organ
(被傷害的七個器官,有點道理)

吸星大法 suck star over china
(吸取全中國的星星,好神阿)
天山六陽掌 6 men of mountain sky’s press
(天山上的六男子掌法,逐字翻也不是這樣的吧)

黯然銷魂掌 Deepblue press
(深深憂鬱的掌法,對對對,有憂鬱症的都使的出來)

松風劍法 softwind sword
(軟風劍,這還有點像樣)

回風落雁劍法 comeback sword
(喝了再上劍,在拍廣告嗎?)

血刀經 blood strike
(cs 的場地都用上啦)

金剛伏魔圈 superman’s cover
(超人的保護,老外看了還以為超人會出現呢)

八荒六合唯我獨尊功 my name is NO.1
(我的名字叫第一,無言......)

含沙射影 shoot you with a machine gun
(用機關槍射你,這樣對嗎)

葵花寶典 sunflower bible /from gentlenan to a lady
(太陽花的聖經,可讓你從紳士變淑女,歐 變性者的一大福音阿)

打狗棒法 guide of dog beating
(打狗指南,這...哪裡有賣阿)

白虹劍 rainbow of milk
(牛奶的彩虹,怪怪的)

接下來是降龍十八掌的招式

飛龍在天 fiying in the sky
(飛在天上,阿是大衛嗎大衛出現了嗎?)

見龍在田 i see you on the firm
(我在田中看見你摟,是在玩捉迷藏嗎)

鴻漸於陵 D day
(諾曼地大空降,華視莒光日特別節目........ )

潛龍勿用 don’t bother me while i am sleeping
(別吵我睡覺,是睡覺的人不能用嗎?)

突如其來 an accident
(一場意外,這事先道歉也太快了吧)

震驚百里 bang
(迸 ,炸彈爆炸了,是八寶大華輪......)

時乘六龍 i have 6BMW
(我有六台BMW,這是吹噓家財還是武功阿)

密雲不雨 have girlfriend without wife
(有女朋友沒老婆,這個意境真妙,請自己體悟吧)

履霜冰至 SARS is comeing
(天阿,原來武俠世界中已經有SARS啦)

魚躍於淵 fish also can fly
(魚原來也可以飛,)

損則育予 you lost
(你輸了)
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-12-05 16:16

#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2004-12-05 16:28

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
有一天小明跟小華講了一個故事

小明:這故事分成四段,第一段是...

有一天,
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你,老婆說好,
可是過了一個月後,老公只給了八千元,於是老婆說還有兩千呢?

老公就打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼啊

接著小明說了第二段...

又一天,
老公跟老婆說想吃清蒸魚,老婆說好,
可是老婆卻煮了紅燒魚,於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?

老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼啊

小明:接下來是第四段...















小華:那第三段呢?

小明就打了小華一巴掌說:故事我在說的你吵甚麼啊
      [/quote]


呢個好玩,o岩o岩車o左個friend 一巴。同埋好難忍笑。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-05 16:41

斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿 膽怯地說:我媽說了,紋身的都是不良少年。

熊貓深愛著小象,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨 膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。

蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?

..............
..............
.............
..............

螞蟻膽怯地說:我媽說了,成日在網上呆著的都不是好人。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-05 16:44

唔記得有無post過......
===========================

夫妻短訊.........


老婆:
我想念你好耐了,
每天發條訊息比你,
想住你粉紅色的嘴唇,
令我牽腸掛肚,沒有你,
生命像行屍酒肉般沒有意義,
只希望能夠天天和你一起,
去享受開心的每一個時刻.

我對你的愛.....
盡在每行的第4個字.

************************

老婆的回覆:
老公你咁忙也發送電郵,
沒有很多女人有這種福氣,
作為女人,有你這樣的丈夫,
為你而死,也值得哦!
但你知唔知,每一分一秒,
我都想見著你,你這麼好,
當初對你的付出,全都賺回來了,
對你至死不渝,今生無悔.

我對你的愛.....
也盡在每行的第4個字.
[/quote]
[quote]
[b]en1389[/b] - 2004-12-05 22:02

一陽指 one finger just like a pen is
(一隻手指像筆一樣 還真不是蓋的)


I think 'pen is' is a single word  #seel  #smilel  #evil
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-06 9:08

金庸武功英文翻譯。。。。。


衝靈劍法 GG and MM ’s soul sword (GG和MM的靈魂之劍 ,聽起來好像很熟悉 )

九陽神功 nine man’s power (九個男子的力量)

九陰真經 nine woman’story (九個女人的故事)

九陰白骨爪 nine woman catch a white bone
(九個女人抓著一個白骨,老外看了還以為會出現召喚獸呢)
神照經 god bless you (神保佑你,我還天國已近勒)

胡家刀法 Dr.hu’sword (胡博士的劍,天哪 咱們的胡兄何時成了博士)

兩儀劍法 1/2 sword (二分之一的劍,挖勒 請問是左右二分之一還是上下二分之一阿)

一陽指 one finger just like a pen is (一隻手指像筆一樣?? 還真不是蓋的)

洗髓經 wash bone (洗骨頭?? 誰敢去給別人洗骨頭阿)

苗家刀法 maio’s sword (苗家的刀 好啦算你對)

易筋經 change your bone (換你的骨頭.老兄算你狠)

龍象波若功 D and E comble togeter (龍和象的混合體???)

梯雲縱心法 elevator jump
(電梯跳躍???? 在天雷的打擊下,電梯產生異變,於是電梯有了生命........)
輕功水上飄 flying skill (飛行技能 ,好簡潔)

小無相功 a unseen power (一種看不見的力量???,原力.....)

太玄經 all fool’s daliy (全是胡言亂語的日記,還真是玄哪)

胡青牛醫書 buffulo hu’s medicine book(水牛胡的醫書,原來青牛又叫水牛阿)

五毒秘傳 the experience of eat drink **** bet and smoke(吃幹賭喝抽菸的經驗,這也太毒了吧)

藥王神篇 king of drag(搖頭之王,武俠也有搖頭的阿)

七傷拳 7hurted organ (被傷害的七個器官,有點道理)

吸星大法 suck star over china(吸取全中國的星星,好神阿)

天山六陽掌 6 men of mountain sky’s press (天山上的六男子掌法,逐字翻也不是這樣的吧)

黯然銷魂掌 Deepblue press(深深憂鬱的掌法,對對對,有憂鬱症的都使的出來)

松風劍法 softwind sword(軟風劍,這還有點像樣)

回風落雁劍法 comeback sword(喝了再上劍,在拍廣告嗎?)

血刀經 blood strike(cs 的場地都用上啦)

金剛伏魔圈 superman’s cover(超人的保護,老外看了還以為超人會出現呢)

八荒六合唯我獨尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一,無言......)

含沙射影 shoot you with a machine gun(用機關槍射你,這樣對嗎??)

葵花寶典 sunflower bible /from gentlenan to a lady
(太陽花的聖經,可讓你從紳士變淑女,歐 變性者的一大福音阿)
打狗棒法 guide of dog beating(打狗指南,這...哪裡有賣阿)

白虹劍 rainbow of milk(牛奶的彩虹,怪怪的)
接下來是降龍十八掌的招式

飛龍在天 fiying in the sky(飛在天上,阿是大衛嗎??大衛出現了嗎?)

見龍在田 i see you on the firm(我在田中看見你摟,是在玩捉迷藏嗎??)

鴻漸於陵 D day(諾曼地大空降,華視莒光日特別節目........ )

潛龍勿用 don’t bother me while i am sleeping(別吵我睡覺,是睡覺的人不能用嗎???)

突如其來 an accident(一場意外,這事先道歉也太快了吧)

震驚百里 bang(迸 ,炸彈爆炸了,是八寶大華輪......)

時乘六龍 i have 6BMW(我有六台BMW,這是吹噓家財還是武功阿)

密雲不雨 have girlfriend without wife (有女朋友沒老婆,這個意境真妙,請自己體悟吧)

履霜冰至 SARS is comeing(天阿,原來武俠世界中已經有SARS啦)

魚躍於淵 fish also can fly(魚原來也可以飛,)
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:42 AM

[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-07 19:57

讓座

孩子:媽媽,在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽:兒子,你應該這麼做呀。
孩子:可是,我當時坐在爸爸的懷裡。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-07 19:59

[color=blue]產後去世[/color]

有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭, 幾小時後, 他回來了. 妻子忙問:"那張大票子
生孩子沒有?"

"生了, 生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票, 哭喪著臉說, "不幸的是, 它們
的母親去世了."
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-08 0:26

老爸,我可不可以嫁給他

女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北
的聊著。

父親問女兒的男友:「你喜歡打球嗎?」
男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書、聽音樂。」
父親繼續問:「那喜歡賭馬嗎?」
男朋友:「不,我不賭博的。」
父親又問:「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」
男朋友:「不,對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親:「爸,你覺得這個人怎樣?」
父親回答:「你和他做朋友我不反對,但如果你想嫁給他,我則是堅決不贊成!」
女兒訝異的問:「為什麼呢?」
父親:「一般人養黃鸝鳥,絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡,主人會帶到茶館,那兒
有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒,在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲,便會不甘示弱,
也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」
女兒問:「這和我的男友有什麼關係呢?」
父親:「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性,來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲,若是沒有競
爭,這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了,不能發出任何叫聲,主要是因為,沒有其他的鳥兒
來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道:「你的這一位男朋友,經過我剛剛與他的一番談話,發現他既不運動,也
不喜歡運動,也不喜歡賭博、球賽,排斥一切所有競賽性的活動,我認為,像這樣子的
男人,將來恐怕難以有所成就,所以反對你嫁給他。」

太多人因為恐懼失敗,而不願意參與競賽,透過黃鸝鳥的啟示,我們終於了解,原來競
賽的重點,不在於勝負,而在於每一次投入,都能讓自己更加成長。

.

..

這故事還沒完......

自以為是的父親嘮叨一大堆之後,接著問女兒:「喔,對了,你還沒有告訴我他職業呢
?他是做……」

女兒:「哦!他是黑道上的大哥,上個月天道盟決定也要世代交替,所以羅福助就把盟
主傳給他了。爸爸,我的男朋友從賭場的小弟做起,他看多了,所以不下去賭。看書聽
音樂是在牢裡頭的,至於其他的競賽,飆車啦、賭碼啦,他覺得實在是小孩玩意,也很
為無聊……」女兒繼續說,充滿著興奮和崇拜的眼神:「爸爸,這幾年我男朋友,喔,
不!『我的男人』,因為我已經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買買,
以及和對面的公安,以及跟我們的海防真槍實彈對幹,有一天他還帶我去看,好刺激哦
!爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人,一切都符合你的標
準,比你還問候,我是不是可以嫁給他呢?
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-08 20:38

朱錦春有對仔今年入讀小學,他安排兩人報讀城中一貴族小學,結果大孖失敗,細孖
卻成功獲取錄。來自同一個家庭,為何會有兩個不同結果呢?後來他發現,關鍵在於二
人面試時的對答。

大孖的面試對答─
問:小朋友,你住邊度呀?
大:大坑東木屋區。
問:你爹o地做乜?
大:o係地盤做擔泥,依家失業。
問:頭先搭乜o野車o黎學校?
大:搭巴士,無冷o個隻。
問:咁邊個養屋企?
大:政府綜援。


細孖的面試對答─
問:小朋友,你住邊度呀?
細:又一村?h對面。
問:你爹o地做乜?
細:佢同李嘉誠合作發展地產,不過最近政府少賣地,暫時停止發展。
問:頭先搭乜o野車o黎學校?
細:由司機車我o黎o既。
問:咁邊個養屋企?
細:我o地阿公剩落好多錢,我o地唔使做都奉旨有得分。
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2004-12-09 0:27

ee!?....呢個得喎 :wink:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-09 0:42

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
朱錦春有對仔今年入讀小學,他安排兩人報讀城中一貴族小學,結果大孖失敗,細孖
卻成功獲取錄。來自同一個家庭,為何會有兩個不同結果呢?後來他發現,關鍵在於二
人面試時的對答。

大孖的面試對答─
問:小朋友,你住邊度呀?
大:大坑東木屋區。
問:你爹o地做乜?
大:o係地盤做擔泥,依家失業。
問:頭先搭乜o野車o黎學校?
大:搭巴士,無冷o個隻。
問:咁邊個養屋企?
大:政府綜援。


細孖的面試對答─
問:小朋友,你住邊度呀?
細:又一村?h對面。
問:你爹o地做乜?
細:佢同李嘉誠合作發展地產,不過最近政府少賣地,暫時停止發展。
問:頭先搭乜o野車o黎學校?
細:由司機車我o黎o既。
問:咁邊個養屋企?
細:我o地阿公剩落好多錢,我o地唔使做都奉旨有得分。
      [/quote]


哈哈 , 依D就係說話的藝術 !!
好得呀 !!  :cool:
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-09 1:22

一個10歲的小學生發現五年級的數學實在是他這 一生中最難的功課。自然容易得很;
地理,小意思; 拼字哈!太簡單了。 但是數學呢是最傷腦筋的了。

並不是他的父母親沒有作好每一件事情或任何事情 來幫助他的兒子,舉凡家教、同
學、CD教學片、教科書,但都沒用

最後在一位世交的堅持下,他們決定把孩子轉進私立 小學,還不是一所普通的私立小
學,而是一所天主教 學校。

開學的第一天來臨了,穿著白襯衫,小傢伙開始向著 偉大的陌生世界冒險。

那天下午放學回來後,他走過父母親面前,逕自回房 把門關起來。辛苦工作了兩個小
時,出來吃個飯就又 直接回到樓上,認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天,直到第一次發成績單。那 天,這孩子走進家門,把信封丟
在餐桌上,就逕自回 房做功課。他父母親打開成績單,讓他們驚奇的是數 學成績居然
是A。他們欣喜萬分地衝上兒子的房 間,為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎」爸爸問。 「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎」媽媽問。 「不是。」

「是教科書。老師還是課程安排」爸爸問。「不,不是。」

「喔,那麼,是什麼原因呢」媽媽問。














「是這樣的,進學校的第一天,我看見一個人被釘在 加號上面,我知道他們是玩真
的。
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-09 1:22

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆: 『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。 』

老公: 『喂! 不要叫這麼大聲,大家都在看妳啊!!』
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-09 1:23

老闆巡視倉庫時,發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫,
老闆看了很生氣地問:「你一個月薪資多少?」
「八千塊」
於是,老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋,
等工人走後,老闆怒氣未消地問職員 :「那個人是誰介紹的?」













「不知道,他是別家公司的送貨員,剛送貨來。」
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-09 1:23

小明家養了一隻狗,有一次他們請一位客人來吃東西,
客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時,
那隻狗一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣。
那位客人十分不安,就對小明的爸爸說:
「你們的狗看起來好像很兇哦!」
明的爸爸還沒有回答,小明就跟客人說:
「不會啦!牠平常不會那麼兇啦!












就是因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-11 9:30

瀾話男人

1. 好男人,多數是醜的
2. 英俊的男人,多數很壞
3. 又英俊又好的男人,多數搞同性戀.
4. 又英俊,又好,又很正常的男人,多數已經有老婆.
5. 不英俊,但是好的,沒有錢.
6.不英俊,但是好的,又有錢的男人,多數以為你愛他們,是為了他們的錢
7.英俊的男人,沒有錢,要和你交朋友,是為了你們的錢.
8.英俊的男人,又不太好,但是很正常的,多數認為你不夠漂亮.
9.認為你是漂亮,又是正常的男人,雖然溫柔又好,但多數不敢約你出去.
10.有點錢,有點英俊,有點正常,對你有點好,又是沒有老婆的男人,從來不採取主動來約你.
11.不採取主動的男人,女人只好採取主動,這一下子可完了,他們以為你很賤,不值得娶你做老婆.
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-11 19:44

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個周末在外面與
朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵
了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續的三天看
不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感覺挺好的。」
周一過去了,他沒看見妻子。
周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。
到了周四~~~
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腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了.......
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[b]徐仔[/b] - 2004-12-11 23:03

呢條thread好正
不如入精華啦!  #laugh
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-12 21:54

[color=blue]對話[/color]

時間:
1996年十月.

地點:加拿大紐芬蘭省海域內.

事件:美國海軍與加拿大人對話.

美國人: 請改變你的航道,向北偏15度,以免相撞.

加拿大人(語氣溫和):建議你向南改變航線15度,以免相撞.

美國人(語氣強硬): 這是美國一艘軍艦的艦長在說話.我再說一遍,改變你的航向.

加拿大人:我再說一遍,改變你的航道.

美國人(怒):這是美國密蘇里號航空母艦,我們是美國海軍火力強大的戰艦.命令你
馬上改變你的航道!

加拿大人(語調堅定):這里是燈塔,我們不能改變航道!請回答.....聽見沒有,喂喂,
喂喂,....(對話消失).
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-12 21:57

[color=blue]諧音[/color]

一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麼樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-12-13 0:23

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]諧音[/color]

一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麼樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
      [/quote]


哈哈~黃色~~~~~~ :lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-13 9:48

對好朋友的禁忌!!

人的一生中,你會遇到很多不同的人,相對的有一些就會變成你的好朋友或仇人..甚至敵人…但重點是…你自己有想過是什麼原因會因此演變成敵人.仇人或朋友呢??其實這有一些小小的注意事項給你參考一下~~希望對你交友有
幫助囉!!

朋友的禁忌:

1.別以為你跟你的朋友是那種你的東西就是我的..而我的東西是你的!!
告訴你:錯啦~~~~東西絕對要分清楚..不然到最後….東西壞了..要讓對方賠..
又覺得不好意思..所以自認倒霉..但卻因此在心中會自然形成一種排斥感唷!

2.別以為你跟你的朋友…好到是不論到哪…就有人會開車或是請客..
告訴你:錯啦~~~~偶爾1.2次..或許受得了…時間一久了~~
換成誰都受不了…所以出門玩之前..最好先講好...油錢大家分攤..
花費大家先繳錢玩後在清點退還…這樣不僅大家玩的快樂…也可以更增加朋友間的感覺…

3.別以為你跟你的朋友…熟到那種連他們的廚房.房間你都可以自由出入…
告訴你:錯啦~~~~越是好的朋友...越是要彼此尊重…
因為畢竟不是自己的家…你憑什麼自由進出別人的地盤咧?
那種行為只會讓人覺得你不尊重對方…否則的話!!盡可能避免…
別以為那沒什麼..對方可以早在心裡把你罵到爛透啦!!!!

4.別以為你跟你的朋友…感情很好了…所以一切都可以比較隨和
就算去到對方家…不用去在乎那些禮節…
告訴你:錯啦~~~~越是好的朋友..禮節越是不能少..
今天去拜訪他家~~~絕對絕對不可兩串蕉唷!!!
一定要帶點”單漏”就是所謂的禮物…哪怕是一袋水果…
所謂禮輕情意重ㄚ~也就是這種道理....又所謂的禮多人不怪ㄚ!!!
所以千萬別帶"兩串蕉"ㄚ!!切記~~

5.別以為你跟你的朋友…..可以到好的連上個廁所都可以形影不離啦~~
告訴你:錯啦~~~~偶爾給對方自己一點空間…
讓彼此去看看身邊的人、事、物、回頭來..彼此的視野會更開闊的!!!
就好比你跟他每天生活在以一起….換句難聽的~~
那跟坐牢有什麼差別咧???再怎麼看..就只有我看你..
你看我…哈~~大眼瞪小眼..有天總會變成豆雞眼的啦!!!!!!!!
給自己及對方有更大的空間…會讓彼此成長的速度更快!!

6.別以為你跟你的朋友…那種可以互相模仿喜歡的東西
告訴你:錯啦~~~每個人的審美觀不同.模仿久了~~
只會讓對方倒盡味口…因為朋友他會欣賞你自己喜歡的東西…
而不是模仿你學你喜歡的東西…因為你跟自己有所不同
他才會覺得新鮮ㄚ~~否則你喜歡的跟他喜歡的都一樣
那就乾脆自己跟自己當朋友就好啦!!幹嘛還找一個人來配合呢?
所以囉~~要學會懂的去喜歡欣賞對方的喜好...而不是學習!!!

7.別以為你跟你的朋友…是那種有難就可以離家出走逃到他家…
告訴你:錯啦~~~~~或許他可以幫你一陣子…但是相同的他也
必要負責起你在他身旁的責任…
久了…我想換成任何一個人都或覺得,我幹嘛!
交個朋友來自找麻煩咧~也會在心中產生一種厭惡感的!!
所以囉~~~越是好的朋友你更要學會去體會他的心情及他的難處的!!
自己的難處自己擔….千萬不要去長久麻煩別人!!!
人家說久病無孝子...其實也可以改成"久煩無知已".......共勉之.....

8 別以為你跟你的朋友……是那種是那種常常可以膩在一起就覺得彼此感情很好
告訴你:錯啦~~~~~越是好的朋友…在一起固然會讓你忘記煩惱…
但是別忘了~~還是要常常充實自己…
讓自己給對方的感覺永遠是那種"新鮮"的~~
否則就像叫你天天都吃一樣的菜…你不會吃到想吐嗎??
呵~~~充實自己是吸引朋友最大的主因唷!!!

9.別以為你跟你的朋友…天天都可以聊很久很久...不見面就覺得難受的...
告訴你:錯啦~~~~~真正的朋友是會在你特別的節日.
或生日時....都會打通電話問候你的人….
不會因為不常聯絡就忘記你的存在的!!!!
朋友不會因為時間的距離而有所改變的

10.別以為你跟你的朋友..是那種可以全權都託付他的人..都希望他能幫你決定自己的事.....
告訴你:錯啦~~~~~~如果你常給對方這種期許…
那只會讓對方有成就感一陣子..久了受不了啦~~~
因為他在替你下決定時…他要承擔那決定後的後果…
那種壓力…其實比自己替自己下決定…來的更的!!
所以囉~~~~好朋友是在你自己下完決定後…或在下決定時…
從旁給你建議的~~而不是去決定你該怎麼做的!!

11. 別以為你跟你朋友 …… 遇到缺錢時就自動會幫助你的
告訴你:錯啦~~~人家親兄弟都要明算帳啦!
何況你是個外人~~所以更要清清楚楚的算清楚ㄚ~~~
欠人的就該快還…別以為沒什麼借據就可以慢慢拖….
要想想看對方是因為相信你才會借你的!
難道你要自己破壞信用嗎?在現實中…其實講到錢就會傷感情…
這是不可否認的!!!所以囉~~越是好的朋友…
錢財可不要弄的不清不楚ㄚ~~這可是最大最大.....的禁忌ㄚ~~~~~~

結語
朋友可以一輩子…也可以因為一點小事磨擦而成了仇人…
從小地方做起…越是看起來不重要的小細節….
越是會影響之間的友情…..好好看看自己哪邊沒做到唷!!!!
別因為這一些小地方….而讓你損失了一個好朋友唷!!!
朋友在你的人生中....它是一種事業~~~~
需要用心去慢慢去經營的唷!!!記得唷!!!!!

:lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-12-14 10:59

上堂去廁所的原因~
一日,小明係小慧ge堂上好急尿尿,就唐突問了一句~
"miss,可唔可以去所廁丫??"
老師就答~"如果你係校規搵到一條話可以上堂去廁所ge話就俾你去"
小明無奈地坐番自己位...但係有d心有不甘..
就拚命地埋頭苦幹睇本校規...
終於小明搵到一條...
miss無言以對...
條校規就係...




















"保持課室清潔"
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-12-14 11:01

有男子坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。

因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:
“高潮到了沒有?”

女售票員答:“沒有。”

過了二站後,該男子又問又問: “高潮到了沒有?”

女售票員答:“沒有。”
沒過幾分鐘,該男子又問:“高潮到了沒有?”

這時,女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道:
.
.
.
.
.
.













“高潮到了,我會叫的!”
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-12-14 14:27

       [quote]
[b]SKT174 寫到:[/b]
有男子坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。

“高潮到了,我會叫的!”
      [/quote]


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  #seel  #seel  #smilel  #smilel  #smilel
[/quote]
[quote]
[b]palmfans[/b] - 2004-12-14 18:49

:-?
[/quote]
[quote]
[b]無我[/b] - 2004-12-14 19:43

       [quote]
[b]小 之煉金術 B 寫到:[/b]


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  #seel  #seel  #smilel  #smilel  #smilel
      [/quote]


#seel  #crazy  #seel  #crazy  #seel  #crazy  #seel  #crazy 笑到碌地....
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-12-14 21:24

       [quote]
[b]無我 寫到:[/b]


#seel  #crazy  #seel  #crazy  #seel  #crazy  #seel  #crazy 笑到碌地....
      [/quote]

#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-14 21:47

       [quote]
[b]鬚根明 寫到:[/b]

#crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy
      [/quote]


乘機呃post :roll:  -_-!!  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2004-12-14 21:49

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]


乘機呃post :roll:  -_-!!  -_-!!
      [/quote]

你唔係! :evil:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-14 22:05

       [quote]
[b]鬚根明 寫到:[/b]

你唔係! :evil:
      [/quote]

:cool:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-14 22:06

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]

:cool:
      [/quote]


:lol:  < 都係用依個好d
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-14 22:15

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
老爸,我可不可以嫁給他

女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北
的聊著。

父親問女兒的男友:「你喜歡打球嗎?」
男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書、聽音樂。」
父親繼續問:「那喜歡賭馬嗎?」
男朋友:「不,我不賭博的。」
父親又問:「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」
男朋友:「不,對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親:「爸,你覺得這個人怎樣?」
父親回答:「你和他做朋友我不反對,但如果你想嫁給他,我則是堅決不贊成!」
女兒訝異的問:「為什麼呢?」
父親:「一般人養黃鸝鳥,絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡,主人會帶到茶館,那兒
有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒,在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲,便會不甘示弱,
也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」
女兒問:「這和我的男友有什麼關係呢?」
父親:「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性,來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲,若是沒有競
爭,這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了,不能發出任何叫聲,主要是因為,沒有其他的鳥兒
來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道:「你的這一位男朋友,經過我剛剛與他的一番談話,發現他既不運動,也
不喜歡運動,也不喜歡賭博、球賽,排斥一切所有競賽性的活動,我認為,像這樣子的
男人,將來恐怕難以有所成就,所以反對你嫁給他。」

太多人因為恐懼失敗,而不願意參與競賽,透過黃鸝鳥的啟示,我們終於了解,原來競
賽的重點,不在於勝負,而在於每一次投入,都能讓自己更加成長。

.

..

這故事還沒完......

自以為是的父親嘮叨一大堆之後,接著問女兒:「喔,對了,你還沒有告訴我他職業呢
?他是做……」

女兒:「哦!他是黑道上的大哥,上個月天道盟決定也要世代交替,所以羅福助就把盟
主傳給他了。爸爸,我的男朋友從賭場的小弟做起,他看多了,所以不下去賭。看書聽
音樂是在牢裡頭的,至於其他的競賽,飆車啦、賭碼啦,他覺得實在是小孩玩意,也很
為無聊……」女兒繼續說,充滿著興奮和崇拜的眼神:「爸爸,這幾年我男朋友,喔,
不!『我的男人』,因為我已經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買買,
以及和對面的公安,以及跟我們的海防真槍實彈對幹,有一天他還帶我去看,好刺激哦
!爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人,一切都符合你的標
準,比你還問候,我是不是可以嫁給他呢?
      [/quote]


依個都幾搞笑  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-14 23:22

       [quote]
[b] 寫到:[/b]
醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題.
收了他們$32美金的診療費.
後來幾個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次.
他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題,並收$32美金的診療費...
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,
我也已婚也不能去我家.而假日
大飯店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裏只要花$32,
並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.

:cool:  :cool:
      [/quote]


8-)
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-12-15 16:47

一對已分手的情侶在路上相遇。 :roll:
男方問:『新的男友有比我好嗎?』 #evil


女方不好意思直說,就如此回答:『你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA
CAMRY』 :oops:

說完轉頭就走了。



前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA陳列室問:『請問新款和舊款的
CAMRY 有什麼分別?』 :-?


Sales回答:『[color=#fffff2]馬力強、衝力大、比舊款長三吋..............[/color]』 #evil  #evil
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-15 17:48

       [quote]
[b]水野亞美™ 寫到:[/b]
一對已分手的情侶在路上相遇。 :roll:
男方問:『新的男友有比我好嗎?』 #evil


女方不好意思直說,就如此回答:『你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA
CAMRY』 :oops:

說完轉頭就走了。



前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA陳列室問:『請問新款和舊款的
CAMRY 有什麼分別?』 :-?


Sales回答:『[color=#fffff2]馬力強、衝力大、比舊款長三吋..............[/color]』 #evil  #evil
      [/quote]


照直講咪得囉, 洗唔洗間接成咁呀 !!  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-15 23:37

       [quote]
[b]引用 [FA-MAS] 的文章 寫到:[/b]

小炳坐在門口玩,一位伯伯走過來問他:〔你爸爸在家嗎?〕小炳:〔在呀!〕
伯伯便去按門鈴,但按了很久,卻沒有人開門.
〔為何沒有人開門的?難不成你爸爸發生了什麼意外!〕伯伯說
小炳答:〔我怎知道!這又不是我家〕

      [/quote]

[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-15 23:39

       [quote]
[b]引用 [FA-MAS] 的文章 寫到:[/b]

在炎熱的天氣下,今天上自然課時,老師問:〔誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?〕全班都沒有人回答.
老師:〔都沒有人知道嗎?〕
這時,突然有人說:〔心靜自然涼嘛!〕

      [/quote]

[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-15 23:42

       [quote]
[b]引用 [║謎║] 的文章 寫到:[/b]

警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該,熄匙,車牌,身份證。
司機︰無車牌,上次醉酒駕駛給捉到,牌都沒有了。
警員︰這是你的車嗎?
司機︰不是,偷來的。
警員︰你偷來的?
司機︰不錯,不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面有一些書信, 應該可以查到
車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗?
司機︰是呀,我開鎗殺完我老婆後就放在那裡,沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆?
司機︰對呀,她就在車尾箱裡。

警員慌忙退後兩步,大聲吆喝︰「咪郁,舉手。」司機正猶豫咪郁又怎舉手之際,
警員已經即時呼台向總部要求增援。其時剛巧有一部巡邏車在附近,大批警員立刻
趕到,一名幫辦走出來控制場面。

幫辦︰咪郁!
司機︰甚麼事呀?SIR,我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎?
司機︰是呀,我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗?
司機︰我昨天才拿到車,箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎?麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦,我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂!搞甚麼?剛才我伙計話你無車牌,偷車,開鎗殺了你老婆,還把屍體放
在行李箱裡。
司機︰黐線,他傻的呀!他一定還跟你說我超速啦!

      [/quote]

[/quote]
[quote]
[b]劍道君~777[/b] - 2004-12-16 9:47

[轉載]
>今日係旺角站等地鐵時....
>個廣告電視螢幕播出 William Hung 既減肥茶廣告
>此時一個應該係唐氏綜合症既男仔(大概15歲)
>同佢媽媽一同睇住個螢幕
>個男仔突然指住個螢幕講左一句 : [我同學呀~~~~]
>
>結果媽媽拖佢去左第二度等車......
[/quote]
[quote]
[b]無我[/b] - 2004-12-16 14:29

       [quote]
[b]劍道君~達明好睇!! 寫到:[/b]
[轉載]
>今日係旺角站等地鐵時....
>個廣告電視螢幕播出 William Hung 既減肥茶廣告
>此時一個應該係唐氏綜合症既男仔(大概15歲)
>同佢媽媽一同睇住個螢幕
>個男仔突然指住個螢幕講左一句 : [我同學呀~~~~]
>
>結果媽媽拖佢去左第二度等車......
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy 請問係轉載自邊度架~~
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-12-16 14:50

話時話, 我都覺得佢似...
[/quote]
[quote]
[b]鬼鬼myhoho~RJ69[/b] - 2004-12-16 14:51

       [quote]
[b]Pumb 扒&reg; 寫到:[/b]
話時話, 我都覺得佢似...
      [/quote]

乜唔係o家咩?
[/quote]
[quote]
[b]劍道君~777[/b] - 2004-12-16 15:26

       [quote]
[b]無我 寫到:[/b]
#crazy  #crazy  #crazy 請問係轉載自邊度架~~
      [/quote]
E-mail #crazy
[/quote]
[quote]
[b]怪物仔@劍道の達人!!![/b] - 2004-12-16 15:58

       [quote]
[b]引用 [║謎║] 的文章 寫到:[/b]

警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該,熄匙,車牌,身份證。
司機︰無車牌,上次醉酒駕駛給捉到,牌都沒有了。
警員︰這是你的車嗎?
司機︰不是,偷來的。
警員︰你偷來的?
司機︰不錯,不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面有一些書信, 應該可以查到
車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗?
司機︰是呀,我開鎗殺完我老婆後就放在那裡,沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆?
司機︰對呀,她就在車尾箱裡。

警員慌忙退後兩步,大聲吆喝︰「咪郁,舉手。」司機正猶豫咪郁又怎舉手之際,
警員已經即時呼台向總部要求增援。其時剛巧有一部巡邏車在附近,大批警員立刻
趕到,一名幫辦走出來控制場面。

幫辦︰咪郁!
司機︰甚麼事呀?SIR,我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎?
司機︰是呀,我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗?
司機︰我昨天才拿到車,箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎?麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦,我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂!搞甚麼?剛才我伙計話你無車牌,偷車,開鎗殺了你老婆,還把屍體放
在行李箱裡。
司機︰黐線,他傻的呀!他一定還跟你說我超速啦!
      [/quote]


#crazy #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-17 17:14

品學兼"優"


某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-19 13:16

[color=blue]告示[/color]

"你頭上那個腫塊是怎麼回事?" 某人問他朋友.
"我要走進一座大廈時, 看見門口有個告示, 因為我近視, 於是我就湊過去看."
"告示上說什麼?"




"小心: 門向外開!"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-19 13:21

[color=blue]下凡[/color]

發哥新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日

發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已, 直道" 真像仙女下凡....

" 其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚奇"

一下; 結果看完後只有一個問題: " 你這個仙女下凡時....是臉先著

地嗎 ? "
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-19 22:16

要尊嚴定命仔

有三個人去左某個地方
比一個王捉左
個王話要殺左佢地幾個
一係就比佢彈果度就可以保住條命
第一個人就話:「我唔想死,就彈啦」
王說:「人黎,捉呢個人出去彈二十下!」
彈完..果個人無事
第二個人:「我都唔想死呀,但係可唔可以彈少d?」
王說:「仲討價還價?帶佢出去彈三十下!」
之後又無事
最後一個人話:「我先唔比人彈,咁冇尊嚴.我寧願揀死!」
跟著大王就講:「好!人黎,帶佢出去彈到死為止!!!」
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-20 6:43

There was once a young man who, in his youth, professed his desire
to become a great writer. When asked to define "great" he said,
"I want to write stuff that the whole world will read,
stuff that people will react to on a truly emotional level,
stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"

He now works for Microsoft, writing error messages.
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2004-12-23 9:26

阿拉伯傳說中有兩個朋友在沙漠中旅行,
在旅途中的某點他們吵架了,
一個還給了另外一個一記耳光。
被打的覺得受辱,一言不語,在沙子上寫下:
"今天我的好朋友打了我一巴掌。"
他們繼續往前走。直到到了沃野,他們就決定停下。
被打巴掌的那位差點淹死,幸好被朋友救起來了。
被救起後,他拿了一把小劍在石頭上刻了:
"今天我的好朋友救了我一命。"

一旁好奇的朋友問說:
為什麼我打了你以後,你要寫在沙子上,
而現在要刻在石頭上呢?

另個笑笑的回答說:
當被一個朋友傷害時,
要寫在易忘的地方,
風會負責抹去它;
相反的如果被幫助,
我們要把它刻在心裡的深處,那裡任何風都不能抹滅它。

朋友的相處傷害往往是無心的,幫助卻是真心的,
忘記那些無心的傷害; 銘記那些對你真心幫助,
你會發現這世上你有很多真心的朋友...

俗語說:
你只需要花一分鐘注意到一個人;
一小時內變成朋友:
一天讓你愛上他;
一但真心愛上 . . .
你卻需要花上一生的時間將他遺忘,
直至喝下那孟婆湯...
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2004-12-23 9:39

蠟筆小新精彩對話

老師:「小新,請用『左右爲難』來造句」
小新:「我考試時左右爲難」
老師:「是題目不會答,讓你左右爲難?」
小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右爲難」
小新:有醬油賣嗎?
魚鋪老闆:沒有。
小新:有芥末賣嗎?
魚鋪老闆:沒有。
小新:什麽都沒有還敢開店。

老師:「現在上『急救課』,先做口對口人工呼吸,這樣重復做,會怎樣?」
小新:「有人會告你性騷擾」
老師:「現在上『急救』課,有人受傷,第一步要怎麽做?」
小新:「我知道,問他要不要器官捐贈?」

小新:「妹妹,你幹嘛那麽用功?」
妹 :「還不都是因爲你」
小新:「我?」
妹 :「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」

美芽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,爲什麽不聽話?我最討厭不準時回家的人.....」
小新:「你幹嘛那麽生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」

小新:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間,剛才下課怎麽不去?」
小新:「下課時間那麽寶貴,用來上廁所多可惜呀!」

妹 :「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小新:「過獎了,你是怎麽看出來的?」
妹 :「不管什麽事,你都推得一乾二淨」

美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」
小新:「我是照你的話做的」
美芽:「我說了什麽?」
小新:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

老師:「小新,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新:「不行」
老師:「爲什麽?」
小新:「勞作是我爸做的,他明天要上班」

小新:「美芽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
美芽:「沒錯」
小新:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」

美芽:「游泳真好」
小新:「美芽,你愈來愈像魚了」
美芽:「你是說像美人魚嗎?」
小新:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」

老師:「小新,最近功課寫得不錯」
小新:「這全是警察掃黃的功勞」
老師:「掃黃和功課有什麽關係?」
小新:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」

美芽:「爸媽今晚有事,要很晚才回來」
小新:「那我會很累耶!」
美芽 :「爲什麽?」
小新:「我會看電視看得很累」

小毛:「我媽媽是碩士,爸爸是博士。」
小新:「有什麽了不起!」
小毛:「你爸媽是什麽士?」
小新:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」

小新:「美芽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」
美芽:「小新真有愛心,就給她10塊錢吧!」
美芽:「咦!你怎麽買了香腸?」
小新:「她就是賣香腸的嘛!」

老師:「小新,你怎麽偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不爲父母想一想嗎?」
小新:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

老師:「小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新:「含笑九泉」

美芽:「小新,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新:「我早就輸在起跑點上了」
美芽:「你輸了什麽?」
小新:「遺傳」

廣志 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小新:「至少我能做到一樣,賣身葬父」

美芽:「我以爲你在寫功課,竟然是在玩電動」
小新:「這又不能怪我」
美芽:「難道要怪我?」
小新:「沒錯,誰叫你走路聲音那麽輕」

美芽:「小新,你這學期撿到10次錢嗎?」
小新:「沒有,只撿到一次」
美芽:「那怎麽會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小新:「我把撿到的一百元換成10個銅板」

美芽:「小新,你又開電視了」
小新:「我又不是要看電視」
美芽:「那你在做什麽?」
小新:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-24 19:38

[color=blue]口香糖[/color]

飛機即將降落,服務小姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破,請使用
口香糖".

飛機降落後,一乘客找到服務小姐說道:"您的方法真好,耳朵一點兒
感覺都沒有."

服務小姐說:"是嗎?那太好了"

"但是",乘客說道,"您能告訴我,怎樣把口香糖從耳朵裡拿出來嗎?"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-24 19:39

[color=blue]演習[/color]

漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀. 突然旁邊一隊士兵放了一排
槍, 小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡. 導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."  連長說:"沒關系的. 你願意看大炮演習嗎?"
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-25 2:55

好賤 #crazy
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-25 17:18

[color=blue]最新消息[/color]

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來
:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-25 17:19

[color=blue]倒霉[/color]

詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她
走來。“流氓!”詹妮小姐罵道,一腳向那男子
的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天那
!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2004-12-25 17:27

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]倒霉[/color]

詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她
走來。“流氓!”詹妮小姐罵道,一腳向那男子
的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天那
!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
      [/quote]


呢個正~ #crazy
真係要拎強化防彈玻璃先得
[/quote]
[quote]
[b]woodstock[/b] - 2004-12-25 23:54

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]最新消息[/color]

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來
:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
      [/quote]

#laugh 咩新聞
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-26 16:09

[color=blue]計程車[/color]

有一位計程車司機開車開的很快, 他車上的乘客很怕, 就請
他開慢些, 那司機就說: "安啦! 我大哥也是這樣子開計程車, 都開了
十幾年了也沒什麼事" ...  然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來,
乘客又很害怕, 請他不要跟人家賽車, 那司機又說:""安啦! 我大哥
也是這樣子開計程車, 都開了十幾年了也沒什麼事"  後來司機又頻頻
闖紅燈, 那乘客又很害怕, 請他不要再闖紅燈, 那司機又說:""安啦!
我大哥也是這樣子開計程車, 都開了十幾年了也沒什麼事"...

忽然, 來到了一個十字路口, 前面是綠燈, 那司機忽然煞車停了下來,
那乘客就很好奇的問說:"為什麼你現在反而要停下來?" 那司機就尷尬
的說:"沒有啦, 就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-26 16:09

[color=blue]對聯[/color]

國文老師在台上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很
好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2004-12-28 13:10

一位小鎮的交通警察攔下了一輛超速的機車。

「但是警官!」騎機車的男人焦急地說:「我可以解釋....」
「閉嘴!」警察插嘴道:
「你需要在牢裡冷靜一下,等警長回來再處理。」
「但是,我只想說....」
「叫你閉嘴沒聽到嗎?跟我回局裡!」

幾個小時過後,警察看著牢裡的男人說:
「小子,今天算你幸運的了。今天警長嫁女兒,
他回來時心情應該會很好。」
「那絕對不可能。」男人說。
警察道:「為什麼?」
男人說:「因為新郎在這裡!」
[/quote]
[quote]
[b]heat[/b] - 2004-12-29 11:38

有一對情侶出去約會,晚上那個男的送女孩子回家時,
因為氣氛很好且分難捨,便在女方家門口吻起來了,
過了一下子,樓上的燈全亮了,咚咚咚...

女孩的老爸下來打開了門, 臉色非常不好地說:
「小子,你沒經過我的同意和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,
還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較!
但是....請你不要把手壓在我家門鈴上好嗎?」
[/quote]
[quote]
[b]heat[/b] - 2004-12-29 11:38

小明正在路口等紅綠燈,
一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路....
沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路,
還在牠主人的褲子上尿尿!

但是,那瞎子卻伸手進他的口袋,
拿了一片餅乾給那隻狗!

小明很驚訝地跟瞎子說:
「如果那是我的狗,我一定會踢牠的屁股!」
瞎子鎮靜地回答說:
「是啊,我是要踢牠,但是我必須要先找到牠的頭啊!」
[/quote]
[quote]
[b]六合鬥士[/b] - 2004-12-30 14:11

[color=blue]地獄與天堂[/color]

比爾蓋茨死於一起交通意外。他發現自己正在煉獄

被上帝評判。

〞噢,比爾,我現在很困擾。我不能確定是送你進

地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助,幾

乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造了驚人的

WINDOWS 。對於你,我要破例,我決定讓你自己決

定去地獄或天堂。〞

比爾回答,〞太好了,感謝上帝。這兩個地方有什

麼不同?〞

上帝說,〞如果對你作出決定有幫助的話,我很樂

意讓你簡要地參觀這兩個地方。〞

〞好的,可我先參觀哪個呢?〞


上帝說,〞你自己決定吧。〞


比爾說,〞好吧,我們先去地獄。〞


於是比爾到了地獄。那是一個美麗整潔的,有著清

澈海水的沙灘,有成千的美麗姑娘笑著,鬧著在沙

灘上奔跑,在海水中嬉戲。陽光明媚,溫度適宜。

比爾很高興。


〞太棒了!〞他對上帝說,〞如果這是地獄,我真

的想留在地獄,那我們再去看看天堂吧!〞


〞好的,〞上帝同意了,他們離開了地獄。天堂在

雲層深處,飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很

好,但不如地獄吸引人。

比爾想了一會,說出了他的決定,〞我想我喜歡地

獄。〞

〞好的,〞上帝回答說,〞如你所願。〞於是比爾

來到了地獄。

兩個星期後,上帝決定探望已故的億萬富翁,看看

他在地獄做什麼。

他到了地獄,看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳

被鏈鎖捆住,發出淒厲的尖叫聲。他被魔鬼拷打,

折磨。

〞怎麼樣?比爾。〞上帝問道。

比爾充滿了痛苦和失望地回答道,〞太可怕了,這

不是我想要的。我不能相信發生的事。有沙灘和漂

亮姑娘的地獄在哪裡?〞

〞哦,〞上帝說,"那是螢幕保護程式!"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-30 20:19

[color=blue]分工[/color]

老李坐在家門口乘涼, 看著高速公路從從村裡的田裡穿過, 氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車, 在路邊停下,下來一個人, 在路邊挖了一個坑, 然後回到車裡.
過了一會, 車上下來另一個人, 把坑又填上了.
車子向前走了一段距離, 那個人又下來挖了個坑, 過一會, 又是另一個人把坑填上,
就這樣, 車子每走一段, 就重複一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃, 今天負責栽樹的那人病了!"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2004-12-30 20:22

[color=blue]鳥試[/color]

話說某校動物系某學科期末考試.老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是: 由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦準備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會.. 火大了,就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號)
!! 老教授因而很生氣, 要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說: "你猜我是誰"!!
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2004-12-31 1:43

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]分工[/color]

老李坐在家門口乘涼, 看著高速公路從從村裡的田裡穿過, 氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車, 在路邊停下,下來一個人, 在路邊挖了一個坑, 然後回到車裡.
過了一會, 車上下來另一個人, 把坑又填上了.
車子向前走了一段距離, 那個人又下來挖了個坑, 過一會, 又是另一個人把坑填上,
就這樣, 車子每走一段, 就重複一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃, 今天負責栽樹的那人病了!"
      [/quote]


-_-!!  -_-!!  :lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]IndieMel[/b] - 2004-12-31 12:33

話說最近雪櫃的蛋格裡流傳著可怕的傳聞。
「聽講下排最右面果隻蛋有毛傢!!」雞蛋甲對雞蛋乙說。
「嘩! 唔係掛! 咁得人驚?!」

這傳聞很快便傳到下排右二的蛋耳裡。
那可憐的雞蛋害怕極了,顫抖著慢慢地轉過身去看右面的蛋是怎麼一回事......
......
......
......
......
......

只聽到那「蛋」大喊: 「望咩呀望! 未見過奇異果呀?」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-01 17:46

[color=blue]在廁所裡辦公[/color]

江局長三步并作兩步跑進廁所,一陣哼哼唧唧之後,臉上露出暢快的表情。習慣性地一摸口袋:糟糕!沒帶手紙!翻遍所有的口袋,連半張紙片也找不到。這下該怎麼辦?本來已經是半立的姿勢,現在衹好又蹲下來了。


憋在廁所裡的滋味可真不好受,簡直是度秒如年。


總算聽到門外有腳步聲,進來的是勞資科李科長。這李科長人長得精瘦精瘦最喜歡說長道短,江局長早就想換掉他,衹是迫於他伯父的壓力,一直沒有動。自己這窘態決不能讓他看見,江局長趕緊將頭縮回去。好在這李科長速戰速決,很快就完事了。


接下來又是漫長的等待,江局長開始有些後悔了,如果當初向李科長討個一張半片手紙,也不至於還憋在廁所裡。


正想著,外面傳來了歌聲,是宣傳幹事小陳,這年輕小伙子,平時愛乾凈,一進門就將幾個蹲位比較比較,想挑個乾凈點的蹲位。這一挑不打緊,把江局長給"挑"出來了。小伙子一見局長在,歌聲嘎然而止,"啪"地站定,衝江局長諂媚地笑著說:"局長,您親自上廁所呀?"


江局長尷尬地說:"剛來,剛來。天氣熱,便祕。"眼睛卻直勾勾盯著小陳手裡的報紙。報紙這玩藝兒他平時不願看,這回要是有一張半張在手中,那該多好呵。江局長心裡想著,但又不好意思開口說。


小陳見江局長盯著自己手中的報紙,就遞過來:"局長,您看吧,我等會再看。"


"不啦不啦,你看你的吧。"江局長話剛說完,心里就後悔了,這可是難得的手紙呀。


也許是有領導在身邊,小陳特別耗時間,總是找話茬與局長交談。江局長真是如坐針氈,自始至終不好意思開口向小陳要點手紙。


終於小陳也完事了,他凈了凈手,掖著報紙對局長說了聲"先走一步"。


眼看著小陳就要走出門,江局長趕緊將小陳喊住。小陳回過頭來,問他有什麼事。江局長漲紅了臉,他本想要小陳將報紙留下,但他還是沒有勇气開口。最後是小陳腰間的手機激發了江局長的靈感,他對小陳說:"我有個重要的電話要打,把你的手機借我用一下。"


小陳趕緊將手機取下來,一邊說:"局長真了不起,上廁所還要辦公。"


江局長說:"是呀,這便祕弄得我老半天出不去,衹好在廁所裡辦公了。"說完,當著小陳的面,撥通祕書的電話,大著嗓門:"把我桌上的那份文件送到廁所里來,我馬上要簽!記住,附上一張白紙!"
[/quote]
[quote]
[b]全知賢[/b] - 2005-01-01 21:43

哈哈哈... :lol: :lol: :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-02 13:17

[color=blue]一拍即合[/color]

有一個小朋友問爸爸:「什麼叫做『一拍即合』?」爸爸說:「這麼簡單你都不懂!就像你媽媽,平常嘮嘮叨叨、愛講話,不知道停;我聽得受不了,一時氣不過,就拍她一個大耳光,她的嘴巴就立刻合上了!」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-02 13:18

[color=blue]的士[/color]

有一個的士車司機阿文在的士車行工作。有一晚深夜,阿文正開車經過一片很荒涼地方,四週一片漆黑;忽然看見前面荒地裏有一座大廈,亮著昏暗既燈。佢心諗:奇怪?依到幾時起左一座咁既樓,突然就睇到路邊有一個小姐招手要坐佢既車返屋企,個個小姐坐上車後,佢就將車門關起,開始開車,過左一陣,佢覺得好奇怪,點解個個小姐都唔出聲,結果佢往後照鏡一看,邊到有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裏,阿文當堂嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月...............等佢病好了之後,佢返去的士行返工,點知佢同事同佢講:「你真係衰,有一個靚女過來投訴話佢上次要坐你的士,點知佢先將洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-01-05 0:14

近日有人向微軟舉報了Windows系列產品的一個非常低級的bug
該bug來自微軟Windows附帶的計算器工具

當你嘗試用9216除以96並按下=按鈕時,計算器竟然沒有反應!
而9216除以95,97卻一切正常

現在微軟正在全力調查BUG原因,並開始在一定范圍內回收Windows系列產品
微軟目前沒有對外界公開進行解釋
[/quote]
[quote]
[b]Little B[/b] - 2005-01-05 1:01

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
近日有人向微軟舉報了Windows系列產品的一個非常低級的bug
該bug來自微軟Windows附帶的計算器工具

當你嘗試用9216除以96並按下=按鈕時,計算器竟然沒有反應!
而9216除以95,97卻一切正常

現在微軟正在全力調查BUG原因,並開始在一定范圍內回收Windows系列產品
微軟目前沒有對外界公開進行解釋
      [/quote]


又係窩~ -_-!!
真係笑話......俾佢呃左添...............
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:42 AM

[quote]
[b]東[/b] - 2005-01-05 1:09

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
近日有人向微軟舉報了Windows系列產品的一個非常低級的bug
該bug來自微軟Windows附帶的計算器工具

當你嘗試用9216除以96並按下=按鈕時,計算器竟然沒有反應!
而9216除以95,97卻一切正常

現在微軟正在全力調查BUG原因,並開始在一定范圍內回收Windows系列產品
微軟目前沒有對外界公開進行解釋
      [/quote]

#crazy  #crazy  #crazy
96x96=9216
好搞笑
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-05 20:19

國內菜名

大陸菜名。真神~~真絕~~花招真多
(一)
某次去飯館吃飯,菜譜上有道菜叫“猛龍過海” >覺得新鮮,于是點了一道
結果盤子端上來一看 >一碗清湯,上面漂著一棵蔥..
(二)
我在公司樓下的飯店點過一道菜 :“母子相會”
上來一看,居然是黃豆炒黃豆芽。
(三)
我點過一個“走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳,然后邊上鑲點香菜
(四)
有一次和同學去巴山吃飯
發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員這是what
結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”
(五)
某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(六)我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是──────────青辣椒+紅辣椒
(七)
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水(50元)
(八)
有位朋友去泰山玩,在一家小面館點了一份“牛拉麵”
后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理,得到的答案是:
做麵條的師傅姓牛!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-05 20:26

<我的家>

一篇讓老師臉色發白的小學作文‧‧‧
我的家中有九位成員,大家都很親切。
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸甲,一個誠懇老實的爸爸,
和一個念高中的哥哥,一個被退學的二哥,還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐,
一個還不知道性別的外甥。
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。
我想奶奶常跑步會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著。
爺爺,你要小心ㄌ!
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班,可以經營色情電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花種草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。
喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎?
這陣子他都不太開心,爸爸乙就會安慰爸爸甲:“時機不好,不如來公司上班!”
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常打電腦,總是替收保護費的班級名單建檔管理,
在南區他是第一個,我以大哥為榮。
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是收集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說:
”她的目標是有一天要把這個家燒掉。”
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,讓我們感到安全感,況且每天來我家問我:
“爸爸回來了沒有?”警察伯伯太讓我感動,主動關切家中成員,
所謂警民一條心,所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也很乾淨,都找不到一顆彈殼。
爸爸特別交待我,他的手槍、衝鋒槍、手榴彈每次用完後,必須如何保養;
讓我從中體會,東西用完一定要好好愛惜保養,否則不能用時會後悔不及。
爸爸也告訴我很多做人做事的道理,有這麼美滿的家庭,
我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。
“孩子,南區的地盤將來統統是你的!”來自家庭的鼓勵,永遠溫暖我的心。
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[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-08 11:53

[color=blue]要烤幾分熟[/color]

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?

乙:都怪我多嘴!

甲:你說了什麼嗎?

乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-08 11:58

[color=blue]畫家[/color]

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每
個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴,半晌才說:“謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
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[b]viruslib[/b] - 2005-01-11 12:55

[color=#ff001d]學生罵老師的文言文[/color]



汝彼娘之大去老嫗,       你他媽的死老師

若非吾之留去操之在汝,     要不是我的分數掌握在你手裡

今日言吾之闔眼小憩,      今天唸我上課打瞌睡

定當頂不少於兩三句。      一定頂撞你不少於兩三句

憤也,小憩者,非止吾也,    不爽!打瞌睡的又不只有我,

何也點而言之?         為何只唸我一人?

況乎余尚未失神,其冤枉也。   況且我還沒有完全睡著,真是冤枉!

汝有何能?           你有什麼才能?

若真有能,           要是你真有能耐,

何也伏於案上之學子者多於半者? 為何趴在桌上睡覺的學生超過一半?

厭汝者十者多有六,       討厭你的學生十個裡有六個,

汝良乎?            你教的好嗎?

其數可見也。          從這些睡覺的人數就知道了

前事不咎,           之前的事我就不和你計較了,

今日之事則可惡也,       但就今天的事來說你真的很可惡

而令吾所氣憤。         讓我真的很生氣!

母之,誠彼娘之非悅       媽的,真他媽的不爽
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[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-01-11 17:04

香港女仔

(不一定適合所有人,但會是大部份人)

禮貌:
o係個 party 就算唔識,你同佢 say 個 hi
鬼妹:對你無好感,都同你微下笑。
港女:對你無好感,鄙視眼光望一下你,即刻寧轉面

內涵:
鬼妹:基本既歷史,作家,政治,都會識DD,會睇書
港女:淨識歌手同K歌,唔睇報紙,淨睇娛樂版八掛雜誌

衣著:
鬼妹:舒服就好,不一定名牌
港女:名牌就好,不一定舒服,要同雜誌 model 中的一樣

戀愛:
鬼妹:大家如有不合,會希望先大家去努力改變,不行才分開
港女:男友要為我而改變才叫男友

性:
鬼妹:享受,交流
港女:交貨,"你射得未呀?"

運動:
鬼妹:至少識一樣
港女:至多識一樣,打牌
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-12 8:51

因為現在科技發達,有數位科學家研發智商機器, 李國章就先試,機器:智商90。李國章好高興喔!何志平也試,機器:智商120。何志平更高興!換董建華啦,機器:請不要放石頭在本機器裡,謝謝。

之後又研發第二代,李國章先試,機器二:智商100。何志平也試,機器二:智商120。換董建華啦!機器二:這顆石頭好像有點眼熟。

又研發出第三代啦,李國章先試,機器三:智商100。何志平也試,機器三:智商130。而為安全起見,他們就先放一顆石頭,機器三:歡迎特首董建華大駕光臨。
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-12 8:53

一個美國佬, 一個法國佬, 同一個大陸酒鬼,
三個流落沙漠....

諗住就死既時候, 有個神仙出現...
同佢地講: 我可以實現你地三個願望,
邊個想講先?

美國佬: 我先~
神仙: 你想要咩?
美國佬: 我要女人~!
神仙: 好, 第二願望想要咩?
美國佬: 我要多一個女人~!
神仙: 好, 咁最尾想要咩 ar ?
美國佬: 我要帶埋兩個女人返屋企~!

個美國佬就帶埋兩個女人返美國.

跟住法國佬: 到我~
神仙: 你想要咩?
法國佬: 我要法拉利~!
神仙: 好, 第二願望想要咩?
法國佬: 我又要一個女人~!
神仙: 好, 咁你最尾又想要咩 ar ?
法國佬: 我要帶埋架車同個女人返屋企~!

個法國佬就帶埋架車同個女人返法國.

最後, 神仙: 大陸仔, 你想要咩?
大陸人: 俾支米酒黎~!
神仙: 好, 第二願望想要咩?
大陸人: 俾多支米酒過我~!
神仙: 好, 咁最尾想要咩 ar ?
大陸人: .....
神仙話: 大陸仔, 你諗到未 ar~!??
大陸人: 唔.....好悶呀, 你變返佢兩個返黎.

跟住佢地三個又o係返沙漠....
諗住又就死既時候, 有個神仙又出現...
同佢地講: 我係頭先神仙個細佬 , 我只可以實現你地三個願望, 邊個想講先

美國佬同法國佬費事個大陸人又玩野, 所以俾佢先.

細佬神仙: 大陸仔, 你又想要咩 ar ?
大陸人: 俾支米酒黎~!
細佬神仙: 好, 第二願望想要咩 ar ?
大陸人: 俾多支米酒黎啦~!!!!
細佬神仙: 好, 咁最尾想要咩 ar ?
大陸人: 冇野喇, 你走啦~~
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-12 8:54

話說有一日,Roger和Sandy結婚,
在新婚之夜,
Roger將一盒東西放在床底,
並要求Sandy發誓絕不能偷看這盒,
因為這是他的秘密。
如是者,Sandy守了這承諾三十年,
真的一次都沒有偷看過。
就在他們結婚三十週年那一天,
Sandy心想:「我忍了三十年,我真的很想知道盒裡面裝著什麼...」
於是她就打開盒子,
發現盒子裡有三個空的啤酒罐和 80,000美金。
Sandy感到奇怪地想:「為什麼會有這麼多錢和三個空的啤酒罐呢?」
當晚,他們在一間高級餐廳慶祝結婚三十週年,
Sandy很坦白地跟Roger說:
「對不起,在過去三十年我都有守諾言沒看過那個盒,但是我今天真的忍不住看了,真的很對不起。但既然我看了,你可不可以告訴我那三個空的啤酒罐代表什麼意思?」
Roger答:
「好了,都過了三十年了,是時候告訴你的了。其實是這樣的,每一個空罐就代表我每一次去嫖妓,回來時都會放一個空罐在床下,以警惕自己不會有下一次。」
之後Sandy面色一沈,口唇震動,但心想:
「結婚都三十年了,你也算對我不錯,都只是去了三次。」
然後說:「算了,跟你做了三十年夫妻,你也不算太過份,我就原諒你啦。」
Sandy再說:「這麼那80,000美金又是什麼回事?」
Roger答:「沒什麼,那80,000美金是我拿那些空罐去回收得來的現金。」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-01-12 8:58

電影廣告如何吸引人?



一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」
並有說明:「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。
廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」並又有說明:
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!(註:絕非《白雪公主》)」
眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………

過一星期後,這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明:「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」
眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先恐後的買票入場
,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院,這時有許多的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著:
「未經人事的處女,在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。

又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。

這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著:
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。讓男人傷心,女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過
這次再等一百年!不看可惜!」

於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2005-01-12 14:37

Do you know what's the full name of your country?
【全世界各國的英文名字及其全名】

Holland 荷蘭
Hope our love lasts and never dies.
希望我們的愛永恆不變

Italy 義大利
I trust and love you.
我相信你和愛你

Libya 利比亞
Love is beautiful; you also.
愛是美麗的 你也是

France 法蘭西
Friendships remain and never can end.
友誼永固

China 中國
Come here. I need all.
來這 我什麼都要

Burma 緬甸
Between us, remember me always.
我們之間,常常記得我

Nepal 尼泊爾
Never ever part as lovers.
像情人一樣永不分開

India 印度
I nearly died in adoration.
我差點在狂愛中死去

Kenya 肯雅
Keep everything nice, yet arousing.
全部東西保養好來 保持趣味

Canatdid加拿大
Cute and naughty action that developed into attraction

可愛和頑皮的動作建造成吸引力

Korea 南韓
Keep optimistic regardless of every adversity.
雖然事與願違 保持樂觀

Egypt 埃及
Everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你這漂亮的東西

Manila 馬尼拉
May all nights inspire love always.
漫漫長夜時時刻刻感到愛

Peru 秘魯
Phorget (forget) everyone...remember us.
忘記全部人 記得我們

Thailand 泰國
Totally happy. always in love and never dull.
完全快樂時時刻刻蜜運中

TAIWAN
TMD! A-bien Is Winning AgaiN!
他X的!阿扁又贏了!   #crazy
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-01-14 6:47

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,

不知道他想要做什麼?

邏輯:這很合理的,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

兩個修女開始加快速度。

數學:好像沒用呀!

邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學:那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,

然後就看到邏輯修女走進了門口。

數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學:對對,但後來發生什麼事?

邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學:然後呢?

邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學:天哪!那妳怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:不是很合理嗎,數學修女,

一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!


剛才在亂想的你,趕快說兩聲:阿們!
[/quote]
[quote]
[b]ks_tam[/b] - 2005-01-15 17:39

捐獻

一男一女在捐獻中心碰面了,兩人聊了起來。
女人說“我來獻血,他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子,他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月,他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼“嗨,又來獻血嗎?”
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“唔唔”的聲音…………
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-01-16 2:34

八號風球橫掃香港後,
好多地方出現水浸……
男友看著女友的小腿,
對她說:「小心整濕對腳呀!我揹你啦!」
女友甚是感動,問:「點解?」




















男友:「蘿蔔浸到水好快就會爛。」
[/quote]
[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2005-01-18 4:03

傳說話, 哥倫布好鍾意食中國菜,
所以請左一個講廣東廚師上船煮飯。

有日哥倫布從遠處睇見一片新陸地,
好興奮大叫:「唏!! 大家快d 出黎睇下!!! 」

廣東廚師看了一眼後,R 頭話:「啊!咩嚟架?」

這是America 一名的起源。
[/quote]
[quote]
[b]look_yau[/b] - 2005-01-18 5:27

thx all
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-19 11:28

[color=blue]可笑的高明[/color]

有個農學院的畢業生回到家鄉,見老園丁在移植果樹。便說:“你這種
移植方法很不科學。照你這種幹法,從這棵樹上能收獲 7 個蘋果就夠讓
我大吃一驚了。”
老園丁看著他,慢吞吞地說“不光是你,我也很驚訝。因為這是一棵桃樹”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-19 11:29

[color=blue]豈有此理[/color]

一書生的老婆很不會接人待物,書生讓她跟他學著點。一天有一位
客人來訪,就聽書生問到:
“先生貴姓?”
“姓張“
“是弓長張還是立早章?“
“弓長張“
第二天,書生不在家,碰巧又有客人來訪,書生的老婆出來接待。
書生的老婆想起昨天的事,就問:
”先生貴姓?”
”姓李“
”是弓長李還是立早李?“
”豈有此李〔理〕!!“
[/quote]
[quote]
[b]polarlion[/b] - 2005-01-21 17:59

       [quote]
[b]ks_tam 寫到:[/b]
捐獻

一男一女在捐獻中心碰面了,兩人聊了起來。
女人說“我來獻血,他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子,他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月,他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼“嗨,又來獻血嗎?”
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“唔唔”的聲音…………
      [/quote]

唔明...點解??... :roll:
[/quote]
[quote]
[b]Aquamarine[/b] - 2005-01-21 18:00

       [quote]
[b]北極獅 寫到:[/b]

唔明...點解??... :roll:
      [/quote]


一口都係~
[/quote]
[quote]
[b]cassio[/b] - 2005-01-22 4:03

       [quote]
[b]Zephix 楓凌 寫到:[/b]
一口都係~
      [/quote]
oh............... #um #evil
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-23 18:56

點[color=blue]名[/color]


有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去, 同時借此認識學生
可是有一本, 她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮! 黃肚皮! .....  怎麼搞得, 人跑哪去了!!"
.................

最後全部發完後還是剩下那一本, 於是 "還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手, 老師問: "你叫什麼名字?"

".....黃月坡, 老師........"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-23 18:58

[color=blue]腹部的疤痕[/color]

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,媽媽向女
兒解釋說:“這是醫生割了一刀,把你取出的地方。”

女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:“那你為什麼要吃
掉我?”
[/quote]
[quote]
[b]Kowloon_King[/b] - 2005-01-26 8:18

Deleted
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2005-01-27 13:22

匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說:
“寶貝,換個姿勢,來.........
.
.
.
.
.
.
.
.
媽媽給你換條尿片!乖!”
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2005-01-27 13:23

自從認識了你,
我就已經深深愛上了你!
你那陣陣的幽香,
時刻蕩漾在腦海,
你那火辣的激情時刻在我唇邊回味!
Now,我想同你講:
.
.
.
.
.
.
.
.
多謝你,肯德基香辣雞翼”
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2005-01-27 13:23

還記得那個夜晚嗎?
我們面對而坐,
悄悄的一句話沒說,
你瘋狂的摸,
我瘋狂的摸,
就這樣摸了很久,
突然你大叫一聲:
“啊......
.
.
.
.
.
.
.
.
清一色,食胡啦!”
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-01-27 14:50

快速回覆這篇主題女教師與學生的精彩對答

女教師與學生的精彩對答

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問:「你怎麼了?」

學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級!」

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況.

校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。

學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。

校長:「3 乘3 等於幾?」
學生:「9 」

校長:「6 乘6 等於幾?」
學生:「36」

就這樣,校長問了很多3 年級的問題,學生都回答正確.

於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3 年級上課了。」

學生的老師說:「讓我問他幾個問題吧。」

校長和學生都同意了。

老師:「什麼東東牛有4 個而我只有2 個?」

學生:「腿。」

老師:「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有?」(校長對學生老師問的
問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)

學生:「口袋。」

老師:「什麼東東以C 開頭,T 結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?」校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:「椰子(Coconut )。」

老師:「什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的 ?」

學生:「泡泡糖。」

老師:「什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?」

學生:「握手。」

老師想了一想說:「現在我將問你幾個" 你猜我是什麼" 的問題,可以嗎?」

學生:「好的!」

老師:「你用棍橕在我的裏面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」

學生:「帳篷。」

老師:「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」

學生:「結婚戒指。」

老師:「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。
當你吹我的時候,你會感到很舒服。」
學生:「鼻子。」

老師:「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後,那東東就會全身顫抖。」

學生:「箭。」

老師:「什麼單詞以F 開頭,K 結尾,並且有讓人興奮的意思。」

學生:「救火車(Firetruck )。」

老師的問題終於問完了,校長松了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:「讓學生到五年級吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-01-27 15:21

全世界頭20名大話


網站:我們是免費的。

電信:我們是虧損的。

警察:我們是為人民服務的。


上市公司:我們不做假報表的

老闆:我不會忘記你的貢獻。

公司職員:明天我就不幹了。

客車司機:準時出發。

商人:大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星:我們只是朋友關係。

政客:我一分錢都沒收。

高官致詞:下面,我簡單地講兩句。

女孩:這是我的第一次。

男孩:乖,不會痛的。

女生:我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)

父母:我幫你把紅包存起來了

女人:(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!

老師:再給我兩分鐘,我講完就下課....

銷售員:這件衣服真的很適合你!!

服飾店老闆: 我這件是最後一件

考高分的同學:我沒看,都是用猜的
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[quote]
[b]威逼你[/b] - 2005-01-27 15:28

(超感人的故事!!)

這是第二次世界大戰中一個真實的故事.
一架美國的戰機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生

他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落裡
這裡的人們都是黑人,他們朴實,勤勞
並很快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人
就這樣,彼得和他的黑人朋友們一起勞動,一起打獵,一起生活了一年多。




一天,這個部落的酋長的老婆生孩了
本來是一件讓人高興的事
但所有人看到小孩之後
笑容便從臉上消失了
因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩
酋長和他的村民們怒了他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩個
這裡唯一的白人,
因為彼得背叛了他們
給酋長的黑腦門上戴了頂綠帽子.




彼得已經覺悟了
他不害怕死
他一年前就應該死了
他來到這個落後的部落的時候他們沒有把他煮了吃了反而救了他並接納了他
他卻背叛了他的朋友們!
但他不希望自己和酋長老婆生的孩子活活的被燒死
孩子是無辜的啊!



彼得懇求你們放過他的孩子
他願意把嬰兒身下的柴火都放到自己這邊
但他的懇求是徒勞的
紅了眼的酋長和他的村民們完全失去了理智
他們要燒死彼得和他的孽種
當彼得放棄了懇求等待死亡的到來的時候
他深情的望了一樣自己養了一年多的羊群
他看到,一群潔白的小羊裡夾著一只小黑羊
彼得感嘆的說為什麼一群小白羊都可以允許一只小黑羊的存在
你們一群黑人卻不能允許一個白人小孩的存在呢?

這本是一句普通的話,誰知這個時候黑人酋長站了出來
淚流滿面的說:鬆綁,快鬆綁!!把他們兩個人都放了。
然後,酋長把彼得叫到了一個小屋子裡
只留下了一臉疑問的村民們.
彼得和酋長來到了小屋,他以為自己的一番話感化了酋長
他剛想感謝酋長原諒了自己的時候,

這個黑人酋長卻先對彼得說:彼得,你和我老婆的事我就不計較了,我也會好好的養活你
的孩子,

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

但  .......................................................我和小白羊的事你
是怎麼知道的?以後千萬不要和別人說了!!
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[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-01-27 17:27

《轉貼》講價高手

老板:180元,廣州正宗貨,要不要?
顧客:我先看看……
老板:別看了,東西是好東西,給你優惠點170元。
顧客:這也叫優惠啊?
老板:呵呵,好吧就140元,這回可以了吧。
顧客:哈哈哈哈,我笑!
老板:你笑甚麼,難道嫌貴?
顧客:不,何止是貴,簡直就是用水泵抽我的血!
老板:哪裏有那麼誇張,看你是本地人就120元吧。
顧客:……
老板:你不會還嫌貴吧,我最多只掙你幾塊錢。
顧客:不,我沒有說貴,這條褲子值這個價錢。
老板:你真有眼光,快買吧。
顧客:褲子是好褲子,只是我口袋里的票子有限啊。
老板:那你口袋裏有多少錢啊?
顧客:90元。
老板:天啊,你開玩笑,賠死我了,再添10元。
顧客:沒的添,我很想給你120元,可無能為力。
老板:好吧,交個朋友,你給90元拉倒。
顧客:我不會給你90元的,我還要留10元的車費。
老板:車費?這和你買褲子有甚麼關系?
顧客:當然,我來自很遠很遠的地方,我必須坐長途汽車回
去,車費10元。
老板:你騙人!
顧客,我從十八歲以后再也沒有騙過人,相信我。你看我的
臉,多麼的真誠啊。
老板:雖然我看不出來你的真誠,但我認賠了,算你80元好
了。
顧客:等等,我還要補充一點,我還沒有吃早飯,我很餓。
老板:你!!天啊,你太過分了,你在耍花招。
顧客:相信我,我很真誠。如果再不吃飯的話,我會昏倒在
你面前。
老板:我真是倒霉,遇到你這樣的滑頭。可你的確過分,一
會要坐車,一會又要吃早飯。
是不是你一會還要說你口渴,想喝飲料呢?
顧客:你太小瞧我了。相信我,我沒有要求了。
老板:相信你?最後一次?
顧客:是的,相信我。
老板:好吧,痛快些,70元。
顧客:我這就給你錢。
老板:快些。
顧客:等等,你瞧褲子上有好大一個窟隆。
老板:天啊,這是尿口,你該不會不知道這是尿口吧?
顧客:哦,對不起,眼睛看花了。不過這里的頻色好象有點
不對勁啊。
老板:不,不是,這是磨沙頻色,故意弄成這個個樣子的,
這叫流行。
顧客:是嗎,怎麼看起來象舊褲子,怪怪的。
老板:甚麼?你侮辱我人沒有關係,請你不要侮辱我的褲子
。這是真東西。
顧客:……
老板:好吧,我給你看我的進貨單……你瞧,進貨日期是上
個禮拜,進貨單位是廣州某某服裝廠,這怎麼能是舊褲子呢?
顧客:哦,對不起我誤會了,不過……天啊,進貨價:20元
每件。
老板:哦,不對,不對。這是沒有上稅前的價錢,繳稅後每
條成本價是40元。
顧客:你在撒謊,你以為我是傻瓜嗎,這是增值稅發票,是繳
稅后的價格。
這條褲子只值20元,可你……
老板:嘿嘿……做生意嗎,你要知道我每天的門面房租金上
百呢,不賺錢我吃什麼?
顧客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,讓我賺點。
顧客:錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了
一個消費者的心靈。
老板:有那麼嚴重嗎?
顧客:難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去,可就是
詐騙,就是犯罪!
老板:媽呀,好誇張啊。這樣,你消消火,我25元賣給你,就
賺五元。
顧客:什麼?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:沒有沒有,就24吧。
顧客:有一個4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老板:天,23沒有毛病吧。
顧客:好吧,成交。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-29 18:37

“爸爸,我想今晚用一下您的汽車,可以嗎?”
“那你兩條腿幹什麼呢?”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門,另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-29 18:38

一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問:“你難道不知道是要被抓住的嗎?”小偷搖搖頭說:“我知
道上面寫著‘歡迎您再來’。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-01-30 13:00

一個醉漢打電話到警察局報案,說他車裡的設備被偷走了。 「那些無恥的傢伙偷走了儀器板! 方向盤!煞車板!天哪!連離合器板都給拔掉了!」
掛掉電話後,警員正要離開局裡時,電話又響了。
「沒事,你們不用來了。」醉漢打著嗝說:「我不小心坐進了後座.........」
[/quote]
[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2005-01-31 0:06

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]腹部的疤痕[/color]

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,媽媽向女
兒解釋﹛G“這是醫生割了一刀,把你取出的地方。”

女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:“那你為什麼要吃
掉我?”
      [/quote]


呢個幾好笑~~~
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-01-31 14:48

一個美國人在中國一家飯店裏吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後,美國人問道:“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”

“當然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”美國人搖搖頭說,“在我們美國,吃剩的蝦殼就送進工廠裏,做成蝦餅,然後再賣到你們中國。”

一會兒,侍者又端上了一盤水果,美國人指著其中一個檸檬又問:“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美國人搖搖頭說,“在我們美國,吃剩的檸檬皮就送進工廠裏,做成果珍,然後再賣到你們中國。”

結帳的時候,美國人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者:“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美國人搖搖頭,得意的說,“在我們美國,嚼過的口香糖就送進工廠裏,做成套套,然後再賣到你們中國。”

侍者不耐煩的問道:“那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?”

“當然是扔掉啦,”美國人道。

侍者搖搖頭說:“NO!NO!NO!

在我們中國,用過的套套就送進工廠裏,做成口香糖,然後再賣到你們美國。”
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-01-31 14:59

超狠的交報告方式(大學生專用)

大學裏的共通科目.總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便.報告都要求上課前交到講桌上.
教授一開講就算遲交.而遲交是不計分的.
某日上課.教授正講得天花亂墜.
忽見一位學生破門而入.手拿著剛趕出來的報告.
大搖大穠漕咧嚌耨鄎e.
頓時所有學生的注意力都轉移到這位學生身上..
在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了.還打斷我講課..
是很不禮貌的行為,而且報告在半小時前就不收了」
我們可以感到那教授為了表現他的修養.
已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說
「嗯..那你知道我是誰嗎???」全班一陣騷動.
教授也怔了一怔說:「實在抱歉..一班的學生都三四百人.
我又不只教一班.我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..

把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞.....
一溜煙的消失在門外...
...........
...........

真是...智勇雙全

不過教授也不是省油的燈~~~續集!!

最後教授說...

「現在喊到名字的人把自己的作業拿回去 沒人拿走的死當 」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-02 11:45

騎車不要反穿衣服...



一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣

上,可以擋風。

一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。

員警趕到:

員警甲:好嚴重的車禍。

員警乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。

員警甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。

員警乙:好.....一、二使勁,轉回來了。

員警甲:嗯,沒有呼吸了.......
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-02 11:45

如果你也三天見不到我(一定要看..眼淚都流出來了....)

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因

此他沒有回家,整個周末在外

面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著

他,連珠炮似的對他的所作所

為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的

嘮叨,問他:「要是你也連續

的三天看不到我,你作何感想?」

他回答?:「我倒感覺挺好的。」

周一過去了,他沒看見妻子。

周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。

到了周四,


































































腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-02-03 14:40

伊 游 疑 「 綁 架 」 美 軍 公 仔


伊 拉 克 武 裝 分 子 周 二 宣 稱 抓 獲 一 名 美 軍 , 並 在 網 站 發 放 了 人 質 的 片 段 , 但 立 即 引 起 外 界 質 疑 消 息 的 真 確 性 。 美 軍 查 證 後 說 沒 士 兵 失 蹤 , 美 國 一 間 玩 具 生 產 商 更 指 武 裝 分 子 口 中 的 「 人 質 」 , 酷 似 他 們 生 產 的 美 國 大 兵 公 仔 「 科 迪 」 。




自 稱 「 伊 拉 克 回 教 游 擊 隊 中 隊 」 的 武 裝 組 織 宣 稱 , 該 名 美 軍 名 叫 亞 當 , 威 脅 美 國 若 不 在 七 十 二 小 時 內 釋 放 關 押 在 監 獄 的 伊 拉 克 囚 犯 , 就 會 把 亞 當 殺 死 。

美 軍 稱 沒 士 兵 失 蹤
從 武 裝 分 子 發 放 的 片 段 , 只 見 亞 當 膚 色 偏 黑 , 身 上 穿  美 軍 沙 漠 迷 彩 制 服 和 背 心 , 並 戴 上 膝 墊 , 雙 手 反 綁 在 背 後 , 坐 在 地 上 , 背 後 有 一 面 寫 有 阿 拉 伯 文 的 黑 色 旗 幟 。 人 質 木 無 表 情 , 又 全 身 繃 緊 , 一 支 步 槍 對 準 他 的 頭 部 。
五 角 大 樓 官 員 表 示 : 「 我 們 迄 今 未 發 現 有 美 軍 失 蹤 , 因 此 暫 時 不 會 就 事 件 置 評 。 」 不 過 , 網 上 記 者 指 片 段 中 的 亞 當 , 跟 美 國 大 兵 公 仔 「 科 迪 」 很 相 像 , 並 求 證 於 生 產 商 「 美 國 龍 模 型 公 司 」 。
「 美 國 龍 模 型 公 司 」 發 言 人 丘 薩 克 說 : 「 我 們 需 要 作 進 一 步 調 查 , 但 我 看 片 段 中 的 人 質 , 跟 我 們 的 玩 具 公 仔 實 在 很 相 像 。 相 中 人 所 穿  的 東 西 , 極 似 玩 具 公 仔 一 同 出 售 的 配 件 , 甚 至 軍 靴 和 陰 影 , 都 跟 我 們 製 造 的 公 仔 一 樣 。 」

衣  配 件 極 似 玩 具
「 科 迪 」 是 根 據 在 伊 拉 克 服 役 的 美 國 特 種 部 隊 造 型 製 造 , 總 部 設 在 美 國 加 州 的 美 國 龍 模 型 公 司 二 ○ ○ 三 年 共 生 產 了 四 千 個 「 科 迪 」 玩 具 公 仔 , 並 在 科 威 特 的 美 軍 基 地 中 售 賣 。 「 科 迪 」 沒 有 在 美 國 發 售 , 但 卻 有 收 藏 家 在 互 聯 網 上 買 賣 這 種 玩 具 公 仔 。
若 「 人 質 」 真 是 公 仔 , 將 是 伊 拉 克 綁 架 潮 中 武 裝 分 子 首 次 用 公 仔 代 替 真 人 , 設 局 騙 美 軍 。
不 過 , 這 種 作 假 錄 影 片 段 並 非 是 首 趟 。 在 去 年 八 月 , 居 住 在 美 國 三 藩 市 的 二 十 二 歲 青 年 范 德 福 德 , 曾 自 製 被 恐 怖 分 子 斬 首 的 假 錄 影 片 段 , 並 在 網 上 發 放 , 瞬 即 被 新 聞 媒 體 使 用 和 報 道 , 但 他 很 快 就 出 來 澄 清 片 段 是 假 的 , 純 粹 是 拿 來 開 玩 笑 的 惡 作 劇 。
現 時 唯 一 已 知 在 伊 拉 克 被 挾 持 而 失 蹤 的 美 軍 名 叫 莫 平 , 武 裝 分 子 去 年 四 月 發 放 有 關 莫 平 的 片 段 , 之 後 更 發 放 他 被 殺 的 片 段 。 不 過 , 當 局 至 今 未 能 證 實 他 已 遇 害 , 軍 方 只 將 他 列 為 失 蹤 案 處 理 。
美 聯 社 / 法 新 社

[url=http://appledaily.atnext.com/images/apple-photos/200pix/20050203/Article_int/03we1p.jpg][img]http://appledaily.atnext.com/images/apple-photos/200pix/20050203/Article_int/03we1p.jpg[/img][/url]
[/quote]
[quote]
[b]銘[/b] - 2005-02-03 19:37

1 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
[如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?]

業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」


2 一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上任何人!」
男:「對,尤其是女朋友!」


3 男職員向女主管請假。
男職員:經理,我想請假去向我女友求婚。
女主管(鄙視):難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?
男職員:「那麼我請喪假。」


4 女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我。。。我喜歡你的幽默感。


5 小明:妹妹,你幹嘛那麼用功?
妹妹:還不都是因為你
小明:我?
妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!


6 妹妹:哥,你是我見過最愛乾淨的人
小明:過獎了你是怎麼看出來的?
妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二淨


7  小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型,會不會讓我看起來很醜?
小鮭:不會。
小苹:真的一點都不會?
小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係?
[/quote]
[quote]
[b]銘[/b] - 2005-02-03 19:48

外留學的女兒給家人的信及家人的回信

親愛的爸媽,你們好:

算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?

尤其是有心臟病的爸爸!

我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓
因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
我在醫院只住了五天,就因為病床不夠,新的病患要用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,
車速幾乎和以前一樣,

頭痛也只有一天發作三次而已.

我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員
看到了火災和我跳窗的情形,
隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,
出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.
雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.
這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,
我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.
婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,
但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.

噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!

你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,
所以,對於這個即將問世的小生命,我一定給最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,
另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,
以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.

還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,

相信很快就可以把菌都殺光.再提到我的另一半,
你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.
坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),
不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然他和! 我們國籍不同膚色也不一樣,

但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人',

所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,
我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,
他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!

當然我愛上他的不只是他有上進心,
而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,
能獨自滑行輪椅而不需我的協助.
這段相處的日子以來,
作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,
我所能做的只不過是固定開車載他去教會領救濟金,
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....

最後,我想補充幾句實話---

我租的公寓根本沒有著火,

我也沒住過醫院;

也沒有懷孕和大肚子,

也沒有結婚的計劃,

也沒有被傳染性病,

也沒有和什麼黑人男生交往

既然你們看到這裡都能接受以上的事了

那麼...

以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑..........

那就是..............................................



我  留  級   了 ......

阿美敬上



-----------------------


家中回信:

阿美:

很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時,也跳樓自殺了,
為了安葬妳母親,目前家中欠高利貸二千萬元,
而妳大哥也跑到南美洲躲債,債權只好落在妳身上。



最後補充一點,以上的打擊,妳都能承受的話

......那下面的事就讓妳非常感動。


我們要說,以上都沒有發生,但是....................



不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 !


家人留
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-04 10:34

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]
伊 游 疑 「 綁 架 」 美 軍 公 仔


伊 拉 克 武 裝 分 子 周 二 宣 稱 抓 獲 一 名 美 軍 , 並 在 網 站 發 放 了 人 質 的 片 段 , 但 立 即 引 起 外 界 質 疑 消 息 的 真 確 性 。 美 軍 查 證 後 說 沒 士 兵 失 蹤 , 美 國 一 間 玩 具 生 產 商 更 指 武 裝 分 子 口 中 的 「 人 質 」 , 酷 似 他 們 生 產 的 美 國 大 兵 公 仔 「 科 迪 」 。




自 稱 「 伊 拉 克 回 教 游 擊 隊 中 隊 」 的 武 裝 組 織 宣 稱 , 該 名 美 軍 名 叫 亞 當 , 威 脅 美 國 若 不 在 七 十 二 小 時 內 釋 放 關 押 在 監 獄 的 伊 拉 克 囚 犯 , 就 會 把 亞 當 殺 死 。

美 軍 稱 沒 士 兵 失 蹤
從 武 裝 分 子 發 放 的 片 段 , 只 見 亞 當 膚 色 偏 黑 , 身 上 穿  美 軍 沙 漠 迷 彩 制 服 和 背 心 , 並 戴 上 膝 墊 , 雙 手 反 綁 在 背 後 , 坐 在 地 上 , 背 後 有 一 面 寫 有 阿 拉 伯 文 的 黑 色 旗 幟 。 人 質 木 無 表 情 , 又 全 身 繃 緊 , 一 支 步 槍 對 準 他 的 頭 部 。
五 角 大 樓 官 員 表 示 : 「 我 們 迄 今 未 發 現 有 美 軍 失 蹤 , 因 此 暫 時 不 會 就 事 件 置 評 。 」 不 過 , 網 上 記 者 指 片 段 中 的 亞 當 , 跟 美 國 大 兵 公 仔 「 科 迪 」 很 相 像 , 並 求 證 於 生 產 商 「 美 國 龍 模 型 公 司 」 。
「 美 國 龍 模 型 公 司 」 發 言 人 丘 薩 克 說 : 「 我 們 需 要 作 進 一 步 調 查 , 但 我 看 片 段 中 的 人 質 , 跟 我 們 的 玩 具 公 仔 實 在 很 相 像 。 相 中 人 所 穿  的 東 西 , 極 似 玩 具 公 仔 一 同 出 售 的 配 件 , 甚 至 軍 靴 和 陰 影 , 都 跟 我 們 製 造 的 公 仔 一 樣 。 」

衣  配 件 極 似 玩 具
「 科 迪 」 是 根 據 在 伊 拉 克 服 役 的 美 國 特 種 部 隊 造 型 製 造 , 總 部 設 在 美 國 加 州 的 美 國 龍 模 型 公 司 二 ○ ○ 三 年 共 生 產 了 四 千 個 「 科 迪 」 玩 具 公 仔 , 並 在 科 威 特 的 美 軍 基 地 中 售 賣 。 「 科 迪 」 沒 有 在 美 國 發 售 , 但 卻 有 收 藏 家 在 互 聯 網 上 買 賣 這 種 玩 具 公 仔 。
若 「 人 質 」 真 是 公 仔 , 將 是 伊 拉 克 綁 架 潮 中 武 裝 分 子 首 次 用 公 仔 代 替 真 人 , 設 局 騙 美 軍 。
不 過 , 這 種 作 假 錄 影 片 段 並 非 是 首 趟 。 在 去 年 八 月 , 居 住 在 美 國 三 藩 市 的 二 十 二 歲 青 年 范 德 福 德 , 曾 自 製 被 恐 怖 分 子 斬 首 的 假 錄 影 片 段 , 並 在 網 上 發 放 , 瞬 即 被 新 聞 媒 體 使 用 和 報 道 , 但 他 很 快 就 出 來 澄 清 片 段 是 假 的 , 純 粹 是 拿 來 開 玩 笑 的 惡 作 劇 。
現 時 唯 一 已 知 在 伊 拉 克 被 挾 持 而 失 蹤 的 美 軍 名 叫 莫 平 , 武 裝 分 子 去 年 四 月 發 放 有 關 莫 平 的 片 段 , 之 後 更 發 放 他 被 殺 的 片 段 。 不 過 , 當 局 至 今 未 能 證 實 他 已 遇 害 , 軍 方 只 將 他 列 為 失 蹤 案 處 理 。
美 聯 社 / 法 新 社

[url=http://appledaily.atnext.com/images/apple-photos/200pix/20050203/Article_int/03we1p.jpg][img]http://appledaily.atnext.com/images/apple-photos/200pix/20050203/Article_int/03we1p.jpg[/img][/url]
      [/quote]


唔係太好笑 !!  :roll:
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-02-06 21:05

有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作,那老闆看他可憐,想說:做好事吧!
便錄取他,不過老闆對他也沒抱太大的希望。
可是,他上班的第一天便賣了10本,第二天20本,第三天30本,第四天40本....。
那老闆就很好奇啦!
想說:「一個口吃的人怎麼能這麼厲害?!」想著想著便決定隔天跟蹤他。
隔天,老闆真的跟著他,而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷,而老闆看那
些有開門聽他推銷的人,一下子便買下聖經,老闆在好奇心的驅
使下,想聽聽他說什麼,便越跟越近....。

而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷 :「您.....您..您.....好!..我....我
.....我是賣....賣......賣聖......經.....經的!您....您要....要....我.....我
......我一.....一.....個字.....一.....個.....個字的說....說...說給....你....
你.... 聽,... 還....還是......自....自.....己....買.....買...買一...本....
回 ....家..... 家 ...........?
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-09 11:12

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-09 11:14

父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到他:幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-09 11:15

避孕套對衛生巾說:“我真怕你每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他 媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-09 11:16

雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
[/quote]
[quote]
[b]viruslib[/b] - 2005-02-13 12:44

[b]硬件的說話[/b]

螢幕說:我好慘阿,每天給人看
鍵盤說:我更慘呢,每天給人打
滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸
主機說:你們有我慘嘛?每天給人按肚臍
光碟機說:我好慘,每天給人插
軟碟機說:我更慘,現在沒人插我了
USB隨身碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染
主機板:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後就不動了,那才是難受啊!
音效卡:還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫!
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-02-13 17:51

斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿 膽怯地說:我媽說了,紋身的都是不良少年。


熊貓深愛著小象,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。


小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。


蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?

螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天在網上呆著的都不是好人。

話 緊 你 呀!
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-02-13 19:02

一男一女做那樣事的名稱

黃帝和妃子做愛叫「臨幸」
老公和老婆做愛叫「敦倫」
男人和女人做愛叫「性交」
學名叫「野合」
俗名叫「交配」
文雅一點叫「敦倫」
通俗一點叫「行房」
流行語叫「做愛」
四個字的叫「魚水之歡」「雲雨巫山」「水乳交融」「妖精打架」
曲折來講叫「周公之禮」「洞房花燭」「初經人事」
以文學角度來看叫「情慾解放和倫理規範的平衡價值」
以哲學角度來看叫「尼采的心靈與飯島愛的肉體在伊甸園相遇」
以物力學角度看叫「尋找一省力又有效率的方法」
以經濟學角度看叫「如何以最少花費滿足最大需求」
以生物學角度來看「純粹只是一個傳宗接代的動作嘛」
公狗跟母狗做愛叫「交尾」
和尚跟尼姑做愛叫「陰陽調和」
雄性跟雌性做愛叫「雌雄同體」
外星人跟地球人做愛叫「基因突變」(因為外星人要全面更改地球人的密碼)
大象跟小老鼠做愛叫「以大欺小」
脫了褲子再做愛叫「圖窮匕見」
不脫褲子做愛叫「草草了事」
看A片幻想跟川島和津實做愛叫「望梅止渴」
體外射精叫「水落石出」
體內射精叫「人命關天」
男下女上、秀髮飛揚叫「搖曳生姿」
女下男上、屁股墊個枕頭叫「枕戈待旦」
孔雀跟餅乾發生性關係,生下小孩叫「孔雀餅乾」
乖乖強暴水桶,生下孽種叫「乖乖桶」
白日當空在刮風的操場做愛叫「風吹日曬」
晚上在墳墓做愛而且叫得很大聲叫「鬼哭神號」
當官不騷擾女性下屬叫「為政清廉」
當官與下屬亂搞性關係叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草叫「自由貿易」
婚後女人仍招蜂引蝶叫「引進外資」
婚後禁止別人靠近自己另一半叫「關稅壁壘」
婚後禁止自己另一半靠近別人叫「鎖國政策」
被迫結婚叫「長期投資」
婚後做愛叫「累積折舊」
短暫的婚外情叫「流動資產」
婚外情做愛叫「應付帳款」
雞與鴨做愛叫「雞同鴨講」
馬與鹿做愛叫「指鹿為馬」
白痴跟天才做愛叫「藍天白雲」
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:42 AM

[quote]
[b]寶寶大過天[/b] - 2005-02-14 3:16

       [quote]
[b]viruslib 寫到:[/b]
[b]硬件的說話[/b]

螢幕說:我好慘阿,每天給人看
鍵盤說:我更慘呢,每天給人打
滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸
主機說:你們有我慘嘛?每天給人按肚臍
光碟機說:我好慘,每天給人插
軟碟機說:我更慘,現在沒人插我了
USB隨身碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染
主機板:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後就不動了,那才是難受啊!
音效卡:還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫!
      [/quote]



呢個有d計喎
好正
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-02-14 8:56

積積復積積 唔識就唔識
測驗夠刺激 居然無題識
上堂聽唔識 搗亂多款式
自修一樣識 睬佢都生積

返學為左乜 日日被糟質
功課都係抄 一係就唔交
返學等放學 放學飲可樂
打鐘各自飛 就咁又一Day

生係中國人, 死係中國魂
要我學英文, 梗係冇可能
英語唔合格, 更顯我性格
數學唔合格, 老師負全責
語文唔合格, 咁我冇辦法
考試考得好, 全靠隔離好
考試考唔好, 隔離唔識做

日日返學愁更愁 老師講野無厘頭
我就聽到似夢游 次次批評無理由
功課多到似報仇 做野做到似撈頭
[/quote]
[quote]
[b]銘[/b] - 2005-02-15 8:48

有一對夫妻非常恩愛

但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁 !

被窩裡放屁實在很臭

妻子就警告他再這樣

小心連腸子一起放出來

先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁

妻子氣到講不出話來

隔天週末妻子從菜市場買菜回來

經過房間門口發現先生還在睡

再看一看袋子剛好今天有買粉腸

決定捉弄先生一下

於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞

就回頭到廚房準備中餐

11點到了房間鬧鐘一響

只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)

妻子心理覺得好笑

邊笑邊跑到房間

心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)

但是沒看到先生,跑哪去了呢??

此時,先生從廁所兩腳內八的走出來

說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......  :)
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-02-17 20:02

[color=blue]打獵[/color]

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞裡扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院裡看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,山洞裡開出一列火車!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-02-17 20:09

有一個人跟他人打賭, 說"我能用牙咬我的眼睛", 別人不信, 賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼, 他把假眼摘下來放在嘴里咬著, 得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際, 一不小心, 把假眼給吞了!!!!

他急壞了, 趕緊到醫院, 找看喉嚨的大夫. 大夫給他檢查了一下, 說:
" 哎,已經掉到胃裡了, 你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧. "

到了那里, 大夫一檢查, "你這已經到了腸子裡了, 再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒, "咳, 下去了, 你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒, 挺熱心的, "小伙子, 趴這兒, 把褲子脫下來."
小伙子依言而行. 大夫湊過去仔細一看, 眼鏡兒都掉了, 驚叫了一聲:


"我X !!!! 我看了一輩子屁眼了, 今兒屁眼看我 ?! "
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-17 20:16

       [quote]
[b]銘 寫到:[/b]

說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......  :)
      [/quote]


哈哈 , 笑死我 !!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-17 20:17

老師家庭訪問,突然見學生星仔正在抽煙.

老師睇到眼定定,不知道說甚麼好.

星仔的父親責備孩子說:"衰仔!唔好只掛住自己抽,快幫老師點一支啦!無的禮貌!"
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-17 20:20

夜深了,王老師批改完最後一份的試卷,疲憊地開收音機,想聽音樂放鬆一下.

這時候收音機裡傳來的DJ聲音:"XX中學三年X班全班同學一起點了一首歌,要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽,感謝他多年來給他們出了無數條的練習題,尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會......"

聽到這裡,王老師的眼睛濕潤了,心力憔悴的臉上露出了一絲笑意.

DJ又繼續說:"現在,就讓我們聽眾一起來聽這首......
"李蕙敏"的"你沒有好結果"".
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-17 20:23

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]

"我X !!!! 我看了一輩子屁眼了, 今兒屁眼看我 ?! "
      [/quote]


#laugh
[/quote]
[quote]
[b]☆☆喇星☆☆[/b] - 2005-02-17 20:42

香港人轉貼

我 去 美 國旅 遊 。 入 境 時 , 職 員 懷 疑 我 的 身 份 , 問 : 「 從 哪 來 的 ? 」
「 香 港 。 」
「 哪 個 國 家 ? 」
「 中 國 。 」
職 員 以 凌 厲 的 眼 神 射 向 我 , 追 問 : 「 國 家 的 全 名 是 甚 麼 ? 」
腦 中 打 出 「 中 華 人 民 共 和 國 」 七 字 , 但 英 文 怎 樣 說 呢 ? 只 知 道 有China 、 People和Republic , 可 是 心 情 緊 張 , 次 序 亂 了 。

職 員 加 倍 懷 疑 , 下 令 : 「 唱 國 歌 ! 」
「 起 來 , 不 願 做 奴 隸 的 人 們 , 把 我 們 的 血 肉 , 啦 啦 啦 ??中 華 民 族 , 到 了 最 危 險 的 時 候 , 啦 啦啦 ??」「 為 甚 麼 那 麼 多 『 啦 啦 啦 』 ? 」 職 員 問 。

「 忘 了 歌 詞 。 」 我 垂 下 頭 。
職 員 正 想 拉 我 到 密 室 盤 問 , 他 的 上 司 走 過 來 , 對 他 說 : 「 此 人 說 不 出 祖 國 的 全 名 , 又 不 會 唱國 歌 , 肯 定 是 香 港 人 。 讓 他 入 境 吧 ! 」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-02-18 5:34

       [quote]
[b]☆☆喇星☆☆ 寫到:[/b]
「 此 人 說 不 出 祖 國 的 全 名 , 又 不 會 唱國 歌 , 肯 定 是 香 港 人 。 讓 他 入 境 吧 ! 」
      [/quote]


:lol:  :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-02-18 15:13

心理測試

有個男人在家Pub看上個女孩,便上前搭訕...!
男人:「小姐,我想請妳喝杯酒。」
女孩:「什麼!上賓館!女孩出乎意料的尖叫!!」
許多客人轉頭來看著那個男人...!
男人面紅耳赤的解釋:「小姐妳誤會了,我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
女孩還是尖叫著:「啊!!汽車旅館!?」
男人覺得很羞愧的走到角落,納悶的喝著酒...!
一會女孩走過來:「先生對不起!我是心理系的學生,
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
男人大聲嚷嚷著:「什麼!要五千!?」
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-02-18 17:40

咁究係咩呢???

一次過滿足晒三個願望???
話說呢,有隻蝙蝠意外身亡喎
咁佢就去投胎啦,
個神仙好好人喎,就俾佢三個願望啦!
咁蝙蝠就話:"我今世黑蚊蚊咁醜樣,我下世要白雪雪!!!"
神仙應承左佢啦
到第二個願望
佢話:"我今世吸血吸得咁過癮,我下世都要吸血"
第三個願望
佢話:"我今世有翼,幾方便丫,我下世都要有翼!"
於是神仙就合乎佢條件咁 俾佢下世做左樣野了
咁究係咩呢???
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-18 17:44

       [quote]
[b]nivlek 寫到:[/b]
咁究係咩呢???

一次過滿足晒三個願望???
話說呢,有隻蝙蝠意外身亡喎
咁佢就去投胎啦,
個神仙好好人喎,就俾佢三個願望啦!
咁蝙蝠就話:"我今世黑蚊蚊咁醜樣,我下世要白雪雪!!!"
神仙應承左佢啦
到第二個願望
佢話:"我今世吸血吸得咁過癮,我下世都要吸血"
第三個願望
佢話:"我今世有翼,幾方便丫,我下世都要有翼!"
於是神仙就合乎佢條件咁 俾佢下世做左樣野了
咁究係咩呢???
      [/quote]


M巾  #evil
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-02-26 19:42

老虎與烏龜打架,
烏龜跳入湖中,
老虎不甘,
在湖邊守候許久,
湖裡竄出一條蛇,
老虎一腳踩住:
不要以為你脫了背心我就認不出你....


蛇被老虎毒打了一頓之後,心有不甘,
一直找機會想要報仇......
終於有一天,牠看到一隻貓,就狠狠地咬了貓一口,並說:
「別以為你裝可愛 我就認不出你......」


貓被咬了以後覺得實在很無辜...
正想找人出氣時...
ㄧ出門就發現一隻扭動的蚯蚓在那邊扭來扭去...
他狠狠的往他踢了一腳...
說到: 父債子還...去死吧...
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-02-28 23:00

有一天,一個女人外出打高爾夫球,球不小心打進樹林裡,她走進樹林尋找小白球,並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說,如果妳釋放我,我將回報妳三個願望,於是她釋放了青蛙。

青蛙說:"謝謝妳,但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件,那就是當妳許願的同時,妳的老公將會比妳好10倍。"

女人說:那沒問題。

女人的第一個願望是:她要成為世界上最美麗的女人。

青蛙警告她說:妳確實明白這個願望,將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人,別的女人將會蜂擁而至。

女人回答:這沒有關係,我將會是世界上最美麗的女人,而他的眼睛將只會停留在我的身上,因此,卡啦一聲...她變成世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是:她要成為世界上最有錢的女人。

青蛙說:這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人,而且他會比妳有錢十倍。

女人說:這也沒關係,因為我的就是他的,他的就是我的。因此,卡啦一聲...她成為世界上最有錢的女人。

這時青蛙要求她許下第三個願望,於是她說道:希望我有一點點輕微的心臟病發作...


青蛙:...
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-03-01 16:19

學生食煙笑話~

有一日................
五個o靚仔係廁所, 比主任見到,
主任叫班主任搵佢地五個傾計-,-
老師: "你食煙嘛?"
學生A: "食=.="
老師: "食? 好威喎! 返屋企叫家長!!"

學生A返去之後叫其他四個人: "阿sir問你地
食唔食煙唔好話有. 有事我負責=.=""

之後...

老師: "你食煙嘛?"
學生B: "唔食-,-"
"咁食薯條啦." 個阿sir比左包薯條佢r
學生B自然咁伸出兩隻手指夾
老師: "唔食!? 返屋企叫家長黎!"
--------------------------------------------------
老師: " 食煙嘛?"
學生C: "唔食=.="" "
"咁食薯條啦." 學生C小小心心咁用三隻手指拎薯條.
心入面感激學生B.
老師: "唔點D 茄汁?"
學生C唔小心點多左D, 就拎個碗彈D茄汁落去.
老師: "唔食? 彈煙灰彈得你咁熟手!! 叫家長黎!!"
------------------------------------------------------------------
老師: "食煙嘛"
學生D: "-,,-....唔食"
(學生D望住包薯條已經成身冷汗...)
老師: "咁請你食條薯條啦"
學生D:"多謝阿SIR, 冇野我返去上堂喇=.="
老師: "你唔拎D薯條比同學食?"
學生D: "係" 之前拎左果條薯條, 好順手咁放係耳仔上面. (=.=~)
老師: "唔使我講野啦. 係咁"
--------------------------------------------------------------
老師: "食煙嘛"
學生E: "唔食..." (薯條好小心咁放係袋拎走...)
學生E轉身想走, 老師突然叫: "校長黎喇!"
只見學生E將條薯條拎出黎掉落係地下用力踩....
老師: ..................
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-03-02 17:33

「鈴...........」電話響起!

「哈囉!你找哪位?」一個口齒不清的女生音。

「喂~妳?妳是誰啊?妳在我家幹嘛啊?」雄壯的男人音。

「哦!你好,我是今天剛來的菲律賓女傭,Mary啊!你是哪位啊?!」

「大概是老婆剛找的女傭吧!」男人心中這樣的想!

「喂!我是先生啦,太太在嗎?」男人問道。

「哦,太太..............她跟一個我以為他是先生的男人在房間裡啊!」女傭答道。

話筒那一端的男子不禁怒從中來 :「這偷漢子的女人,我辛苦在外面工作,妳竟然背
著我養小白臉!」

「Mary~妳想不想賺一萬美金?!」男子陰沈的問。

「哇!當然想啦!」

「這樣~」男子神秘地說道:「妳拿起掛在牆上的那枝獵槍,上去把那一對姦夫淫婦給
我幹掉,事成之後,我就給妳一萬美金,讓妳帶回鄉下,怎樣?!」

「好!先生!看我的!」Mary說完,就放下話筒。

不久,從電話筒中就傳來「砰~砰」兩聲槍聲!

「先生!我已經把他們都幹掉了!」

「好!做得好!」

「那~先生!他們的屍體要怎麼處理啊?!」

「嗯~妳先把他們的屍體丟到花園中的游泳池裡,等

我下班回去再處理好了!」

「ok~咦~先生,我們的花園裡面沒有游泳池啊?!」

「什麼~」男子沈默了一下

「嗯~請問這裡的電話號碼是 25478565 嗎?」男子問道!

「哦!你打錯囉~」
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-03-02 17:35

省下五百塊

某日,一法官參加一個高爾夫球賽。

參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著,兩人就聊起天了。

當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,另一人則說:『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手。不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』

說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,並讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居!

法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』

法官略想了想,說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點!至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』

於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,但是過了良久始終沒扣上板機,法官等得不耐煩了就開始催殺手。

殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-02 17:56

       [quote]
[b]nivlek 寫到:[/b]
省下五百塊

      [/quote]


先頭諗唔明 , 點可以省到五百塊 .
諗通左就覺得好搞笑,  同好鬼黃色 !!  #evil

好正呀 !!
[/quote]
[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2005-03-04 10:56

STORY ====== How did I come into the world???

"Daddy? How did I come into this world?"

"Well, my child, some day I'll have to tell you any way.

"So why not today? Please!"

"OK, but listen carefully. Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick. When dad finished uploading we discovered we used no firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus."

故事====== 怎麼我進入世界???
"爸爸? 怎麼我進入這個世界?"
"很好, 我的孩子, 某一天我將必須告訴您無論如何。"
"那麼為什麼不今天? 請!"
"好, 但仔細地聽。媽媽和爸爸互相遇見了在cyber 咖啡館。在那個cyber 咖啡館休息室, 爸爸連接了到媽媽。媽媽那時由爸爸的記憶棍子做了一些下載。當爸爸完成上裝我們發現我們沒有使用防火牆。因為它是太晚以至於不能取消或刪除, 九個月以後我們最終獲得了病毒。"
[/quote]
[quote]
[b]皇后大盜[/b] - 2005-03-04 13:22

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]


先頭諗唔明 , 點可以省到五百塊 .
諗通左就覺得好搞笑,  同好鬼黃色 !!  #evil

好正呀 !!
      [/quote]


#good  #evil
[/quote]
[quote]
[b]Kin15[/b] - 2005-03-04 13:33

       [quote]
[b]nivlek 寫到:[/b]
省下五百塊

      [/quote]


超賤~~~ #crazy  #crazy  #crazy  #crazy  #crazy

但..咁射法唔會即時死人ga wor~
洗唔洗補多幾槍? :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-03-06 13:29

[color=blue]放大鏡[/color]

某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天,正當他在酒吧飲酒時,進來一
個外地人,盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣,因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時,外地人突然敲了一下玻璃,問酒吧裡的伙計:“
嘿,伙計,這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-03-06 13:34

[color=blue]新手[/color]

某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老板給他一隻桶和一條凳讓他去牛
奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那
條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”

他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”
[/quote]
[quote]
[b]nekobasu[/b] - 2005-03-07 16:11

有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候,
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們,
當時有一好心人從後大叫"喂!小心呀....有車呀!!"
可是不幸的事始終發生,玻璃杯給撞散了,
但是咖啡杯並沒有事......為何?










因為咖啡杯有耳仔,玻璃杯冇耳仔囉.....
[/quote]
[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-03-09 15:45

補鞋仔

好耐好耐之前,一座山上面有間廟,入面住o左一個主持同一個補鞋仔。呢間廟一向都冇咩人o黎參拜,香油亦唔多。

有一日,主持就同補孩仔講喇:「補鞋仔呀補鞋仔,你聽日執埋o的o野落山啦。」
補鞋仔就問喇:「點解呀?」
主持就答話:「我師父聽日修行完返o黎啦,見到我打理到間廟咁樣實叫我同佢一齊去修行啦,間廟我o地唔會再住o架啦,由得佢荒廢啦。」
補鞋仔就話喇:「等我同你師父斟下啦。」

第二日,主持o既師父返o黎,行到廟o既門口就見到補鞋仔。佢一見補鞋仔,就同補鞋仔做o左以下手勢:

大師指住個頭,
補鞋仔見佢指住個頭,佢就指住隻腳。
大師跟住拍一拍個心口,
補鞋仔就指一指自己個背脊。
大師跟住舉起兩隻手指,
補鞋仔就舉起四隻手指。
跟住大師舉起五隻手指。
補鞋仔就舉起隻中指。

大師呢個時候就唔知點解好似輸o左咁急急腳跑返落山。主持見咁o既情況,就跑落山搵大師問個明白啦。

大師就同佢講:「呢個補鞋仔道行好高。」
主持就問喇:「何以見得呢?」
大師就話喇:「我同佢講我頭頂三十六天宮,佢就話佢腳踏七十二地獄。我話我胸懷日月,佢話佢背負乾坤。我話我有哼哈二將,佢就話佢有四大金剛。我話我識五行大法,佢就話佢有中庸之道...... 佢道行咁高,重唔走,等獻醜咩?」

主持聽完大師咁講之後,又急急腳咁跑返上山,搵返個補鞋仔同佢講話:「補鞋仔,估唔到你咁犀利,我師父咁高道行都怕o左你。」
補鞋仔就話喇:「你師父有咩咁巴閉?一o黎到就同我講話要補帽喎,我就同佢講我補鞋o架喎。跟住佢指住個心口話要用胸皮,我話佢都傻o架,胸皮咁貴,梗係用背皮啦。佢跟住話收兩文錢得唔得,我話梗係唔得啦,起碼都四文錢啦。佢見我收四文錢,就話咁我唔補啦,我心諗你唔補又晒我咁多時間,運吉呀?於是我就舉起隻中指......」
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[quote]
[b]nivlek[/b] - 2005-03-09 15:47

生日禮物

有一個每年都忘記女兒生日的爸爸,今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物!

爸爸走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就詢問了店員 .......

店員說:「你要哪一款Barbie?」

爸爸:「你可以介紹一下嗎?」

店員:「健身的Barbie299元,到沙灘玩的Barbie是299元,參加宴會的Barbie是299元,到PUB的Barbie 299元,離婚的Barbie  2,999元,您要哪一種?」

爸爸即刻問 : 『為什麼其他的Barbie都是299,只有離婚的Barbie要 2,999元 ? 』

店員 : 『因為離婚的Barbie會有亞Ken的房子、亞Ken的車子、亞Ken 的船、還有亞Ken的家具這麼多野,都係賣2999, 抵呀!! 』
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[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2005-03-09 16:40

       [quote]
[b]NekoBasu 寫到:[/b]
有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候,
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們,
當時有一好心人從後大叫"喂!小心呀....有車呀!!"
可是不幸的事始終發生,玻璃杯給撞散了,
但是咖啡杯並沒有事......為何?

      [/quote]


呢個幾好笑~~~! 且兼可以在office 嘆tea時講~~
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[quote]
[b]viruslib[/b] - 2005-03-12 11:25

Good way to explan to your child

"Daddy? How did I come into this world?"
"Well, my child, some day I'll have to tell you any way.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up
with a virus
[/quote]
[quote]
[b]john54[/b] - 2005-03-14 19:55

PUSH


Once upon a time, little Mary went to the village to visit her grandpa.
"Welcome, Mary. But it's time for me to collect the milk. Would you wait for a moment and I'll be back soon?"
"Grandpa, I'd like to collect the milk."
"OK. I give you two buckles and you go to that side."
Few minutes later, Grandpa had finished collecting the milk.
He was so anxious and could only found little Mary returning after three hours.
"Grandpa, I can just manage to collect half a buckle of milk. The milk comes out so slowly!"
"I think the cow is sick. Would you lead me to see that cow?"
"OK."
After walking a long way. Grandpa found an ox lying on the lawn.
[/quote]
[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2005-03-14 20:27

       [quote]
[b]john54 寫到:[/b]
PUSH

Once upon a time, little Mary went to the village to visit her grandpa.
"Welcome, Mary. But it's time for me to collect the milk. Would you wait for a moment and I'll be back soon?"
"Grandpa, I'd like to collect the milk."
"OK. I give you two buckles and you go to that side."
Few minutes later, Grandpa had finished collecting the milk.
He was so anxious and could only found little Mary returning after three hours.
"Grandpa, I can just manage to collect half a buckle of milk. The milk comes out so slowly!"
"I think the cow is sick. Would you lead me to see that cow?"
"OK."
After walking a long way. Grandpa found an ox lying on the lawn.
      [/quote]


#beer  一樣含有豐富蛋白質~~~!
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[quote]
[b]john54[/b] - 2005-03-17 21:53

push
上一則笑話,是小弟的家傳之寶,用英文打出來,竟然無法減慢下沉的速度呢。各位不要錯過了吧!
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[quote]
[b]揀來揀去[/b] - 2005-03-18 11:25

       [quote]
[b]john54 寫到:[/b]
PUSH


Once upon a time, little Mary went to the village to visit her grandpa.
"Welcome, Mary. But it's time for me to collect the milk. Would you wait for a moment and I'll be back soon?"
"Grandpa, I'd like to collect the milk."
"OK. I give you two buckles and you go to that side."
Few minutes later, Grandpa had finished collecting the milk.
He was so anxious and could only found little Mary returning after three hours.
"Grandpa, I can just manage to collect half a buckle of milk. The milk comes out so slowly!"
"I think the cow is sick. Would you lead me to see that cow?"
"OK."
After walking a long way. Grandpa found an ox lying on the lawn.
      [/quote]

哈哈, 真係好頂癮!  #evil
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[quote]
[b]水野亞美[/b] - 2005-03-18 12:52

有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。
「先生!救命!快點救命!」
「小姐!你慢慢說…到底什麼事情!」
「有一隻貓爬進來我的家裡!」
「小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」
「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」
「小姐!貓真的不危險…」
「先生!妳們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救
我,快點!貓進來了,很危險!」
「小姐!妳到底是誰?」
「我是鸚鵡!我是鸚鵡!」
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[quote]
[b]虛幻人生[/b] - 2005-03-18 13:00

我是鸚鵡 #crazy
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-18 13:10

嘩, 隻鸚鵡識講咁多野, 仲識打電話叫救命, 咁勁 !!  #crazy  #crazy
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[quote]
[b]皇后大盜[/b] - 2005-03-18 16:11

       [quote]
[b]john54 寫到:[/b]
PUSH


Once upon a time, little Mary went to the village to visit her grandpa.
"Welcome, Mary. But it's time for me to collect the milk. Would you wait for a moment and I'll be back soon?"
"Grandpa, I'd like to collect the milk."
"OK. I give you two buckles and you go to that side."
Few minutes later, Grandpa had finished collecting the milk.
He was so anxious and could only found little Mary returning after three hours.
"Grandpa, I can just manage to collect half a buckle of milk. The milk comes out so slowly!"
"I think the cow is sick. Would you lead me to see that cow?"
"OK."
After walking a long way. Grandpa found an ox lying on the lawn.
      [/quote]


正! 呢D笑話好笑在要慢慢嗒  #evil
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[quote]
[b]john54[/b] - 2005-03-19 10:30

       [quote]
[b]皇后大盜 寫到:[/b]


正! 呢D笑話好笑在要慢慢嗒  #evil
      [/quote]


Thanks la. 話哂都係家傳之寶,無理由冇人欣賞。

Another one.

Four sisters died and were entering the paradise.
The angel asked them whether they had misbehaved in their life.
The first one said, "I had just once seen the xx of a man accidentally."
"Not too bad, go to the elixir fountain to wash your eyes. And that's OK."
Then the angel asked the second sister. After the second sister had answered, the angel ordered her to wash her hands.
Before the angel asked the third sister, the fourth rushed to the fountain and clean her mouth.
" Why?" The angel asked.
"I don't want to wash my mouth after she cleans her ass."
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-22 23:46

熱戀中0既男女,肯定互相傾慕,
大有一日不見如隔三秋之感。所以第一個地名叫『相思灣』。
相思苦,有機會見面,自然卿卿我我,
纏綿火熱,兩眼對望,情不自禁,
初則輕撫『小欖』,繼而『大欖』猛抄。
再之『大角咀』,即係大角互咀。
咀得兩咀,抄得兩抄,慾火焚身,
女0既半推半就『青衣』,男0既急不及待『樂富』。
此其時,眼前會出現一條乜0野呢?
有朋友話『長洲』,呢位朋友生理常識麻麻地0者,
洲唔係一定係長0既,正確0既答案係『赤柱』,赤裸裸0既一條柱,
如果係靠偉哥幫忙0既,都可以叫『喜靈洲』0既。
跟住落0黎,當然係一連串劇烈運動,包括『西貢、碧瑤』,
搖到『柴灣』為止。
若然女方初處人道0既處女,咁就要加兩個地名,
第一係『蘭開夏道』,第二係『又一村』。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-22 23:49

打了幾圈牌,中場休息時間,一個老人想去上廁所,
其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子小華,就忍不住臭屁一下:
「我們家的小華啊……在做珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋,
竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說:
「我那個小明啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的,
不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克(Cadillac)給他朋友!
你說敗不敗家嘛!」


第三個老人也說話啦:
「我那個不成才的兒子小業啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼…」


三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了。
他說:「你們在聊些什麼啊?」

「聊兒子啊……對了,你的兒子小強最近怎樣啊?」其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著:
「唉……我家那個小強變態啊……別提了,竟然是個同性戀,
不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,有朋友送他鑽戒,
又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪?」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-22 23:55

御醫配制的癢癢水



在古代英國,大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯,但他知道猥褻王后的代價是死亡。

他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望,大法官答應付給御
醫一千金幣作為代價。

於是,御醫配制了一種癢癢水。一天趁王后洗澡時,把癢癢水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服后,感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在王后的胸脯上舔四
個小時, 這個人便是大法官。亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。

御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴里。於是,大法官終于實現了他長久以來的願
望,在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮,王后的病也治好了。

大法官回到家里,御醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮,而且知道御醫肯定不敢
把事情的真相稟報國王,於是便想賴帳。御醫忿忿地離去,發誓要讓大法官付出代價。

于是,他又配制了一些癢癢水。這天,他趁亞瑟王洗澡的時候,把癢癢水塗在了國王的
內褲上。

第二天,亞瑟王又傳大法官進宮了....
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-03-23 17:48

一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡?」
「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡?」
「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-03-23 17:51

傷害人

兇辣狠毒的太太問她的老公:你到底愛不愛我呢?
「愛啊!」
「你是不是怕傷害我才這麼說的!」
「不,我是怕你傷害我!」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-03-23 17:53



一天,一個醜女向一個喜歡的男孩告白~~
女:我喜歡你唷......
男:我不適合你的~~
女:你討厭我什麼?我可以改!!
男:你喜歡我什麼?我改............
[/quote]
[quote]
[b]任我行[/b] - 2005-03-23 20:25

又比佢浮番上黎lu #crazy
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-23 22:55

改名請小心



吳秀貞 嘩, 唔受精?咁將來老公咪連套都唔駛買?!

吳潔芬 唔......新時代女性,一於同居算

楊晞曈 亞爸亞媽真小心,驚我唔夠氧氣用

洪藥瑞 跌親都唔怕!

楊敬祥 都好勁下喎

車美霜 果然有容乃大......


有一次因工作關係, 同人交換卡片, 佢遞片俾我時好奇怪,

耷低哂個頭...我一望張卡片, 都忍唔住哈一聲笑左叫黎,

因為佢叫\\"蘇育宣\" (So 肉酸)...

我諗佢係由細至大都俾人笑個名, 所以耷低頭,

諗落有點唔好意思添... (So Sorry)


有日睇醫生, 見到個叫做Stephen Ho ?醫生。

咦, 咁佢簡稱咪叫 Dr.S.Ho (Doctor Asshole)?


我以前睇開個醫生叫\'高婉儀\',都幾頂引呀!

唔通專做男性泌尿科?!

仲有,我以前有個師弟個名叫\'杜雷\',

都唔知個老豆係咪成日用杜雷C,

用到上哂引!真大整蠱!


Simon Lo = 西米露

Ben Chow = 賓周

Peter Wong = 皮蛋黃

Joesph Lo = 早洩佬

Michael Tso = 咪x嘈

Billy CHOI Lun-cheung = 俾你吹輪漲


當去到酒樓輪位登記, 小姐會問你貴姓呀, 幾多位呀

\"盧先生, 3位\" 如是者,

當那位小姐用個mic叫你個number時,

就會變成: \"姓盧, 3位......\"

呢間咩酒樓黎架? 玩SM架?


有次o係商場,有個男人唔見o左個仔,於是就搵security

幫手o係商場廣播,話佢爸爸o係門口等佢… 廣播內容係如下:

「徐家權小朋友,你爸爸徐定富o係門口等你…


a.. 聽過一個李素寶........

嫁左比個姓 \"簫\" 既....... 即係.......

b.. 洪梅貴, 周新恆, 羅有大, 吳長大, 吳昭德, 吳美麗,

莫思科, 林花,郭德雲, 麥生仁, 老來旺, 吳廣德,

畢可宜, 周蕙娟, 鍾樂海, 廖植彪,柯蘭詩

c.. 當中我覺得最好笑既係 \"劉比蒂\", \"史塔?


d.. 黃嘉嵐\" --- 變綠?


e.. \"兩父子, 阿爸叫李杰, 個仔叫李仲杰\"


f.. \"三兄妹 : 游詠富, 游詠依, 游詠慈\"...游世伯,

咁大整蠱呀!\"


g.. 上次去台灣某銀行唱台幣...睇一睇櫃面個名牌...

個服務員叫\"吳曉郁\"...一 行六人冇個忍到笑


h.. 我以前個班主任叫\"吳樹喜\"


i.. 我識得一個老師叫\"周有松\"!!!!!好好笑!!!

j.. 仲有,有冇聽過人叫\"陸浩昌,伍浩昌\"??? \"

陸浩昌先生,請即到5號窗;伍浩昌先生,請即到6號窗!!!\"
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-23 22:59

小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用
來到臺北一家作鬃刷的工廠.
由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,
以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!
老板娘:傻孩子,這是正常的.
小英還是不相信,於是老板娘就把褲子脫下來
給她看她纔半信半疑的相信.
又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心.於是又跑去找老板娘,剛好老板娘不在.她就把這件事告訴老板.
老板笑著說:不用擔心. 小英還不相信,所以老板也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:連柄都長出來了, 還說不會被傳染. 老板:?#@!!.....
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-23 23:01

小明到一家有明的參廳吃飯,聽說那有一道菜叫雙龍吐珠,當這道蔡端
上來時 掀開鍋蓋,裡面有兩駝大大的都東西,小明吃了一口,哇!!!真是美
味,就問老板 這是什麼!!老板::這是鬥牛場上牛死掉後的下面兩顆東西,
小明覺得很好吃的把它吃掉了,後來小明覺得意尤未盡,再到那店去吃,這回老
板送上食物,打開蓋子 喔!!!怎麼變這麼小,,
老板答到:鬥牛不一定每次都是人會贏的.
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-23 23:01

話說有一回單于帶著匈奴兵夜襲花木蘭時,
花木蘭深夜急急忙忙起身欲迎敵,
突然"那個"來了,弄得褲子前沾血,
她來不及換褲子就拿武器走出軍營準備打仗.
這時,將軍看見花木蘭褲子沾血以為她受傷了,叫住花木蘭.

將軍:花將軍,妳受傷了,依我看妳就待在軍中休息.
花:不必,這不算什麼
話說完,花木蘭急欲上前應戰,
將軍見她效忠國家精神如此堅決,就不再強留她.

將軍:花將軍,在妳上前打戰前,讓我先為妳療傷吧.
就伸手進花木蘭的褲子,
將軍驚叫道:花將軍,你連"弟弟"被割掉了還要上前打仗,真是令人可敬!

花木蘭:啊.....我咧..........
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[quote]
[b]john54[/b] - 2005-03-23 23:59

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
改名請小心

i.. 我識得一個老師叫\"周有松\"!!!!!好好笑!!!

!!!\"
      [/quote]


This one is wonderful. #seel

Have you heard of 姚志恆 / 姚志堅?
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:37

國王命令處死強盜,強盜請求國王寬恕。

國王說:「你犯了大罪,我怎能寬恕你?我只同意讓你自己選擇一種死法…」

強盜說:「那麼就請你讓我老死吧。」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:42

甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!

乙:是什麼啊?說來聽聽!

甲:可是很黃。

乙:那黃色的地方就跳過嘛!

甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:45

有一天一個漁夫下地獄.
閻羅王說:你生前作了些什麼?
漁夫說:我捕魚給人們吃、我應該上天堂!
閻羅王說:好。
就給了他一把金鑰匙。
他就上天堂了.

又有一個農夫下來了。
閻羅王問:你生前作了什麼?
農夫說:我種稻米給人門吃, 應該上天堂。
閻羅王也給了他一把金鑰匙。
他也上天堂了

有一個妓女下來了
閻羅王問:妳生前作了什麼?
她說:我給男人快樂, 我應該上天堂!

閻羅王給他一把銀鑰匙

妓女說:前兩個是金鑰匙, 為什麼我是銀鑰匙?
閻髏王說:
˙˙˙˙˙˙ ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ ˙
˙
˙
因為˙˙˙˙˙˙
˙
˙
˙
˙
˙
˙
這是我房間鑰匙啦
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:46

老師出了一條題目「什麼是懶惰?」給學生造作文,
當老師改到小杰的作文簿時,發現第一頁空白,第二頁空白,
而第三頁只寫了一行字:............... 這就是懶情。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:46

小明抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響,他越來越害怕,回頭一看,原來是一個人在鑿石碑..
小明放下心來對那人說:「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」
那人回答:「他們把我的名字刻錯了!!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:47

一位商人正在籌備他的公司創建五十周年慶祝活動。
他對代理人說:「你聽著:這個慶祝活動有三個條件.
一, 應當引人注目,
二, 所有的職員都應感到高興,
三, 不許花一文錢。」
代理人說:「那就請你上吊吧!這樣既引人注目,又不花錢,而且你的員工將會感到非常高興。」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:47

演習中........
士兵甲看見士兵乙從他面前經過,便立即用沒上彈的槍對准『敵人』士兵乙,並用口發出「砰」的一聲槍響。

士兵乙繼續跑著。

士兵甲生氣地大叫:「你為什麼不倒下?我剛剛把你打死了呀!」

士兵乙輕蔑地回答:「甚麼叫打死了?..........

我是輛坦克車,知道嗎?」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:48

老師:「請你解釋悲劇與喜劇有甚麼區別?」
學生:「當沒有人買票看喜劇時,喜劇就變成一場悲劇。」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:50

有天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嚐百草。」
老師很滿意的說: 「嗯~不錯,果然是班長,都有在唸書。」

之後小明不服氣的舉手了,
問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶..」

小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是....... 啊!這個有毒!」
老師:「......-_____-!!!」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:50

彼得知道初診要三百塊,而複診只要一百塊,於是他走進診所,對醫生說道:「我又來了。」醫生幫他看了一下,說:「就吃上次開的藥吧!」
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:50

聰明丸

請給我一些聰明丸!」某人對醫生說,醫生瞧瞧他,開了處方。過了一段時期,那人回來了,「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期,那人來說﹕我還是沒有變聰明,你給我吃的大概是維生素吧?」「瞧,你已經變的聰明了。」醫生說 。
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:51

安眠藥
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜.
婦人:什麼時候該給他吃
醫生:不必給她吃,那是給妳吃的
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:51

是誰在吃藥
一位獸醫有事要外出,出門前交代他的助手,
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥,他說:
你只要拿根管子放入馬的嘴巴,再將藥丸放入管內,
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問:發生了什麼事?
助手回答說:我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:52

臨睡前給你吃的
護士巡視了一趟所有的病房,忽然想起了一件事就趕緊回到值班帆,拿起了一包藥,又充充忙忙的跑向病房,走到病人的床邊!病人看來已經睡熟了,而且臉上還帶著微笑(想必是夢到中了六合彩)
但是護士還是用力的把他搖醒,並且大聲的喊說:起來,快起來!!!」
病人一聽到就很不高興的起來,發現護士在一旁叫他便很不爽的一邊爬起來,一邊還很睏的對她說:「到底有什麼事呀?小姐,我在做美夢呢!!」
護士說:「忘了給你吃藥了!!」
病人問道:「吃啥啊?」
護士說:「安眠藥啊,醫生說要在每天給你在臨睡前給你吃的啊!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:53

Empty Stomach
As a pharmacist, the general public expects us to be rather professional. Thus is is easy (and fun!) to catch people off guard by having a sense of humor... The following exchange took place between me and one of my patients: Me: Take this medication on an empty stomach. Patient: Does it say that on the label? Me: Yes, on the sticker, next to the drawing of a stomach. Patient: Ewww, gross! Me: You should see what we put on the suppositories.
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:53

一個嚴寒的晚上,兩個乞丐在饑寒交迫之下於街上很努力地尋找食物,但仍一無所獲。

就在絕望之際,他們看見地上有一堆嘔吐物,乞丐甲在沒有選擇的情況下,只好吃下那堆嘔吐物,但乞丐乙仍不為所動。
當乞丐甲吞下嘔吐物後不久,便忍不住吐出來。就在此時,乞丐乙立刻衝上前去食乞丐甲吐出來的東西。乞丐甲看見後便問:「為什麼你剛才不吃?」乞丐乙答:「我喜歡熱食!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:54

有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這個如何?』

族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』

不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這胖子又如何?』

族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』

不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』

族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:54

老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗。
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。
老張問牽狗的人說:「是誰死了。」
那人回答說:「是我老婆。」
老張又問:「怎麼死的 ?」
那人回答:「是我這隻狗把她咬死的。」
老張說:「哇塞,我可不可以借你的狗用用 ?」
那人回答說:「到後面排隊吧。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:55

天小明放學回家跟爸爸說:
『爸爸,我的數學老師今天很怒,明天要見家長。』
「甚麼!?為甚麼要見家長?」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 2X3 等於多少,我答6。』
「完全正確,有甚麼問題!?」
『然後她又問我 3X2 等於多少......』
「挑!正白痴!又有甚麼分別呀!?」
『就是啦!我當時就是這樣的回答她啊......』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:56

減肥

我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。
結果怎麼樣?
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馬在一個月之中瘦了四十斤。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:56

診斷
祖母和孫女在診室里。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不,大夫,」老太太說,「我是病人」。
「是嗎?那麼伸出舌頭」。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 18:58

抽象圖

美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。
不久,一位學生交出了一張白紙。
老師問:「你畫的是甚麼?」學生答道:「牛吃草!」
老師問:「草呢?」學生答道:「被牛吃了!」
老師問:「牛呢?」學生答道:「牛吃完了就走了!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:01

聰明的瘋子
旅行時曾聽過一個古老的故事﹕在一間瘋人院里,
一名瘋子在半夜里和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
無辦法,醫生就做一個測驗試驗他,拿來了一個手電筒往天空照。
對病人說,你看見了手電筒所發出的光柱嗎?
如果你不是瘋的,就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子看一看,指著醫生說 :嘿!我才不傻,如果我爬到一半,
你把手電筒關掉,我不跌下來才怪?!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:01

讓你看過飽
某店有位櫃台小姐穿的裙子很短,
客人看見了就走上前去,
跟那位小姐說:小姐,如果你把裙子往上拉兩公分,我就給你200元
那位小姐二話不說,接過200元,馬上照做
後來客人又說:如果你再把裙子往上拉兩公分,我就給你400元
那位小姐也照做了
後來那位小姐決得很煩 ,就說:你乾脆給我1000元,我給你看女人生孩子的地方
那客人口水直流,很高興的給了小姐1000元
那小姐馬上拉開旁邊的窗簾,指著對街的醫院婦產科說:看!那就是女人生孩子的地方!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:02

妳是唯一的
小王向小珍發誓:「你是我這輩子第一個也是最後一個愛上的女孩。」
小珍羞著臉問:「真的嗎?」
小王:「如果中間的不算。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:03

投訴
囚犯的太太向典獄長抱怨。
太太:「請你們不要虐待犯人,我丈夫說他每天都做事做得起水泡。」
典獄長:「我們並沒有讓妳丈夫做粗重的工作啊!」
太太:「怎會沒有?他說夜裡都要挖地道。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:12

讀國小的小明回家興奮地對媽媽說:「媽!我今天跟老師做愛耶!」
媽媽很生氣的說:「我真替你感到羞恥,給我進房間跪著,看你爸回來怎麼修理你.........」
等爸爸回來,聽到媽媽轉述這段話後,立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說:「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失去童貞,以為很了不起了,沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你......」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸:「這是送你的喔......咦?你怎麼不騎呢?」
小明:「喔.......不了,我屁股還在痛呢.........」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:13

女﹝喘氣,呻吟﹞:「啊……啊……」
Justin :「脫掉妳的高跟鞋吧,方便些嘛!」
女﹝喘氣,脫掉高跟鞋﹞:「啊……啊……」
Justin ﹝也開始喘氣﹞:「啊……啊……」
女﹝喘氣得很厲害﹞:「別…別那麼快吧……」
Justin ﹝深呼吸,提氣﹞:「我…我快受…受不了了!」
女﹝喘得驚人﹞:「你…有…沒有……面紙?我…我…濕透了」
Justin ﹝滿頭是汗,仍用全力﹞:「由它濕吧。來,別停。」
女:「啊……啊……」
Justin :「啊……啊……」
女:「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女﹝慘叫﹞:「哎呀﹗」全身濕透的女,嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上
Justin 以粗言狂罵那剛駛離站的公車:「王八蛋,見我們老遠奔來,也不肯多停一會﹗」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:49

好女色的台商,因為玩太兇了,導致小鳥鳥生了病。緊張的
他匆忙的看了好幾個西醫,可是醫生竟都告訴他:「唉… 你這裡不行了,得切掉喔。」
「開什麼玩笑!」
台商怎捨得啊!於是他改去看中醫…
醫生看了看:
「嗯,雖然太晚了,不過沒關係。」
「真… 真的嗎?」好業男不禁竊喜「可是好多西醫都說一定要切掉。」
西醫就是這個樣子..來這裡有一瓶藥,這個藥拿去抹一天三次
三天後..自己會掉下來...
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:55

小明坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛,要拉肚子,

但所有的男士專用廁所都客滿。而他又實在是憋不住了,

於是跟空中小姐拜託,讓他用一下女生廁所?空中小姐有點為難,

但還是答應讓他去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,

拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁。當他拉完後,

發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫著[HW、HA、APR]他很好奇,

這麼先進的廁所一定有什麼特別之處,但又想起空中小姐的叮嚀。

不過,還是很好奇,於是按了第一個[HW]鈕。咦!

竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔!原來是[Hot Water]之意。

他心想,那[HA]就是[Hot Air]囉!果然按下鈕後,送來徐徐熱風。

那[APR]到底是什麼意思?應該是更棒的服務吧!於是他按下第三鈕,

突然一陣劇痛,眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院,

護士小姐面色凝重的看著他說:「先生,我手上拿的是你的老二,

我把它放在你的枕頭旁!」「哇!哇!哇!怎會這樣?」他大叫:

「我不是在上廁所嗎?怎麼會這樣?」「先生,你誤觸了[APR]鈕,那是:

[Automatic Pad Remover]~衛生棉條自動拔除器。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:57

小明回家跟媽媽說:媽,我今天迷路了耶!媽媽很緊張的說:

乖寶貝,後來呢?有幾個拿著皮鞭的漂亮姨姨,叫我進她們的店裏去玩,

我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說:笨蛋!媽媽平時怎麼教你的?

後來呢?小明笑嘻嘻的說:那些姨姨想脫我的褲子,摸我的小雞雞,

我就一直哭,她們也拿我沒辦法。這時媽媽才喘了口氣,說:

小明真乖,沒跟不正經的壞女人玩遊戲。她們好可怕,

一直拿蠟燭滴一個人的背,用皮鞭打他,最後把他當成小狗,

騎在他身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉:真夭壽!!

後來你怎麼回來的?後來我認出來那個小狗原來是爸爸,他就載我回來了...
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 19:59

一個老婦女,想當年她是多麼的妖嬌美麗,該凸就凸,該凹就凹。

又剛好是做那種特殊行業的,生意好自然是不在話下。

可後來年華漸漸老去了,身材也都變樣了。她就突然覺得,

每天生活在這麼無聊的日子裡,倒不如死一死了事算了。

於是她就萌生了想自殺的念頭,可由於她以前沒讀過書,

不知道心臟在哪?就去問醫生。

醫生好心的告訴她說,在左邊乳房下面一公分就是了。

於是老婦女就回家試囉!

待一切準備就緒後,砰的一聲,不久後就聽到一陣大叫:

哇!我的大腿好痛啊!!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:12

兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。

甲車主看了一下車子說:

「幸好我們安然無恙,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」

並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。

問甲車主說:「你要不要來一點?」

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:13

有一天小寶在上歷史課,

聽到老師在講秦始皇的暴政-焚書坑儒,

就擺出一臉大便臉的樣子,

正巧被老師看到,就問:「小寶,誰惹到你啦?」

小寶對曰:「秦始皇!」

老師問:「為什麼呢?」

小寶曰:「因為他沒把書燒完!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:14

顧客打電話PIZZA店叫外賣,

店員問:『PIZZA要切成四塊還是六塊?』

顧客說:『四塊好了,我想我吃不下六塊。』
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siu_lun 發表於 2005-6-29 09:42 AM

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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:15

電腦選課


話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,

可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:

「陽明大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7。」

這位學生在好奇心的驅使下他按了「5」,

這時只聽見系統回答『退學成功』,這位學生頓時臉色大變。

此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?

於是他按下了「7」,

只聽到系統回答:「對不起,非本校學生不得使用本系統。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:19

菜單


豪華客機上,非洲食人族的小國國王也是乘客之一。

空中小姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼?牛排好嗎?」

國王搖頭。

空中小姐再問:「雞排好嗎?」

國王仍搖頭。

空中小姐說:「先生,您究竟吃什麼?」

國王說:「請拿旅客名單來給我看看!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:22

基督徒與獅子


一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,

接著更悲慘的事發生了,一隻獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊。

終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。

天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:

『上帝啊!請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧!』

話說完,樹下的獅子說話了:

『親愛的上帝,謝謝您賜給我豐盛的晚餐。』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:28

海峽隧道


英法兩國為了縮短交通,打算打通隔離英國與法國的海底,

建立一條海底隧道。

於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說:「其實這個工程很簡單,你們從法國那邊挖過來,

我們從英國這邊挖過去,在中途會合,工程就結束了。」

法國工程師問說:「要是中途沒有遇上呢?」

英國工程師說:「嗯,那更好,我們就有兩條隧道了。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:29

以客為尊


「這是機長郭一鴻所為您做的報告,

歡迎各位旅客搭乘○○航空公司922號

由台灣飛往新加坡的班機,

你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,萬里無雲。」

「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話,

您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」

「再向您左邊的窗戶看出去的話,

您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」

「而您由窗戶向下看,您將會發現海上有一艘黃色救生艇,

艇上有三人正揮著手,一位是我,您的機長,

一位是副架駛伯宏,

一位是空中小姐偉琳。這是錄音撥放,再次歡迎您搭乘○○航空公司,

○○航空以客為尊....謝謝!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:30

擔心過度


一對夫婦投宿旅館時,

老婆想要洗澡卻擔心的對老公說:

看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,

萬一真的被拍到,那該怎麼辦?

老公一臉不屑頭也不回的說:

「放心!依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:31

文革


文革時期,一天,北京街頭圍著一些人。

高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看。

原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的「我解脫了。」

高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去。

結果屍體背面寫著:「我翻身了。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:33

神箭手


話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭,

目標是十尺外僕人頭上的蘋果。

A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。

A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「I am 后羿!」

B神箭手照本宣科,射中蘋果,這回他自大的喊了一句:「I am 邱比特!」

輪到C了,他也挽弓,利箭射出!結果......正中僕人的心臟。

就聽他結結巴巴好久才吐出一句:

「I....I....I....am....sorry!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:33

暗示


甲女:「我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西,

結果第二天我就得到一枚鑽戒。妳也可以對男朋友如法炮製呀!」

乙女:「這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:33

鱷魚皮鞋


一個鄉下人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。

一問之下,呵呵!價錢可不便宜,

於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚,取得皮鞋。

到了沼澤邊,草地人看見一隻鱷魚在水中徘徊,

心裏只想著皮鞋,也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥!

許久,他把鱷魚拖上岸,卻失望的大嘆一口氣說:

『哎!浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的!』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:34

咖啡裡的蒼蠅


有個人在餐廳裡面吃飯,卻突然在他的咖啡裡發現一隻蒼蠅。

他氣急敗壞的把侍者叫來,說道:「你看看這是什麼東西?」

侍者看了看,用一副不屑的眼光說:

「不過是一隻蒼蠅嘛,不用擔心啦!它喝不了你多少咖啡的啦!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:37

偏食


前一陣子很多垃圾筒都有標上類似:

「我專門吃罐子、我專門吃廢紙或我專門吃果皮的....。」

有一天在學校小兔把喝完的罐子丟到專門吃果皮的垃圾桶,

不巧被老師看見了,於是老師責罵小兔說:「怎可把罐子丟到裝果皮的筒子咧?」

小兔一臉天真的說:「我只是不希望它偏食啊!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:41

養豬


在山上有一位養豬的老伯伯,有一天呢來了一位年輕人。

年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

阿伯就回答說:「我每天都到城裡面啊,去撿一些剩飯剩菜回來養我的豬。」

年輕人聽完以後就對阿伯說:

「嗯,您好,我是國際衛生組織的人。

你每天都去撿拾那麼髒的東西回來餵豬,然後再來把豬賣給人。

這個是非常不衛生的喔,所以要罰你一萬塊。」

阿伯只好乖乖的被罰了一萬塊。

過了一段日子呢,有一天又來了一位年輕人。

年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

阿伯就說:「喔,我每天都用當歸啦、川芎、四物啦來養我的豬。」

他想說上次給牠吃剩飯剩菜被罰錢嘛,這一次就用好一點的。

年輕人聽完以後就對阿伯說:

「嗯,您好,我是國際衛飢餓組織的人。你每天都用那麼昂貴的東西來養你的豬,

太浪費了!所以要罰你一萬塊。」

阿伯只好又乖乖的被罰了。

過了一段日子呢,有一天又來了一位年輕人。

年輕人就對阿伯說:「阿伯、阿伯,請問你都用啥在養你的豬啊?」

結果阿伯就說:「嗯,我每天都給我的豬一隻一百塊錢,

讓牠們到城裡去買自己喜歡吃的東西。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:42

西瓜


一名小女孩跟隨父母到農場玩,她一個人到西瓜園玩時看見了一個大西瓜。

小女孩問園主:『叔叔,這大西瓜要多少錢?』

園主答:『小朋友,要三美元。』

小女孩說:『叔叔,我只有三角錢。』

園主想想指向一個很小的西瓜說:『小朋友,三角錢只能買這樣小的西瓜。』

小女孩點頭給園主三角錢,一邊走一邊說:『叔叔,沒問題,我就買這個小西瓜....』

園主有點不解,小女孩繼續說:『....不要把它採下,我下個月才回來拿。』
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:44

驗算


一日期中考,所有題目都是選擇題,

所以甲生就帶了一個骰子去,

乙生坐在他旁邊。以下是考試情形:

甲生丟骰子,

3、1、1、3、4、2、4、2、1



然後甲生就寫完了,

開始睡覺。不久甲生起來了,又開始丟骰子。

乙:「你在幹嘛?」

甲:「驗算啊!」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:46

報償


自然總是使人得到報償。

比如:

「如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力就會變得更強;

如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更敏銳。」

以此類推:「當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:46

Open book


考試open book,教授說可以帶任何你們帶得動的東西。

考試當天,某甲扛了三大箱書,

某乙帶著手提電腦,正當得意時,

只見某丙揹著一位研究生進教室。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:47

殊途同歸


三個人被關在北京的監牢裡,

彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說:「我上班遲到,他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。」

第二個人說:「我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密。」

第三個人說:「我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:47

趕火車


三個老朋友在月台上等火車,大家談得很起勁,一時忘了是正在等火車。

直到火車開動時,他們才趕上去,結果有兩位上車了,第三位已來不及上去。

那第三位神情非懊喪,車站上的人說:

『火車那麼擠,三個人上了兩個已經很不錯了,為什麼那麼不開心呢?』

那人嘆道:『我知道,但那兩位是來送我上車的啊!』
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:48

生孩子


某天小陳上班時接到一通電話,

只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。

小陳對經理說:「經理,我要請假,我老婆要生孩子。」

經理:「好的,你快去!這種事不要耽誤。」

於是小陳二話不說,飛也似的就走了。

二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了,

經理看到他就問:「怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?」

小陳:「要過十個月後才知道。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:49

猴子與桃子


妮妮有天到動物園餵猴子,將花生丟給牠吃,

結果卻發現,牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。

妮妮好奇地問管理員:「這猴子為什麼會有這舉動呢?」

管理員說:「因為去年有人丟給牠一個大桃子,

那個大桃子的子無法由屁股順利排出,把牠給害慘了。

所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:54

紅蘿蔔


某天有某隻兔子跳進藥房問說:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」

老闆笑笑回答說:「沒有。」

次日,兔子又跳進來問說:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」

老闆:「沒有。」

第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....

老闆:「我們沒有賣!你再進來問我就剪掉你的耳朵!」

第四次,兔子又跳進來問:「老闆,你們有沒有賣剪刀?」

老闆:「沒有!」

兔子:「很好,那你們有沒有賣紅蘿蔔?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-27 20:55

陪審員


某商行經理奉召前往當陪審員,案子看來要相當日子才能審結。

他向法官請求豁免,解釋說:「公司業務繁忙,我不能長期離開。」

法官說:「哦,你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能運作,是嗎?」

「不是的,法官大人。我知道即使沒有我,他們也能正常運作。

我是擔心他們發現這個事實。」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-28 0:09

楊過交作業(爆笑)

一天﹐三年甲班的楊過忘了交作業﹐導師郭靖問他﹕“為甚麼沒交作業﹖”

楊過答曰﹕

“作業為甚麼要交﹖ 交了不一定會是自己寫的﹔

寫了又不一定會﹔〔不小心破了珍瓏的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼〕

會了又不一定會考﹔〔苦心准備當盟主的左冷禪背后響起悶雷〕

考了又不一定會過﹔〔白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉〕

過了又不一定能畢業﹔〔被古墓派退學的李莫愁臉色一變〕

畢業又不一定會找得到工作﹔〔樂天的令狐沖正在酒醉中﹐沒聽見〕

找得到工作又不一定保得住工作﹔〔蕭峰奪門而出〕

保得住工作又不一定能找得到老婆﹔〔不戒大師一把站了起來〕

找得到老婆又不一定會生孩子﹔ 〔東方不敗和楊蓮亭默默不語〕

生了孩子又不一定會是自己的﹔〔段正淳的臉開始抽筋〕

是自己的又不一定會養得活﹔ 〔葉二娘﹑歸二娘都忍不住哭了起來〕

養的活又不一定會長得大﹔〔天山童姥開始做生死符﹐准備修理人〕

長得大又不一定會孝順﹔ 〔石清和閔柔同時心中一痛〕

會孝順又不一定會用功念書﹔〔韋小寶冷冷地看著楊過〕

會用功念書又不一定會考的上﹔〔郭靖臉上一紅〕

考的上又不一定會交作業﹔所以……啊﹐干嘛要交作業﹖”

只見現場沉默三秒之後﹐眾人聯手圍毆楊過……
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-28 10:44

一部份當上別人的女友/男友,請耐心一點看完這個報告吧﹗
請妳們都為另一半著上,手下留情好嗎?

一個22歲,只有預科程度畢業的小夥子
當上了名牌手提電腦的外勤維修工程人員
這就是我一個月的財政報告 (以30天為一個月、一個月有26天工作天計算):


$7200 (每月人工收入,算是不多不少了= =")
-$360 (5%MPF)
-$2000 (家用)
-$299 (手提電話費)
-------------------
=$4541
-$350 (女友做facial 月供)
-$450 (女友的Gucci手袋供4個月,請想像完了後還有物品要供==)
-$200 (女友的眼神攻勢,例如眼鏡、衫褲等等都要你津貼小許、只是最少值來的)
-------------------
=$3541
-$572 (一個月平均工作時用的車錢)
-$520 (一個月返工放工的車錢)
-$260 (一個月的早餐錢,平均每天$10)
-$650 (一個月的午飯錢,平均$25一餐)
-------------------
=$1539
-$500 (每月的儲蓄)
-------------------
=$1039
-$664 (一個月4天和女友出街的費用,只包括車費、2人的午飯和晚飯)
-$240 (一個月2天看電影的費用)
-------------------
=$135 (一個月剩下的金錢最大值)

附加資料:麥當當最平的套餐要$21.5、大媽樂的午餐要$28-$30

.........剩下的$135可以用來做什麼呢?
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-03-28 14:56

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
一部份當上別人的女友/男友,請耐心一點看完這個報告吧﹗
請妳們都為另一半著上,手下留情好嗎?

一個22歲,只有預科程度畢業的小夥子
當上了名牌手提電腦的外勤維修工程人員
這就是我一個月的財政報告 (以30天為一個月、一個月有26天工作天計算):


$7200 (每月人工收入,算是不多不少了= =")
-$360 (5%MPF)
-$2000 (家用)
-$299 (手提電話費)
-------------------
=$4541
-$350 (女友做facial 月供)
-$450 (女友的Gucci手袋供4個月,請想像完了後還有物品要供==)
-$200 (女友的眼神攻勢,例如眼鏡、衫褲等等都要你津貼小許、只是最少值來的)
-------------------
=$3541
-$572 (一個月平均工作時用的車錢)
-$520 (一個月返工放工的車錢)
-$260 (一個月的早餐錢,平均每天$10)
-$650 (一個月的午飯錢,平均$25一餐)
-------------------
=$1539
-$500 (每月的儲蓄)
-------------------
=$1039
-$664 (一個月4天和女友出街的費用,只包括車費、2人的午飯和晚飯)
-$240 (一個月2天看電影的費用)
-------------------
=$135 (一個月剩下的金錢最大值)

附加資料:麥當當最平的套餐要$21.5、大媽樂的午餐要$28-$30

.........剩下的$135可以用來做什麼呢?
      [/quote]


咦,你呢個唔係笑話wor,幾有意思
[/quote]
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-28 20:27

       [quote]
[b]baba 寫到:[/b]


咦,你呢個唔係笑話wor,幾有意思
      [/quote]


睇完幾好笑 , 苦笑 !!  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]jht[/b] - 2005-03-28 21:40

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
一部份當上別人的女友/男友,請耐心一點看完這個報告吧﹗
請妳們都為另一半著上,手下留情好嗎?

一個22歲,只有預科程度畢業的小夥子
當上了名牌手提電腦的外勤維修工程人員
這就是我一個月的財政報告 (以30天為一個月、一個月有26天工作天計算):


$7200 (每月人工收入,算是不多不少了= =")
-$360 (5%MPF)
-$2000 (家用)
-$299 (手提電話費)
-------------------
=$4541
-$350 (女友做facial 月供)
-$450 (女友的Gucci手袋供4個月,請想像完了後還有物品要供==)
-$200 (女友的眼神攻勢,例如眼鏡、衫褲等等都要你津貼小許、只是最少值來的)
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=$3541
-$572 (一個月平均工作時用的車錢)
-$520 (一個月返工放工的車錢)
-$260 (一個月的早餐錢,平均每天$10)
-$650 (一個月的午飯錢,平均$25一餐)
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=$1539
-$500 (每月的儲蓄)
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=$1039
-$664 (一個月4天和女友出街的費用,只包括車費、2人的午飯和晚飯)
-$240 (一個月2天看電影的費用)
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=$135 (一個月剩下的金錢最大值)

附加資料:麥當當最平的套餐要$21.5、大媽樂的午餐要$28-$30

.........剩下的$135可以用來做什麼呢?
      [/quote]


我係佢的話, 我會選擇帶飯
或者早餐食個面包就算
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[quote]
[b]風之燕[/b] - 2005-03-28 23:06

佢已經包晒佢所有既生活開資, 佢根本唔洗果135蚊.
果135夠佢用信用卡買個新電話再分12個月供.
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 18:56

十大呃細路大話

1.同你儲埋d利是錢入銀行
(最多細路受騙既大話)
2.生舊叉燒,好過生你
(生到舊叉燒話你勁)
3.再喊叫警察叔叔拉你
(喊都要比人拉= =?)
4.食蔥會聰明 D
(咁食髮菜咪會生多 D 頭髮?!)
5.食唔清 D 飯會娶個豆皮老婆
(都唔知咩理論) <---------聽得最多係呢個, 所以我唔信~~~哈哈
6.裝人沖涼會生眼挑針
(無事喎)
7.講大話甩大牙,但係都冇甩過半隻
(講左咁多年大話都未試過)
8.唔好玩橡筋,因為橡筋會吸血
(vampire??)
9.咪周圍走...如果唔係比"鴉污"捉左你
(好驚呀)
10.同人咀過會大肚
(另有保守的大話: 你係由石頭爆出黎ga)
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:11

噁心的笑話1

有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所,前几個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什么? 佣人答到:“偶今天帶了手紙...”:
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:12

噁心的笑話2

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很体面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云,一會儿一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那儿翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣…
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:17

孩 子 的 邏 輯
下 班 途 中 , 順 道 買 塊 香 雞 排 回 家 充 飢 。 老 闆 娘 是 一 位 親 切 的 少 婦 , 熟
練 的 將 油 鍋 中 各 種 食 材 炸 得 香 脆 。 等 待 時 , 一 對 五 六 歲 的 小 兄 弟 走 進
來 , 用 稚 嫩 的 童 聲 大 喊 :
「 老 闆 娘 ! 我 要 三 十 元 的 薯 條 , 分 成 三 份 喔 ! 」
老 闆 娘 不 解 地 問 : 「 你 們 才 兩 個 人 , 為 什 麼 要 分 成 三 份 ? 」
較 年 長 的 孩 子 說 : 「 因 為 我 媽 媽 也 要 吃 ! 」
周 圍 的 顧 客 不 禁 泛 起 激 賞 的 微 笑 , 佩 服 兩 兄 弟 年 紀 小 卻 有 如 此 孝 心 。
不 料 那 孩 子 卻 接 著 說 : 「 若 裝 成 一 包 , 媽 媽 會 吃 很 快 ! 」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:18

安 全 帽
小 白 這 天 去 換 駕 照 , 路 經 一 個 十 字 路 口 時 , 瞧 見 有 位 媽 媽 背 著 一 個 小
孩 , 前 面 還 載 一 個 大 一 點 的 小 孩 , 被 警 察 攔 下 來 。
警 察 說 : 「 這 位 太 太 , 你 的 小 孩 沒 帶 安 全 帽 也 就 算 了 , 你 怎 麼 自 已 也
不 戴 ? 這 樣 說 不 過 去 哦 。 」
媽 媽 : 「 小 朋 友 的 這 麼 小 買 不 到 啊 ! 」
警 察 : 「 但 你 自 已 應 該 要 戴 啊 ! 」
媽 媽 : 「 我 戴 幹 嘛 ? 萬 一 我 的 孩 子 出 了 什 麼 事 , 我 也 不 想 活 了 ! 」
警 察 : 「 … … 」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:19

班 花 選 拔
某 系 正 在 選 拔 班 花 , 恐 龍 級 的 彩 萍 正 在 發 表 參 選 政 見 :
「 如 果 我 當 選 班 花 , 10 年 後 妳 們 就 可 以 跟 老 公 說 , 我 大 學 時 比 系 上 的
班 花 還 漂 亮 , 娶 到 我 是 你 賺 到 了 。 」
彩 萍 結 果 高 票 當 選 。
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:21

船 還 沒 靠 岸

陳 先 生 趕 搭 船 , 高 速 開 車 到 碼 頭 , 見 船 已
經 離 岸 , 就 以 一 百 公 尺 賽 跑 的 速 度 跳 上 船
, 動 作 一 氣 呵 成 。 陳 先 生 的 舉 動 嚇 壞 了 全
船 人 。

船 長 訝 然 說 : 「 先 生 , 我 們 還 沒 有 靠 岸 呢
。 」
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:23

田 七 笑 笑 小 joke

田 七 : 爸 爸 , 如 果 地 上 有 一 張 十 元 紙 幣 及
一 張 五 十 元 紙 幣 , 你 會 拾 哪 一 張 ?
田 爸 嗲 : 當 然 五 十 元 那 張 !
田 七 : 你 真 笨 , 為 什 麼 你 不 會 兩 張 都 拿 ?

田 七 : 爸 爸 , 為 什 麼 人 家 住 大 屋 子 , 而 我
們 的 那 麼 小 ?
田 爸 嗲 : 因 為 爸 爸 沒 有 錢 。
田 七 : 有 什 麼 方 法 可 以 住 大 屋 呢 ?
田 爸 嗲 : 你 就 要 好 好 讀 書 , 賺 多 些 錢 買 大
屋 。
田 七 : 為 什 麼 你 小 時 候 不 好 好 讀 書 ?
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:28

一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。

但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:
姓段的開骨科:“段“骨科
姓劉的開婦產科:“劉“產科
姓吳的開齒科:“吳“齒科
姓單的開眼科:“單“眼科

看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌, 那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-03-30 19:35

有一天,媽媽邀請了她的國小同學來家裡吃飯
媽媽準備了烤雞,卻發現忘了買果汁
於是,媽媽告訴小明...
『小明!媽媽出去買果汁,你幫我顧著烤雞,不要讓小白(狗狗)動烤雞,懂嗎?』媽媽叮嚀著小明
小明說:『okok!沒問題~~!』
媽媽聽完小明說的話後,就出去買果汁
小明一見媽媽出門了,就轉過頭,準備要把小白趕出去...
卻發現,小白已經站在烤雞旁邊了,
小明:『小白~你聽清楚了,你怎麼對那隻雞~我就怎麼對你!!』
小明瞪著小白~~~小白停留了幾秒後...好像聽懂了小明的話
但他卻轉過頭...對著烤雞的屁股~~~~舔了一下...
小明:『....』
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-03-31 20:37

一日,的士司機接載一位乘客,他操不純正的廣東話,乘客對司機說要去旺角侏儒村,司機奇怪:旺角那有什麼侏儒村?
乘客回答:侏儒村很出名,很多東西買的,你也不懂?
司機想來想去也不知道,諗住CALL上台問下,點知的士台回應說:
旺角邊有呢條村?
司機大惑不解,唯有叫乘客帶路,終於經過一輪指指點點,到了目的地,乘客說這裡便是侏儒村, 司機一睇,那兒 ~





原來是……… G2000。
[/quote]
[quote]
[b]銘[/b] - 2005-04-02 18:27

男 人 到 診 所 求 醫 ,

「 醫 生 , 不 知 怎 的 我 經 常 放 屁 , 但 是 還 好 , 我 放 的 屁 不 會 臭 , 也 不 會 響 , 儘 管 不 會 騷 擾 到 別 人 , 我 還 是 擔 心 自 己 的 腸 胃 有 毛 病 。 靜 靜 告 訴 你 , 其 實 我 在 進 來 以 後 , 已 經 放 了 不 下 二 十 個 屁 , 你 沒 察 覺 , 只 因 我 放 的 屁 既 不 臭 亦 不 響 。 」

醫 生 神 色 凝 重 , 「 明 白 了 , 我 給 你 開 點 藥 , 下 星 期 回 來 覆 診 吧 。 」

一 星 期 後 , 男 人 抱 怨 , 「 醫 生 , 你 究 竟 給 我 吃 了 甚 麼 藥 ? ! 我 的 屁 還 是 無 聲 無 息 地 放 個 不 停 , 可 是 變 得 很 臭 , 臭 到 嘔 ! 」

醫 生 大 力 點 頭 , 「 很 好 , 你 的 鼻 塞 痊 癒 了 , 現 在 要 醫 治 你 的 聽 覺 。 」
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[quote]
[b]守護天使[/b] - 2005-04-07 14:43

判斷大學生年級的四大定律:

一:睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的;

晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的;

上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的;

上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的


二:飯堂定律

在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,大呼小叫的是大一的;

在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的;

在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的;

在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲一起吃下去的是大四的


三:上課定律

「你怎麼遲到了?」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課?」這是大二。

「你上課去嗎?」這是大三。

「你怎麼上課去了?」這是大四


四:考試定律

大一: 什麼!下禮拜要考微積分!?

大二: 什麼!明天要考微積分!?

大三: 什麼!等下要考微積分!?

大四: 什麼!剛剛考的是微積分!?
[/quote]
[quote]
[b]Swirl 漩渦[/b] - 2005-04-07 16:16

彊屍飲茶

三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶........

第一隻吸血彊屍說:「老闆,我要豬血糕。」

第二隻吸血彊屍說:「老闆,我要鴨血湯。」

第三隻吸血彊屍卻說:「老闆,我要一杯熱開水。」

另外兩隻就問他:「你是吸血彊屍,怎麼只喝熱開水呢?」

第三隻吸血彊屍回答:「哦,因為我在女廁撿到一個茶包。」
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2005-04-07 17:54

〈清明陰間來電〉

一八九九年的太監來電問:「老佛爺還好嗎?」回答:「好極啦,永遠活在中國的電視劇中呢。」

八國聯軍指揮官西摩爾問:「現在還有義和團嗎?」回答:「沒有了,他們如今都改為哈美、哈日了。」

一九一九年的新青年問:「列強再也不敢欺負我們了吧?」回答:「早沒有列強啦,只有WTO了。」

五四青年問:「民主和科學來到中國了嗎?」回答:「來了,沒人要,又走了。」

劉胡蘭問:「地主現在早已經消滅乾淨了吧?」回答:「喲,現在地主都入黨了。」

一九四八年的三毛問:「現在還有人流浪嗎?」回答:「早沒了,因為改叫盲流了。」

一九四九年的妓女:「還有人做這種連狗都不如的賣身女嗎?」回答:「靠,都是自願做的,而且都叫小姐和二奶了。」

一九五二年志願軍戰士問:「把美國鬼子打跑了嗎?」(縣長)回答:「胡說,放屁!!!那是外商,請還請不來呢!」

劉青山和張子善問:「現在還殺貪官嗎?」回答:「基本不殺,出於人權考慮,都把他們趕到美國去了。」

一九六九年插隊落戶累死的知青問:「你們都回城了吧?」回答:「是啊,可是又都下崗啦。」

一九九五年自殺的股民問:「股市該漲了吧!」回答:「跌了十年啦,每天都是歷史最低點啊。」

被寶馬撞死的農婦問:「那個惡女人法辦了沒?」回答:「沒,人家早回家了。」

彭德懷問:「現在開會還有人講真話嗎?」回答:「有啊,他們把假話說得比真的還真呢!」

劉少奇問:「現在憲法應該能保護合法公民了吧?」回答:「連你都保不住,它他媽的還能保護誰?」
[/quote]
[quote]
[b]george2be[/b] - 2005-04-08 0:31

       [quote]
[b]引言回覆:[/b]
〈清明陰間來電〉
      [/quote]


寫得很好.  作者主要想説的該最後那兩三段吧.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-09 20:03

[color=blue]嫁給魔鬼也比嫁給你好[/color]

老婆說:嫁給魔鬼也比嫁給你好!!

老公說:不行啊,近親不能結婚啊!!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-09 20:05

[color=blue]有3隻老鼠在一起吹牛[/color]

有3隻老鼠在一起吹牛

一隻說:我天天把老鼠葯當保健品吃
另一隻說:你那算什麼。我每天都用老鼠夾來鍛煉身体。
最後一隻聽了。笑著說﹔你們看見那隻懷孕的貓了嗎?那是我不小心的傑作。
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-09 20:10

[color=blue]一對IT戀人的對話[/color]

人物介紹:男,就職於一家IT媒體﹔女,就職於一家IT公司。

人物對話

女:親愛的,最近我發現你情緒低落,反應速度大大降低,是不是頭腦裡碎片太多,要不
要我幫你整理一下?

男:我覺得越來越興同事不兼容了。

女:也許這與你和他們配置有關系,你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。

男:這不是主要原因。有時,他們談得正熱鬧時,我一插話就死機。

女:你應該學會向下兼容。

男:向下兼容未免成本太高,我倒認為他們應該擴充內存。

女:你知道嗎,親愛的,有些事情并不是簡單的內存升級所能解決的,關鍵問題在於頭腦
的運行速度和緩存大小。

男:他們的處理速度并不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去,但每次都沒有結果


女:難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎?

男:但為什麼我要麼插不上話,要麼一插就死機呢?

女:他們不會對你設屏幕保護吧?

男:我真的很想瀏覽一下他們的大腦,看看每天他們都有什麼Headlines,可惜我不知道入
口地址。

女:你幹嗎不用搜索引擎對他們每天談話的關鍵詞進行搜索?

男:這樣未免有黑客的嫌疑。

女:親愛的,看來你真的需要提高你的知識刷新頻率。

男:我很希望每次與同事的談話都從我這兒點擊開始,我甚至希望能把這種談話的初始化
條件粘貼到以前的朋友圈子中去。

女:我得提醒你,一次開發并不是一定能到處運行。

男:不,我不是那個意思,我衹是想在社交中尋求更好的穩定性。

女:我很高興你能改變你的伙伴策略,我會很快給你做一張寒暄啟動盤。但是,在我們安
全退出這次談話任務前,難道你不想對我的嘴唇做定期掃描嗎?

男:嗨!親愛的,我差點忘了。(掃描進行中……)掃描中發現一個小小的辣椒錯誤,重
試還是取消?
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-04-09 23:47

       [quote]
[b]alexpun 寫到:[/b]
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的;

在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲一起吃下去的是大四的
      [/quote]


大佬明... #crazy
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2005-04-09 23:50

       [quote]
[b]milk 寫到:[/b]


大佬明... #crazy
      [/quote]

-_-!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-10 14:52

[color=blue]神燈巨人[/color]


一位漁夫在海灘撿到一個油燈,他用手搓了兩下,出現了一個神仙。

神仙告訴他 :「你既然讓我重獲自由,我可以實現你一個願望。」

漁夫從自己的口袋摸出了一個地球儀,

指著這顆地球儀說:「我希望世界和平。」

神仙回答:「這太難了,換個願望吧。」

漁夫想了想,拿出自己老婆的照片,指了指說:「那就把我老婆變漂亮吧。」

神仙將照片仔細端詳一番,

態度靦腆地對漁夫說:「你能不能再把你那顆地球儀拿出來讓我看看?」
[/quote]
[quote]
[b]守護天使[/b] - 2005-04-10 14:58

[size=-2]一
在伊甸園的某一天,亞當百般無聊地問神:主啊,雖然你給了我這許多,但我還是感到好
孤獨。神安撫他:這樣吧,我創造一個女人給你。亞當問:什麼是女人?神答道:女人是
最聰敏、解人、溫柔又美麗的創造物。 她的聰敏可預知你的所需,她的解人與溫柔可看
透你的情緒和使你快樂無比, 她的美可媲天與地的美,她會無疑的滿足你的需要和慾望
。相信我,她會是你的最佳伴侶!亞當高興地說:那太好啦!神又說:但是你必須付出。
亞當問:為了她,我必須付出多少?神回答:你的右手、右腳、一隻眼、一隻耳和左睪。
亞當靜靜地考慮了一陣子,然後怯怯地問神:那......如果用一根肋骨,我可得到多少



有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裡有很多漂亮的車,於是就問老闆,怎麼有這
麼多漂亮的車啊,老闆告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,
這裡的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。。他想,
五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡,裡面有
一個漂亮的裸體美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全
身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。


某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個,
4個,5個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的
小熊:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......「


有兩個漁夫在海邊打魚,一天一個漁夫打上來一條美人魚,魚尾巴以上是個
超級美女,但是漁夫想了想把她放了,另一個漁夫不解,問:「Why?」第一個漁夫聳聳肩
,答道:「How?」


說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡,一日,白雪公主終於耐不住寂寞,抓住小匹的頭夾
在兩腿之間說道:「說實話、說假話、再說實話、再說假話...」這樣說了一千遍,公主才
把小皮放開。[/size]
[/quote]
[quote]
[b]destroyer[/b] - 2005-04-11 1:48

好笑
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-11 20:51

[color=blue]鬥牛士[/color]
       
一鬥牛士在鄉間喝酒,朋友們勸他不要多喝,可他為了逞能,喝到搖搖晃晃不能自主,
然後抄近路趕往賽場,已有一頭公牛臥在場上. 鬥牛士馬上拉住雙角與之劇烈搏鬥,最
後公牛落荒而逃.事後鬥牛士和朋友們說:"剛才我喝得的確多了一點,不然非把自行車
上的那小子拽下來不可!!"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-11 20:53

[color=blue]洗澡[/color]

某長準備為職工幹點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話.
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。
要遵守紀律,啊,只准看,不許摸,是絕對禁止拍照的。”
台下嘩然.
[/quote]
[quote]
[b]vv[/b] - 2005-04-13 11:49

How a baby come to the world


[color=blue]"Daddy? How did I come into this world?"[/color]

[color=orange]"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway.[/color]

[color=blue]"So why not today? Please!"[/color]

[color=orange]"OK, but listen carefully. Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

When dad finished uploading we discovered we used no firewall.

Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus."[/color]
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:03

A young businessman had just started his own firm. He had just rented a beautiful office and had it furnished with antiques. He saw a man come into the outer office. Wishing to appear the hot shot, the businessman picked up the phone and started to pretend he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments. Finally he hung up and asked the visitor, ''Can I help you?'' ''Yeah, I've come to activate your phone lines.''
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:05

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists...
Two men and a woman.
For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
"We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances.
In side of this room, you will find your wife sitting in a chair. Kill Her!!!"
The man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife."
The agent said, "Then you're not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the man came out
with tears in his eyes." I tried, but I can't kill my wife."
The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions to kill her husband.
She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls.
After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman.
She wiped the sweat from her brow, and said, "This gun is loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:07

A mother was working in the kitchen, listening to her five-year old son
playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son saying:
'All of you bastards who want off, get the hell off now, because this is
the last stop! And all of you bastards who are getting on, get your a*s
in the train, because we're going down the tracks!!'

The horrified mother went in and told her son:
'We don't use that kind of language in this house.
Now I want you to go to your room and stay there for TWO HOURS.
When you come out, you may play with your train, but I want you to use
nice language.'

Two hours later, the son came out of his room and resumed playing with
his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say:
'All passengers who are disembarking the train, please remember to take
all your belongings with you. We thank you for travelling with us today
and hope your trip was a pleasant one.'
She hears the boy continue:
'For those of you just boarding, we kindly ask you to stow all of your
hand luggage under your seat. Please remember, there is no smoking on the train. We
hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today.'

As the mother began to smile, the child added:
'And for those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay,
please direct your complaints to the fat b*tch in the kitchen!!'
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:09

Pig In A Bar

A lady goes into a bar with her goose. Then the bartender comes up to her and says, ''Why did you have to bring the pig in with you?''

Then the lady answered, ''Excuse me, I think this is a goose.''

And the bartender says, ''Excuse me, I was talking to the goose.''
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:11

There was this little guy sitting in a bar, drinking his beer, minding his own business when all of a sudden this great big dude comes in and -- WHACK!! -- knocks him off the bar stool and onto the floor. The big dude says, "That was a karate chop from Korea." The little guy thinks "GEEZ," but he gets back up on the stool and starts drinking again when all of a sudden -- WHACK!! -- the big dude knocks him down AGAIN and says, "That was a judo chop from Japan." So the little guy has had enough of this... He gets up, brushes himself off and quietly leaves. The little guy is gone for an hour or so when he returned. Without saying a word, he walks up behind the big dude and -- WHAM!!!" -- knocks the big dude off his stool, knocking him out cold!!! The little guy looks at the bartender and says, "When he gets up, tell him that's a crowbar from Sears.
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:12

Question

A man is sitting in a pub feeling rather poor. He sees the man next to him pull a wad of &pound;50 notes out of his wallet.
He turns to the rich man and says to him,
"I have an amazing talent: I know almost every song that has ever existed."
The rich man laughs.
The poor man says, "I am willing to bet you all the money you have in your wallet that I can sing a genuine song with a lady's name of your choice in it."
The rich man laughs again and says, "Ok how about my daughters name, Joanna Armstrong-Miller."
The rich man goes home poor. The poor man goes home rich.

What song did he sing?







Answer

"Happy Birthday."

This song can be sung with anyone's name in it.
[/quote]
[quote]
[b]Wingwingwing[/b] - 2005-04-13 12:13

This one needs a [PG] #crazy   #crazy  #crazy

A new employee is hired at the Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 am. The next day at 8:45 am there is a knock at the Personnel Manager's door. The Foreman from the assembly line throws open the door and begins to rant about the new employee.

He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire plant behind schedule. The Personnel Manager decides that he should see this for himself so the two men march down to the factory floor. When they get there the line is so backed up that there are Elmos all over the floor and they're really beginning to pile up. At the end of the line stands the new employee. She has a roll of red plush fabric and a big bag of marbles.

The men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to sew the little package between Elmo's legs.The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches the woman. "I'm sorry", he says to her, barely able to keep a straight face, "I think you misunderstood me yesterday. Your job is to give each Elmo two test tickles."
[/quote]
[quote]
[b]cassio[/b] - 2005-04-13 12:16

test tickles :lol: :lol: :lol:
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[quote]
[b]Little B[/b] - 2005-04-13 15:21

       [quote]
[b]cassio 寫到:[/b]
test tickles :lol: :lol: :lol:
      [/quote]


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  #smilel  #smilel  #smilel  #smilel  #seel  #seel  #seel  #seel
[/quote]
[quote]
[b]john54[/b] - 2005-04-13 22:05

haha
thanks
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[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:00

[b][夠淫蕩吧][/b]

上午我到一家外資公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩吧?

我控制住洶湧的思潮冷靜分析,人家公司就是不同,人家外企的女職員就是開放,怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。

我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡。

我知道我說這句話的樣子也一定很酷,作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女,要在新時代新潮流面前努力轉變思想,不能甘於落後。

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這流氓!......

直到晚上我才醒悟,原來她說的是:Going Down吧?

這件小事促使我下定決心、排除萬難、在本世紀頭20年力爭適應中英文混用的新潮。
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:01

[b][搭訕技巧][/b]

有浪漫版和真實版,蠻好玩的,一定要看完唷......
====================
搭訕技巧--(浪漫版)
no.1
男:“我可以向你問路嗎?”
女:“到那裡?”
男:“到你心裡”

no.2
男:”你的腿一定很累吧!”
女:“ 為什麼?”
男:“ 因為你在我腦海中跑了一整天”

no.3
男: (看著她襯衫的標籤)
女:“你在做什麼?”
男:“想知道妳是不是天堂製造的”

no.4
我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?

no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作

no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女

no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男;那是因為老天對著妳流口水.

no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

=====================

搭訕技巧--( 真實版 )

no.1
男:“我可以向你問路嗎?”
女:“歹勢!我不是本地人..”
男:“!$@!#%”

no.2
男:“你的腿一定很累吧!”
女:“關你啥事!?”
男:“$!@$#%”

no.3
男: (看著她襯衫的標籤)
女:“你再偷喵給我試看看!”
男:“!$#@%!”

no.4
男:我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
女:“你以為你是誰丫!?你說笑就笑喔!?”

no.5
男:抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
女:“可是你的眼神為什麼看起來像色狼!?”

no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:抱歉!我沒帶零錢!
男:@!#!@%!

no.7
男:今天的雨真大.
女:對啊.這什麼鳥天氣丫!?
男:那那那是老天爺對你流口水.
女:是喔!你可真有水準呢!...

no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:噁心!
男:!$%%@##@$
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:02

[b][超爆笑對聯][/b]

上聯:代縣長,代市長,代議長,三代同堂。
下聯:新房子,新車子,新馬子,全新登場。
橫批:都是A來的。

上聯:人生自古誰無屎。
下聯:誰能大便不用紙。
上聯:上班喝茶聊天看報。
下聯:下班喝酒打牌睡覺。
橫批:神仙公務員。

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛。
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖。
橫批:也是台灣奇蹟。

上聯:食有農藥蔬菜病死雞。
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋。
橫批:寶島台灣。

上聯:男人愛鑽漏洞。
下聯:女人愛捉把柄。
橫批:各取所需。

上聯:人腦搞不定電腦。
下聯:電腦比不上豬腦。
橫批:Y2K。

上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴。
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情。
橫批:白宮書房,太春天。

上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統。
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男禮讓,蕩婦搖頭。
橫批:威而鋼。
上聯:天增歲月人增肥。
下聯:春滿乾坤豬滿門。
橫批:該減肥了。

上聯:污錢,爭權,謀利,貪污是也。
下聯:毀謗,打架,贛焦,作秀然也。
橫批:民意依歸。

上聯:後宮佳麗三千人。
下聯:鐵杵磨成繡花針。
橫批:聖上保重。
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:06

[b]老爸,我可不可以嫁給他?[/b]

女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北的聊著。父親問女兒的男友:「你喜歡打球嗎?」

男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書、聽音樂。」

父親繼續問:「那喜歡賭馬嗎?」男朋友:「不,我不賭博的。」

父親又問:「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽?」

男朋友:「不,對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親:「爸,你覺得這個人怎樣?」

父親回答:「你和他做朋友我不反對,但如果你想嫁給他,我則是堅決不贊成!」

女兒訝異的問:「為什麼呢?」

父親:「一般人養黃鸝鳥,絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡,主人會帶到茶館,那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒,在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲,便會不甘示弱,也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」

女兒問:「這和我的男友有什麼關係呢?」

父親:「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性,來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲,若是沒有競爭,這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了,不能發出任何叫聲,主要是因為,沒有其他的鳥兒來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道:「你的這一位男朋友,經過我剛剛與他的一番談話,發現他既不運動,也不喜歡運動,也不喜歡賭博、球賽,排斥一切所有競賽性的活動,我認為,像這樣子的男人,將來恐怕難以有所成就,所以反對你嫁給他。太多人因為恐懼失敗,而不願意參與競賽,透過黃鸝鳥的啟示,我們終於了解,原來競賽的重點,不在於勝負,而在於每一次投入,都能讓自己更加成長。」


這故事還沒完:

自以為是的父親嘮叨一大堆之後,接著問女兒:「喔,對了,你還沒有告訴我他職業呢?他是做……」

女兒:「哦!他是道上的大哥,上個月天道盟決定也要世代交替,所以羅扶助就把盟主傳給他了。爸爸,我的男朋友從賭場的小弟做起,他看多了,所以不下去賭。

看書聽音樂是在牢裡頭看的,至於其他的競賽,飆車啦、賭碼啦,他覺得實在是小孩玩意,也很為無聊……」

女兒繼續說,充滿著興奮和崇拜的眼神:「爸爸,這幾年我男朋友,喔,不『我的男人』,因為我已經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買買,以及和對面的公安,以及跟我們的海防真槍實彈對幹,有一天他還帶我去看,好刺激哦!

爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人,一切都符合你的標準,比你還屌,我是不是可以嫁?
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[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:07

[b][不同地方裙子破掉時會說的話][/b]

日本東京:

在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!都怪裙子的品質不好... 說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。


美國紐約:

在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見... 說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。


法國巴黎:

在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話, 送我一枝玫瑰來向我道歉... 說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...


英國倫敦:

在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分,

紅著臉說︰先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠......說完。 英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taix,安全的把她送到家,又換了一件裙子。


中國重慶:

在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光, 還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙!敢吃老娘豆腐,送你去勞改 ...


台灣西門町:

在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口,那個女學生咯咯一笑,對著你說:價錢還沒談攏就要先看貨了啊!


韓國斧山:

在斧山的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口,那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢,然後冷冷地說: 你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?


泰國曼谷

在曼谷的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉,那女生優雅地雙手合十於面前, 緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌人欲滴的聲音說: 沒關係.... 我是男的!!
[/quote]

siu_lun 發表於 2005-6-29 09:43 AM

[quote]
[b]小星[/b] - 2005-04-15 15:08

[b][我不過請一天假][/b]

當我向老板請假的時候,老板寫了這封信這樣回答我:

你想請一天假?看看你在向公司要求什麼?
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期,你已經每星期休息2天,剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作,去掉170天,剩下91天。
每天你花30分鐘時間喝咖啡,加起來每年23天,剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時,又用掉46天,還有22天。
通常你每年請2天病假,這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日,公司休息不上班,你只幹15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期,算下來你就工作1天,而你阿媽喔還要請這一天假?

我的回信內容

你怎麼不說 ---

每天8:30分上班,我8:10就要從家中出門
(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

每天17:30下班,我要到18:00才會到家
(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

公司規定不能隨便穿,要穿襯衫西裝褲皮鞋,偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋,
這我要花自己的錢去買,公司也沒有給錢。

每天看電腦,對我的眼睛是一大傷害,我近視平均每年增加至少100度,
將來的醫藥費還要自己付,為了工作傷害自己永久的健康,公司也不做這方面的補助。

每天用滑鼠鍵盤,害的我肩膀酸痛的要死,回去還要自己買沙隆巴斯來貼,
這部份公司又不提供沙隆巴斯,又得我自己出錢。

每次有案子,你一句話丟下來,我就要花盡心思,怎麼打一份讓你交差的企劃書,
隨時隨地走到哪裡連半夜作夢都夢到,公司也沒給我加班費。

客戶不爽,打來公司對著我的耳朵狂吼,弄的我精神衰弱、食慾不振,
還要開夜車趕案子,開紿懷疑我會過勞死,公司也沒給我錢和保險。

每天希望同事和客戶在工作上能夠配合,所以自己出去玩的時候,
還要買個紀念品給同事和客戶,以打好關係,這紀念品的錢還是要我自己出。

我不過請一天假=
"你媽的還不讓我請這一天的假"
[/quote]
[quote]
[b]董建華[/b] - 2005-04-15 15:12

老公外遇
甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2005-04-15 16:14

       [quote]
[b]shingoto20 寫到:[/b]

一年52個星期,你已經每星期休息2天,剩下261天工作。
..
每天你花30分鐘時間喝咖啡,加起來每年23天,剩下68天。

      [/quote]


261 x 30 / 60 / 24 = 6日

       [quote]
[b]引言回覆:[/b]

每天午飯時間你花掉1小時,又用掉46天,還有22天。

      [/quote]


261 x 1 / 24 = 11日
[/quote]
[quote]
[b]fh[/b] - 2005-04-15 17:53

       [quote]
[b]RABi 寫到:[/b]


261 x 30 / 60 / 24 = 6日



261 x 1 / 24 = 11日
      [/quote]


無良僱主唔係咁捉字虱點呃到你地d錢.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-16 12:31

[color=blue]智能[/color]

肶約翰在機場侯機,閑來無聊站到一台體重機上,熒屏上馬上出現"你是約翰,體重87
公斤,飛往紐約"的字樣.約翰十分驚奇,他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上,熒
屏上馬上又顯出"你是約翰,體重87公斤,飛往紐約",約翰更加感到神奇了,他跑進盥洗室
刮掉鬍子,換掉衣服又來到這機 器前,熒屏上 馬上顯出"你仍是約翰,你的體重仍是87公
斤,你的飛機已於20分鐘前飛走了.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-16 12:32

[color=blue]主教[/color]

主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。在機場上,有記者一見面就問:“您想上夜總會嗎?”主教想支開這個問題,就笑著反問:
“紐約有夜總會嗎?”
第二天早上,報紙登載的這次會見新聞的大標題是:“主教走下飛機後的第一個問題:'紐約有夜總會嗎?'”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-20 20:59

受AV影響的小學生日記



10月18日 星期一 晴

今天天氣真好,陽光照在大地,萬裡無雲,是個野外露出的好時候。

一大早,我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點,招呼我吃飯然後上學。

到了學校,問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好,就到了教室開始上早讀。

早上念的是英文,我的英文水平在班裡算是比較好的,一些常用的口語比如說
:Oh yeah, come on, harder ,我沒學都知道,我的同志們都很珮服我。

我們的英文老師早上過來抽查背英文,她很老了。

“人娘老師早.“

老師瞪了我一眼,不知道為什麼。

““這麼多“,英文怎麼說?“

“SM, so many“ 我說,我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。

於是我英語課被罰站,還是不知道為什麼。

好容易撐到了第二節下課,我和同志們出去小賣部買加餐吃。

“給我一杯巨乳.“

售貨員沒有理我。

“我要一杯大奶。“

還是沒理我。

“大杯牛奶。“

他好像聽懂了,給了我一杯奶。

牛奶真好喝。

第三節課是語文課,這個熟女老師大家都喜歡。

老師要我上講臺默寫古詩。

“飛流直下三千尺,疑是淫河落九天。“

於是我語文課又被罰站,寫錯個字這麼嚴重?

這些老師都在潮吹我,我想。

站到了下課,我都沒有力氣去上最後一節體育課了,但是想到又黑又矮的巨砲
體育老師,我還得去。

體育課的練習是被束縛的二人,就是兩人三腿了。

巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。

我問老師:“是打成痲花結還是打成丁字褲結,繩子要不要從褲子裡邊過去?


巨炮老師很仁慈,沒有再讓我罰站,而是讓我圍著操場跑圈,

大家都活動完的時候,我還在汗水和淚水的屈辱中跑圈。

終於下課了,我也借宿了被羞辱的一上午。

下午是參觀花房的時間。

我們坐著校車來到附近的花房,到了地方,我的同志們像電車之狼般衝了下來。

然後我們排隊參觀。

養花的老漢只有一個,我們有很多同志,1對200多,他一定很辛苦。

這個地方我們也曾經參觀過,我還記得很多這裡的?O窺之眼,能看到不少平常不讓看的花,比如在後院的那些後庭花。

那些也許是菊花,我想。那些菊花天天耷拉著頭,就像69姿勢似的。

下午6點,我們結束了參觀回到學校。

絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記,這個少婦長得很漂亮,我們很高興的屈服了。


回到家,索女姐姐就叫我:弟弟,快去洗手吃飯,我做的香腸,很好吃的。

可是我不喜歡香腸,但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話,只好乖乖吃飯。

吃完飯,癡漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了,我自己回屋寫完日記就睡覺了。
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-20 21:02

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么。


“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”


“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。


“你错了”,亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 11:53

某生上課時睡覺,被老師發現。
老師:「你為甚麼在上課時睡覺?」
某生:「我沒睡覺哇!」
老師:「那你為甚麼閉上眼睛?」
某生:「我在閉目沉思!」
老師:「那你為甚麼直點頭?」
某生:「您剛才講得很有道理!」
老師:「那你為甚麼直流口水?」
某生:「老師您說得津津有味!」
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[quote]
[b]皇后大盜[/b] - 2005-04-22 12:18

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]
...
      [/quote]

你的頭像.......
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 12:21

       [quote]
[b]hardboil 寫到:[/b]

你的頭像.......
      [/quote]

好正 !!  #hoho
你係唔係想要 , 我仲有好多存貨 !!
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2005-04-22 12:26

好鍾意itpaul o既頭象, 支持!
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 12:36

       [quote]
[b]RABi 寫到:[/b]
好鍾意itpaul o既頭象, 支持!
      [/quote]


依位人兄真識貨 , 見你咁鐘意 , 私人醒幅正野比你做頭象 !!

[url=http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/35.gif][img]http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/35.gif[/img][/url]
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 12:47

[url=http://tinypic.com/4kheoi][img]http://tinypic.com/4kheoi[/img][/url]

似唔似舌海其 ??
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[quote]
[b]evenohyeah[/b] - 2005-04-22 13:10

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]

好正 !!  #hoho
你係唔係想要 , 我仲有好多存貨 !!
      [/quote]

你........-_-!!
[/quote]
[quote]
[b]evenohyeah[/b] - 2005-04-22 13:12

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]


依位人兄真識貨 , 見你咁鐘意 , 私人醒幅正野比你做頭象 !!

[url=http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/35.gif][img]http://img.photobucket.com/albums/v350/ITPaul/35.gif[/img][/url]
      [/quote]

呢張好好多 #laugh
[/quote]
[quote]
[b]evenohyeah[/b] - 2005-04-22 13:12

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]
[url=http://tinypic.com/4kheoi][img]http://tinypic.com/4kheoi[/img][/url]

似唔似舌海其 ??
      [/quote]


呢個會唔會根本就係薛凱琪呀 :-?
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 13:16

       [quote]
[b]evenohyeah 寫到:[/b]


呢個會唔會根本就係薛凱琪呀 :-?
      [/quote]


但係相入面個女仔, 條頸一d都唔似薛凱琪 !!  :-?
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[quote]
[b]虛幻人生[/b] - 2005-04-22 13:23

       [quote]
[b]hardboil 寫到:[/b]

你的頭像.......
      [/quote]

............
我覺得在這種老幼咸宜的討論區不太適合這類頭像 -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 14:06

       [quote]
[b]Mini Cat 寫到:[/b]

............
我覺得在這種老幼咸宜的討論區不太適合這類頭像 -_-!!
      [/quote]


見依輪咁多赤身露體o既頭像 , 我仲似為你地鐘意添 .
不過算啦 , 見唔係咁多人識得所賞 , 用返我個大眼少女頭像算數 !!  #o1
[/quote]
[quote]
[b]鴨札[/b] - 2005-04-22 15:23

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]


但係相入面個女仔, 條頸一d都唔似薛凱琪 !!  :-?
      [/quote]
係薛凱琪黎架!  -_-!!
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[quote]
[b]Kin15[/b] - 2005-04-22 15:27

       [quote]
[b]epep 寫到:[/b]
係薛凱琪黎架!  -_-!!
      [/quote]



-_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 15:31

       [quote]
[b]ivanyip15 寫到:[/b]



-_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!  -_-!!
      [/quote]


可能我真係睇錯 !!  -_-!!  -_-!!
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[quote]
[b]scribble[/b] - 2005-04-22 15:54

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]


見依輪咁多赤身露體o既頭像 , 我仲似為你地鐘意添 .
不過算啦 , 見唔係咁多人識得所賞 , 用返我個大眼少女頭像算數 !!  #o1
      [/quote]


好奇..........請問ITPaul既頭像少女係真人定公仔呀? :o
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 16:19

       [quote]
[b]栗子 寫到:[/b]


好奇..........請問ITPaul既頭像少女係真人定公仔呀? :o
      [/quote]


真人黎傢 . 係隻眼大左少少
好鬼靚 #o1
[/quote]
[quote]
[b]polarlion[/b] - 2005-04-22 16:20

       [quote]
[b]栗子 寫到:[/b]


好奇..........請問ITPaul既頭像少女係真人定公仔呀? :o
      [/quote]

我估...係公仔 :roll:
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[quote]
[b]polarlion[/b] - 2005-04-22 16:21

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]


真人黎傢 . 係隻眼大左少少
好鬼靚 #o1
      [/quote]

:o 真人有咁大對眼~ #o1
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-22 16:23

       [quote]
[b]polarlion 寫到:[/b]

:o 真人有咁大對眼~ #o1
      [/quote]


有乜咁奇
你相中B果隻眼都唔差 , 都好大好Q丫  #good
[/quote]
[quote]
[b]scribble[/b] - 2005-04-22 16:23

佢對眼真係好大呀,個樣仲好公仔添,不過望望下,我覺得有d邪邪地既感覺.................. :o

應該係我個心邪...................... #evil
[/quote]
[quote]
[b]polarlion[/b] - 2005-04-23 9:31

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]


有乜咁奇
      [/quote]

係我見識少...未見過咁大眼o既女仔......請問, 相中人叫咩名? #shy

       [quote]
[b]ITPaul 寫到:[/b]

你相中B果隻眼都唔差 , 都好大好Q丫  #good
      [/quote]

代佢多謝你 :)
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-04-23 10:54

       [quote]
[b]polarlion 寫到:[/b]

係我見識少...未見過咁大眼o既女仔......請問, 相中人叫咩名? #shy

      [/quote]



我都唔知真名叫乜 !  -_-!
幅相係響網上搵到, 不過響搵到幅相果個地方 , d人稱呼相中人為"大眼妹".
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-23 13:59

[color=blue]劫機[/color]

一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機,飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
機長對劫機犯說:"趕快把炸藥扔出飛機,在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。"
劫機犯喝道:"少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸."
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-23 13:59

[color=blue]健驢[/color]

阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裏, 他的好朋友開著車路過,
請他坐到了車裏, 毛驢自己跟在車後, 車開到了30km/h,
毛驢在後面緊緊跟著, 一會車速到了60km/h,
朋友擔心的問:"你的驢恐怕不行了, 它的舌頭都伸出來了."
"向哪邊伸?"
"左邊."
"保持方向, 它要超車了."
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[quote]
[b]baba[/b] - 2005-04-23 14:00

[color=blue]不懷好意[/color]

“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工
裝短褲,”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞,“所以街上
的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時,正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句:
“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
[/quote]
[quote]
[b]maowme[/b] - 2005-04-25 13:23

[color=#001dff]宰相教子[/color]



近來他發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道:「是誰打破了花瓶?」



大兒子答:「是風吹倒的。」



二兒子答:「有嗎?花瓶什麼時候破的啊?」



三兒子答:「一定是家丁 - 阿福,我看他鬼鬼崇崇的。」



四兒子答: 「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽…他們以前小時候就沒打破東西過嗎?」



五兒子答: 「您這麼問,會讓大家疑神疑鬼,破壞家庭的和諧,你不愛這個家庭!」



小兒子沈思了一會,答道:「對不起,父親大人,是我不小心弄破的!」



這時, 宰相夫人附耳告訴宰相:「我都看到了,是他們四兄弟玩遊戲時一起打破的。」



宰相聞言後,賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀,卻打了小兒子十個板子



夫人問:「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子,卻獎賞說謊賴皮的其它人呢?甚至還獎賞阿福呢」



宰相便考問大兒子:「父親希望你們長大以後做什麼?」

大兒子答道:「做大官啊!」



宰相又考問二兒子:「那當官的要訣是什麼呢?」

二兒子立刻答道:「牽拖賴皮,升官進爵;道歉負責,罪加三等。」



宰相轉身對夫人說:「大兒子把過錯都牽拖給天災,這招很厲害,我朝中下級官員都會使用這招!」

「二兒子來個裝死不知,這招更是高段,實得老夫為官之真傳」

「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁 - 阿福,這招不但是當今聖上的必殺絕技,也是滿朝官員爭相仿效的一招。」

「四兒子直接把過錯推給以前的人!這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」

「五兒子最狠,直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為!這招是我朝首開先例、獨步天下,所發明出來的無敵卸責手段」

「另外,雖然花瓶不是阿福打破的,但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋,這當然要受到獎勵,因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎?」



「只有小兒子竟然誠實認錯,你說,我不好好教訓他,以後他怎麼能當大官呢?」



「我罰的不是小兒子犯的錯,而是罰他『認錯』這件事 !」
[/quote]
[quote]
[b]威逼你[/b] - 2005-04-29 22:41

史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」
學生睡眼惺忪的回答:

.
.
.
.
.

「青蛙。」
[/quote]
[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-04-30 8:34

諸葛亮,劉備,孫權,曹操搭飛機

諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,
突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張,這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子,
說「這樣吧,山人出幾道題,能答上來的,
就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人沒辦法只好同意。

諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽?」
劉備一想簡單,回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操,諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞,回答不上來只好自己跳下去了

沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。

曹操暗自慶幸
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,
四人一商量,得,還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備
「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?」
劉備一想簡單,回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了,
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,
尤其是軍事,這次你可是栽了, 呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼」
曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,

沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。

曹操暗自竊笑
「媽的,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎麼?!」
第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,
曹操一想,諸葛老頭又要整我,乾脆我自己跳下去算了,
免受侮辱。於是一橫心,跳了下去,
在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來
「曹操啊曹操,枉你聰明一世,哈哈,今天飛機上有四個降落傘」

曹操shit聲響側雲霄...........................
[/quote]
[quote]
[b]任我行[/b] - 2005-04-30 11:29

       [quote]
[b]RABi 寫到:[/b]
史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」
學生睡眼惺忪的回答:

.
.
.
.
.

「青蛙。」
      [/quote]

[size=5][color=#ff007b]好![/color][/size]:lol:
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-05-02 11:52

[color=blue]指揮員[/color]

一名遊擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問:“科諾普卡,假如你是遊擊隊的指揮員,
為了不讓敵人使用鐵路,遊擊隊應該採取什麼行動?”
科諾普卡站起來大聲回答:“必須迅速占領售票處,並燒毀全部車票!”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-05-02 11:52

[color=blue]失業原因[/color]

管申請駕照的人去管結婚証書後失業了, 原因是他習慣性地問:
"你們是為了娛樂還是為了商業用途?"
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-05-02 11:53

[color=blue]勇敢和謹慎[/color]

晚飯後,湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。
“親愛的,勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?”妻子問道。
湯姆想了一會兒,然後說:
“讓我舉一個例子來說明吧,一個人在大飯店用餐後卻不給侍
者任何小費,這就是勇敢。”
“我明白了,那麼謹慎呢?”
“第二天換另一家飯店那就是謹慎。”
[/quote]
[quote]
[b]tsens[/b] - 2005-05-11 21:51

頗有同感

一位美國旅遊者到達目的地──“羅馬假日”旅館後,正在付給出租車司機車費。“從機場到這兒只有10多分鐘,可車費為何這麼貴?”旅遊者
不滿地抱怨道。”“這根本不算貴,”司機不在乎地說,“我想你付得起。”“這我知道,”美國人解釋道,“可我妻子會為這件事跟我嘮叨
個沒完,就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣,是吧?”出租車司機沒有搭話,沈默了一會兒後,他咬牙切齒地說道:“他媽的,我想義大利女人也一樣!”
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-23 10:36

       [quote]
[b]tsens 寫到:[/b]
頗有同感

一位美國旅遊者到達目的地──“羅馬假日”旅館後,正在付給出租車司機車費。“從機場到這兒只有10多分鐘,可車費為何這麼貴?”旅遊者
不滿地抱怨道。”“這根本不算貴,”司機不在乎地說,“我想你付得起。”“這我知道,”美國人解釋道,“可我妻子會為這件事跟我嘮叨
個沒完,就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣,是吧?”出租車司機沒有搭話,沈默了一會兒後,他咬牙切齒地說道:“他媽的,我想義大利女人也一樣!”
      [/quote]


#good
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[quote]
[b]SKT174[/b] - 2005-05-23 13:04

你們去那裡?我也要去........
你們去哪裡?

某天小明到學校去...
老師 : 小明啊!你的左眼怎麼瘀青呢?
小明 : 昨晚我半夜睡不著,跑到2樓跟我爸媽睡。我爸爸問我睡著了沒?我說還沒。
過沒多久,他又問我睡著了沒?我也回他說我還沒睡!之後,又問我一次睡著了沒?我也回他我還沒睡!之後,爸爸就揍我了!
老師:回去之後,你爸爸要是再問你睡著了沒?你就都不要講話,知道了吧?

隔天早上……

老師 : ㄟ~小明你的右眼怎麼也有瘀青呢?
小明 : 昨天回到家後, 晚上睡覺我又跑去我爸媽的房間。
老師 : 那怎會被打??不是有叫你不要說話嗎?

小明 : 就是這樣...我爸爸問我睡著了沒?我就聽你的話,都沒講話……
之後,床就開始~~~搖晃~~~我也不敢出聲音……

然後,我媽媽就說 : 我要去了……我要去了……
之後換我爸爸說 : 我也要去了……我也要去了……

然後,我就說 : 你們要去哪裡?我也要去!!!

就被揍了……
[/quote]
[quote]
[b]虛幻人生[/b] - 2005-05-23 13:47

我也要去 :roll:
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-23 14:03

哈哈, 有左小朋友真係唔方便, 比佢吹漲 !!
唔知係唔係真係真事呢?? :lol:  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]john54[/b] - 2005-05-23 15:33

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
哈哈, 有左小朋友真係唔方便, 比佢吹漲 !!
唔知係唔係真係真事呢?? :lol:  :lol:
      [/quote]


I think this is a step-father! -_-!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-24 19:18

有一同事係公司春茗既時後飲醉左,硬拉我地去卡拉OK,重話邊個唔去就唔妥邊個。

我地無佢辦法,唯有扶佢上的士,直駛去佢屋企,騙佢話係去卡拉OK。

到左佢屋企家,佢老婆開門,佢一見到老婆就攬住老婆,重笑嘻嘻的對住我地講:「呢個姐姐仔真係幾索,有d似我老婆!」

佢老婆臉色即時就變左,但係因為我地係度所以先無發作,當無野咁就返房訓覺。

條友招呼我地係客廳坐,要我地點歌,然後對我地講話要去廁所,入左廁所唔到一分鐘,佢屋企既電話就響,佢老婆出來聽電話,聽左無半分鐘就"啪"一聲將成個電話打爛,緊住條友就係廁所出來,對住我地興高采烈講:
.

.
.
.

.
.
"兄弟,今晚玩盡D,我已經打左電話返屋企同我老婆講我今晚OT唔返來啦..........."
[/quote]
[quote]
[b]henry_yau[/b] - 2005-05-24 20:05

真人真事 :-?
[/quote]
[quote]
[b]M@D DoG[/b] - 2005-05-24 20:24

       [quote]
[b]暴躁仔 寫到:[/b]
有一同事係公司春茗既時後飲醉左.....

到左佢屋企家,佢老婆開門,佢一見到老婆就攬住老婆,重笑嘻嘻的對住我地講:「呢個姐姐仔真係幾索,有d似我老婆!」.........."
      [/quote]


好彩佢都話佢老婆索..... 如果話佢老婆唔掂o既話..... 咁就......  -_-!!  -_-!!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-24 20:39

       [quote]
[b]henry_yau 寫到:[/b]
真人真事 :-?
      [/quote]


係笑話  :lol:
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[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-24 20:40

       [quote]
[b]M@D DoG 寫到:[/b]


好彩佢都話佢老婆索..... 如果話佢老婆唔掂o既話..... 咁就......  -_-!!  -_-!!
      [/quote]


如果咁講我諗佢一定入唔到門口 !!  :lol:
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:36

[b]不同年齡男女的需求[/b]

【0 - 5 歲的時候】
[color=red]女[/color]→媽媽。
[color=blue]男[/color]→媽媽。

【6 - 10 歲的時候】
[color=red]女[/color]→不是討厭的男孩子就可以了!
[color=blue]男[/color]→可以陪我欺負女孩子的男孩。

【11 - 15 歲的時候】
[color=red]女[/color]→十五六七八歲的大哥哥,千萬不要同年紀那班野蠻人!
[color=blue]男[/color]→足球,籃球,網球,乒乓球......

【16 - 20 歲的時候】
[color=red]女[/color]→我要十七八歲差不多年紀大家都說讚的「大帥哥」!
[color=blue]男[/color]→女人,女人就可以了!

【21 - 25 歲的時候】
[color=red]女[/color]→25-29歲的成熟男人,要有事業基礎,有品味,才華......
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【26 - 30 歲的時候】
[color=red]女[/color]→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【30 - 40 歲的時候】
[color=red]女[/color]→心靈契合的好男人。
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人

【40 - 50 歲的時候】
[color=red]女[/color]→男人。
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【50 - 60 歲的時候】
[color=red]女[/color]→可與他終老的男人。
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人。


【70 - 80 歲的時候】
[color=red]女[/color]→五六十歲時找到的那個男人,最好不需要自己照顧的。
[color=blue]男[/color]→20-24歲漂亮又有身材的女人。


【80 - 90 歲的時候】
[color=red]女[/color]→比自己遲死的男人。
[color=blue]男[/color]→雖然我已經老花眼,看不清楚......但是我還是希望是20-24歲......


總結:男人打從20歲後...對女人的需求就十分專一。
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[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:43

[b]給第三者的一封信!![/b]

黃毛丫頭,妳好…

請相信我無意給妳的這個稱呼,我到現在都不知道妳姓什麼?叫什麼?長什麼樣子?但是,從在我老公身上發現的這根黃頭髮為止,我就把妳叫成這個名字!

其實,名字也沒什麼用處,多數人都同意這個說法:名字只是一個代號。

首先,感謝妳在這麼短的時間裡,不計較個人得失的去愛一個已即將結婚的男人,並且給我上了人生最寶貴的一課,那就是......「我的眼光不錯,我愛的男人還有別人喜歡,謝謝妳!!」

其次,我寫這一封信並不是想指責妳什麼或是找妳麻煩,更不會威脅妳跟他分手;大多數的第三者在要分手時都會拿肚子裡的孩子做要脅,所以我乾脆不抱有這個想法了,如果妳確定他會為了妳而離開我的話,也不需要用這樣子的手法!為了讓你們能更幸福的在一起,我特別將他的習慣及愛好等等轉達給周.K.

一:他喜歡不洗澡就上床睡覺。這一點妳必須要管好他,我想妳也跟我一樣,不會容忍男人臭哄哄的就往被子裡鑽,鑽進去就用腳丫子摳妳,最後還要求妳跟他嘿咻吧?!睡覺時妳還得撫摸著他的小...小弟弟
二:他洗澡時會先大便,大便時要抽煙。
三:他喜歡不刷牙就接吻。這一點妳更要注意了,每天早上妳一定要強迫他去刷牙;如果妳起床比他晚,那妳只好儘量用棉被包住嘴,免得被他「污染」了。
四:他喜歡簽樂透。妳要幫他蒐集各路明牌,九星、干支及卦象…等,推論出最佳吉數提供給他選號建議,不然他會說妳不夠體貼。
五:每個月的薪水一定要他交出來。我相信這個道理妳應該會懂,要不然,他也會像現在找妳一樣,拿著口袋裡那一點點薪水出去偷腥的。
六:每個星期必須給他一點自由時間。當然,就算妳不給他時間,他也會說他正在加班,其實他是在我這裡;如果妳不給他時間,他的加班可能就變成其他的美眉了,切記!
七:他喜歡上網聊天,喜歡泡美眉。這一點不得不提醒妳,因為到目前為止我已經發現他的 MSN 裡有一百多個女網友;Yahoo Messenger 則有二十個;電話聯絡本裡有十三個;剛開始當然只是打打口炮就像跟妳那樣.打著打著就~~~妳知道的嘛!為防患於未然,還是小心一點好!其實也不用防了啦!因為他對於美眉的電話號碼,記憶力可是超強,強的程度足以超過他的性能力啦!
八:他喜歡喝保力達B,不是三洋威士比。
九:一定要替我好好照顧他。
十:這封信我會放在他的上衣口袋裡轉交給妳,不必回覆啦!

謝謝接手~~~
因為...如果~狗改不了吃屎
那我又何必非要當那坨屎咧!!

原配換人囉~~~筆
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:45

[b]看過全場加油站都在笑的嗎?[/b]

這一天跟往常一樣在學校打球..打到一半突然想到網路上的一偏笑話就是賭5球投最少的那個人必須騎著腳踏車到加油站說 我要95加滿
當然我那另外兩個同學也同意了....
A同學說他要先投....
空心 空心 籃板 空心 籃板 ...
(他奶奶的怎麼今天他特別準) ...
B同學
肉包 空心 空心 籃板 空心
(靠...我死定了)....
接下來輪到我了....我懺抖著雙手使勁的投出一球
..........空心! 爽! 但接下.....
肉包 肉包 肉包 肉包 ....!@#$%!@#$%*
我那兩個同學已經笑到倒地不起了 ....
我們約好晚上6點至民權路的中國石油等
於是我吃完晚飯便過去那裡等了..
遠遠的我看見那兩個喪盡天良兇手已經笑嘻嘻的牽著一台捷安特朝我走來...殘忍的是連我那讀幼稚園的弟弟也牽來了....(喔不...你們怎麼可以這樣對我..)

接下來不幸的事情要發生了...........

我帶著安全帽騎著捷安特快速的騎到加油員面前說:我要95加滿謝謝!
此時那兩個兇手已經在一旁笑到肚子痛了....
而我那個可愛的弟弟居然也跟著笑到趴在地上...
我快崩潰了...
沒想到更猛的是那個加油員居然很冷靜的對著我說:你這台車要加98的啦......
此時全場的加油站已經笑聲如雷了...
連要來加油的車子都停在一旁打開窗戶指著我狂笑
..... 喔不 這不是真的 我快崩潰ㄌ....
尷尬的我正努力想著要如何讓自己下台...
於是我厚著臉皮對著加油員說:那你們洗車部在哪?
................慘忍的事發生了............
沒想到剛剛那個這麼冷靜的加油員一聽到我說的話竟然癱坐在地上狂笑臉上還一直流著淚水....
而剛剛那個指著我笑ㄉ駕駛居然也打開車門跪在地上猛笑........我後面那兩個兇手也已經笑到流淚了...賭攬的是平時我最疼愛的弟弟也跟著笑到哭出來....(你們想像看看那個畫面有多誇張)
於是我不管三七二十一了....我狂飆著腳踏車離開那我這輩子最賭攬的加油站....

飆到半路我突然想起那兩個禽獸不如的兇手好像還帶了一台V8來錄影... 嗚........
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:49

[轉貼]挖塞!真是機警

這是我朋友跟我說的
說是他親身的經歷
因為蠻好笑的
所以就PO上來給大家看看

______這_不_是_分_格_線____這_不_是_分_格_線_____

我朋友他女朋友啊....
我朋友他女朋友是在超商打工
作夜班的
那時候已經是午夜了
有一天他去接他女朋友下班
他看到他女朋友在櫃檯裡用東西
他也跟他女友一起在櫃檯那裡
不過他是蹲著的
所以在外面看不到他
一切都是發生的那麼突然
有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來
手上還拿著把刀
當那人要說把錢拿出來時
就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡
我那朋友就站起來了...不..應該說是強者我朋友
並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀
然後把刀架在他女友的胸前
然後很大聲的跟那搶匪說了

[color=red]你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....[/color]

然後那人就愣住了
他女友也愣住了
過了9千5百2十7分之2秒的時間後
那搶匪才走了出去
臨走前還說了句話

[color=red]靠!!真衰!!.....還遇到同行....[/color]

當他走了一段時候
只聽到店內一陣暴笑聲
不過後來好像也沒報警...
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:50

[b]鬼才想信你[/b]

有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九號鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即將結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』
青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』
他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。
一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的少女』




























『事情經過就是這樣,庭上,這就是為什麼這個未成年少女在我房裡的原因。』男人對法官說。
[/quote]
[quote]
[b]小星[/b] - 2005-05-26 18:52

◎聯誼會上,大夥懷念起童年往事:

Aro:我小時候長得白白淨淨的,我媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是女的.

小明:那麼你一定很受困擾吧?

Aro:可不是嘛!就連班導也誤認我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,後來我母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒身。

小明:哈!哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!

Aro:不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。
[/quote]
[quote]
[b]奶奶奶奶奶[/b] - 2005-05-30 13:43

有一個人在營銀行開戶口,委託銀行員工為她填表格...

銀行員工:你的姓名?

那個人:費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇.

銀行員工:對不起,你口吃嗎?

那個人:不,我爸爸口吃.那個為我進行出生登記的人簡直是個白痴!
[/quote]
[quote]
[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-05-31 10:14

       [quote]
[b]mrjohnny 寫到:[/b]
有一個人在營銀行開戶口,委託銀行員工為她填表格...

銀行員工:你的姓名?

那個人:費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇.

銀行員工:對不起,你口吃嗎?

那個人:不,我爸爸口吃.那個為我進行出生登記的人簡直是個白痴!
      [/quote]


哈哈 , 好搞笑  #good
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-05 18:33

[color=blue]老婆~你應該向我媽媽一樣[/color]

婚後,某一個屬於小倆口的悠閒早晨。

我要求他出去買早餐回來給我吃,我一向懶得開火,原因是我非常討
厭油煙味,所以我們家的廚房始終保持著不食人間煙火、寒盡不知年的
境界。

「老婆,應該是妳要張羅給我吃吧?妳應該要像我媽媽一樣,當媽媽
的,就該張羅全家吃喝才對。」

老公在連續買了三天早餐之後,終於按耐不住開口說。

我的頭頂突然飛過一隻烏鴉,額頭出現三條線。

人或許都有懶惰的時候,也可以有很多懶惰的理由,我可以允許我的
老公是一個懶惰的男人,想偷懶不倒垃圾的時候,想偷懶不洗碗的時
候,想偷懶不拖地的時候,他可以賴皮,我絕不會生氣。

可是,我卻不能容忍他要我當他的母親,處處侍候他,茶來伸口飯來
張口,無微不致的招呼他。就像他媽媽一樣。

「老婆妳要像我媽媽一樣,煮三餐給我吃。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,都用手洗衣服。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,起床後要把棉被疊整齊。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,勤勞節儉三從四德。」
「老婆妳要像我媽媽一樣...」

許多男人會這樣婆婆媽媽碎碎念著,希望自己的老婆跟自己的母親一
樣賢淑。

一個人只有一個母親,不管母親是否在身邊,每個人都只能有一個母
親。

我不懂,為什麼有些男人包括我的老公,還想要另外一個母親呢?

他們已經有了一個無可取代的母親了,不是嗎?
我也不懂,這些男人包括我的老公,竟然想要他的另一半身兼數職,
一會兒是任勞任怨的母親,一會兒是並肩作戰的夥伴,一會兒是善解人
意的解語花,一會兒還必須是火辣多情的情人,甚至一會兒是放牛吃草
的牧童。

我真想大叫:夠了!我會煮三餐給你吃,我也可以用手洗衣服,我也
可以把棉被折整齊,我也可以勤勞節儉三從四德,我什麼都可以,但
是,我永遠不會像你媽媽一樣!

可是我竟然沒有大叫,我非常佩服我此刻的自制能力,我相信,這絕
對需要後天鍛鍊的。

「好,如果這是老公你的要求,我會『盡量』做得像你媽媽一樣。」

我還怕不夠溫柔,體貼地補了一句:「如果不夠像,請你要記得提醒
我喔!」

當天,他全然就像一個老爺子一樣,翹著腳電視遙控切個不停,什麼
事情都不用做,也都不必做,我如了他的意,就像他媽媽一樣服侍著
他。

這大概是結婚以來,他最爽快的一天了。不用被呼來喚去地幫忙做家
事,也不用幫忙跑腿買東西,真是愜意啊。

晚上入睡前,他向我伸出手來,想要擁抱我,被我一手推了開,我很
正經八百的說:「這樣會亂倫耶。」.........?.....?.......
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-05 18:34

[color=blue]可愛的小孩[/color]

一個小男孩怕黑,一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽!我不敢出去,外面很黑』

『不要怕,孩子,有菩薩在那兒,他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎?』小男孩懷疑的問。

『當然,菩薩是無時不在的,你需要他幫忙的時候,他就會出現的!』

小孩子想了想,慢慢的走到門口,對著外面喊道:『菩薩,你在外面嗎?幫我把掃把拿進來好不好?』
[/quote]
[quote]
[b]大大大大袋隊長[/b] - 2005-06-06 1:01

超短笑話:

0 會向 8 講乜?
答案: 條安全帶好靚播!
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2005-06-07 22:14

我還以為是錢呢!
某老翁娶了一妙齡妻,新婚第二天鄰居見到新娘舉步維艱,便究其原因。新娘抱怨道:
“別提了,相親時,這老鬼說有四十年的積蓄沒用過,我還以為是錢呢!”
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2005-06-09 9:57

強力春藥

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說:

『老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY囉!』

老闆就笑笑的拿出一包東西對他說:

『這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒。』

老闆話還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去!

第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情問老闆:

『老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,唉呦~我快受不了了。』

老闆於是表情曖昧的問他:

『是不是昨天晚上太強啦!今天買藥膏來貼腰痛的ㄚ?』

結果這個男人卻說:『不!是貼我的右手,昨天晚上她們一個也沒有來!』
[/quote]
[quote]
[b]vic_shek[/b] - 2005-06-09 11:19

轉貼:黃色潛水艇 ------ 讓警察無可奈何的嫖客(真實) [做乜近排既笑話都咁黃色既]

昨天中午,我們接到通知在午夜協助派出所掃黃,沒多久"黃色潛水艇”(我給聯合掃黃小組起的外號)又在市場內拉回一車嫖客和野雞。這本來是極其稀鬆平常的事。但不平常的是據說有一個嫖客拒不交罰款。
嫖客和野雞的罰款可是我國地方治安機構的經濟命脈,拒交罰款的危害性是極其嚴重的,如果所有嫖客和野雞都群起而效尤,那我們的片所還怎麽轉,本市的治安又有誰來維持呢。
他是誰啊,那麽吊,還有八大金剛搞不定得主嗎?我問。XX大學的博士生,你說吊不吊?,吊個……我忽然想到前一段時間孫志剛的事情,也不禁感到嗓子發幹。是啊,畢竟XX大學在中國還是很牛逼的。這激發了我的興趣,正好,所長正急招我參加淩汛,畢竟咱的腦袋還是蠻靈活的。
那傢夥還不大像博士,皮膚白白的,細細的,身體薄薄的,咋看上去像王磊,但比王磊帥。
“你和隔壁的女人再長江旅館302號房間裏幹什麽呢?(主審故意把重音放在“幹”上)”
“沒什麽。”
“沒什麽?你們兩個什麽都沒穿,躺在一張床上,還說沒幹什麽。”
“您認爲我們在做什麽?”
“你們――(主審探身作逼視狀)進行非法性交易!”
“那麽說你承認有合法性交易嘍。”
“直說吧,你在嫖娼。”(主審聲音陡然增高,搞得我耳鳴)
“你怎麽知道我在嫖娼?”
“捉姦捉雙,你們都被堵在被窩裏了,還嘴硬埃”
“你剛才不是說我們在進行非法性交易嗎,你看到“性”了嗎?”
“你們光著身子躺在一起還能有什麽好事。”
“這就算你所說的嫖娼嗎?”
“那還能是什麽。”
“一個人走錯了浴室,讓異性看見了光著身子,是不是說她把浴室裏的所有人都嫖了,或者說她被所有人嫖了。”
“這不是一回事。”
“可是在光著身子這一點上沒什麽不同埃”
“你就沒幹那事?”
“那是我的私事,我沒有必要告訴你。”
“你跟那個女人以前認識嗎?”
“不認識。”
“你和一個不認識的女人一絲不挂躺在一個被窩裏,警察沖進來的時候,你在她上面,當時你在幹什麽?”
“我不需要爲裸睡尋找理由,我在她上面也只是一個方位問題,我現在做的椅子很低,你們的座位很高,你們在我上面,這――能說明什麽呢。”
不見棺材不落淚,主審照往常早就開始全武行了,但今天迫于所長的嚴厲叮囑,同時我在旁邊看著,他怕我小看他的聆汛技能,也不好發作。他朝身後的書記員嘀咕了幾句。短暫的沈默中,那個博士頹廢地坐在那裏,眼神裏的冰冷絲毫沒有融化。一會兒,主審從化驗員送來的樣品中拿起一根玻璃管。
“這裏面的東西你認得嗎?”
“太遠了,看不清楚。”
“那就給你湊近點。”
助手接過管子在他眼前晃了晃。
“好像是精液。”他淡淡地說。
“知識還真豐富埃那你知道這是誰的嗎?”
“沒有儀器,大家的都一樣。”
“你是裝傻,還是記性不好,你剛才排在哪里這麽快就忘了。”
“你想知道什麽?”
“這東西可是從她陰道裏采到的,你可別告訴我你是站在陽臺上自慰,正巧她在樓下曬太陽浴,不小心淋到的。”
“我從來沒否認我和她發生過性行爲唉”
“這不就結了嗎?要的就是你這句話,你早坦白,我就給你從寬了。”
“這就結了?你的結論就是性行爲就等於嫖娼?”
一時間審訊室裏的氣氛及其古怪。他坐在那裏,表情始終都沒什麽變化。可是我們都覺得主審的這個結論是很可笑的。
“那她憑什麽上了你的床?”
“這你該問她?”
“她說你在公園裏答應給她150塊錢的。”
“那時她說的,你當時在場嗎?”
“她可是在這裏記錄在案的慣犯,因爲賣淫已經被抓獲過多次。”
“所以她只要發生性行爲就是賣淫?那她手淫的時候,你們抓不抓她?”
“你嚴肅點!”
主審終於向我使了使眼色,終於輪到我出手了。不鳴則已,我問了一個技驚四座的問題:你是學什麽的?
忽然間,他冰封的眼神裏終於放出驚異的光來,“哲學”。
我不再問了,因爲我知道一切都是徒勞的,後來他果然無罪開釋。
.
.
.
我決定從此放棄了協警這項光榮的職業,改學哲學,並且一定要考到哲學博士學位,TMD,學哲學嫖娼都可以免罪!!!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-09 20:11

[color=blue]創意作文[/color]


作文課,小明寫了一句「慌的像無頭蒼蠅一樣在臭水果堆上到處亂飛」,被老師批評沒創意,後來改成「慌的像無頭蟑螂一樣在臭糞坑裡到處亂爬」,又被老師嫌說沒衛生,到底寫不寫的出有文化素養一點的比喻。這一次,小明苦思良久,終於寫出經典的一句「慌的像無頭木乃伊一般在陰森的金字塔內到處亂跳」!
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-09 20:12

[color=blue]救生員[/color]

阿忠:「你救過多少個人啊?」 救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠:「有何感想?」 救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了」
[/quote]
[quote]
[b]ptam[/b] - 2005-06-09 23:07

       [quote]
[b]袋袋仙人掌 寫到:[/b]
超短笑話:

0 會向 8 講乜?
答案: 條安全帶好靚播!
      [/quote]



咁 6 會向 9 講咩?
答案: 倒立耐過頭會腦充血架, 傻佬.
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-11 13:02

[color=blue]閃爍其辭[/color]

兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閑談。其中一個對另一個說:“昨晚,我和老婆打架了。最後,我讓她跪地求饒。”
“她說了些什麼嗎?”另一個問道。
“她叫我從床底下滾出來。”
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-11 13:03

[color=blue]聽 電話[/color]

當馬文走進辦公室時,他的同事們驚訝地發現他的兩只耳朵
纏滿了繃帶,於是圍上來詢問他發生了什麼事。
“昨晚我在觀看電視轉播的棒球賽時,我妻子正好在旁邊燙衣
服,”馬文說,“就在她離開的那一會兒,他媽的電話鈴響了,我一邊
觀看比賽,一邊抓起那通著電的熨斗湊在耳邊,結果……”
“可另一隻耳朵是怎麼回事呢?”一個女同事好奇地問。
“你們不會想到,我剛掛掉電話,那傢伙又打來了。”
[/quote]
[quote]
[b]牛@萌mode on![/b] - 2005-06-12 12:38

係時候貢獻一下......

有一個計程車駕駛,開著他心愛的TAXI,來到了一個人煙稀少的地 方,
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興,因為是大白天的,應該不會去載到不乾淨的東西!!
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形,那個男的就把刀子亮出來,架在司機的 脖子上,
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,卻叫司機開始打手 槍!!!
好不容易折騰了約一分鐘,司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休,還是叫他繼續!!
.........再經過了十幾回合之後,
那個司機開始哀求他,因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機,低頭想了一下........
便把刀子收了起來,然後跟那位可憐的司機說:







這樣子我就放心啦! 麻煩你載我妹妹到火車站, 謝謝......
[/quote]
[quote]
[b]Lego[/b] - 2005-06-12 15:12

KAKAKA...被牛佬你笑死啦..
[/quote]
[quote]
[b]冷血‧睡魔[/b] - 2005-06-14 11:21

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈,心愛的貓在她身旁磨蹭。

忽然間,燈怪跳了出來,允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子!」
她毫不考慮地回答。

一陣煙霧過後,她果然變成窕佻美麗,周圍堆滿了珠寶。
一個英俊的王子站在她身旁,貓不見了。
王子輕輕地摟住她,她陶醉在王子的懷抱中,覺得心滿意足,
整個人快融快掉了,這時王子在她耳邊溫柔細語: 妳閹了我,現在後悔嗎?」
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-06-15 14:13

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[b]baba 寫到:[/b]
[color=blue]聽 電話[/color]

當馬文走進辦公室時,他的同事們驚訝地發現他的兩只耳朵
纏滿了繃帶,於是圍上來詢問他發生了什麼事。
“昨晚我在觀看電視轉播的棒球賽時,我妻子正好在旁邊燙衣
服,”馬文說,“就在她離開的那一會兒,他媽的電話鈴響了,我一邊
觀看比賽,一邊抓起那通著電的熨斗湊在耳邊,結果……”
“可另一隻耳朵是怎麼回事呢?”一個女同事好奇地問。
“你們不會想到,我剛掛掉電話,那傢伙又打來了。”
      [/quote]


#crazy  #crazy  #crazy
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[b]●○●~==【_外星仔_】==~●○●[/b] - 2005-06-17 17:20

挽回女友的辦法


>
> 跟她交往好幾年了吧
>
> 最近好像電話少了
>
> 感覺淡了
>
> 問她為什麼
>
> 她也只是低著頭 什麼話都不說......
>
> 我也不知道該怎麼辦
>
> 畢竟....感情還是不能勉強的
>
> 聽朋友說
>
> 她最近跟一個男的走的很近
>
> 我不敢相信
>
> 也不想相信
>
> 因為.....我真的很喜歡她......
>
> 但是.....那天在街上
>
> 我竟然看到了她跟另一個他
>
> 手牽著手
>
> 很親密的說說笑笑
>
> 剎那間
>
> 我的心......碎了.......
>
> 經過我的打聽
>
> 才知道他...竟然是醫學院的學生
>
> 家裡還開了間大醫院
>
> 我這個三流大學學生哪比的上阿........
>
> 這幾天我一直睡不著
>
> 還是很想挽回我們之間的感情.....
>
> 我想了很久....
>
> 決定每天送她一顆蘋果
>
> 因為

> 我堅信
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
> "An apple a day ,keeps the doctor away ."
>
> 西方俗諺說:「一天一顆蘋果,醫生遠離你。」
[/quote]
[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-19 13:40

[color=blue]清華教師[/color]

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大聲叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大聲地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了“中國”,然後說:“同學們,請看白板,這上面有一個紅中。”
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[quote]
[b]baba[/b] - 2005-06-19 13:43

[color=blue]小品[/color]

地點:飯館
人物:  A:養豬員
B:科長夫人
C:餐館人員
〔C在打掃餐館,B上〕
B:我苦命的夫啊...
C:怎麼了?
B:我那科長,雖然海量,可是昨天在你們這陪上級領導,還是架不住了.
昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚.....
C:別哭,別哭,
B:你要給我作証,你要給我出証明,因公逝世,要追認烈士
C:好好!我去幫你找証明.
〔C下,A上〕
A:(獨白)我那頭豬,也正倒楣,到這餐館吃點泔水,也能醉死.
〔見B哭,上前安慰〕
A:您怎麼了?
B:我那醉死的鬼啊...我好命苦啊...
A:你那口也醉死了,唉!這飯館的東西不能吃啊.我那也死了
B:你那位也死了!你的給我作証!不是其他病,就是醉死的.
A:當然不是其他病!我那從沒有病.
B:對對,我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出証明.
A:我也要讓飯館出証明.醉死的.
B:對.我一定要讓他們追認烈士
〔A疑惑〕
A:哦.我的要求不高,只要同意宰殺就行了
B:什麼??你要把你愛人宰殺了?
A:不是!是我的豬.怎麼?您愛人死了
〔B嚎啕大哭〕
B:我好命苦啊...我好命苦啊...
A:對不起!對不起!我誤會了
〔C上〕
A:同志,我的豬醉死了.你一定要趕快給我開証明.要不就臭了
C:哎呀!只剩一張了
B:給我
A:給我
B:你的豬怎麼能跟我們科長爭?
A:你們科長反正已經死了,我的豬還可以給社會做貢獻,遲了就臭了
B:你......嗚嗚嗚嗚
C:別哭,別哭,我出個主意,開在一張上吧,你們說吧
〔C開始寫〕
C:茲有
B:姓賈的真科長一名
A:肥豬一口
B:來你飯館赴宴
A:吃泔水一缸
B:不幸因公逝世
A:確是醉死,不是豬瘟
B:應該追認烈士
A:同意宰殺
C:好了,我念一遍
〔C大聲讀〕
茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口;來我飯館赴宴,吃泔水一缸;
不幸因公逝世,確是醉死,不是豬瘟;應該追認烈士,並同意宰殺.
[/quote]

SKT174 發表於 2005-7-1 05:50 AM

見到呢條 Thread 感覺好親切 ~

utp 發表於 2005-7-1 01:59 PM

[quote]原帖由 [i]polarlion[/i] 於 2005-7-1 01:58 PM 發表

但初初仲以為有新笑話呢...點知...係舊笑話...#um [/quote]
都好ar.... :lol

bookworm 發表於 2005-7-1 02:01 PM

係咪算係精華呢 ?

utp 發表於 2005-7-1 02:02 PM

仍然好好笑!正!

baba 發表於 2005-7-1 02:12 PM

[color=Blue]要公豬才行[/color]

鄉村小學的一個學生遲到,他向老師解釋說:“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”
老師問:“這事你爸爸不能做嗎?”
“不行,一定要公豬才行。”

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